感觉两人关系到了崩溃边缘，求指导

cstljn

背景：跟女友相恋1年了，在虫省特区，两人年纪都偏大（都30+，我大半岁这样）。我是本地独生子女，私企IT工作年入28，父母体制内退休，3套房其中1学区，无贷款。女友也是独生女，3甲医生，年入38（说实话我们两人最近才知道互相收入，我是惊呆了没想到还没聘的主治收入就这么高），家在省内偏远山区县城，父母体制内还未退休，本市有一套一居室在还贷款。
两边都互相见过家长了，快过年两人都觉得要继续推进这个事情，但这个过程中出了一大堆矛盾和误会...
首先是年前她妈妈说怕坐动车回去女儿容易被传染，看看能不能让我除夕开车送她回家，春节就在她家过好了，甚至说她棉鞋都给我买好了（她们家冬天非常冷）。我没想太多当时就说ok，但是要跟我爸妈沟通一下...结果我父母强烈反对，最主要是觉得开车时间太长不安全（女友没驾照），其次是觉得两人事情没定下来就要求一方去对方家过年不好。最后我只好说这样办，让她还是自己回去，回来上班时人比较多风险高，我和我父亲一起开车去接她回家顺便拜个年促进一下双方父母了解。她妈妈也同意了，但我建议她妈妈和我妈妈互加微信认识一下被谢绝了.....

之后就出了一个关键人物，女友她表姐...大年初一来她家非常高兴的宣布自己和对象谈了25w彩礼+5w三金以及未来时间表，然后她爸爸立刻督促她尽快跟我谈个价钱，女友先埋怨我怎么没有送她回去害她被家里说教，然后说她的要求是我一年工资（她认为这样对我是优待了，她表姐对象年薪可能还不到10w被要了这么多），而且认为我爸上来就是打算提亲（我爸根本还没这个想法而且他讨厌这种风俗）。我问嫁妆怎么回，她说不清楚，不知道具体风俗怎样，但彩礼这个一定要有。我妈知道后觉得她们家伸手要钱，感觉很不舒服，最后两人一通工作先把这次见面定位是拜年＋家长间互相了解，不谈具体未来事情。

家长互相见面在热情又尴尬的场面下展开，她爸爸开车到高速出口迎接，妈妈整了9个菜来招待，走的时候又做了高规格的点心。开了5个小时回程，女友也表示没想到这么远和累，以后不会让我自己开车上来了。晚上很迟到家，我妈做了本地传统咸饭+牛腩汤招待她，餐后我洗碗时我妈和她还就未来风俗的事情做了简短交流，我妈也告诉她为啥我们家观念会比较不同，因为我们家祖辈就受了大学教育离开了农村，所以基本上不讲传统风俗，而且觉得高学历、大城市内工作的独生子女确实有条件摆脱这些东西，我们家的想法是两家在这些事情上平等相待、互相尊重。

第二天跟女友又继续沟通这个问题，我的想法是如果她家认同彩礼嫁妆这些都是走个过场左口袋掏右口袋，最好是两边1:1对等，这样我这边也好交代。她表示这事情不太可能，她们家肯同**礼她带回来已经很开明了，而且她认同彩礼是女性的生育补贴或男性出轨保险这种观念（我个人是认同生育女方有最终决定权而且生育是两人共同的事情不是单方的，而且我保证如果我父母有压力我可以扛住，至于出轨保险这种逻辑根本说不通的事情就不说了）。她又举了她老家也在我市工作的子女结合的例子，都是按女方的要求给，她也承认这两个例子双方家庭都因为这些事情闹了大矛盾...最后我们先觉得后续再沟通。

最后因为她家里一通电话引爆了，她爸爸听说了我的方案后表示不可理喻，她妈妈听说女儿回来吃的是咸饭+牛肉汤后非常生气，觉得我妈薄待她女儿，传达到我家后我妈也非常委屈生气，因为她同时在照顾两个90岁老人饮食的同时拿她最拿手的餐食来准备了（她不是那种传统家庭妇女，确实也不擅长做饭）...我也很替我妈难过，接下来就是争吵+哭泣，我要求大家冷静几天，到现在冷了第3天了。

这几天我也在反思，我们两在一起近一年，日常就是我下班去她家吃饭，吃完我做家务然后陪看电视或者反过来，日常看到对方有需要互送礼物，周末去玩这样。是不是没有真正深入了解深层的问题（她觉得这样非常开心甚至觉得能一直过下去）。两边家庭观念其实我不想硬争个对错，但不知道还有没有弥合的可能性？还是我和我家的想法确实已经和社会主流思想差距太远了？（她那天着急的时候说我就是个书呆子）还有就是最近才知道的双方收入问题，未来会不会是一个大的导火索？现在确实是很迷茫，希望潭友给点建议和思路

UncleY

分

Colonnello

血压上来了，这还没结婚呢，观念差距也太大了，感觉彩礼几万块意思意思的话你家应该能让步。但是彩礼价格对于她家来说就是在小地方邻里亲戚的谈资和面子。

这种传统观念（好面子）的东西肯定以后还会多。建议分手吧。

壬生圭一郎

说好送她回家过年，父母反对立马变卦的宝宝，在事关生育的大事上还能有脸说出“保证如果我父母有压力我可以扛住”，笑死。
别假惺惺扯两家观念的大旗上网装中立了，回家问下爸妈你的婚姻该咋办吧。

cstljn

壬生圭一郎 发表于 2023-1-30 12:41
说好送她回家过年，父母反对立马变卦的宝宝，在事关生育的大事上还能有脸说出“保证如果我父母有压力我可以 ...

首先我接受批评，回去过年的事情可能确实我想的草率了，但我也尽可能想了一个弥补的方案。
两边关系上双方都有在为对方扛压力，她是在初期扛了很大压力（开始她家里因为我不是体制内工作刚开始反对），后来主要是我扛压力，因为我父母因为有几次邀请她来吃饭不来对她性格有疑虑。有次我母亲邀请她一起出去郊游，她说只想跟我去，让我自己想办法应对家里，也是我应对过去把责任全揽自己头上了。所以过年那事情我家里反对应该是这些疑虑的一个总爆发。
生育这个事情我之前的自信是我家在相关问题上的观念比较开明，但也许是跟你说的那样我考虑不全。

来自星星的大哥

分，立马分

来自星星的大哥

结婚了这件事要被说一辈子，你做好心理准备了吗，每次吵架就会拿出来说

阿克萌德

女方家庭条件有点差，我认识的独生女家庭基本都是陪嫁一套房，彩礼礼金什么肯定是给新人的，不让自己女儿女婿过好，以后养老靠谁。

  -- 来自 能看大图的 Stage1官方 Android客户端

藤田有静

分，刻不容缓

圆面包

在各自的立场上都觉得自己没错，在外人看来总觉得一开始lz的随意答应还有后续说带家长去她家里但是又不认是提亲的种种实在是有点过于冷淡，如果是我估计我也会心里一直有疙瘩

结婚后就是两个家庭的事情了，如果两个人做不到其中一个自己可以完全管住家里人不来添乱的话，家庭观念差距这么大的还是不太建议继续下去，后续加上养小孩的问题矛盾会加倍严重

cstljn

圆面包 发表于 2023-1-30 14:47
在各自的立场上都觉得自己没错，在外人看来总觉得一开始lz的随意答应还有后续说带家长去她家里但是又不认是 ...

关于春节见面的事情谢谢指点，这事情我之前确实完全没有意识到，我女友自己也没有意识到这样的做法像提亲，是她表姐拜年后她爸爸想到问的因为她其实到大城市读书+工作已经超过10年了，对这些风俗也不懂。

圆面包

cstljn 发表于 2023-1-30 15:00
关于春节见面的事情谢谢指点，这事情我之前确实完全没有意识到，我女友自己也没有意识到这样的做法像提亲 ...

这个跟城市没有关系吧……我就是城市里长大的
单独小辈去见长辈可以说是拜年，或者在长辈面前露个脸，让长辈安心之类的
双方长辈见面一般都是正式谈婚论嫁的情况了……

包括上面提到的双方家长加微信也蛮迷惑的，别说你们还没结婚，就算是真的结婚之后双方还是保持一些距离才不容易吵架，逢年过节的双方问候一下也就差不多了。

感觉lz有必要找一下已婚的人了解这方面的常识……

撇开彩礼来说，在女方家里来看，lz一系列的做法可以说是蛮轻慢女方的，女方家长委屈也不是不能理解

n313893254

分！妥妥的势利眼不分留着过年么。怕出轨就不要结婚嘛

Albshbzn

几个神奇的暗雷操作：
1.都确定结婚了不知道女方收入
2.过年不能开车送你对象回家，却能接她回来上班
3.没确定结婚之前你爸上门
4.女方高规格接待，楼主这边没对应上
5.女方彩礼狮子大开口
也不知道楼主是心大还是啥情况，如果你们有对抗两个家庭在一起的勇气也行
可现在这。。建议分了吧，毕竟没结婚都这样了，结了婚还不知道怎么闹。。。

尺上四

你和你全家对你女朋友确实异常轻慢，赶紧分吧，你家就是典型的小市民，不合适别勉强。

1、彩礼问题：搞清楚，女方家不是卖女儿，她家会让你女朋友把彩礼带回来！现在被万人骂的那种是彩礼只收不陪嫁！彩礼转手一遍，给女方家里长面子，最后也是回到你们小夫妻手上，这个叫做人之常情。你要求同等比例，合理，但是并不常见。别拿江西那种单向彩礼来套这种彩礼，一听“彩礼”两个字就上头OK？

2、对方的招待水平和你家的招待水平一对比，你家父母可以说是非常不懂礼貌，人情世故不懂，知道什么是对等吗？不要一到自己身上就觉得没必要假客气，成年人这样安排接待准媳妇，就是故意的，没有精力做饭不会去饭店？你母亲理由再多，也是“你为什么不能理解我”行为。你父母不喜欢这个女朋友吧？

3、你在文中反复强调你家是城里人，没有乡下陋习，父母“讨厌这个规矩”，母亲甚至直接说“因为我们家祖辈就受了大学教育离开了农村，所以基本上不讲传统风俗”，这种居高临下的嘴脸，非常惹人生厌。什么年代了还以城里人自居，觉得别人是乡下妹上嫁？看看双方收入和工作，C男B女罢了。

4、楼主本人明显是妈宝，不通人性，把别人的礼貌当成是对自己行为的赞同。5个小时的车程很困难吗，被你说得像去战区一样危险？女孩子表示理解你为什么不送她，表示也知道彩礼会造成纠纷，这是她能从你的角度思考，你也可以看成是礼貌和客气。结果你是如何理解的？“我对，她错，她也表示知道我说的是对的，但是还要跟我瞎争。”  整个过程中你自己的想法完全没有，跟着自己父母走。都成年了，你什么都要问你爸妈？

楼主你真不觉得你和你家人很搞笑吗？

尺上四

圆面包 发表于 2023-1-30 15:50
这个跟城市没有关系吧……我就是城市里长大的
单独小辈去见长辈可以说是拜年，或者在长辈面前露个脸，让 ...

何必找已婚的人来了解常识，父母不就是现成的已婚。他这个父母态度很明显了，我们不喜欢你，如果你硬要嫁进我们城市人豪门，就别搞那套乡下规矩，按我家规矩来，理解我们做父母的行为。

神知道的sjd

LZ还是别祸害女方了+1

LZ这父母的操作太神奇了
第一是觉得一个人开车5个小时觉得太远了所以不让开过去，5个小时的车都不让开这是什么级别的宝男？
第二是女方上门做了咸饭+牛肉汤然后还觉得自己委屈，未来媳妇上门，不会做饭麻烦买外卖谢谢

A队勇夺TI10

谈嘛，仔仔细细一笔笔算清楚了，公开透明，签好婚前协议再结婚，也是现代人的一种活法

lalilulelo

关于两家见面的事情，楼上已经说了很多了，我就说说别的角度给楼主你听听
两人都30+了才谈婚论嫁，假设双方外貌条件都是普通人。看楼主家里的架势，必定是未来是要孩子且跟你姓的，我以这个为前提讨论。
彩礼可以带回小家，在未来不离婚的前提下，这些还是你小家的钱。况且在女方收入比你高10的前提下，就算女方家长不出嫁妆，你们婚后收入都是共同财产，两三年下来基本上等于女孩子自己也攒出了同等份额的嫁妆带到了小家。
房子方面，我不知道是不是都是在你的名下还是父母名下，但是反正和女方没有关系的，看你家的情况也不是不结婚就不买房了不是么。至于学区房，也是给你自己的孩子用的，你不可能结婚了就白白送女方一人的对吧。况且大概率婚后是小夫妻一起住你的房子，她的房子估计就租出去以租养贷，也不会给你造成太多经济压力。再说按女方的赚钱能力，自己一个人5、6年之内小房子卖了置换出学区房也是很稳的。
再说职业发展，女方的职业能给你带来的不仅是经济上的帮助，将来家里人生病住院或者其他社会关系，女方远远比你自己一个不知道随时会被优化掉的IT要稳定、人脉关系也要广。
再说性格，光从楼主描述的几个事件中我觉得女孩子脾气很好了，很多事情都是家里不同意了才跟你表达，而不是当场自己爆炸给你或你的家人甩脸色。
楼主你自己想一想，如果分手，你能找到性格\职业\经济能力更好的其他人吗？换做别的本地女孩子，你们家有的房子他们也有，你没有优势。要1:1出彩礼嫁妆，女孩子还要怀孕生孩子，女孩子可是出了肚子和生产的痛苦，你出了啥能让孩子跟你姓？要是在婆家受了委屈，说回娘家就回娘家，一点委屈都不会忍的。
你要是真觉得彩礼贵，我提议你可以不出彩礼，将来孩子归女方姓。反正你一没丢房子二没丢钱三白得一自己的孩子四女方收入还高家庭共同收入你还赚了，简直血赚。

cstljn

尺上四 发表于 2023-1-30 17:37
你和你全家对你女朋友确实异常轻慢，赶紧分吧，你家就是典型的小市民，不合适别勉强。

1、彩礼问题：搞清 ...

确实非常感谢你的看法，昨天看过你的看法后我一度觉得自己和自己家庭对对方有很大的亏欠，怀着非常内疚的心情跟对方道歉+交换观点。之后也得到了她的观点，被加了两条要求，婚后钱全归她管理只给我零用钱，一结婚我家房子立刻过户给她（他爸意思）。
现在我整个人完全神清气爽不难过了，我可能确实是个小市民家庭宝宝c男，有庸俗的灵魂，但起码的自尊底线还是有的。

cstljn

lalilulelo 发表于 2023-1-31 09:11
关于两家见面的事情，楼上已经说了很多了，我就说说别的角度给楼主你听听
两人都30+了才谈婚论嫁，假设双方 ...

现在还真的被要求婚后白送房子过户+婚后全部收入了上交她了
人要是尊严和基本自由都没了，那谈啥都没意思，确实三观差的大。对错争论也没啥意义了

啊呸

“顾客是上帝”是服务人员说的，不是顾客说的。
“举手之劳”是帮助人的一方说的，不是寻求帮助的一方说的。
“彩礼/陪嫁是陋习我们家受过高等教育摒弃这些东西”是女方说的，不是男方说的。

swrrt

cstljn 发表于 2023-1-31 09:35
确实非常感谢你的看法，昨天看过你的看法后我一度觉得自己和自己家庭对对方有很大的亏欠，怀着非常内疚的 ...

图穷匕见

lalilulelo

cstljn 发表于 2023-1-31 09:40
现在还真的被要求婚后白送房子过户+婚后全部收入了上交她了
人要是尊严和基本自由都没了，那谈啥 ...

我不知道他们的过户是个什么意思。就我有限的认知范围内有3种情况：
1、如果是你的全款婚前房，婚后在房产证上加她名字的话，其实还是看出资份额的，其实还是全部都是你的名字。
2、如果是说把你的婚前房，在婚后把房产证上只写女孩子一个人名字的话，也是不行的，因为婚后买房都是夫妻共同财产，必须写两个人名字。
3、洗房。把你的婚前房卖了，重新买房子，房产证上写2人名字。这种情况下才是女方白得半套房子的操作。
楼主是本地人的话应该有认识的律师朋友吧，可以咨询确认一下，另外还有房产证上约定份额的操作。

婚后上交收入，你的钱其实还是夫妻共同的钱，就算不上交，也是共同的钱，而且很多操作上的安排可以商量。这点我自己家的情况可以供楼主参考下：
我老公每月保留一定零花钱的情况下剩余工资上交，打入我单独开的一个账户，他每月转多少钱进来我也转多少钱进这个账户。这个账户只用户家庭共同生活开支，主要是我来支配，大到家里添置大件小到买菜，每一笔支出我都记账，大件支出和理财安排提前商量，季度汇报财务收支情况。我老公额外需要用钱随时转他。
我不知道楼主你怎么想的，反正我老公倒是挺开心的，不用管细枝末节琐碎的事情还能存下钱来不会大手大脚。
你要是觉得上交工资就是没有尊严和自由，那你还是早点分手吧，三观不合早点放过女方。

dreammxw

讲道理一开始光看开头楼主是不对，看了下面女友的追加条款。。
你爸妈看人还是很准的，这个女的算计心很重，早分早好

shhekun

其实看楼主列的条件，在福建厦门从事it行业，年入28万。独生子女，父母3套房1套学区房。
怎么都算有一定选择空间的优质小伙吧。
我觉得两方沟通都不太好，女方也有一点静静计较。

尺上四

cstljn 发表于 2023-1-31 09:35
确实非常感谢你的看法，昨天看过你的看法后我一度觉得自己和自己家庭对对方有很大的亏欠，怀着非常内疚的 ...

你理解错误我的意思了 ，我不是在苦口婆心的劝你认错低头求对方回心转意， 而是真心实意的劝你们分手 。说实在的，开局开成这样，双方都是充满对彼此家庭的恶意和戒备心，已经是不可能修成正果了。
你还是没有搞清楚情况，女方谈到一半追加条件，这并不是别人一开始要算计你家 ，而是对方家里已经强烈反对这门婚事了，对方前期受了屈辱，现在追加开出天价条件就是要你们谈崩，或者明说，就是要羞辱你。如果你能受此胯下之辱，一出对方父母心头恶气 ，那也不是不能接受你做女婿，但是这可能吗？你们家什么态度什么作风 ，对方一开始不知道，现在还不知道吗？追加这条件就是要你们分手。
我劝你体面一点， 直接分吧，双方好聚好散，不必再出恶言，也无需送脸上门。

尺上四

正如你父母怠慢怠慢对方家庭是希望你们分手一样 ，对方父母现在追加天价条件也是希望你们分手。对于不独立的人格来说，得不到父母祝福的婚姻是不可能幸福的。就这样怀着对彼此的憎恨和鄙夷，保持基础的礼貌分开吧。

Tr火药味

祝楼主下一个碰上好人。


虽然我是大龄牡丹，只相亲没成功过，但是确实还是感觉家庭条件类似的人的观念更接近了。

n313893254

良好的亲密关系是你们两个人独立出来建立一个新的家庭，意味着你们两个有事先自己内部商量，出发点是自己的小家庭。而且两人本身是独生子女，在财产继承和父母养老方面本身就是一个共同体，在刚起步阶段才是最需要花钱的时候，仪式性的东西能省就省，将钱用在两人最需要的地方。

很明显在彩礼这方面，她考虑的只有自己，而不是基于你们两个人的小家庭。双方家庭观念不一致就不要勉强了，以后涉及到养老的分歧只会更大，对方是独生女，你有了解她的养老规划吗，5个小时的车程，她父母是不是要在你们的城市买一套房呢

工资上交，房子过户。不是不行，得看出发点是不是为了你们的小家庭，而不是作为结婚的筹码

n313893254

开5个小时的车真的很累 即使是5个小时的长途客车也是有两个司机换着开的

magic13yang

这属于三观不合了吧……

落花微塵

应该开车送女友回家过年。

不应该让你爸出现在你的行程里，在我的观念里，只有你女朋友（不特指当前）上门看望他的，如果他要动，确实只有提亲才值得去一趟。

不要试图把未来亲家的关系拉近，微信根本没必要加，甚至多余，亲家尤其异地的亲家，越远越好，自己的父母自己扛。

不要来回传父母的话，可能你父母说了什么她不喜欢的事情，能不沟通的就别过话，跟父母交代清楚然后自己搁心里就完了，锅要背也自己背，话要说用自己的名义说，这样事后有转圜的余地，同样的事情发生，有冲突的情况，也许你愿意原谅女朋友但你不一定愿意原谅她的家庭，她也应该这样。

我认为表姐不是什么关键人物，即使没有她，她家也开一样的条件。

如果你女朋友来你家算上门，应该丰盛一点，但是如果平时经常来往，那这顿饭没问题。
不过你们不是都见过父母了，还是说之前只是女朋友来家里玩，不算结婚流程里的正式登门？不知道这个怎么搞劈叉的，她妈觉得委屈了姑娘那就是这次算头一次上门是吗？

说实话你们的彩礼嫁妆一比一就等于你什么都没给，按照他们的传统，这没戏，而且肯定谈不拢。

婚礼婚俗钱的事情怎么来怎么去，你们应该两个人私下拟好再公开给父母，至少你们俩觉得过得去，这样一来二去带着家长谈判，肯定矛盾重重。

神知道的sjd

楼主这个故事让我想到了西伯利亚泰坦巨龙单手捏爆小行星

reagain

你俩没走到一起，都是各顾各自家庭，这点扭转不过来，后面矛盾就没法处理。
况且你俩都能独立，但精神上还在依恋自己家庭阶段，就像上面说的没有形成自己家庭理解。
愿意可以暂时摈弃双方各自家庭，单独两个人一起过一段时间，如果不能形成自己共同体，那就散。
最近因为过年见长辈后而分手了，呵呵。

一天的里戈达

你俩其实完全一致，她没有脱离父母原生家庭是个提线木偶，你自己也是没感觉出来吗？都是听父母话，以父母意见为大的乖宝宝（好家伙都30+了长点心吧