问下坛友们，问几个和朋友相处的事，最近很不愉快

lain2008

作为一个资深社恐+阿斯伯格，我其实很不会和人相处，对于和朋友的相处一直都是小心翼翼的。但是最近发生的几件事即使如此是我都觉得有些奇怪了。
说一下人物背景，我们几个人都在日本
本人：陕西人，现在在大阪府的下属城市居住，单身
朋友男a：上海人，本人的大学同学部的学长，13年的朋友关系了，已经成家，有孩子，我们和他媳妇关系也都不错
朋友男b：杭州人上海长大，上海杭州都有房，本人的大学不同学部的学长，和男a是同期，12年的朋友关系，现在居住在静冈，马上结婚
朋友女c：杭州人，男a的语言学校同学，男a的媳妇的闺蜜，我和男b都是通过男a认识的，也就两三年交情，单身，在大阪市居住

事件1：5月黄金周，我娘和姨妈来玩，男a和男b意思是作为我的常年好友，咋也得来给我站台一下，专门两人(男b黄金周来关西玩住男a家)从神户过来给我娘打招呼，说是得给我站台，这事我本来挺高兴的。但是他俩坐下来以后聊着聊着话题就变了，我娘也在的情况下，他俩居然聊到我要处对象的话，现在对象得把人睡了验验货，能把人睡了你以后脱单就稳了，然后还说自己当年处对象时候就是通过睡成了才成的，如果对自己没自信那要开始补肾，话题一直围绕着下三路来，我娘听了几句就说你们聊我去做饭了。
想问一下南方的朋友，在南方，下三路问题是可以当着朋友家长的面讨论的么？
他俩走的时候，男b给我说了估计过一两个月他要结婚，让我务必参加

事件2：男b开头把婚礼订到了8月中旬的星期一，所有人都得请假过去静冈。本来我想着我和女c一起搭男a一家的顺风车过去，掏个油钱过路费。但是男a的家里的2个孩子今年暑假不回国，默认4人坐车。结果我和女c商量要不一起走，女c提议包车一起过去，我开头以为价钱还行就答应了，没想到她找到的车一天10w，两人分摊一天每人5w，反正最后是我嫌贵她嫌我掏钱墨迹，包车这事不了了之了。说好三人各自出发。然后男b又把时间改到7月底的周一了，没办法重新请假，我这边因为7.28叔父要从青岛过来玩还得去机场接，只能第一天晚上坐夜行巴士出发去静冈，第二天想着男a的车只有4个人，还有一个空位就想着能不能搭顺风车回来，结果一问男a已经决定来回都把女c拉上了。说实话我气炸了，你拉不拉我好歹问我一声啊，一声不吭就把我这跳过了？你但凡说一句女c一个人出发不安全我也不会抢啊？而且我这么生气还是有原因的。和事件3有关。

事件3：我和男a，女c都玩原神，每天晚上三人一起打素材打了两年，然后一起聊天扯皮。可以说我和女c通过打原神认识的。我对男a算是掏心掏肺的等级了，认为是好朋友了，我连保险死亡受益人都写的他。他家有啥事基本都是我去帮忙的。买电脑买电器修理房屋，甚至还给他们清理了一次马蜂窝。但是基本上他家也是有事才会叫我去过去，办个事，顺便吃个饭。
但是三人每天打原神扯皮的时候，男a当着我的面邀请女c去他家吃饭，绝口不提我。而且理由是他媳妇做好吃的了，比如烤鸭啦，粽子啦啥的，他就当着我的面跳过我邀请女c。你要说男a媳妇邀请也就罢了，多一层闺蜜关系，但不是，每次都是男a直接邀请，跳过我。我不知情也就罢了，我知情的时候也这么干？这事起码发生了十次以上了
问下上海的坛友，你们那边这么干是正常的么？这也是我这次这么生气的原因

事件4：女c喜欢喝酒，收入也高，年薪600w日元以上，经常大阪府四处找地方喝酒。我住的市也有一个她偶尔去的喝酒点。有两次她和朋友来喝酒就叫上我了。我每次过去都给她俩带的礼物，化妆品，玩偶，无线耳机啥的。但是两次喝酒完结账的时候，她都抢着把钱付了，我掏钱包也被她按回去了，没办法，就给她说等会把钱给你打过去，她也不要。就想着下次单独请她吃饭了。结果上次男a电脑出问题我去给他修，男a对我表示女c对你意见不小啊，我一下愣了，咋回事啊？女c说你小气两次喝酒都没掏钱，我一下蒙蔽了。是你不要的啊？我掏钱了你按回去了啊？你要我咋办？


这次我是气炸了，我甚至有找借口不去参加男b婚礼的想法了，我叔父过来就是很好的借口。大不了叔父走了以后我单独去一次静冈请男b全家吃一次饭。这个可行否？


ps:保险这个是因为我单身，日本保险的死亡受益人只能写日本境内居住者，我关西没啥朋友，他是我出意外能最快过来给我处理身后问题的人，我才写的a

ps2:男a对女c，他把女c当作自己的小妾，只要有机会就想睡了她当情人，而男a媳妇也默许了，不发表意见

Pinchbeck

总结，玩○神玩的

植田佳奈

那么多朋友自称社恐。
不愉快就不要处嘛

Nanachi

看看AI怎么说：

面对这样的情况，确实能理解您感到困惑和不满的情绪。让我们逐一分析并尝试找出解决办法：

事件1

关于“下三路”的话题，在任何文化中，当着长辈的面讨论这种敏感话题通常都是不恰当的。这更多是个人行为不当，而非地域性习惯。您母亲选择离开现场是比较合理的反应。您可以私下向他们表达您的不适，让他们了解这种话题在家庭场合中的不适宜性。

事件2

关于出行安排的问题，沟通不畅和预期管理不当可能是导致误会的主要原因。男A没有事先询问您是否需要搭顺风车回来，的确考虑不够周全。不过，鉴于车辆空间有限，他可能基于某些考量（如女C的安全问题）做出了决定。您可以通过坦诚对话了解情况，同时表达自己的感受，看是否有其他解决方案或达成和解。

事件3

在友谊中感受到被忽视或排除在外确实会让人难过。男A可能没有意识到他的行为对您的影响。直接而友好地与他沟通您的感受很重要，说明您希望能被平等对待，而不是总被忽略。强调团队活动时应该包含所有人，避免造成不必要的误解和隔阂。

事件4

关于付账的问题，看起来是一场误会。您已经表达了想要偿还的心意，并计划以其他方式回馈，但信息似乎没有有效传达给女C。再次邀请她单独吃饭并坚持支付费用是个好主意，同时在聚会前或后私信确认账单处理方式，以避免类似尴尬。

关于是否参加婚礼

缺席朋友的重要人生时刻可能会对长期友谊产生负面影响，尤其是在没有充分解释的情况下。如果您的确因为这些事情感到不舒服，可以考虑以下步骤：

• 直接沟通：在婚礼前找个合适的时间，分别与男A和女C坦诚交流您的感受。清晰、冷静地表达您的不满和期望，同时也倾听他们的角度。
• 表达祝福：即便有不满，参加婚礼并送上真诚祝福是维护友情的表现。您之后再单独请客也是个补充的好方法。
• 设立边界：通过这些事件，明确自己在友谊中的界限和期待，对今后的相处模式设定更健康的框架。
  

最终，决定权在您手中，但基于长远考虑，采取积极的沟通和解决问题的态度往往更有助于维持和加深人际关系。

生物学圣剑

玩不来就不玩

又留恋人际关系带来的便利又在背后斤斤计较，换我我也讨厌这种朋友

lain2008

王怡人 发表于 2024-6-12 09:52
女 C 这种，她习惯的模式是你借口上厕所去把账结了，如果你当面要结账，因为是她喊你出去喝酒的，她在明面 ...

原来如此，一下子想清楚了

Yeelolo

我怎么感觉你和所有人的关系都不好啊，好朋友是这样的吗？你说男a是你最好的朋友，男a他知道吗？有事才叫你去吃饭，没事就当你不存在呗

肉搏光头

事件1“我们经常开黄腔呀，不尊重女性呀，就是这样的呀，有问题吗”
事件23“我想巴结C呀，楼主不需要巴结就能利用，就是这样呀，有问题吗”
事件4“我很虚伪呀，想利用楼主同时装好人呀，我一直这样的，有问题吗”

lain2008

植田佳奈 发表于 2024-6-12 09:53
那么多朋友自称社恐。
不愉快就不要处嘛

这都是大学期间的关系，我出社会以后在关西没有新认识的能称之为朋友的了

人生败犬河大吉

年薪600w日元按普通人的消费是没问题，但是能宽裕到到处喝酒吗？身为没见过世面的穷逼感觉夜场的酒水可太贵了。

lain2008

Yeelolo 发表于 2024-6-12 09:56
我怎么感觉你和所有人的关系都不好啊，好朋友是这样的吗？你说男a是你最好的朋友，男a他知道吗？有事才叫你 ...

所以说我是社恐+阿斯伯格啊
我根本不知道正常的朋友关系应该是怎么样的
阿斯伯格本来和人相处就是模仿他人的，没见过的桥段我们这种人直接就cpu烧了

lain2008

人生败犬河大吉 发表于 2024-6-12 10:01
年薪600w日元按普通人的消费是没问题，但是能宽裕到到处喝酒吗？身为没见过世面的穷逼感觉夜场的酒水可太贵 ...

家里给买了房，也没结婚，所以月月光的生活态度
喝一次酒大约每人5000~10000的消费

马桶3

3件事儿在我看来，客观上都没什么大问题，出问题的是你本人的感受
第4件么，有猫腻

落花微塵

你参与a的生活太多了，没必要鞍前马后，他很看轻你。

a和b在你长辈面前口无遮拦，绝交的程度。请不要溅射南方人谢谢。

事件4你凭a的一面之词就被挑拨，实际上他并不希望你和c有超过他的关系。而且c到底有没有抱怨你怎么抱怨的你根本不清楚。

至于坐车的事情，参考第一段，而且凭什么人家的车载谁要问你？

说实话这里面的人并没有跟你推心置腹的朋友。朋友也不是在一起年头长以及你付出的多就是的，这么说略显残酷了。

至于婚礼还是去吧，要么就果断不去，要么就**方方去，扭扭捏捏回头又请人家吃饭，干啥呢。

LT_Harry

马桶3 发表于 2024-6-12 10:09
3件事儿在我看来，客观上都没什么大问题，出问题的是你本人的感受
第4件么，有猫腻
...

我也觉得，因为遇到过类似的情况，我处于楼主的立场时也没觉得生气，就是觉得其他当事人的行为比较耐人寻味。

不过看他后面更新的内容，他和这几个人已经出现利益牵扯了，确实不是说断就断的，只能告慰自己别多想🤓

肉搏光头

落花微塵 发表于 2024-6-12 10:12
你参与a的生活太多了，没必要鞍前马后，他很看轻你。

a和b在你长辈面前口无遮拦，绝交的程度。请不要溅射 ...

楼主这不是溅射，是想合理化情况；人们之所以会开地图炮，潜台词是“一个人A难以利用，所以我说A所属XX群体不行，所以XX群体要背书要被我利用”

tasuku

日本年薪600是高收入吗
不是才折合30万不到

纸皮

怎么感觉大部分都是在为男a吃女c的醋
你和男a是这么黏糊的关系吗

petrouchka

不知道是不是对“朋友”这件事看法的差异，我觉得ABC都不是啥好朋友。不知道你是怎么和他们成为朋友的，属实让人不理解。
楼主觉得和男a 关系最近最好，但这好像是你一厢情愿。我脑补了一下我最好的朋友上家里来，会不会在我父母面前开黄腔，做“指导”，这根本是不可能的事。
男B婚礼改期让人重复请假，看起来也不太会做人。要是我估计就找个借口不去然后慢慢淡掉。
女C，表面挺好但背地里说人坏话，这种人在我看来是“不可接触者”，别说做朋友了在原神里都是要拉黑的程度。
一群比较熟的人在一起玩的时候，渐渐会形成一种稳固的人际关系。这种人际关系很稳定但并不一定平等，你在其中可能处于固定下位。所以大家看起来都挺看轻你的，不怕麻烦你，啥事也不和你说（就算不商量，仅通知也需要通知到位），背地里讲坏话……反正我个人觉得不是啥健康的友谊关系。

Reznik

c这种人不交往也罢，a要开始降低优先级了

原装大小姐

tasuku 发表于 2024-6-12 10:16
日本年薪600是高收入吗
不是才折合30万不到

你这么一说，才感觉到现在600万日元是真少

—— 来自 HUAWEI ALN-AL00, Android 12上的 S1Next-鹅版 v2.5.4

云在青天

朋友有必要到通马桶吗
离谱

beebeec

这么看下来。。。都不算什么真朋友。。。。。。
感觉都是表面意义上的社交，大家带个面具，嘻嘻哈哈，背地里干啥你都不知道。先找个推心置腹的朋友吧。。。

lain2008

落花微塵 发表于 2024-6-12 10:12
你参与a的生活太多了，没必要鞍前马后，他很看轻你。

a和b在你长辈面前口无遮拦，绝交的程度。请不要溅射 ...

事件4里面，确定的是，女c的确对男a抱怨过我了，不然男a不可能知道我和女c去喝酒且女c请客的事。
至于男a对女c么，他把女c当作自己的小妾，只要有机会就想睡了她当情人。而男a媳妇也默许了，不发表意见。

然后开车载谁这事我当然不会因为这一件事生气，是2，3一起我才生气的。男a数次当着我的面单独邀请女c去吃饭，你邀请谁我不管，我不知道就和我一毛钱关系没有，但是当着我的面邀请女c却连问我都没有一句，结合这一次都说好了我和女c各自出发，结果他又跑去载女c。我也察觉到了，我压根没被男a当作朋友吧

婚礼这个我其实有个绝好的借口不去，我叔父病了在医院打吊针

配装车间

作者是一名社恐和阿斯伯格患者，与朋友们相处时遇到了一些问题。男 a 和男 b 在作者母亲面前谈论不适当话题，男 b 婚礼安排引发矛盾，男 a 多次跳过作者邀请女 c 吃饭，女 c 误会作者喝酒不付钱。作者对这些事感到生气和困惑，甚至想找借口不参加男 b 的婚礼。

lz可以把这个ai版编辑进顶楼吗

lain2008

tasuku 发表于 2024-6-12 10:16
日本年薪600是高收入吗
不是才折合30万不到

你不能和rmb对比，关西收入中位线才350w日元，我，男a，男b都是400w+的收入
而且在同龄人里面我们这个数字还不算低的

秋月涼

tasuku 发表于 2024-6-12 10:16
日本年薪600是高收入吗
不是才折合30万不到

在日本算高，在上海算勉强温饱

lain2008

petrouchka 发表于 2024-6-12 10:22
不知道是不是对“朋友”这件事看法的差异，我觉得ABC都不是啥好朋友。不知道你是怎么和他们成为朋友的，属 ...

大学同学，一起上课，然后爱好相似，自然而然的接触的就多了

但是我这人阿斯伯格，经常不自觉得罪人，很多人都被我无意中出言刺过，朋友很少
所以男a男b这俩十几年的我特别珍惜
但是看样子我的掏心掏肺只让他们觉得我这人好欺负好利用，算了，这朋友不要也罢

lain2008

纸皮 发表于 2024-6-12 10:20
怎么感觉大部分都是在为男a吃女c的醋
你和男a是这么黏糊的关系吗

不是，我是觉得不被尊重


阿斯伯格只能看见明面的东西，那么这种明面上的东西我们就会特别介意

所以我做不出当着朋友a单独邀请朋友b的事，也做不出不一视同仁的事

秋月涼

我觉得你们跟a和b肯定算朋友，但是他们对你的好感度远远低于你对他们的好感度，也可能是因为认识太久对你态度比较随便
c的话……我不明白你为什么见面都给带礼物，我感觉她认为你对她有想法，所以就心安理得把你凯子了，所以才会对你不结账有意见

lain2008

云在青天 发表于 2024-6-12 10:30
朋友有必要到通马桶吗
离谱

通马桶？啥意思？

落花微塵

lain2008 发表于 2024-6-12 10:32
事件4里面，确定的是，女c的确对男a抱怨过我了，不然男a不可能知道我和女c去喝酒且女c请客的事。
至于男a ...

不去婚礼根本不需要借口，你不去，也没人会在意的。

a人品不行，你却和他来往过密，还期冀在他身上找到至少高c一等的友情，你再琢磨琢磨。

他邀请谁根本不需要你同意，或者「先」问你要不要去，你不构成他们社交的必要条件，为什么一定要邀请你，或者说，a和c背着你出门，你就不难受了，自欺欺人。

清醒一点啦，你解决不了朋友的问题是因为你既看轻自己又要求别人看重你，太不自信了。不健康的朋友关系再加上你内心戏超级多导致你终极内耗。

如果你舍不得这几位朋友，只要调整他们在你心里的优先级就行，至少你要确定你自己最重要，然后让自己比较舒服的适应环境，比如你没有那么在意a就不会在意他邀请谁不邀请谁。有一起的局那就凑个热闹，不是一起打游戏么，那就一起打打游戏，就OK。

何边杨

12年的朋友关系和认识12年相差挺大

你因为男a和女c的事所以不想参加认识12年的朋友的婚礼？

男a很可能只是把你当成一个好用的后辈而不是朋友，你俩干过什么事能让你把保险受益人写他？他知不知道这件事，有没有对应的其他举措，是不是你的单方面自我感动？

至于女c，你是通过男a认识的，男a认识她的时间是不是比你长很多？女c和男a更熟络也很正常吧，然后女c按你描述也是不差钱的，所以包挺贵的车也只是你觉得贵而她觉得你墨迹

人生败犬河大吉

朋友关系不是别人对你居高临下的理由，但很显然你和A之间的交往出现了地位上的高低，既然彼此间不存在利益来往，也就没必要刻意去维持这段人际关系了，毕竟讨好是没有尽头的。另外A当着自己老婆把C视为禁脔，这根本就是个自我感觉良好的渣滓嘛。

mindclicer

lz这个人际关系透着一股子“我给你帮忙了，我们是朋友了，既然我们是朋友了，你也要回馈我”的交易思维，交朋友应该看重思想和性格是否契合，不然，要尽力避免发生利益交换(lz这种单方面主动帮助作家务)，对方该如何回应呢？给你结账，你是以朋友身份帮忙的，不合适，不给你结账，是不是占你便宜了？记住，人家一个家庭，最亲的理论上是自己的伴侣和孩子，你一个外人，还真的想在亲密度上超过男a和他老婆和他孩子吗？
另外女c这种，只要你不想和她深交，随便她背后说什么