怎么和没有共同爱好或者共同话题的人恋爱然后结婚

GN-010 · 发表于 2022-4-18 22:32

可能有点标题党，不过这其实这是我最近一系列情感困惑的结合。

作为标准的阿宅，兴趣点基本都点在了宅上，游戏，动画，玩胶，读书，以及种种，开发了相当多的宅家爱好。这就造成了一个影响，我在和别人聊天的时候如果没有共同爱好的话是真的非常难聊下去。那种纯聊日常生活的天我也是能聊，但是我会觉得很累，也完全不会有在推进关系的感觉，只有在交流共同爱好的时候才会有心灵相交流的感觉。所以我内心给自己定了一个标准，就是重合度再低也行，但至少要有一点要和跟自己爱好有相近的地方，或者说能一起聊得来的地方。想来和前女友唯一的共同爱好是读书，而且我们读的书风格差异很大（我读小说，她读社科），但这也让我感觉非常满足了。只是，我感觉自己越来越怀疑这个标准了。

因为身边在资源严重匮乏，我找上了交友APP，先后试过了Soul和橙。然后最经常发生的一幕情景就是，匹配到一个新的对象，看一眼对方的个人简介，瞄一眼爱好，发现几乎没有和我重合的，比如是纯粹的现充，或者是爱好我不太能接受的，总之让我完全不会聊天，于是就直接刷走了。就这样大量的匹配到的对象都像这样直接被刷走了，因为我会觉得完全没法聊。（所以能在APP上遇见前女友真的是大浪淘沙的仅存结果，当然那又是另一回事了）

另一方面家里也对我的婚恋问题突然变得焦虑着急，开始去相亲群里找我的对象。选择条件就是看籍贯，年龄，职业，收入，家庭背景，然后突然把微信推给我，要我尽量好好聊聊，如果我有点不满就会附上一句“她条件这么好，很合适，你是哪里看不上她？”。但说实话和每个相亲对象都聊的很尬，家庭环境和经济水平高度匹配，但是确实兴趣爱好和很多观念都差异巨大，真的聊的很累。最近又是给我推来一个家里很满意的对象，对面也很热情。但是对面平常的爱好就是刷抖音，看国产网剧，打王者荣耀，爱好和我重合实在太小，长相不算差不过不是我喜欢的那类。家里三番五次要求我尽快和她约出来见面，我表示“人本身还行，但是实在是没有什么共同语言”。然后家里向我表示，“结婚最重要的是性格，共同语言没那么重要，可以以后再慢慢深入了解”。这让我突然就非常的茫然了。

有一点共同爱好才能在一起，这个想法是错误的吗？没有共同爱好也能在一起的人，到底是怎么做到的？再进一步说，怎么和没有共同爱好的人自然好好的聊天，乃至恋爱，甚至结婚？或者说如果共同爱好并不重要，那对于恋爱和婚姻来说到底什么是重要的？很是不懂。

熊喵喵 · 发表于 2022-4-18 22:40

lz可以看一下「花束般的恋爱」

lancewb · 发表于 2022-4-18 22:52

同楼上，去看花束般的恋爱
感觉这就是结婚和恋爱的区别

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hypnossz86 · 发表于 2022-4-18 22:57

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GN-010 · 发表于 2022-4-18 23:13

熊喵喵发表于 2022-4-18 22:40
lz可以看一下「花束般的恋爱」

那这样不就是更茫然了吗……

或者说让只有三个月不成功恋爱经历的我直接把目标转向结婚，我是真的完全没有想过，也不知道该做些什么

圆面包 · 发表于 2022-4-18 23:52

共同爱好和话题是可以培养的……你连见面都不肯，那当然就更没有话题可说了

三魁首 · 发表于 2022-4-19 00:06

共同爱好和话题可以培养+1，有好感的双方自然会努力了解对方的世界，前提是对方某一点吸引了你，你的某一点吸引了对方，而这个闪光点一定不会是爱好本身
家长介绍相亲对象必然是考虑这些方面，因为他们能接触到的就是性格家庭这些啊，结婚过日子天天面对伴侣的又不是他们。真想谈恋爱的话，要么相亲大浪淘沙淘到对的那个人，要么就主动一点试试别的路子
退一步讲，为什么不从同好群里找，或者让朋友同事介绍呢

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GN-010 · 发表于 2022-4-19 00:38

三魁首发表于 2022-4-19 00:06
共同爱好和话题可以培养+1，有好感的双方自然会努力了解对方的世界，前提是对方某一点吸引了你，你的某一点 ...

那用我在主楼提到的相亲对象来说，其实是她身上没有吸引我的闪光点？
还是说我确实应该约出来见一面再去发现？

三魁首 · 发表于 2022-4-19 01:07

GN-010 发表于 2022-4-19 00:38
那用我在主楼提到的相亲对象来说，其实是她身上没有吸引我的闪光点？
还是说我确实应该约出来见一面再去 ...

约出来见一面吧，面对面可以看到很多网聊看不到的信息，对对方的了解也会全面一点。实在聊不下去尬住了的话，多问问题，让对方展开描述，聊聊工作，生活，对未来的规划，基本上心里就有数了

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市松椿 · 发表于 2022-4-19 02:13

花束般的恋爱是另一个极端，一般也遇不到那么重合的另一半，我也有和楼主差不多的困惑，认为对象能和我在一个世界里就行了，和看抖音打农药的隔阂太巨大

想培养也不简单，除非对方自己有这个意愿，不然多年的习惯很难改变

萌玖萝莉 · 发表于 2022-4-19 04:04

麻痹了就好了会发现兴趣爱好灵魂契合都不是那么重要的事情
对方能够尊重你的生活习惯已是难得

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默默的小熊 · 发表于 2022-4-19 08:33

eternity0079 · 发表于 2022-4-19 11:07

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圣血天使 · 发表于 2022-4-19 11:19

已婚死宅表示兴趣爱好跟能不能过日子没有必然联系，楼主还是太年轻了

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popipopi · 发表于 2022-4-19 11:21

你这个困惑我以前也纠结了很久，我曾对是否有共同爱好这一点也十分在意。之前我还真遇到了和我有很多共同爱好的人，我当时非常激动，但是认真交流后发现，如果两人在都很熟悉的领域内对某一作品持不同观点时，会很容易吵架，并互认傻逼。包括后来我又遇见了个男生是喜欢中国古代文化的，我完全不了解这个领域，还觉得他这个爱好挺好，但当我把此人写的诗词发给我一个同样喜欢古诗词的朋友时，她看完极为恼火，并大骂他就是个写酸诗的装逼男，在此之后我便对是否有共同兴趣看淡了许多。
如果你真的很在意的话，把这个作为标准之一也没什么不好，但要有心理准备，能找到气味相投的人是很难的。不过我从这描述中觉得这个妹子你其实是不喜欢的，你觉得一个人平时做什么能够反映出她的三观，并认为她有点肤浅。在我看来，你描述里提到的她做的这些事情也不能算爱好，只能算是个消遣，也许你并没有深入的去了解她。真正能称**好的事情应该是你花费大量精力去探索和思考，中间要克服很多困难但你却乐在其中。当你的工作事业不能给你带来成就感，亲人朋友无法理解你，可在这个世界上却仍有一个事情能让你逃离烦扰的一切，让心灵得到慰藉，这才是爱好最大的价值。
再就是恋爱和婚姻中什么是最重要的，这个我也一直在思考，但我是个想的多做得少的麻烦牡丹，所以也只能是胡思乱想。每个人的要求肯定都不一样，目前我觉得彼此拥有成熟的心智，并在遇到问题时，能够通过沟通达成一致意见是最重要的。希望你能多和人尝试，并找到适合自己的爱情。

默读者 · 发表于 2022-4-19 11:23

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fever41 · 发表于 2022-4-19 11:46

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神风型超载鸡 · 发表于 2022-4-19 11:47

有没有共同爱好还真不是个事，其实核心是能不能欣赏对方，一般来说更容易被同好吸引其实更多是因为对方的喜好而产生认同感从而产生好感，真要长期相处实际上是看三观的，三观不是一路人迟早会两相厌。lz不妨试着相处然后发掘一下闪光点，但是如果太难或者需要花费精力去维持的话我看还是算了

来自星星的大哥 · 发表于 2022-4-19 12:56

爱好也是会变的，而且没有什么是不会变的，相比较爱好，我觉得两人之间的相处模式更重要，沉默会不会尴尬，做错了能不能主动承担，有没有想要一起经营生活的想法，还有更多的事比单纯的爱好更重要，当然是对于结婚来说。我最开始想找一个同好的人，后来发现真的太难找了，或许是每个人的差异实在是太大的原因吧。来自: iPhone客户端

narizen · 发表于 2022-4-19 13:37

就算找到三观共同语言兴趣爱好都一致、对方还愿意伺候你的人，也并不意味着长久

https://bbs.saraba1st.com/2b/for ... ead&tid=2062486

左凉川 · 发表于 2022-4-19 13:51

默读者发表于 2022-4-19 11:23
看你们在推荐花束般的恋爱我也想去看看

看完《花束般的恋爱》可以搭配《四重奏》第六集食用

两个极端，一个是爱好高度重合，一个是爱好完全不搭界

左凉川 · 发表于 2022-4-19 13:53

热知识：爱好重合更容易战起来。有段时间我把泥潭名媛lla当作理想型模板，然后发现她吹odd taxi是十年最佳原创，怒而切割

找尊重你爱好的人远比有共同爱好的人更舒服，除非。。。你能找到崇拜你爱好的人，据我观察这类人不算少，比如阿b动画区up主的观众们

slugger · 发表于 2022-4-19 14:59

如果相互喜欢，彼此尊重，那也会尝试喜欢和尊重对方的爱好

即便万全不能理解对方的爱好，但是看到对方沉浸在爱好中开心的样子，自己也会开心

大概就是母上给我买了一堆胶之后，看到我开心，她也开心的那种感觉

时间的泡沫 · 发表于 2022-4-19 15:43

没有共同爱好也分情况的呀，一种女人是男朋友打游戏会拍照给小集美痛斥“S B 直男癌”，另一种是你过生日发现家里多了一台PS5......

清光の学生会长 · 发表于 2022-4-19 16:41

左凉川发表于 2022-4-19 13:53
热知识：爱好重合更容易战起来。有段时间我把泥潭名媛lla当作理想型模板，然后发现她吹odd taxi是十年最佳 ...

你明明说的是理想型是魔魔，不是lla

左凉川 · 发表于 2022-4-19 16:42

清光の学生会长发表于 2022-4-19 16:41
你明明说的是理想型是魔魔，不是lla

确实，魔魔是完美的，魔魔够婆，喷扳机厨够劲，lla是什么人

magic13yang · 发表于 2022-4-19 17:58

能有固然最好，但是现实绝大多数情况是鱼与熊掌不可兼得啊……
只能退而求其次了

利维亚的白狼 · 发表于 2022-4-19 21:27

我其实之前就想进来说话，特地看完了花束恋爱才又进来回这个帖子。楼上有个说和看抖音玩农药的差距太大，而我想说的是目前和我三观与行事原则最契合的10年好友就是个看抖音玩农药还磕cp的外向人。要讲对方不知道的梗的话科普下前置就好了。我最自命清高的时候也有过“干脆和这个朋友绝交掉吧”的想法，现在只能庆幸没有那么做，不然哪来一个完全清楚我生活中发生过什么、又有过什么想法的人天天和我qq上来回聊十几个回合。我妈也有个文化素养低于她但很尊敬她的朋友，平时她们除了偶尔抱怨家里事情也不聊什么。但在我妈被前夫背刺的时间，那个朋友出去到处帮我妈辟谣。我妈后来写遗嘱也指定了她为执行人。
没法从共同话题切入聊天的话，约去活动（展览之类）或者特别的场所逛逛，总能触发聊天的。实在聊不动好歹还有个玩的。其实我身边看到过的朋友也好接近结婚的情侣也好，处的时间长了也没啥可以聊的。

梁日浮 · 发表于 2022-4-19 22:39

兴趣爱好可能是结婚的条件里最不重要那一部分之一。
我在差不多阶段的时候，最开始也抱着和楼主差不多的想法，不过反复恋爱、相亲之类的尝试之后，我给自己总结了一套方法论，仅供参考：
大前提是你对自己未来若干年的生活有个非常模糊的期望；
在此基础上，通过反复尝试，确定要和自己一起生活呈期望那样，自己最无法接受的雷点（而不是自己期望对方具有的优点，也不是自己所有不喜欢的点，只限于最无法接受的少数几个点）；
如果某天有个人正好一个雷点都不占，还恰好有一两个你也觉得是优点的地方，那这个人就是一个可以和你结婚的人。

mj0017 · 发表于 2022-4-19 22:48

花束般的恋爱的问题不正是因为工作男主放弃了爱好导致和女主没有共同爱好/话题而分手的么

没有共同爱好/话题但是三观一致是可能的吗?

布拉维坎的屠夫 · 发表于 2022-4-20 00:04

popipopi 发表于 2022-4-19 11:21
你这个困惑我以前也纠结了很久，我曾对是否有共同爱好这一点也十分在意。之前我还真遇到了和我有很多共同爱 ...

搭配这个头像就很呜姆呜姆，就很可靠

翎羽 · 发表于 2022-4-20 08:19

都是消费型爱好就别说谁高谁低了

popipopi · 发表于 2022-4-20 09:23

mj0017 发表于 2022-4-19 22:48
花束般的恋爱的问题不正是因为工作男主放弃了爱好导致和女主没有共同爱好/话题而分手的么

没有共同爱好/话 ...

我倒认为他们是三观不一致才分的手。女主一直默默喜欢自己的爱好，不太在乎别人的看法，自己一个人吃拉面也可以，对未来规划少，做事情随遇而安，也不会轻易被外界改变，她的家人也很包容她；男主则实际很渴望自己被关注，被谷歌地球捕捉了要到处讲，喜欢过的妹子也是那种很受欢迎的类型，那些爱好其实是为了彰显自己的独特，入职之后立刻抛弃了爱好转而关注成功学。两人也并没有讨论过将来以何种方式共同生活，有冲突也只是在互相回避，不努力达成共识。

eternity0079 · 发表于 2022-4-20 10:25

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默读者 · 发表于 2022-4-20 10:57

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popipopi · 发表于 2022-4-20 11:33

默读者发表于 2022-4-20 10:57
因为真的需要赚钱，当工作时间开始完全占据掉你的兴趣爱好时间然后你又事业心比较强（国内会称之为上进心 ...

嗯，我刚看完时就在想资本主义真可恶，剥削扼杀了爱情

但是仔细想想，导演显然在前面铺垫了很多俩人的不同点，如果没有经济压力，他们就一定能走在一起吗？还有男主真的被生活压力逼入绝境了吗？毕竟他在老家还有家业可以继承，女主也不要求他那么有事业心。就算男主工作很忙，俩人依然可以相互理解相互依靠吧，不会只因为一个看书打游戏另一个不做这些就得分手呀。

ceruleancard · 发表于 2022-4-20 15:34

默读者发表于 2022-4-20 10:57
因为真的需要赚钱，当工作时间开始完全占据掉你的兴趣爱好时间然后你又事业心比较强（国内会称之为上进心 ...

我看相亲的基本都会要求男方有上进心

现实版苏联笑话 · 发表于 2022-4-20 15:53

做朋友需要一个契机，契机有很多种，钱是一个，颜值是一个，能言善道也是一个。共同爱好和共同话题同样也是一个十分好的契机。
但是契机只是给了一个开始，不代表会把关系升级，能不能做朋友要看双方的三观合不合，能不能做情侣要看双方有没有互相吸引的点。
相互吸引的点有很多，关系开始的契机也可能会变成互相吸引的点，也有一些更深层次的例如共同经历，性格，人格魅力等。
但是相互吸引成为情侣也只是过程的一站，你要关系升级到婚姻，还要看现实的条件，双方的家庭、生活习惯、消费观念。
就算领了证，也还没有到结局，你还要思考子女的生育、房事相关、对未来的规划等。
综上所诉，你问的问题：怎么和没有共同爱好或者共同话题的恋爱然后结婚？其实只是把一个前置的契机变成婚姻的必要条件来看待，你把问题换成怎么和一个颜值不合心意/收入不客观/谈吐不好的人恋爱然后结婚是一样的，都是跳过无数的后续困难和条件直接通向结局的很肤浅的问题。就好像小学生期末考试没有拿到A，就在担忧自己能不能考上重点大学一样，与其担心这种问题，不如认真地去投入一场恋爱。

finefrenzy · 发表于 2022-4-20 16:55

刀斯林都能开始打农药了

我觉得共同爱好也不一定特别必须

mj0017 · 发表于 2022-4-20 18:44

popipopi 发表于 2022-4-20 09:23
我倒认为他们是三观不一致才分的手。女主一直默默喜欢自己的爱好，不太在乎别人的看法，自己一个人吃拉面 ...

感觉三观不是一开始就不一致只是后来变的不一致了,学生时代的男主绝对是真心喜欢那些爱好而不是为了"彰显自己的独特" ,只是工作后多种因素之下改变了自己的价值观认为成功学更重要,而女主保持了学生时代的价值观没有改变

三观这种东西想通过交流讨论的方式让对方变成和自己一样是不可能的,电影里也一样,恐怕交流再多已经不同步的三观也不可能回归一致,就像结局他们很难继续走下去

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