被一个负面想法击中并且走不出来

懂吗和尚

起因是看寻梦环游记，大学时看了一半没看完，最近有空捡起来看完了
然后我妈来电话询问最近相亲的事宜，得知女方对我印象挺好鼓励我继续发展
（女方是我们本地的，同在上海工作，见了一面以后一直有一搭没一搭的聊着）
突然一个非常负面的想法涌上心头：我爸妈只是需要一个儿子，而并不是爱我
在产生这个想法以后我疯狂的照着目标找证据，陷了进去
我无法相信他们不爱我，但是往往只有在我做了他们喜欢的事的时候才会得到认可
意识到这种工具性之后我觉得很痛苦，我发现我的个性，我的爱好他们全部不在乎，也不了解，他们对我的印象似乎停留在了大学离家前那个暑假
同样的，我对于他们也存在这样的工具性需求，我很痛恨我爸从我小时候就酗酒带来的一系列痛苦回忆，但是他确实有钱，给我提供了在高中以后不缺吃穿的物质条件，如果我浑浑噩噩得不像现在这样思考的话可能还会得到一套房的首付。同样的，我也非常讨厌我妈的软弱和优柔寡断，在她拿儿女当作“痛恨我爸但又不和我爸离婚”的挡箭牌的二十年的日子后，我大概认清了她没有撕裂这一切生活的勇气。我妈是一个动物性很强的人，为了活在人前，她可以像男人一样干活出力。在我爸旧生意垮掉之后，她又借钱开了个便利店，独自打理大部分事务，让我爸可以舒舒服服继续酗酒五年。
思考了过往种种，我得出的结论是：他们只爱我作为他们儿子的这个身份，却懒得欣赏我作为一个人的内涵。往日的我常常花费很多心思给他们做一些惊喜，比如大学时每周给他们打电话，节日买一些东西回去（被说过拿父母的钱孝敬父母这种话），生日的时候还会弹吉他给我妈唱生日歌，我希望他们有哪怕一个瞬间能记起这些，但是没有。挂在嘴边的只有回家考公务员，考研回家当个公务员，找对象结婚这种话题。
大家有过像我类似的感受吗，在产生这种想法并且无法否认时，我该如何和我爸妈相处？可能有点虚无主义了

AlienFromEarth

不要分得这么清，也的确分不清

私心和感情总是混一起的

lmz211

killsx

在他们需要时报答养育之恩就够了，不用在乎其他的，你已经成年离开家庭了，该懂这些了

大智若愚琪露诺

可是你不足以成为“儿子”的时候，比如在你能记得到的最早记忆之前，他们不也爱你吗

—— 来自 S1Fun

fuckingworld

懂吗和尚 发表于 2024-9-10 07:36
起因是看寻梦环游记，大学时看了一半没看完，最近有空捡起来看完了
然后我妈来电话询问最近相亲的事宜，得 ...

傲气傲笑万重浪
热血热胜红日光

论坛助手,iPhone

auirerx

这有什么直得纠结的  就算确实是这么回事又怎样

软软人

父母对儿女的爱被过分夸大了，事实是父母比起平庸的小孩就是更喜欢颜值高成绩好性格好又服从他们安排的孩子，很多父母对儿女都多少带点工具人属性的，如果他们知道养个孩子各种差劲末了依靠不了也大概率不会生你，早点认清父母不是无条件爱你这个现实你会活的更开心点

change5665

世间日常，爱是爱你的，大部分老一辈表达爱的方式比较笨，感性上也没那么细腻。

—— 来自 鹅球 v3.0.86-alpha

隔壁老黄

都几岁了，还像个屁孩

—— 来自 鹅球 v3.1.91-alpha

mamion

论迹不论心完全可以扩大化应用到这里
为什么非得要不有人爱你才能活下去呢

pandaxysh2

父母的身体机能是会肉眼可见的越来越差的。什么时候他们连你的名字都记不住的时候再来伤感吧，因为那个时候才是真的悲伤。现在会跟你提你该做什么，只是因为他们认为作为父母还有指导你生活重点的义务罢了。

remedios010000

有这个想法之后很容易滑坡到虚无的，毕竟整个人类社会都是这么运作的，滑坡后重建对社会的认知接受一下nobody really careu就好了

观星

《小王子》：你为玫瑰花费的时间，才让它如此重要。
如果你不是你，而是你兄弟来投胎，在相似环境下还是过相似的生活看s1，那其实世界线收束还是“你”，你追求的起源是作为结果集合的倒推。就算同一个你，做不同的事也走向不同分支。
主体思想精髓：人是自己命运的主人。(这句话主要契合了控制论)

作者金观涛 控制论与科学方法论——第一章 控制和反馈
我们将事物发展变化中面临的各种可能性集合称为这个事物的可能性空间。它是控制论中最基本的概念。
1.2 人通过选择改造世界
1.3 控制能力
对于绝大多数控制过程，人们并不是把事物的可能性空间精确地缩小到某个惟一的状态，而只是把可能性空间缩小到一定的范围就达到控制的目的了。如果任何控制过程都想以某个惟一状态为目标，不但没有必要，而且还会使控制失灵。我国古代有一个寓言，深刻地说明了控制过程的这个重要特征。
        有一个人看见猎人用网捕鸟，觉得很有趣。他研究了半天，发现最后把鸟卡住的不是整张网，而是一个小网眼，这使他非常惊奇，他想既然最后把鸟卡住的只是一个小网眼，那为什么还需要一张大网呢？他决定发明一种新的工具去捕鸟。他用绳子做了一个小圆圈，用它来代替网。结果当然一只鸟儿也没抓住。
https://www.bilibili.com/read/cv22299505/

なるぼど

别的不知道，反正我妈是对我超级好的那种，楼主这种想法我是没有过的。但是我绝对做不到我妈这样，所以无论是不是，我都无所谓

—— 来自 S1Fun

mocomoco

哥们，你这还好了，我女的，我爸妈在我25岁左右疯狂逼婚，当时我爸同事给我介绍个相亲对象，狐臭熏天且不承认（委婉暗示过他去做下手术，他表示没气味，最恐怖的是他老爸身上也有同款味道，严重怀疑是遗传），我鼻子很灵，跟他坐一排吃饭都痛苦，要躺一张床上简直是酷刑

但是因为对方硬件条件还不错，也表示喜欢我，我爸妈就非要我去跟他相处，不咸不淡处了一段时间就叫我去领证，我不肯，大过年的我爸就开始骂我，要多难听有多难听，我冲出家门想去楼上跳下去，我妈拦住我，我爸屁股都不挪一下嘴里还在骂“要死就去死吧”

现在想想他们就是不希望我成大龄女，出去被熟人指指点点“拖累”他们。至于我喜不喜欢，能不能跟对方过下去，他们无所谓，我爸原话：结了婚有了小孩就好了（我内心：好你大爷）

现在我也自己找对象结婚生娃了，他俩结婚不出钱（男方的事），生娃不出力（男方的娃），一年有一半时间在旅游，中国已经玩遍了，现在开始刷迪拜欧洲。至于我夫妻俩又上班又要带娃，累不累难不难，他们不care。我爸名言“美国人养小孩到18岁就不用管了”，而且我小孩又不跟他姓，自然不是他责任，乐呵呵拿退休工资养条狗玩着。

我已经看透了我爸妈。不是完全对我没感情，但是有限。绝对比不过爱他们自己，享受他们的晚年。我自己也当了妈，没法想象能逼着我孩子硬嫁不喜欢的人，她生活艰难的时候我还自个儿潇洒旅游，甩手不管。

所以我现在暗地里其实很反感他们，特别我爸。以后假如他瘫了，生大病了，我就准备推说工作忙出点钱请个护工拉倒，让我尽心服侍不可能的，毕竟地球对面的美国人也不兴孝道对不

对羟基笨甲酸

爱和责任感没多大区别，父母一直愿意对你负责，那就是爱你

你被巨魔了

能包容你就已经是爱你了，都要靠相亲了还以为自己浑身优点人见人爱呢？不如你问问你妈如果年轻时的她遇到你会选择你不

cloudian

你爱你自己不？管别人干嘛。自己都不爱，别人肯定不爱。

—— 来自 鹅球 v3.0.87-alpha

懂吗和尚

你被巨魔了 发表于 2024-9-10 08:31
能包容你就已经是爱你了，都要靠相亲了还以为自己浑身优点人见人爱呢？不如你问问你妈如果年轻时的她遇到你 ...

这个我反而要补充：
我前对象是河南人，刚跟我妈提一嘴她直接地狱骑士说“怎么谈了个草灰”，搞得我直接停止介绍
这个本地的是她极力推荐给我的，说都是本地的以后过年回家，照顾老人都方便，我觉得理由确实合理就去了见了一面
我觉得相亲只是一个认识人的渠道而已，并没有到只“靠”相亲才能找到对象的地步
至于后面的类比充满了恶意，没有回答意义

ztkong

。。。就不能既爱你，又需要一个儿子么？

别钻牛角尖走极端。

雷囧羊

你这不是和父母相处的问题，甚至不是相亲的问题
就是控制不好自己情绪，有点引子就开始无限负面发散
有时候可以先干点别的转移一下注意力

thelinli2

人首先是自己，然后才是别人的孩子，别人的家人。

陷入这种情绪里能理解，但对自己来说没什么好处，重要的是学会怎样走出来。

glimering

有人真心关心你已经很珍贵了，还挑三拣四

凛凛酱

用阿德勒的说法，你是在为自己的论证找论据。对过去的回忆有多种解读，干嘛要找个让自己最难受的

keke234568

你爸妈不会无缘无故像“爱”你一样“爱”一个闪光的灵魂的。你是他们的儿子，所以他们爱你。把一个整天哭闹吵得人不能好好睡觉什么都干不了的幼崽养到能自食其力，那已经是爱得不能再爱了好嘛。父母爱子女，所以把自己认知里“好的、对的、应该的”一切传递给子女。你爸妈让你结婚，首先在他们的认知里结婚是一件必须要做的事，你不去做所以他们对你进行纠正。你说他们不欣赏你的内涵，那你去欣赏他们的了吗？我不太懂现在网络上的人整天都在“父母不会无条件爱你”，说这话的时候不知道他们有没有把父母当成两个具体且独立的人来看。父母有他们的成长背景，他们的认知跟你是不一样的。

阿菠萝13

什么叫“他们只爱我作为他们儿子的这个身份”，你不也是只爱作为你父母的那两人的身份吗，你欣赏过他们个人的内涵吗？你不也没有吗，彼此彼此咯
解决之道，就是自己组建新家，摆脱原生家庭，对，还是要去相亲，加油成家吧
最后，养儿方知父母恩，现在说啥你也听不进，快点结婚生子就对了

cyankaras

这种情况我通常是建议去读一下马克思的

这类现实与观念的错位问题大部分都可以在马克思那里找到解答

问题只是生活在一个社会主义国家却不去看而已

樊天无殇

mocomoco 发表于 2024-9-10 08:23
哥们，你这还好了，我女的，我爸妈在我25岁左右疯狂逼婚，当时我爸同事给我介绍个相亲对象，狐臭熏天且不承 ...

嘿，巧了，我也是。
之前我一直母胎solo到26、27。家里亲戚安排了个本地男给我相亲，我出去吃饭看电影了两三次，也就随口把这相亲男的一些硬件条件跟我妈提了一嘴。相亲男优势在个子高，本地人，父亲是医生主任，家里有套复式，劣势在颜值不行，工作不行，性格聊天不行。后面我约会了两三次之后觉得没办法和他共度余生，就拒绝了他。我妈大发雷霆，仿佛我不是她女儿，和她素未谋面过的相亲男才是她的亲儿子。
后来我自己谈了个六边形战士，哪怕婚后小孩都能打酱油了，我妈还偶尔提起那个素未谋面的相亲男

NameLess2501

师傅领进门，修行在个人。
换成人生也差不多，人无完人，不能升米恩，斗米仇，自己过得开心就好。

Abel-ard

懂吗和尚 发表于 2024-9-10 08:40
这个我反而要补充：
我前对象是河南人，刚跟我妈提一嘴她直接地狱骑士说“怎么谈了个草灰”，搞得我直接 ...

不是LZ你的实际情况哈，全是我的判断，单从这个事情来说，我觉得你和你父母很少有更深入的沟通，仅仅是你母亲的泛泛而谈就没有继续沟通下去。其实不管是有亲情、友情还是其他关系维系，人与人之间还是要多靠沟通了解对方，一起生活的时间一长，对对方的生活习惯了如指掌，往往反倒是少了沟通，LZ如果是这种情况可以和父母更深入沟通，更好了解彼此，当然前提是父母能沟通下去。至于LZ的负面想法，我觉得一句俗语可以解释：患难见真情，其实是现在的的平稳生活把内心的真情掩埋住了，希望能帮到LZ。

llysander

又看到幻觉了不是， 被什么爱不爱的影视文学作品灌汤

每当我思考亲人关系的时候就开始脑内列清单， 我投入了什么要求什么，父母投入了什么要求什么
发现怎么算我都纯纯欠父母，这根本不是正常的对等关系，然后就不想这些玩意了

喵君

“在我爸旧生意垮掉之后，她又借钱开了个便利店，独自打理大部分事务，让我爸可以舒舒服服继续酗酒五年”，从这里可以看出你母亲是有赚钱能力的。那她不愿意和这个酗酒老公离婚究竟是为什么呢？也许担心孩子的成长受影响并不完全是借口，也许她曾经也面临着人际、社会舆论压力，也许她被自己的传统观念困住了，认为一个家必须得有男人/离婚是丢面子的，也许在情感层面她的确对你父亲还有依恋和幻想……

也许以上都是，而这些就是她作为一个人最真实的伤痛和困境。你爱她吗？如果你爱她的灵魂，你会怜悯她的痛苦和无法跨越的缺陷，你会想办法帮助她，而不只是“我也非常讨厌我妈的软弱和优柔寡断”。以及你有想过你父亲是从什么时候开始酗酒的吗？一个人不会无缘无故拥抱酒精带来的逃避。所以你看，你也没有那么爱你父母的灵魂，你似乎只爱他们灵魂中光明的一面。他们的恶习、软弱、不符合你心意的部分，你反感极了。

如果你希望从你父母或者别人那里得到更纯粹、更包容、更温柔、更无条件的爱，你可以学着先付出这样的爱。

软软人

樊天无殇 发表于 2024-9-10 09:45
嘿，巧了，我也是。
之前我一直母胎solo到26、27。家里亲戚安排了个本地男给我相亲，我出去吃饭看电影了 ...

你妈应该比较想嫁那个男的，建议鼓励她勇敢追爱，现在母子恋也很流行的

平等云雾

身边统计学，感觉90初这一代的亲子关系基本都是这样，包括我自己，而且和家庭资产，父母职业关系不大
我感觉就是想开点，试着用职场应付老板的方法应付他们，就是态度很好地“是是是对对对”“帮紧你帮紧你”然后该摸鱼摸鱼该爆金币爆金币
不过和应付老板唯一不同的是他们出啥事了你得真上，毕竟爆了这么多金币呢

GZZETA

我反问你下，你按这个标准你爱你爸妈么？你是不是只是爱他们的标签呢？你是不是只爱他们供养你呢？你为他们做了什么呢？你了解他们喜欢什么不喜欢什么么？

tuatha

爱和理解本来就不划等号啊，只有完全无条件地支持你想干嘛就干嘛才算爱真正的你吗？稍微不合你意就变成只是爱概念上的子女了？