学不进去自言自语发个牢骚

Yeluzoo

我从考上个垃圾大学后就一直处于迷茫期，自己不知道自己能做什么，自己将来要做什么。学校的社团、学生干部从一开始竞选不到，到现在根本没兴趣去参加。比我小一岁的弟弟晚一年进入大学后一切都顺风顺水。虽然从跟他的交流来看，他也确实是很累，但我面对他的时候，实在说不出口自己悠闲了这么几年反而羡慕他能这么现充。

在学校里我是什么也干不成了，自从有这个想法后我就试图去找一条新的路。毕竟没有什么资金也没有什么天赋，归根结底还是那句不知道自己能干什么。在考虑了很久后，一年多前我就决定开始学日语。当然报班是不可能报班的了，没有钱，蹭了几节免费的网课后就开始自学。可以说是完全野蛮生长吧。前期还有点快乐，后期完全就是痛苦了。也谈不上有多努力，在不落下专业课和四六级的前提下，以及因为疫情被取消了一次考试后，我在去年12月算是考了jlpt，虽然结果也只是N1飘过。分数不高。但拿到N1这张名不副实的证书后，我没有预想中万里长征的胜利，而是绝对的空虚。我又开始陷入了持续性的迷茫和痛苦。

今年在决定考研后一直进展缓慢，一开始觉得自己状态不好，还特意在返校前去医院看了一下医生，本来以为自己是有焦虑症，但是查出来是中型抑郁。说实话我个人倒是没有觉得自己有多玉玉。只能说看上去跟正常人没啥区别，就是做事越来越懒了而已。没有什么动力，也没有体会到什么快乐。可能说到底自己还是害怕走出舒适区吧。在外人看来我可能算是比较安静的人，但是可以的话谁不想活得现充一点呢。只能说自己内心还是希望能与更多人交流。但是不管是在什么群聊或者什么新地方里，我都没有什么勇气去跟别人交流，有时候发了个消息，也只是在急速弹出的聊天框中被淹没，最终谁也没有注意到。而且现在连朋友也越来越少了。
现在倒是觉得自己越发孤僻了，说得上话的朋友屈指可数，异性更是不用谈了。我跟谁都谈不下来，而且每天一到晚上就非常烦躁消沉，但是又没有什么好的办法，只能早早就一睡了事。第二天起床的时候又会纳闷自己为什么晚上会这样。现在想起来，我从小时候就一直这样，悲观，孤僻，不懂交流，自顾自地做事，厌恶周围的人，最厌恶的当属自己。身边的人都在期待我，都在远离我，都无法理解我，但是我也理解大家为什么这么做。毕竟我自己也不理解自己，不能明白为什么我会这么悲观。

我不是没有尝试过改变，我试过运动，最好的时候一年跑了六百多公里，试过学习新技能，试过加入新的社团，试过除了动画外看看电影、歌剧，试了去做一些无偿的翻译，但是这一切都没有带给我任何反馈。周围繁复嘈杂的声音里只有“谁谁谁又成功了”“某某获得了什么奖”“现在毕业不好找工作啊”“你做这些没有用的”“你为什么不向优秀的人学习”“为什么不多出去走走”。难道我不想吗？

我就像一拳打在空气上，弹回来的力道还把自己弄得狼狈不堪。为什么还是会变成现在这个样子呢，想来还是我自己的原因吧。我渴求读完悉达多后那种清澈的感觉，我也希望自己能够像罗佳一样得到救赎。但我无法对自己诚实，也无法诚实面对自己的欲望，更无法改变自己现状一分一毫。我很懊恼，真嗣至少还能直接上去开初号机，我能开什么呢。

PCH

抱抱楼主  感觉楼主已经很强了，能自学过N1，勇于迈出探索的步伐。不要把外界的眼光看得太重吧，和别人比较不会有终点的。重点要过好自己的生活，找到自己的兴趣点，乐在其中就很好了。要找说得上话的朋友，论坛随时欢迎你啊

disjoint

楼主的状态和去年的我很像而且楼主比我厉害多了，我在这种状态下什么都学不进去，心里总觉得什么都没有意义，生活一片虚无

如果痛苦的来源是融入不进现实生活，那还是尽量从自己的世界走出来吧。多和身边的人说说话多张嘴，不敢的话就心里默念"真的没人在乎你干了什么"，多从旁观者的视角看自己的行动。或者交一两个社牛朋友，让他带着你社交会容易的多。

如果痛苦纠结于得不到现实的认可，可能在于把爱好当成了需要被现实认可的追求。欢乐是建立在面包和红酒之上的，先被现实认可再去追求能给你带来快乐的爱好才不会本末倒置而带来痛苦。我一直都认为大部分人是没什么狂热的爱好的，所谓的爱好只是逃避现实的借口和心里宽慰的避风港。

另外说句很偏颇的，读书上网阅览文字是需要大把的时间和精力去思考的，我姑且认为这是一种对内的探索。但是这种探索是为了建立人生价值观而存在的，而不是摧毁生的意义的，对内的探索不应该挤压你的现实生活。在长年累月的探索之后仍然无果我觉得应该停止了，少看书少上网让自己不停思考的大脑静一静吧。

这种迷茫的状态至今仍然在时不时的折磨我，在不知道意义何在的时候我会读一些存在主义相关的文章来宽慰一下自己。另外我很喜欢千年**这部电影，"我喜欢的是不断追逐你的我自己"。不过我还是觉得，生活本来就是没有意义的，对我来说可能最好的解释就是：来都来了。

另外今年我也要考研，楼主振作起来一起加油啊

UncleY

在学校学不进去为什么还想着考研？觉得自己没能力还不如早点进去社会被社会毒打换取经验，不然在你读完研后还是得被社会毒打而你那时候年纪又上去了岂不是更加迷茫？！而且工作几年后说不定还能存点钱，而读完研究生出来后又能提高多少工作呢
每个人毕业时都会迷茫，我现在也硕士毕业，最近找工作压力大到狂掉体重，3个月掉了20斤。该吃的屎还是得吃该进的坑还是得进，如果读研只是为了逃避进入社会那你真的好好再考虑一下。我现在有点后悔读硕士，我也只能说这是花钱买文凭而已。

我自己也挺迷茫的，只能说兄弟加油吧！

Yeluzoo

disjoint 发表于 2022-5-8 13:03
楼主的状态和去年的我很像而且楼主比我厉害多了，我在这种状态下什么都学不进去，心里总觉得什么都 ...

谢谢你！
关于把爱好和认可颠倒这一点，只能说一言惊醒梦中人。我一开始做这个的动机就是想要被认可，或者说要有一个一技之长的感觉。加上这个与爱好也有些重叠，就算是自我催眠去这么做了。现在想来我确实是把爱好当成避风港了，尽管我从中确实获得了一些快乐，但事实上我只是在利用它逃避我应该去做的事。

另外，你说的电影应该是千年女 优吧，虽然被和谐了两个字但一看到那句话就想起来了。我也很喜欢这部，还有红辣椒。

考研加油呀！

Yeluzoo

UncleY 发表于 2022-5-8 13:28
在学校学不进去为什么还想着考研？觉得自己没能力还不如早点进去社会被社会毒打换取经验，不然在你读完研后 ...

有考研的想法的时候还是学得进去的，但是越来越捉襟见肘了而已。如果可以的话我也想去社会接受毒打，但是我觉得我的学历起点还是太低了，直接出来可能还不配被毒打。

唉，说到底还是围城。加油！

Yeluzoo

PCH 发表于 2022-5-8 12:26
抱抱楼主  感觉楼主已经很强了，能自学过N1，勇于迈出探索的步伐。不要把外界的眼光看得太重吧，和别人比较 ...

谢谢！过我注册后基本没怎么发过言，不过我这不就来马区倒垃圾了。

CosimoZi

你已经很好了, 我大学什么都没学到.

翾鹊

楼主已经很厉害了，自学能过n1！
不过感觉对现在的楼主来说，最需要的是一些“规律生活”以及“其他人的认可”！也许这些人不懂日语，不懂ACG，不跑步整天吃炸鸡，和楼主没有什么共同语言，但是他们是组成楼主社会关系的一部分，楼主现在需要一些社会支持！
如果亲人之类的小圈子不认可你，你可以去找一些新朋友，树挪死人挪活，找一些新的圈子，也许可以参加一些志愿公益活动，去一些没那么功利的圈子里寻找友谊和陪伴。
然后对于那些批评你“你这个有啥用！”的人，远离他们，就算是你亲爹妈，也远离他们，就当他们在放屁，你的心理健康是第一位的，目前阶段，一切有害于你心理健康的人都让他们爪巴
还有就是不要恐慌，不要对未来的生活有太大的恐惧，说白了本科毕业怎么也能赖活着，船到桥头自然直，恐惧反而会使小小的压力变成**的压力，不要用恐惧给自己内部加压

Yeluzoo

半年后的深夜碎碎念更新。社交号都被朋友知道了，只剩下这个s1可以当树洞了。

这半年我找到了个翻译的兼职。一开始基本没有什么收入，但好在认识了不少大佬。在他们的帮助下语言能力是有了长足的进步。而且兼职现在有了一点点起色，能赚到一点钱。

但对我来说最重要的还是找到了被认可的感觉吧。虽然被评价为认真但有点笨。但我真的很开心。时间推移，跟家里人商量了出国留学的事情，也得到了支持。靠着语言证书申请到了护照。毕业季也快到了，给我一种好事突然降临到我身边的感觉。

但是好景不长。我家本就不是一个富裕的家庭，留学的钱也只是刚刚好够。但就在我返校的前几天，家里的长辈出了车祸，进了ICU，需要很大一笔钱。我跟家里人说不用钱了，出国的事也放弃了。我重新回去考研吧。但话是这么说，都已经八九月了，再临时抱佛脚准备考研无非是等二战。我开始想要不靠自己赚够学费，我的兼职只要肯拼一拼半年可能还是就够凑出来头一年的钱的。

于是开始了半学习半干活的日子，但钱始终不够。学习也没有起色。每天都觉得我好菜。刚好今晚在工作群聊天时才发现前辈半个月的收入是我的十多倍，内心开始有点崩溃了。但没什么好说，别人学了十年，而我才学了一年多。能有这份算得上是实习的福利工作已经很不错了。而且领导人很好，审我的稿子也很宽容。比起其他人来说已经是格外开恩了，我深知自己实力有多不过关。都是他在给我擦屁股。

但我还是感觉到无力感，因为有些东西很简单，但我就是搞不明白。虽然领导欣赏，也还是被说了很认真但有点笨。我也知道我真的很笨。要是能像前辈一样高效就好了，但是还是不行，我一直在努力学习他们的工作方式。但经验和底蕴这种东西不是我这个笨人能短时间超越的。

于是，今天改稿又改了半天，半夜下班躺在床上睡不着，又觉得好难过。为什么要生在落后地区跟发达地区竞争同一个名额，为什么自己学习不能再刻苦一点，把分数考高点，为什么一上大学就有疫情，为什么一想留学家里就出事了，为什么不把语言再学好点，工作再高效一点，多接点单多赚点。但人生没有如果，也没有为什么。

我又想起来了我去请教教授套磁信怎么写的时候，他没有回答，只是跟我讲了他一个学生找他办事但是没给够钱只请他的故事了。是的，我很笨，我一开始没听懂他的故事，或者说我不愿意听懂，就算听懂了，我也没有钱可以给他。

我每次想起来这个都会觉得悲哀，我只是想自力更生，但我太天真了，我只是个穷学生。我想以我的方式去生活和做事，但我未曾想到会如此之难。但想来想去，大家现在都这么辛苦地生活，可能确实是我还不够努力，又刚好少了点运气。

太郎同学

Yeluzoo 发表于 2022-10-27 02:40
半年后的深夜碎碎念更新。社交号都被朋友知道了，只剩下这个s1可以当树洞了。

这半年我找到了个翻译的兼职 ...

没关系的楼主。我觉得每个人都有属于自己的一条独一无二的路要走。出生怎么样，读书怎么样，家里的事情怎么样，很大程度是命运的选择，而不是你努力就能改变的事情。换一个思路想，出国留学也许未必都如你想象的一样尽是好的事情呢。走到这一步不是因为你不够努力，也许是因为是老天把最好的留在了后头。所以不要灰心，不要回头看，要对自己有信心，没关系的，the best is yet to come.

RinQ0326

楼主各方面比一般人（比如我）好不少其实,何况你年纪也不大，我觉得调整下心态迟早会找到属于自己的一片天地

Yeluzoo

太郎同学 发表于 2022-10-27 15:03
没关系的楼主。我觉得每个人都有属于自己的一条独一无二的路要走。出生怎么样，读书怎么样，家里的事情怎 ...

谢谢你的开导。其实出国对我来说更像是一个执念吧，因为一直没有机会离开过家乡，即便是大学来到了省会，我依旧感觉自己并没有得到满足。要往外走，就像这样的一个简单的执念。不过也许我确实应该换个想法，不应该钻牛角尖了。最后再一次感谢你。

Yeluzoo

以前看到有笑话说有些童贞看到异性的瞬间连孩子叫什么都想好了，我一直都是笑笑得了。然后这两天偶然发生了这种状况，等自己意识到的时候是真的笑喷了。虽然不是想的孩子叫什么，想的是见家长该怎么办。但对方是一个我完全不认识的人，也完全不认识我的人。这种莫名其妙的妄想出现得这么突然，以至于我除了自己的精神病发作外很难给出一个合理的解释。
当时的情况就是：
“但是以后见家长估计会很麻烦吧……还有……”
“等一下……脑子在想什么……刚刚不是在想明天点什么外卖吗”
大半夜意识到这一瞬间直接给我笑清醒了。

lancewb

怎么说呢，还是建议多交朋友，多出去走走，一个人确实是很难捱

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lancewb

怎么说呢，还是建议多交朋友，多出去走走，一个人确实是很难捱

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Yeluzoo

半夜诗瘾大发，胡编了一首
《我》
玉玉犯了
变成一条蠕动的蛆
一坨稀烂的屎
人走在路上
看到蛆就要踩死
看到屎就要绕开
今天被踩死
或是明天被绕开

猫熊爱

一把年纪的我还在学习考试，明年争取到高级。
没啥过不去的，人生不是短跑，是马拉松。活下来才有DPS。
回望过去，提升最大的还是最难的那几年。

Yeluzoo

不想用运营号发牢骚，结果就只能又回s1倒垃圾了。好烦好烦好烦好烦。为什么每一天都这么烦。

Ochibana

焦虑大家都会有吧，感觉楼主的烦恼还是主要来自于周围的信息产生的自我比较后变成了焦虑。
试着屏蔽一些周围的声音吧，更加关注自己需要的是什么。后续应该怎么做，沉寂于他人的人生中对自己的人生实际上是不太会有什么积极作用的。

zhangwohang

分享给你我的人生轨迹看看

Yeluzoo

发现自己的情绪其实根本不稳定。之前被一个朋友锐评过，我这样下去迟早会被自己吞噬。我觉得说得很有道理，吞噬这个词用得很好。但是人要怎么吞噬自己呢。想来想去，现在是认清了一点，不是我吞噬我自己，是我被自己的性格顽劣所吞噬，只要我还有一天拘泥于这些鸡毛蒜皮的小事，就无论如何也不能脱离自限的泥沼。

Yeluzoo

Ochibana 发表于 2022-11-17 10:41
焦虑大家都会有吧，感觉楼主的烦恼还是主要来自于周围的信息产生的自我比较后变成了焦虑。
试着屏蔽一些周 ...

谢谢！不怎么上s1，现在才看到