本帖最后由 明年秋天 于 2024-8-19 00:18 编辑
“就是，你知道吗？我现在并不感觉到难过，或者后悔。” 我夹一块牛杂放到嘴里面，嚼了嚼咽了下去，右手撑在桌子上，用筷子15°指向天花板。 “心里面空了一块，就是，空的，除此之外没有任何感觉。” 我对着坐在我对面的朋友说道。
（1） 其实，我感觉最近一次开心的事情，是21年底，笔试第一面试第三的结果出来以后。 自那以后，自己的人生全部都是灰色的。（前帖有述） 本来指望着30岁开始转运，然后从过了生日以后，就没有任何一件能让自己由衷开心的事情了。 至于今年，那可以说更糟糕了。 猫被丢了。 苦心经营6年的感情，啪，没了。 工作单位要搬走，继续上班路程加一倍。
“痛苦必将永恒 但生活还是要继续 就如那个冰封严寒的海边的曼彻斯特，也会有短暂的春天”
我不知道这是不是原文小说的内容，看着挺有感触，所以就写下来了。 但是，短暂的春天过后，不还是寒冬吗？ 从我记事起，只要是我想要的东西，注定不会得到：所以养成了对什么东西都不指望的坏习惯。 如果一开始就注定要灭失，那一开始就不要拥有比较好。 所以我就说老天爷玩我来着的。 不过我不会去异世界。 虽然很想去，但是现在不会去。
（2） 和前女友出现问题之前，是我自己出现了问题。 我去年7月，重新找了工作。 薪水我觉得挺满意的，就是通勤长了点，一周两次加班。 但是由于自己的可悲的道德心作祟，工作干得很累。 下着大雨，雨衣并没有什么用处，看不清前面的路，所以骑得很慢——好在，晚上10点路上并没有像我一样的人。 突然有一天，大概是11月份开始，我吃东西就感觉没有味道了。 “我好辛苦啊。”脑子里面常常回响着这样的声音，当然，没人在意过，毕竟我没有跟别人说过。 我就算不工作，一个月也能靠着自己的一些手艺活下去——事实上，2021年底到2023年中，即使没有工作，我加的水电费、网费、可乐钱、带前女友出去约会的钱都能满足。 一方面是自己老爹的确有点看不下去了，另一方面就是我决定为她说的“毕业以后结婚”的事情存一点钱——虽然现在看来没有什么意义了——我才去上班的。 即使是这样，她也没有在意过我。 3月，她因为学习工作的事情，迁怒到我头上，我说了一句“你跟我发什么火？”，然后我们就没有说话，我在怄气。 4月，我道了歉，但是估计犯病了，说了什么不好的话。 5月20日，我翘班，在她宿舍楼下等她，电话不接，微信不回消息。 我真的生气了，删掉了联系方式。 6月，我加了回来，但是明显回我的意愿就不怎么强了。 8月，我彻彻底底地道歉，得到的答案是：“我们不可能在一起了”、“凭什么我好不容易走出来了，你说和好就要和好？” 唯一的好消息是，得到结果了，至少是有一个确定事件了。 就是，我不服啊。 为什么她生气的时候，我要去哄；我难过的时候，她都不知道问我一下的？ 之前闹分手，她说和好我一下就答应了；为什么现在我找她的时候，她会这样对我？
啊，当然了，这是陈述句，现在脑子里面已经没有这个想法了。
这两个问题没有答案，或者说，就算有答案也没有意义了。 唯一的问题就是：心里有一块，空了。 或者对于她来说，爱情没有共情，没有怜悯。 6年间所做的一切，都因为自己的“任性”，瞬间化为乌有。 刚开始几天是挺后悔的，毕竟我想过我们之间一万种可能，都没想到现在这样的结局。 我一开始觉得，我走不出来。 现在想想，我不是走不出来，只是因为心里那一块给她的位置，空了。 这东西可以随着时间的流逝慢慢长上，也可以找另一个把她填上——但是对于后者，我没有啥自信233：毕竟现在的工作环境，根本没法碰到有可能的了。
（3） 我把经历将给陌生的网友们听。 他们都算是好人。 “都2024年了，还有你这种情种”这可能是唯一比较重的话了。 “你要学会爱自己”——这是他们给的忠告。 是的，我好像一直不会爱自己。 我给自己的评价。 我其实不怎么会因为自己碰到好事情而开心。 我最开心还是被别人需要的时候。 看到别人能在我的帮助下，解决一些困难；看到好朋友传来一些好消息，都会比较开心。 但是，最近没有。 但是，我真不知道怎么爱自己。 讲真，我现在没有活下去的目标。 曾经的目标一个是她，一个是父母。 她离开了，我爸把我猫丢了，我妈没有我她也能好好的。 所以现在没有目标。 当然，还是那句话：即使没有活下去的目标，我也不会去死啥的：没有活下去的目标≠要去异世界——虽然这种不等式可能会引起来一些“**不等式”的评价，不过这真的是我自己的想法。 去异世界了，就直接出仓掰碟片了，后面发生什么，那就什么都不知道了。 啊，这么说，我还抱着一些希望。 但是希望是什么，我当然也不知道。 “既然现在没打算去异世界，所以继续活活看”？
（4） 之前也有人说我精神状态有问题，这个我承认。 但是说去看心理医生啥的。 从客观角度上来说，解决不了问题。 活着对我来说不痛苦，只是没有意义而已。 如果要问：“既然活着，那为什么不快乐一点呢？” 那又要问了：为什么活着就一定要快乐，我活着不痛苦不就行了吗。 不快乐≠难过/痛苦。 只要我不去奢求什么，我就还好。 我的幸福理论是： “其实每个人都是一个容器，有的大，有的小；往这个容器里面装水，水装满了，这个人就幸福了” 对于我来说，在我装不满的时候，我不会去费精力找“额外的水”，而是会主动把容器换小一点，小到正正好满的程度。 额外的水可能找不到，但是容器我可以随时更换——甚至于，我不要容器。 去找“额外的水”是正常人；我的做法不正常。 这个我知道。 但是，这是没有活着的目标的我唯一能活着的方法了。 大家不要学我。（谁TM要学）
写在后面： 之前被吐糟过：这种写一句话换一行的臭毛病跟谁学的，啊我自己感觉是这样我的思路清晰一点，如果引起不适，我诚信道歉一下。 关于目前的计划嘛，上班一年，加上借给别人的钱，目前口袋里面有4狗，我想最近的想法就是，看看能不能先攒个5狗，然后再看看接下来怎么办。 至于想不想找女朋友。 想，特别想，或者说真的有能接受我这种人的话，我这次可能会当菩萨供着。 但是，估计没有什么人能接受我这样的人，所以可能就随缘吧。 如果以后有好日子的话，再翻这个帖子，估计能把自己逗乐。 就，也挺希望有这么一天的。
祝大家身体健康，心想事成
（有错别字）
| 
沪公网安备 31010702007642号 )
发表于 2024-8-18 21:40
能把自己爹妈养老送终就不错咯，也不去祸害别人了
没有梦想地活着感觉就想一条咸鱼天天被翻着面地煎熬，但是又根本找不到什么想做的， 现在打游戏都没劲，多半是多巴胺系统不做了
