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楼主: 川澄蓝子

[树洞] 又萌生了多余的感情

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发表于 2022-2-26 07:43 来自手机 | 显示全部楼层
川澄蓝子 发表于 2022-2-25 11:07
哦,您的观点就是一定要多和人主动线下接触是吗?
可是我作为一个反社交肥宅,我真的不会这个,反而觉得线 ...

我几年前和你差不多,后来经常参加有兴趣的电影活动等,也加了本地s1群。结识的人也只能算网友群友,因为99%我也不知道他们真名叫什么职业是啥,但我问问题一般有人回有些小忙也有人愿意帮(当然,自己也是要回答他人和帮助他人的)
在大家的帮助下,我这个月在某二线城市组织了某两部动画剧场版观影,第二场明天就要开始了,人数40人

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川澄蓝子 + 1 好厉害

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 楼主| 发表于 2022-2-26 21:18 | 显示全部楼层
Aryaa 发表于 2022-2-25 17:55
“没有被不喜欢的人的爱更恶心的东西了”这是哪里看来的智障的自我感动的台词。并不是这样的。人类在发现对 ...

只是认同的话,我可能也会说网友很厉害之类的,但其实也没有和人建立私人关系的欲望。
等到我遇到真的很喜欢的人,表达我很需要对方的时候,就是做不得朋友,对方从我生活里消失的时候呢?
因为我真的遇到了好多次了,所以我真的好害怕这种事还会不停发生。
什么程度的表达,不会吓到别人又能表达想进一步了解对方的欲望呢?
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 楼主| 发表于 2022-2-26 21:24 | 显示全部楼层
白鞋 发表于 2022-2-25 16:30
咋说呢,我很可以体会你说的那种线下社交很累人的点,我现在的朋友都是曾经的同学们。在所在城市没有朋友, ...

谢谢,可能这句话真的是我自己的魔障了
但是还是没理解为什么线下维持起来没那么痛苦?
是因为大家都有线下的爱好,但其实本自闭宅男所有的爱好都是线上的吗?
我为了交朋友还得首先培养自己一个线下的爱好....一想到就有点累....
....我的经验是线上同好维持起来轻松,开始也很轻松,而且甚至我遇到的都是别人一开始主动维护我们的关系,每天都很主动地和我聊天想话题....
我不敢想线下会有人对我这样....
如果我找到了女朋友可能也会希望她和我一样是个网络废人,如果还得陪对方一起天天出去玩我可能就算了...
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发表于 2022-2-26 21:50 | 显示全部楼层
川澄蓝子 发表于 2022-2-26 21:18
只是认同的话,我可能也会说网友很厉害之类的,但其实也没有和人建立私人关系的欲望。
等到我遇到真的很 ...

我上边想说的认同可能更偏向于信任的意思。就是跟那个人在一起的时候会感到安全、放松。

“互相需要”是一个很正常很必要的感觉。但是这个程度的控制也很重要,那就是“需要对方的程度”不能超过“对方所能提供的程度”。对方所能提供的程度,因人而异,也因恋爱的阶段而异。比如对于回避型的恋人能提供的更少。比如热恋时能提供的比冷淡期要多。一旦超过了,就会让对方感受到压力,即使你对对方很好,但是对方所能接收到的储存下的不足以提供你所需要的,对方也还是会感到压力。
——啊……这段话写得好飘渺……我可能是在试图解释为什么会有人因为“需要她”而回避。

至于你的问题,其实我觉得你烦恼的事情很可能并不是你自己的问题,只是你碰巧吸引了回避型恋人而已。也不用太怀疑自己了。
你要考虑的不是表达,而是如何坚定自己的内心。伪装是不会完美的,成为太阳才能自然而然地温暖别人。
——啊……谁不喜欢太阳呢

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 楼主| 发表于 2022-2-26 22:00 | 显示全部楼层
最近这两天情绪稳定下来了,开始考虑继续自闭摆烂了(
主要是之前天天和她聊天,每天早上起来第一件事看她已经给我发消息了,每天晚上的结尾都是我宣布睡觉不聊了,不然肯定也是聊到通宵才算完。
结果她突然就这么消失了。
明明我以前也是一个几乎不闲聊的人,我有自己的兴趣排解,我不需要别人陪。
她之前说她干什么都需要人陪,一边工作一边找我连麦的时候我还在心里嘲笑她怎么这么怕寂寞。
没想到她走后,我也变成了一个没人陪就会寂寞到想去死的人了。
一想到其实我一直这么孤独,以前也没人陪着我,以后很有可能也是,我情绪就崩溃了。
所有的白天都是寂寞地想她,晚上都是恶梦到被人甩了。
本来这就是我在人际关系最怕的事情,我那么需要别人,别人完全不需要我。
现在一想,毫不夸张地说,她已经占据了我社交的90%,我也有了会把生活里细微的快乐和痛苦想要分享的人,她走之后一切感情又是一片麻木不仁了。
我开始想起她其实不是我喜欢的类型,我们的性格处处相反。
但是和她高强度地链接了在一起,和她聊生活里所有琐碎的想法和感受,我越来越把她当成我人生理所应当的一部分,我也以为我们的感情能以朋友的名义一直维持下去。
所以我完全接受不了她就这么把我断开链接了,我也找不到替代她对我作用的人。
况且我们也不是吵架、说错话、理念不合而分离的,完全是因为,我觉得没错的话,是她感觉到了我对她的依赖,而她也开始对我不能用朋友的态度相处了,开始暧昧地想我。
因为这个关系当不成朋友其实我觉得很离谱,非常离谱,就好像打galgame,我能接受好感度太低被删,这次怎么感觉是好感度太高了被删了,我们关系太好居然也是被一刀两断的理由。
我疯了,那要怎么办,我故意冷淡和拒绝她吗。
因为上一次也是莫名其妙就当不成朋友了,我反而有种虽然不理解,但是女人就是这么回事地感觉了,不然我真的好想把对方揪回来问问到底怎么回事。
可能有个谭友说对了,她其实真正地人格和烦恼我都没有接触到,我依然接触到的是一个她模仿出来地理想人格,所以她很害怕我一但接触到真实的互相,能不能还这么喜欢她,所以把我删好友了。
我稍微能理解一下这种的。
但在我印象里,她是一个不缺爱,习惯被爱,甚至经常被骚扰的人啊?为什么会害怕爱,依旧让我非常费解。
可能真的是被人纠缠怕了,唯恐我也会纠缠她,所以虽然我无数次产生了想找她谈谈的想法,但是又都放弃了。
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 楼主| 发表于 2022-2-26 22:16 | 显示全部楼层
Aryaa 发表于 2022-2-26 21:50
我上边想说的认同可能更偏向于信任的意思。就是跟那个人在一起的时候会感到安全、放松。

“互相需要”是 ...

谢谢,我感觉你也是一个很能深入了解别人想法的人,确实让我学到了好多....
但是我担心我一生都没办法成为太阳,我越是伪装的开朗而外向,我越是累。
可能也是寻找一个能接纳那个痛苦而自卑自己的人....
我不知道这算不算幼稚的白日梦,是不是等我解决了我自己性格上的问题,能够接纳别人的痛苦和不安的时候,才能进入一段亲密关系呢....
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 楼主| 发表于 2022-2-26 22:25 | 显示全部楼层
川澄蓝子 发表于 2022-2-26 22:00
最近这两天情绪稳定下来了,开始考虑继续自闭摆烂了(
主要是之前天天和她聊天,每天早上起来第一件事看她 ...

卧槽,我突然想到了,可能还真是那一段对话的问题。
其实我也已经开始感觉到她有点谈恋爱的想法了,所以我和她讲了我第一次被甩的经历,其实就是委婉地提醒她,我害怕别人突然喜欢我,又突然抛弃我,我害怕这种大起大落的关系。
所以我一直选当朋友,我以为朋友就是稳定的。
她也表达说谈恋爱要轻轻松松,不想谈就马上分手,不喜欢死去活来甩不掉的人。
其实我就是这种人啊草。
草啊,我们性格真的是方方面完全相反180度,其实恋爱上的态度也是一样的。
然后她也意识到和我谈恋爱了没办法一定能持久下去,最后可能还是以甩了我为结局的可能性比较大。
但她又确实有了一点点喜欢我的想法,所以变得痛苦又纠结,纠结的结果就是把我删了。
她之前就对我说过,她讨厌麻烦的人际关系,解决办法就是一走了之,一刀两断。
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 楼主| 发表于 2022-2-26 22:51 | 显示全部楼层
好气....一开始她反复和我说要当朋友,一定要当朋友,别搞恋爱乌七八糟的事情。
结果尽管我已经有点喜欢她了,不然我会一天和她聊八小时,这一点都不吻合我对朋友的态度。
但我说好吧,就当朋友,我对自己的长相也没有自信,当恋人翻车的可能性高达九成,还不如选朋友稳妥。
我何尝不是在逃避亲密关系呢。
结果最后还是她也喜欢我一点了,在不断试探能不能突破暧昧,发现不能当恋人就一走了之了,再也不提当朋友什么事了。
把我真的有点搞疯了。
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发表于 2022-2-26 23:39 来自手机 | 显示全部楼层
川澄蓝子 发表于 2022-2-26 21:24
谢谢,可能这句话真的是我自己的魔障了
但是还是没理解为什么线下维持起来没那么痛苦?
是因为大家都有线 ...

其实我想表达的是能有热情和干劲去线下做活动的人,维系起人际关系比较容易,因为他是因为喜欢某件事,自然而然地与同样习惯这件事的人发展了关系。
至于线上的关系,只是做网友做朋友当然怎样都好,但只要可能涉及到恋爱,那就会面临着之前展示的和现实里的自己不一样,对方是不是能接受这样自己的疑惑。
还有就是线上交流对于恋爱的开始也许还行,但维系确实很困难,这也许也是你之前碰到的女网友们犹豫的点。我自己谈了快四年的异地恋,到第三年开始真的是三天一小吵,五天一大吵,但见了面就都很好。就是因为线上交流带来的不确定感太强了,而恋爱这种关系至少在我看来追求的就是一种确定性,一种可以依赖可以信任的确定感。
至于那个人是喜欢宅家还是现充,和线下还是线上认识没必然关系,只和你自己想要的是什么样的另一半有关。
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 楼主| 发表于 2022-3-5 16:18 | 显示全部楼层
友:你有毛病,但是你遇到的显然也都不是正常人,我也没想明白
友:你能不能喜欢个健康阳光的妹子
呜呜,我怎么不懂,谁没毛病来当自闭阿宅。
唉,宅妹,宅妹,宅妹。
每次都被宅妹爆杀。
大方来到我身边的宅妹,小心陪伴我的宅妹,给我发色图的宅妹,和我通宵打游戏的宅妹,说你是特别的宅妹,说不应该暧昧的宅妹,会给我一个亲昵拥抱的宅妹,说抱歉就再也不见的宅妹。
与我一样,心灵总是有一个缺口的宅妹。
她们会想起我吗?就如同我无数地想起她们那样?我对她们特别吗,虽然不太可能有她们对我那么特别,有多少是我一厢情愿的幻觉?
因为怀疑和自轻自贱而伤感起来,因为好像每次我都是更舍不得的一方。
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发表于 2022-3-5 16:35 | 显示全部楼层
这个时候有一句略逗但是非常合适的台词,“你有强烈的俄狄浦斯情结”
言归正传,依赖和爱是两码事,爱和俩人同心一起过日子也离得老远了。你的问题是自闭太久了,和人建立的联系太少,dei着一个就是救命稻草倾注所有,这谁顶得住啊。事实上现实中那种若即若离的朋友关系是最常见的,你需要补充这种,而且是大量。有没有兴趣加个线上跑团群
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发表于 2022-3-5 16:36 | 显示全部楼层
我再指条歪路,找小众的主播唠嗑去,走出自闭
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 楼主| 发表于 2022-3-5 17:18 | 显示全部楼层
白天的我已经一如往常,夜里却被梦所往复折磨
又是梦到与谁并肩而行。
在互相说笑的间隙里,窥视她的侧颜。
因为耀眼而头晕目眩。
那是谁的脸?交叠变换着实在已经分辨不清。
但是,但是。
如同露水上的晨曦,如同湖心的月光,如同纯蓝不染的梦境天空。
太过喜欢了,太过害怕了。
只要伸出手就能触碰,好像伸出手就要触碰,但是万万不能触碰。
露水将要蒸发,湖光将要破碎,而梦将要醒来。
太过害怕了,太过喜欢了。
所以尽管心里有这么多高鸣的情绪与不舍,只能装作漫不经心的朋友的样子,再蒙混一阵吧。
一起走的路也会到达终点,我们不言不语地放慢了脚步。
那真是相对于漫长又孤独的人生,小小的一段幻觉。
梦的尽头,一切都会变成陈旧的故事。
已经不再需要我了,轻装出发去遇见别人吧。
每次朋友游戏结束了,我才敢急切地剖献心意。
但是没有一次能够好好告白与告别。
不要那么害怕,不要那么不安,不要那么愧疚。
不要逃的那么快嘛。
那都是假装打发时间才共同度过的每一天里,我小心隐藏起来的真实想法。
只能一次一次地写着没有去处的信。
如果这些感情只会折磨我们互相的话,到底怎么样才好?
唯独对告别越来越熟练,唯独花越来越多的时间回忆。
到底在别人身上还能追求什么。
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发表于 2022-3-5 18:00 | 显示全部楼层
川澄蓝子 发表于 2022-2-20 19:53
草啊,一翻到三年前自己的贴子,**一点长进都没有

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 楼主| 发表于 2022-3-5 19:37 | 显示全部楼层
怎么会有正常人喜欢我这种人?讨厌我的人倒是有。
这不也是老早就知道的事情了。
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发表于 2022-3-6 04:07 | 显示全部楼层
现在一看到这么多字眼就花,顺手支持一下吧,反正我也没看。
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