又萌生了多余的感情

川澄蓝子

刚认识她的时候，随便地聊了聊感情，她说完几段不太理想地恋爱经历，告诉我绝对不要谈恋爱。
本母胎solo努力想了想应和了下话题，说被两个女网友表白过，也表白了一个女网友，被拒绝的很惨，现在还感到有点痛苦。
她说，好可怕，你是不是和异性网友只会有这种关系。
**一语成谶。
那天一切都很正常——其实就是前天，愉快的周五，没有干活，和她零零碎碎聊了一下午。
我们自然地切入了人生的意义地话题，她说一切终归都是关于爱的，人一切都是爱，所有人也在追求爱。
我说不一定是那样的，我害怕爱这种最终都会消失的东西，我追求坚定而不可动摇的东西，我追求真理、信仰或者类似的东西。
对爱、对其他人的渴望会让我觉得敏感、脆弱而可耻。

爱让我痛苦。
我都懂，只是不知道，这个预言也是今天就要应验了。
她说之前那位怎么钓的你神魂颠倒痛不欲生的，我学学技巧。
我说别学了，是我们处男太菜了，被美少女一说你是特别的，摸摸抱抱一下，魂已经没有了。
她说，你有没有发现你喜欢别人的一个很大原因是别人喜欢你？
我说，别骂了别骂了，孤独阿宅自闭了。
但是，但是，她说，你越是这样越让人想忍不住这么做，只要随便做些什么，就会喜欢自己。
放过我姐姐，一边这么说。
一边现在意识到是不是已经太晚了呢，是不是已经太过特别了呢。
就那样平平无奇，甚至我认为互相感觉不错的一段对谈，是我们作为朋友的最后一次。
到底哪里让她下了决心，到此为止了呢？
我这两天，白天和梦里总是想啊想啊，想不明白。
是因为那种微妙的异性引力和斥力？但是我不明白，怎么会短短一天内就会把积累下来的朋友关系破坏殆尽呢。
我做过那样的设想，只要我不追求关系的改变，我不索取任何事情，那我们的关系还能持续好一阵子，我们都那么无聊又能聊，我们有那么多要一起都看的书、电影和动漫。
虽然这段关系，对我来说显然超过了一般友情的界限，但是我安慰自己，只是对我来说是这样的，是我没有朋友，很容易在乎每个异性朋友的缘故——这也算不上大错，只要我不冒着改变的风险，一切都会继续这么下去。
友情是安全的、是安心的、是不存在夸张的戏剧性的，就算有一天会渐行渐远，有一天也许她会交到男朋友，那也是很长的一段过程了——长到我足够成熟，足够理智，足够不要那么寂寞和贪心了。
我有骗过我自己吗？
怎么还是会感觉到痛苦。
"不是你的错，你人很好，是我不成熟又缺乏常识，打破界限又禁止别人亲近，熟悉了又会想要逃跑"
这就是不能当朋友的原因吗。
上一次好像也是这样。
前所未有的亲密的时候，在她说出"和你在一起很开心，真的好开心，好久没这么开心了，你是特别的"。
第二天，她说对不起，骗了你，我有其他喜欢的人，我们不要联系了吧。
我已经PTSD了。
爱当然是好事，特别是对我这样一个爱逃避，爱退缩，爱沉浸在自己世界的的人，如果不是爱的温暖，又怎么会和人交流呢？
但我又太害怕太害怕爱了。

主要是真的被几个女网友的大起大落整到破防，我才从痛苦中体认到了爱，不然我多么愿意把一切解释为随意轻便的友情啊。
我怀疑我骨子里浸没了太过沉重的绝望，有孤独里长出的太过沉重的爱，所以当我爱上别人的时候，也是快把别人吓跑的时候。
好像当我承认爱上别人的时候，就是游戏结束的时候，就是关系终结的时候。
所以我在现实世界里也是屏息不言，我花了那么长时间才承认，我其实太容易轻易地喜欢上别人了。
喜欢了那个和我一起逃课去麦当劳整日长聊SF的女孩，喜欢了那个每天等我一起走的女孩，喜欢那个和我一起肩碰肩踏过林荫道，放声大笑的女孩。
那些感情是什么呢，想笑，想哭，想触及，不敢触及，想要留住，却又无法留住。
想要踏出一步，拥入怀中，化为永恒。
又在更大的恐惧中战栗地说绝不可能。
对方也没有这种关系的期待，一切是我太过孤独的幻觉。
但是孤独并不可耻，爱上别人又得不到回应才让我觉得可耻和痛苦的不行。
所以我决心要舍弃爱，要远离爱，不能奢望爱。
我读了好多真理与信仰的书，当我忍受孤独的痛苦时，我不允许自己去乞求我得不到的爱，我幻想自己是叔本华、是尼采、是康德、是黑塞、是佛陀、是浮士德、是西西弗斯。
在她走后，生活的日程里多了一个空洞，忍不住想我们原来这个时候会干什么，她现在又在干什么。原来孤独，这么难以忍受，这么痛苦，这么可耻吗？
我已经不知道怎么办了。
怎样让爱上的人不要离开？
又或者怎样才能不爱上任何人？
到底要怎么样才能不那么痛苦？
也许这种摇摆才是我咎由自取的根源。
我已经放弃了追逐，只是回应，可是为什么都是她们擅自把感情推进到暧昧，又是她们拒绝了我、抛弃了我？
明明就是讨厌这中可耻的感觉，才封闭了自己。

就是因为我不再冷漠，敞开了心扉，让她们看见了那颗卑怯、孤独又扭曲的心吗。
这也太令人绝望了吧。

川澄蓝子

草啊，一翻到三年前自己的贴子，**一点长进都没有

六芒果

川澄蓝子 发表于 2022-2-20 19:53
草啊，一翻到三年前自己的贴子，**一点长进都没有

一点长进都没有，甚至写不出长篇大论

川澄蓝子

sakamoko 发表于 2022-2-20 22:27
后来呢？楼主也和小姐姐badend了吗？

肯定啊，不然我上泥潭发什么病，这一次be的理由甚至更匪夷所思。
因为她觉得我们关系好到暧昧的程度了，就开始感觉到烦恼和压力了，于是就直接说再也不要聊了。
明明再进一步成为恋人或者再退一步成为朋友我都能接受，也把主动权给了她，还是被一刀两断了。
我开始感觉被女网友破防成为了我的年经。


—— 来自 Xiaomi M2012K11C, Android 11上的 S1Next-鹅版 v2.5.2

sssfans

所以说，和异性不要有“恋人”和“陌生人”之外的任何暧昧关系，不要奢望能稳定在“朋友”关系，朋友关系很容易变质。想交朋友找同性。

现实版苏联笑话

既然是网友，为啥会产生这种依恋情结？是不是多去接触一下现实中的女人比较好。

rainsty

破防了，”她说，你有没有发现你喜欢别人的一个很大原因是别人喜欢你？“可太真实了。
我刚被人说”只要有人在这段时间里在你身边转悠对你好一点，你就会有点喜欢她。“。
不能再这么轻易陷入进去了，该好好想想自己究竟喜欢的是什么类型的人，不能再做谁对我好就喜欢谁的人了。

利维亚的白狼

无所谓了。我已经从“凭什么你们不来爱我！”走到“爱了又能怎么样？”的虚无新阶段了。反正人都是这样，被爱的时候只会惦记得不到的东西。而想要得到的那种东西并不存在于这个世上。

川澄蓝子

看了一会儿她小号发的动态又破防了。
关系破裂前两天的内容是“梦见见到网友了，我藏在很多人中间，不敢看他一眼。眼睛很好看，好看到我原谅了一切”
我觉得我应该就是她关系最好的异性网友，但是我也不敢确认。
我一直骗自己对方不会像我这样心怀鬼胎，只是朋友，只当朋友，我们一开始就是这样说的，我觉得我也做到了。
没想到光速就炸裂到朋友都做不成，完全无法挽回了。

—— 来自 Xiaomi M2012K11C, Android 11上的 S1Next-鹅版 v2.5.2

川澄蓝子

现实版苏联笑话 发表于 2022-2-21 08:31
既然是网友，为啥会产生这种依恋情结？是不是多去接触一下现实中的女人比较好。 ...

你们现实里都能碰到趣味相投的人吗?你们现实里都会对别人说自己的苦闷和脆弱吗?
你现实里会去搭讪同事吗？失败了不会社死吗?

—— 来自 Xiaomi M2012K11C, Android 11上的 S1Next-鹅版 v2.5.2

narizen

就是对你不感兴趣又不想吊着你呗，说实话对方早点和你斩断干净算人品不错的了

pmoe

别爱上你的树洞。

奇洛里

我觉得可以多试着接触些人

现实版苏联笑话

川澄蓝子 发表于 2022-2-21 13:13
你们现实里都能碰到趣味相投的人吗?你们现实里都会对别人说自己的苦闷和脆弱吗?
你现实里会去搭讪同事吗 ...

当然会，只要能单独约出来的朋友都会给你发现对方闪光点和进展关系的机会，还有除了搭讪也有很多认识异性的机会，例如去参加社交游戏，参加团建，参加聚会，朋友亲戚的介绍，这些都是可以给你认识朋友和邀约的机会的。还有，现实里面当然不会对别人说自己的苦闷和脆弱，因为说这些只会让对方把你当成弱者，而弱者是很没有啥异性吸引力的，无论是网络上还是现实里，对面可能会把你当成能聊天的朋友，但不会被你吸引到，不会喜欢和爱上你。

川澄蓝子

rainsty 发表于 2022-2-21 12:17
破防了，”她说，你有没有发现你喜欢别人的一个很大原因是别人喜欢你？“可太真实了。
我刚被人说”只要有 ...

哥们看你的贴子看的人发抖头发晕，原来这种第一天告白第二天反悔的剧情这么多.....
我这次经历了两次这种妹子主动然后妹子甩了我高强度PTSD了....

川澄蓝子

睡不着又想了想，冷静下来觉得自己其实没那么喜欢她，但是不知不觉她已经填充了很大部分我的人际和感情需求。
这些需求本来是我极力压抑和抵触的。
又因为真的没想到会这么戏剧性地戛然而止，又和上一次被甩的方式高度重叠，导致我直接PTSD发作人已经被痛苦击沉了。
我甚至都没仔细问为什么做不下去朋友，也没试着挽留一下，现在慢慢回过劲来才开始思考。
她一直和我说不要谈恋爱，定期就说，说不要太亲密，不要太特别，会让她不安。
我以为单纯是被人告白好多次纠缠不休甩都甩不掉让她对男性和亲密关系都有点PTSD了，让我作为没人爱的肥宅一边事不关己地想这就是美少女受欢迎的代价吗，背负了太多沉重和一厢情愿的爱，一边觉得自己不会这样。
我也完全接受了她的这一点，但是我想，我单方面有点好感又不算谈恋爱！而且这点好感也没多到必须谈或者追着人跑的地步，我也觉得可能熟成朋友了就能消磨掉这一点陌生异性的魅力。
事情完全就是这样在大意中坏起来的。
我们本是SNS上的点赞之交，我们甚至都不知道为什么会关注彼此：她以为是我先关注的她，我说明明是她关注的我，为什么互关已经成为了千古谜案，但她说，是了不起的缘分。
她经常说缘分，人和人相遇讲究缘分，如果有缘分，分离也会再见。
有缘再见啦。
这句话我听她说过两次，一次在SNS上被骚扰导致她退圈不玩，也真的成为了我们成为朋友的契机，另一次则是现在让我病的这么严重的一次。
原来这句告别语，真正的意思既不是“有缘”，也不是“再见”，而是无缘，就该永别了。
我和她相反，我一点也不相信缘分。
明明我们大部分观点总是相反。
我喜欢的每一个人，都那么想紧紧留住，也全都留不住，如果这世界上真有看不见的因果和缘分，这都是，神明的恶意玩笑吗。
我不可能等待注定好的爱，我必须努力奔跑，我必须紧紧追逐，我必须伸出手挽留，我才能求喜欢的人，在我身边多留一点时间。
对这种事情稍微有点厌倦了就是。

川澄蓝子

就连我也不得不承认，我们如果不是一连串随机和巧合，我们不可能这么亲密。
首先是我们莫名其妙地互相关注，然后又是她退圈说舍不得的好朋友可以加她——当然不是说给我听的，但是可能那个时候我已经有点对她感兴趣了，于是给她写了个百字小作文表达她被骚扰地同情和对她文字的喜爱——然后又拉扯了好几回，比如我拖拉了几天她已经不再上线了，又有朋友找她她才上线处理下事情，她上线又说系统有问题有人的私信，我一看就知道是我的，被误屏蔽了——然后系统又神秘地恢复了，我不敢要私人联系方式，只是迂回地问有没有其他SNS可以继续fo她，她说没有了，只有QQ号了，那我只好问能不能加QQ。
加完QQ又是一连串尬聊试探，其实我都想放弃了——她和大部分互联网陌生女网友一样，戒心滴水不漏，回复一问一答，看不出聊天的欲望和任何感情。
我遇到这种情况除了投降放弃还能怎么办呢，我没有那种破冰的技巧，也没有任何吸引别人的要素，甚至无趣到连个逗女生的笑话都不会讲。
我又开始逃避到为什么吃饱了撑的要和人建立私人联系的问题上了，我从来不擅长这种事情，果然还是对”有缘再见“有点不甘心吧，就想我现在深夜写这些东西一样，都是浓浓的不甘心。
至于我为什么开始在SNS上被她吸引呢，因为SNS上除了兴趣外也会烦恼自己的生活，但是和大部分负能量黑泥不一样，面对不幸和讨厌的事情，她从不攻击和辱骂别人，也不沉浸在有害的自怨自艾里，而是用幽默和俏皮话来化解，绝对是我少数看不到一点阴暗情绪的人类。
可能光这一点就对阴暗化身的自闭宅宅产生了引力。
在之后的接触中，我也不止一次想到，这个家伙仿佛晨间剧的的女主角，不怨恨任何人、不记恨任何事情、不把不开心的事留到第二天，永远要开开心心阳光健康，永远要大家一起玩，健康的让阿宅有点忍不住想扒开她的内心看看是不是水晶做的。
但是谁又能不喜欢一个永远开心而轻快的少女呢？
坛友总爱说树洞工具人云云，其实真不是这样，真的有人就是能够把开心的情绪带动给别人。
她偶尔也会和我倾诉一下，但是我常常觉得她的烦恼真的不值一提，反而是我——我从来不敢说太多我心中的阴暗，直到现在我还在怀疑就是这一点吓跑了她。
我的情绪太沉重了，不管所爱和憎都沉重地让人烦恼和窒息。

川澄蓝子

不只是情绪，我拥有的一切都好沉重：一个沉重疏远的鸡娃家庭，一份沉重失败的做题家青春，一份沉重疲倦的工作，几次太过沉重的感情追逐。
就连我的疏解情绪的爱好都那么沉重：我最近在看拉康给自己做精神分析来缓解情绪。
因为沉重的感情无处可去，只好一头钻进更沉重的知识里。
不管线上线下，只要我开口发声，说出我真实的感情和消极的想法，就常常让气氛沉重到无言。
无怪乎我不想交朋友，也交不到朋友，我心中沉重的东西太多了，每每想到这一点，那些沉重的情绪不免又加深了几分。
爱能拯救这种沉重，但是爱总有用尽，又必须重新独自忍受这一切的时候，每每这种落差都会让我有点发病。
写到这里已经沉重到我自己都不知道怎么写下去了。
原来不是对方的问题，甚至也不是亲密关系的问题，是我自己人生和性格的问题，只不过亲密关系的波动每次都把这些问题抖落和放大出来了而已。
又在熬夜发这种病，明天也一定会在沉重的心情里醒来，沉重地希望自己上班路上被车撞死。
原来因为爱是对我来说这么轻盈而宝贵的事情，所以我总是那么舍不得。
等回忆起那份想笑的心情，再把她的事情写完吧，写完才能回到我沉重的人生里。

rainsty

说实在的，我现在对于感情这个逐渐麻掉了。过去两年单身的经历让我慢慢享受一个人的生活，这一段确实打破了我自我修炼的过程。
不可否认的是我确实很难过，也对感情这件事比较怀疑。
我觉得你现在内心中更难过、更不安的是，好像很多事情都会被自己的“真实”一面搞坏掉，这让你陷入到深深的自我怀疑中。尤其是在和一个人具有亲密关系以后，你总会觉得自己必然会把这段关系搞砸。
上面是我猜的，不过也是我自己的心疼吧。我现在其实就会比较担心自己把很好的一段关系由于自己还没有展示出来的真实的、沉重的、不安的、焦虑的一面打破对方对自己原有的好印象，以至于对方不再喜欢你。
我朋友跟我说，还是因为太草率了，应该更加清醒地、认真地去思考对方究竟是不是适合你，是不是真的相互理解。
你该去找的是能够相互理解的那个人，而不是一段时间对自己热情、对自己好的人。

圆面包

个人从女性的角度来看，如果是已经确认关系了，看到对方的脆弱是很惹人怜爱的母性大发只想抱抱安慰的
如果是还没确认关系，看到对方的脆弱可能会觉得这个人很不可依靠没啥安全感，然后大幅度减分……
或许lz可以参考一下

川澄蓝子

又想了两天，白天想，晚上想，睡着了梦里也在想。
想我性格和生活的问题，想她的热情和无情，想谭友和朋友对我的指教和怎么不重蹈覆辙的方法。
又觉得全是白想。
大家都说的对，要吸引异性，要强势、要热情、要风趣、要成功、要自信、要主动。
可是我本人几乎就是这些词的反义组成的，强行装出一个那样的人格，要消耗我多少的精力和时间。
可是，真的必须性格那么好，那么有人际技巧，那么健康才有人爱吗？大家不都是心有残缺的人类吗？真的有人能靠努力把自己的性格变得那么charismatic吗？
虽然我的社交力，可能确实是大家还能看到在社会上晃荡的人类里最低的那一档，我也在思考能不能靠什么补足。
如果从现在开始在所有聊天软件上逼自己疯狂搭讪，不计算根本聊不动的，能普通的从陌生人聊到暧昧的概率是1/5，线下见面没有见光死的概率是1/10，那么成功一次的概率很合理的可以认为是1/50...我认为这是相当乐观的估计。
顺带一提，1/50的概率不代表50次就能中，尝试50次不中的概率是49/50的50次方，也就是大约36%可能性左右不中，比想象得高很多吧。
不计时间、金钱和精力上得损失，我估计在那之前我的精神已经化为齑粉送自己去二次元了。
我有个朋友对我说，通杀的硬指标是钱和颜值，除了这两点其他都不具备泛用性，而且具备了这两点，性格再烂都会有大把人前赴后继。
考虑到有钱了可以整容，也许一切问题都可以收敛到钱上，有钱了可以有自信，也可以有权力，有成功人士的光环和品味，总是有办法吸引到别人发现你的闪光点的。
但是最近因为压力和值班，胃病有点严重，本身就把我的情绪逼到了边缘。
虽然老板说要加薪20%，我还是选择辞了工作在家neet。
不知道没有才华的人类，卷赢别人实现阶级跃升梦想发财的概率有多少，有5%吗？

TRACESPY

我直说了，你这是缺爱到魔怔了。而且怕受伤连主动都不太愿意，内心幻想天降大姐姐来爱你

性转下就是泥潭嘲笑的总觉得能碰上高富帅的闺中普女，剩女预备

TRACESPY

别在网上找树洞了，时间用来多接触点现实中的有点意思的年轻人，男女皆可，不需要成为朋友恋人，也比较轻松

川澄蓝子

TRACESPY 发表于 2022-2-24 07:37
我直说了，你这是缺爱到魔怔了。而且怕受伤连主动都不太愿意，内心幻想天降大姐姐来爱你

性转下就是泥潭嘲 ...

我觉得不对，我从青春期不受欢迎就意识到不可能有任何人爱我，并且也认为自己不用去爱任何人。
一切都是了然于胸的命运，孤独终老是孤僻阿宅必然的结局，我早就接受了。
只不过反而很晚才意识到我可以和人建立亲密关系的，才意识到我我也需要爱。
我花了这么长时间才直视这一点，才能表达出来这一点。
谭友都说要主动才能换取爱，但我还是不清楚要怎么做，也没信心做好。
也感谢网友给我的爱，虽然并不多也结局都不好，但是没有她们我在现实里只会更加悲惨。
而且我觉得剩女心里渴望遇到高富帅也并不值得嘲笑，人总是有这种软弱的心态，韩剧言情和媚宅动漫都是这种欲望的体现，如果能让人快乐，有什么不好呢？
只要能接受现实里一切都不会发生就好了。
现实里有许多人人就是得不到爱的，这件事也是不用一遍一遍向人重复的。

川澄蓝子

rainsty 发表于 2022-2-22 15:20
说实在的，我现在对于感情这个逐渐麻掉了。过去两年单身的经历让我慢慢享受一个人的生活，这一段确实打破了 ...

也是这个妹和我指出的，我其实更喜欢爱我的人。
我需要一点点感情的治愈，需要亲密关系的接纳，比其他事情都更需要。
互相理解我觉得不难，我经常和同性肥宅互相理解，但是互相理解也不代表就有爱。

川澄蓝子

主动这个词我现在还是没想明白，主动到底是什么意思，我几乎不在人际关系上主动。
可能是我性格太极端了，对陌生人不感兴趣敬而远之和对喜欢的人恨不得掏心掏肺之间没什么灰色地带。
主动，是不是意思在下一次亲密关系中，尽管我还没喜欢上对方，但是我必须首先提供陪伴、关心这一类情绪价值或者干脆是物质利益，用一定的饵吊对方上钩，等对方喜欢上我了，再决定要不要喜欢对方。
难怪，我是不是被人主动钓了又放生了。

TRACESPY

川澄蓝子 发表于 2022-2-25 02:22
主动这个词我现在还是没想明白，主动到底是什么意思，我几乎不在人际关系上主动。
可能是我性格太极端了， ...

什么狗屁情绪价值物质利益，少看点乱七八糟的
走到线下接触这一步再来谈主动

川澄蓝子

TRACESPY 发表于 2022-2-25 08:46
什么狗屁情绪价值物质利益，少看点乱七八糟的
走到线下接触这一步再来谈主动 ...

哦，您的观点就是一定要多和人主动线下接触是吗?
可是我作为一个反社交肥宅，我真的不会这个，反而觉得线下社交好痛苦好疲惫。
线上都是共同兴趣的论坛和群，反而很轻松。
线下我几乎不知道怎么和人交流，我的兴趣小众又偏执，我的生活完全不有趣，陌生人不感兴趣可能性高达八成。
反而是线上同好偶尔会说我很好玩喜欢我。
线下真的一次都没遇到过。
我对兴趣不同的陌生人，好像也抗拒社交，诚实的讲，我对别人的生活好像也不感兴趣。
我本来就是很难在纯社交场合开心的人，和现充同学们出去玩都会觉得自己格格不入折磨的要死。
桌游可能是我能接受的最社交的线下场合，正在考虑怎么入门。
能不能讲讲您是怎么社交的，碰到的人有趣是指什么?
可能每个人对有趣的定义是不一样的，我经常觉得坛友有趣，但是很少觉得我线下接触的人有趣。

—— 来自 Xiaomi M2012K11C, Android 11上的 S1Next-鹅版 v2.5.2

Aryaa

看下来感觉楼主是个心理世界很丰富的人……

网友之间的交流是种特殊的交流情景。说远吧，其实交流的内容总是很深入很私密，说近吧，又很少直接接触对方即时的表情和身体反馈。所以常常，网友之间的恋爱，不是在和对方本人恋爱，而是和对方的理想人格恋爱。
这可能就是为什么她的行为看起来如此矛盾：明明是很阳光的人，却逃避亲密关系。

听你的描述，感觉她像是一个讨好型人格。如果是这样的话，她现实里可能比网络上要更孤僻一点，而且从小并没有得到过很多的爱，比如来自父母的爱。也许确实像你猜测的一样，她曾经遇到过甩不掉的男性，但我猜这个男性可能也和你一样是网友。她不愿意走得更近，更多是因为不想把网络人格和现实人格合二为一。

如果你只是想要和这种网友一直保持网友关系的话，就一边和她交往，一边暗示她你会保持距离，比如认真地说我不会喜欢你，我喜欢的是会开挖掘机（类似这种不会伤人的理由）的小姐姐。

如果你想要和这种网友从网络走入现实的话，就要去和她的现实人格聊天，去面对那个不完美的、会有很多负面情绪的、甚至是你常听坛友吐槽的你也讨厌的人格。当她开始向你展露这些，你们就迈出了第一步。

如果猜错了的话，当我没说……

川澄蓝子

Aryaa 发表于 2022-2-25 13:09
看下来感觉楼主是个心理世界很丰富的人……

网友之间的交流是种特殊的交流情景。说远吧，其实交流的内容总 ...

我觉得我比她讨好型多了....
她家庭确实有问题，没有得到过家庭的关心，对家庭只有痛苦——但是她也得到过很多爱，包括朋友和异性的。
也不是网友，都是同学，都是男方先表白的，两段关系都是她觉得无聊了就想分开，结果对方穷追不舍，四处骚扰，到处骂她。
实际上，她在和我认识的过程中，还被同性朋友追求了....这也是她目前最大的情感烦恼....
原来受欢迎是这种感觉....我经常一边和她聊一边感叹....
她真的很烦恼不喜欢的人喜欢她这件事....
仔细想想我被她甩了可能也是差不多的原因，她很容易对人感兴趣，也很容易对人厌倦，她情绪都是来的快去的快，不追求关系的深入和持久，重要的是轻松和有趣。
好像上一个人也是这样.....我总是被这种人牵着鼻子走，等到她们厌倦了留下我一个人伤心。
不过你说的问题我也想到了，就是其实她不是一直阳光一直快乐的，她有时候会说她很难过很不开心，也没和我说真正的原因，我作为网友也解决不了，就说让我陪着她聊天就行了，我就和她照常胡天胡地，她看起来就正常说笑了。
我有没有用我也不知道。
不过方向是对的，我不知道她在亲密关系中真正的需要是什么，而我单方面过早地投射了我太多地感情。
她有时候会偶尔透露出，她对恋爱还是有很多浪漫幻想的，她对另一半期待也是很高的。
我知道我可能没办法给她这种浪漫的感觉，所以从不追求浪漫关系，我也说了很多次，那就当朋友享受当下就行了。
我觉得我已经很克制让她发现我其实比表现出来的还要喜欢她了，80%的对话都是她发起的，我甚至不敢表现得太主动太缠人，她感觉到压力肯定就会跑路。
没想到最后还是朋友都当不成也让我真的真的，非常难受。
我是愿意一直当网友的。

川澄蓝子

谭友都说要主动，但是我已经有点PTSD了。
按照我的性格，我就不会对不喜欢的人主动干什么，我宁愿把精力和时间都花在自己的兴趣上而不是没有回报的社交上，但是真的当我喜欢上别人的时候开始主动的时候，不止一个人对我说，不要这样，会让人困扰，会让人有压力。
“没有被不喜欢的人的爱更恶心的东西了”我深以为然
我性格被动很大一个原因就是对自己没有吸引力很有自知之明，如果没有人需要我，我就一个人待着自己玩好了，这也一直是我的人生哲学。
没人喜欢我，哦，知道了，我也不喜欢任何人。
之前为了维持这种状态，如果我喜欢上别人了，我也会主动切断关系逃避，绝不能承认自己喜欢上了。
但是真的被主动接近，看起来喜欢我的人破防太多次了，已经维持不住这种状态了。
为了提高自己的防御力，我在思考把自己的社交哲学切换成"没人喜欢我，呜呜，但我还是需要爱，求求谁喜欢我一下"和"草泥马我也恨你们所有人"

川澄蓝子

老实说，我就是在游戏群里天天发心中无女人，拔刀自然神的人。
以前朋友和我说感情烦恼，我都直接怼，你没有自我没有自己的生活吗？别人爱不爱你都照样要过生活，别想那么多没用的，和我一起打游戏开心两把。
那我理想的自己，可能就是对感情和对异性毫无需求也能生活的一个人。
没想到想不开的小丑竟然是我自己。
我以为一辈子都不会有人能喜欢上我，所以感情问题都不算我这种人考虑的范畴之内，只要我不主动喜欢别人自寻烦恼自取其辱，我完全可以过上另一种快乐肥宅的生活。

白鞋

咋说呢，我很可以体会你说的那种线下社交很累人的点，我现在的朋友都是曾经的同学们。在所在城市没有朋友，甚至连网友都没有了，因为维系友情或者人际关系确实是需要付出的，付出金钱时间和精力的，为什么一直说线下相对好一些，因为线下如果你能主动去参加的能认识人的活动，至少你会相对感兴趣一些，比较容易维持不会那么痛苦。我身边就有跑团认识的，骑车团认识的，桌游店认识的这些各式自己主动参与后成为恋人或夫妻关系的例子。
“没有被不喜欢的人的爱更恶心的东西了”，这句话其实挺恶心人的，因为对于海王来说他们根本不在乎这个，反而可能更容易获取到别人的欢心，而对比较敏感的人如果信了这个，就把自己预设到是麻烦人的立场上，就不敢主动去喜欢人。。按照吸引力法则，人是更容易喜欢上喜欢自己的人，两个人的关系里，除了天造地设一见钟情，终究是有一个人先跨出一步才能双向奔赴的，对吧

Aryaa

“没有被不喜欢的人的爱更恶心的东西了”这是哪里看来的智障的自我感动的台词。并不是这样的。人类在发现对方喜欢自己后，通常都会提升对对方的评价（出自《自我》）。原本讨厌的人，如果发现对方喜欢自己，也会更喜欢。除非打扰到了自己的生活（指视奸、stalker）。

rainsty

Aryaa 发表于 2022-2-25 17:55
“没有被不喜欢的人的爱更恶心的东西了”这是哪里看来的智障的自我感动的台词。并不是这样的。人类在发现对 ...

是这样的。就是有人会把喜欢误解为死缠烂打什么的，这就会导致对方讨厌了。
这里所说的“发现对方喜欢自己”是指对方欣赏你、表示对你的认同，认可你的品质，而不是上来就我爱你，我喜欢你，你和我在一起吧。

Aryaa

rainsty 发表于 2022-2-25 21:05
是这样的。就是有人会把喜欢误解为死缠烂打什么的，这就会导致对方讨厌了。
这里所说的“发现对方喜欢自 ...

是的是的，“认同”是非常贴切的描述。

TRACESPY

川澄蓝子 发表于 2022-2-25 15:51
谭友都说要主动，但是我已经有点PTSD了。
按照我的性格，我就不会对不喜欢的人主动干什么，我宁愿把精力和 ...

你的毛病是严重脱离现实，让你线下接触人的目的是适当社会化，不用太功利
你不会待人处事的话，碰到你心中的灵魂伴侣也把握不住的，别人可不会停下来等你