为了遗忘的纪念

翾鹊

不知不觉和前男友分手已经将近一年了。
回想一下真的挺奇葩的，初中就互相认识并高强度聊天的网友，到了研究生阶段才开始异地交往，谈恋爱的主要活动就是高强度聊天，就这样嗯谈了两三年，最后不负众望地谈崩了……是叙述给别人听都会把听众尬住的怪异故事。
我曾经真情实感地喜欢过他，幼稚直白又急躁，与人相处不设一点防备，为了漫画角色在网上和别人对喷三百楼，每天碎碎念着担忧一个纸片美少女的幸福或不幸，像个傻瓜。
在他活成一个傻瓜的许多年里，我是移动血包，三天两头陪他谈心给他顺毛，以至于他曾经用褒义地口气感叹：你好像菩萨啊。
我对他的喜欢坚持不懈，但是我只能做个双手合十头顶金光的菩萨，一做就是许多年。

当然，我也不是什么二次元才盛产的忠贞望夫石，网线一拔，手机一关，我也会去操场上看某个男生打篮球，我也会望着某个男孩蓬松的鬈发，看阳光在他的头顶闪烁的样子。
可是，对他的暗恋好像成为习惯，所以还是要定时定点地插上网线，打开手机，去顺一顺他今天又炸起来的毛。







姬友和我一起细数这些年喜欢过我的男孩子，五六七八九十个。
然后她翻了个白眼：这么一堆青年才俊里，结果你就挑中了那玩意？你的眼光实在使我震惊。

翾鹊

【尴尬，怎么就点了发送，还找不到编辑按钮……真不愧是中途半端，就连这个帖子也中途半端了起来】

不知不觉和前男友分手已经将近一年了。
回想一下真的挺奇葩的，初中就互相认识并高强度聊天的网友，到了研究生阶段才开始异地交往，谈恋爱的主要活动就是高强度聊天，就这样嗯谈了两三年，最后不负众望地谈崩了……是叙述给别人听都会把听众尬住的怪异故事。
我曾经真情实感地喜欢过他，幼稚直白又急躁，与人相处不设一点防备，为了漫画角色在网上和别人对喷三百楼，每天碎碎念着担忧一个纸片美少女的幸福或不幸，像个傻瓜。
在他活成一个傻瓜的许多年里，我是移动血包，随点随充，三天两头陪他谈心给他顺毛，以至于他曾经用褒义地口气感叹：你好像菩萨啊。
我对他的喜欢坚持不懈，但是我只能做个双手合十头顶金光的菩萨，一做就是许多年。

当然，我也不是什么二次元才盛产的忠贞望夫石，网线一拔，手机一关，我也会去操场上看某个男生打篮球，我也会望着某个男孩蓬松的鬈发，眯着眼凝视阳光在他的头顶闪烁的样子。
可是，对他的暗恋好像成为习惯，所以还是要定时定点地插上网线，打开手机，去顺一顺他今天又炸起来的毛。

大学阶段，我本以为我们的关系还能如此继续，没想到，他喜欢上隔壁专业的女同学，据说，那女孩高冷神秘，与他的二次元老婆颇有几分神似。
接下来，他过上了可恶的玫瑰色的人生；为了避嫌，也因为无能为力，我不再回他的消息。罗密欧对朱丽叶说，命运之书里，我们居于一行字之间。可惜，对于宅男宅女来说，住在同一根网线上，并不带来任何切实的羁绊。

接下来波澜不惊，直到毕业。
我忙于学习和生存，正应了那句话，断情绝爱，读硕读博。
而他在毕业季与女友分手，是由女方提出，经过十分戏剧化，但结论就是一条：他没有做什么将关系向前推进的行动。

失恋以后，他选择考研，我与他重新联系上了，并且成功再次占据装备栏上的血包位。
我们又成了居于一根网线上的快乐网虫，现在回想，那应该是我们两个最快乐的一段时间吧？
——两个互相有点贼心、却又各自没有贼胆的笨拙的家伙，互相为对方的生活提供一些暧昧，一些关怀和一些喜悦。
如果能够时光倒流，我一定会选择在这里止步，不再前进。
遗憾的是，在舍友的怂恿下，我捅破了窗户纸，他用一副“我不懂但我大受震撼”的状态，接受了我的表白。

接下来，我们开始谈“那种”网恋，对，就是那种会被做成长条图发在微博上投稿的网恋。
甜甜蜜蜜，如胶似漆，互相赞美，互相喜爱，互相发一些恶心的表情包。
我是冲突厌恶者+心理调节十级大师，而他虽然是个一碰就炸的炮仗，但秉性耿直善良，因此，我们的矛盾绝不会超过半小时。
只有一次关于婚前性行为的争执算得上真正的“争吵”，但最终也以顺从我的意愿告终。

好笑的是，他一直不知道我为什么喜欢他。他以为是自己努力“大学出道”、健身减肥变成帅哥之后，我才喜欢他的；又以为，或许是他家庭富裕的缘故。
这真使我哭笑不得，毕竟，我给他做免费血包时，压根不知道他的尊容或家境呢。
——现在想来，他的外表和家境，实际上都是我们关系中的阻碍。

我们的“恋爱”就这样一帆风顺地进行着。
没有任何问题，没有任何矛盾，没有任何冲突。
唯一的问题是，我们永远异地。异地近三年，他只来看过我两次。
剩下时间内就是高强度网聊，聊，聊，聊，聊，聊。

我当时想，这样的状况，一定是因为有现实的阻碍或者问题吧？所以，我极力寻找各种可能的解决方案。
他总是态度良好，非常配合，但到了临门一脚时，总是突然告诉我：对不起，这个做不到。
伴随着这些食言，是他不断对各种事物浅尝辄止，屡遭失败后，逐渐变得愈发暴躁。
就连我说：“我不读博士了，我去你家考公务员，你愿意娶我吗？”
他也还是说：“你想怎么样都行，我也想娶你，但是我现在什么都没有……”

啊，一直以来，一直以来，在他的话里，总是有很多省略号。

“你想玩A游戏，但是我好烦A，你看，B不是更好玩吗……”
“你想要A礼物，但是我觉得没必要吧，你看，以后我挣大钱给你……”
只要把省略号摆出来，然后配上伤心难过的态度，我体内那该死的冲突厌恶症就会发作，自动自觉地为他补上最合衬的后续。

是啊，说到底，我有什么资格要求一个只同我见过两次面的男人娶我呢？
可是，说到底，到底为什么我们只见过两次面啊？
——是因为我太贫穷，负担不起去你的城市游玩吧；是因为我拒绝婚前性，你觉得没什么意思吧；是因为我是那种“方便的女人”，只要口头哄劝两句，就能若无其事地继续下去吧。

黑暗的念头在我头脑中涌现，我竭尽全力维持的体面和尊严土崩瓦解。

我仇恨他的富裕，因为在那些钞票的反衬下，没有人来探望的我显得非常可悲又可耻。
我仇恨我的贫穷，因为在这份困窘的反衬下，我的愤怒好像全应该归罪于自己的无能为力。
我仇恨他的池面基因，因为每次来见我的时候就发胖，离开我的时候就瘦，让人感觉非常错乱。
我仇恨我的细腰长腿，因为镜中的我明明也可勉强称得上可爱，但我感觉，他已经不爱我了。

我开始在脑海中一桩桩、一件件地回忆两人所经历的一切，绝望地，急切地，试图找到一点被人爱着的证据。
对着这样的我，他说：“你因为童年的缺失所以想要父亲般的照顾，但是我不喜欢这种关系，我更喜欢两个人淡淡的，所以我做不到。”
原来，曾经在我心里最傻气、最直白、最无城府的男人，早就用他的慧眼将我看透了。
原来，他不是不知道，只是“不喜欢”，只是“不想要”，只是“做不到”。

那一瞬间，我想起他评价自己的前女友：“一开始特别独立理性冷静，后来整天发脾气、生气，我要花好久才能哄好，每天都得顾虑她的想法。”
Alas，直到这一刻，我才发现，原来甜甜蜜蜜、如胶似漆、恶心的表情包、互相赞美和喜爱，那一切，都并不代表着“被人所爱”。
恰恰相反，恰恰相反。
原来那都是我被糊弄着、被敷衍着、被哄骗着的证据啊。
我们每天聊天5小时，我以为这就是“爱”的证据。可是，alas，我忘了，居于一条网线上的男女，是不会有任何真正的羁绊的。
当他抑郁崩溃暴躁的时候，我一直一直试图治疗他的受伤的心；可是，在我需要人照顾和呵护的时候，他只要把视线斜到另一边，当做看不到就好了。

啊，这样说来，堆积如山的聊天记录，只不过是我作为“方便的女人”的勋章罢了。

分手以后，姬友和我一起细数这些年喜欢过我的男孩子，约莫有五六七八九十个。
然后她翻了个白眼：这么一堆青年才俊，你就挑中了那玩意？你的眼光实在使我震惊。
我也忍不住哈哈笑，顺嘴又骂了他两句。

最终使我崩溃的稻草，是他的朋友说：“我以为他很爱你。”说着拿出一张图，图里他炫耀着，将要为我花销掉大额的金钱。
我的脆弱的不堪一击的尊严，破防了，家人们，彻底破防了。
我大骂他，在他的朋友们面前，用最刻薄的笔触，最市侩的口气，我要他数数自己究竟给我花了几个钱，我要他看看这些年对我的忽视和轻略，我要他撒泡尿照照自己是不是配得上我。
为了保护这碎了一地的自尊，我大喊大叫着，向世人展示自己不被爱的场面，就像Lady Seymour Worsley一样，向大家证明着自己的价值仅有1便士。

这场“战争”，以我的胜利告终。
可是，真的好没意思。
宣告他的恶行，使人人为之侧目，而我“沉冤得雪”——这种事情，真的好没意思。
打从一开始，我就只是想要获得“爱”而已啊；为了得到，我选择先去付出，最终却只落得个把自己掏成空壳的下场。

“我挺意外，这样不像你，”他的某位友人说，“何必呢，最受伤的是你自己。”
“我要脸。”我回答着，矛盾得有点讽刺。
“唉……”他无奈，“算了，分开就分开，反正我本来就觉得你们成不了，你当初到底喜欢他什么？”
“十五岁那年，我喜欢他有棱角而无苟且。”
“如今呢？”
“如今的他，棱角不平，丑恶横生。”
“好家伙，还押韵！——你遇见他太早了，等他三十多的时候，你们再见面，就好了。”
“哈哈，”我笑了，“到时候他就是趁一百个亿，我也不会再看他一眼了。”

我衷心祝愿他，今后趁一百个亿。
因为，那已经是与我全然无关的事情。

某种意义上，他也算是使我受到社会毒打的“老师”。
在他之前，我虽然对于人类整体没有什么很高的期待，但是具体到任何一个人的时候，总是情不自禁地将他预设为一个“善良的好人”。因为善良，因为是好人，所以，我总是情不自禁地信赖着人们。
我相信人们是善意的，就算中间做错过什么，只要有人帮助，就一定能获得幸福。
但是，他也是“善良的好人”，却可以越变越烂。我多希望他永远都是小时候的样子啊。
为什么，就连一个“善良的好人”也可以越变越烂？
——啊，原来，就算是“善良的好人”，也会越变越烂啊。

这种结论，对于一直以来偷偷给自己建造粉红泡泡花园的我来说，真不啻如晴天霹雳。
这样看来，原来我自己根本就是很愚蠢啊。而且，还不是那种可以用褒奖口气说出来的“你可真傻啊”，就只是单纯的愚蠢罢了。
百分百的愚蠢，连一丁点美感都无。

遇到他以前，在内心的某个角落，我认为自己是一个特别值得被爱的人。
就是那种人——自己喜欢的小众东西突然流行起来以后，大吃一惊：啊，难道我是这个世界的主角吗？！
在我由细小不幸连缀而成的生命中，这种毫无根据的自信，是最为重要的心灵的保护伞。
因为这种自我感觉良好，所以我才一生悬命地努力到现在。
并不是说，我必须要寻找一个人，渴求他的爱情；只是说，有这样一种朦胧却又真实的可能性，一直在前方的某处等待，对我来说就足够美好了。

但是，前男友身体力行地，既客观又清晰地，用我们十年的光阴，向我证明了一件事：
真是抱歉啊，你并不值得被爱，就算额外加上你主动付出、不停付出的份，也不足以交换到真正的爱呢。
何况，还有那些黑暗的自我鞭笞的念头：你所经历的一切，都只是因为你自己的弱小、无能、不善良、贫穷、傲慢、嫉妒……
这种感觉，就像背后随时潜伏着一只黑暗的手，只要我稍有懈怠，它就会一把伸过来，捏紧我的心脏，嘲弄着，把玩着，鉴赏着这颗渺小而又空怀期待的心。
如果时机不巧，正巧赶上什么倒霉事，两相叠加，就会引发一场痛哭，哭到上气不接下气。
在这之前，我从来没有像这样哭过，我还以为这种场面都是演的。

——不得不说，这可真是使人感到疲惫啊。
少女漫画里都说，甩掉一个不合适的男人，女孩子就会越变越好的。
但是，它却不说，在甩掉前男友以后，还有大量的内心灾后重建工作在等着我呢。
这种伤害，不是仅靠甩掉男人和大骂男人就能够治愈的，因为它关乎于我对世界、对人类、对自身的体察和认知。

我愿意用一切来交换，换回曾经那个存在在我心中的充满诗意的“可能性”。
可是，我想，就像一个花瓶摔在地上，碎了就碎了，怎么也不可能恢复原样吧。
从今以后，我不得不重新建造一个新的自己才行，要把破片捡起来，缝缝补补又三年，开始学着像所有成年人那样，给自己列出一些条条框框：因为自己具有条件ABCDE，所以，客观来说，自己比其他人要更容易被爱一点点。
必须得非常客观，非常清晰，非常理工科，才足以抵挡他曾在我心中造成的火灾。

对我来说，这属实是全新的领域。
但是，这也一定是不得不做的事情。三只小猪也想偷懒，可粉红泡泡茅草屋已经被吹飞了，最终还是得去砌砖房。
也许未来的某一天，我也会成为自己最羡慕的那种“成熟的大姐姐”，住在自己坚不可摧的大房子里，怀揣坚韧踏实的内心，对于今时今日的心痛和眼泪，都能一笑置之。

过去的这大半年，我总以为，放置不管，伤口会慢慢愈合；谁知道，绥靖政策只不过是自欺欺人。
只有表皮虚假地愈合了而已，必须得把它重新撕开，重新曝晒，不再移开视线，直到它真正痊愈。

一块砖一块砖地慢慢来吧。
第一块砖就是这个帖子，这便是为了遗忘的纪念。
从这一刻，我要告诉自己，迈开脚步向前走，即使并不容易，也不能再继续躺下来哭鼻子了。
向前走吧，直到一切都好起来的时候。

disjoint

所以说楼主暗恋网恋n年？太虚无缥缈了吧，好互联网啊

翾鹊

disjoint 发表于 2022-4-14 19:44
所以说楼主暗恋网恋n年？太虚无缥缈了吧，好互联网啊

网友七年网恋三年这样子吧，总而言之确实是会把大家都尬住的故事啦，我家里也特别不同意的

disjoint

翾鹊 发表于 2022-4-14 19:48
网友七年网恋三年这样子吧，总而言之确实是会把大家都尬住的故事啦，我家里也特别不同意的 ...

楼主写的东西蛮有活力的，感觉走出来只是时间问题，祝好

翾鹊

disjoint 发表于 2022-4-14 20:04
楼主写的东西蛮有活力的，感觉走出来只是时间问题，祝好

谢谢！毕竟已经过去大半年了，最开始的时候我姬友都吐槽我“文字中散发着对他的恨意”，时间多少还是有丶作用的，加上周围的人听说我分手，都在放鞭炮庆祝，一片欢腾的氛围，也很有治疗效果

sssfans

我自身血的教训告诉我，不要网恋，不要异地。当初我也花了差不多一年多才走出来，祝福楼主找到更好的。

壬生圭一郎

满篇的叙述再粉饰也能看出“他没（真正）爱过你”，首尾说是为了“忘却的纪念”，难道真一点察觉不出自己在马区码字的主因唯有“还放不下（他）”么？
对楼主的印象始于蛮久前一个回帖，面对略迷糊的矫情网友，犀利指出“有时一件事做错了办砸了，就该淡淡带过对细节模糊处理。可愚蠢的人类却常常强迫自己把当时的行事动机、心理活动，巨细靡遗的回忆/编造出来，力求把为何犯错的所谓内在逻辑构建完整尚不算，甚至还要大声说出来”。（大意或者说被我歪曲成如上述了）初读大受震撼，贯彻至今，在此试着送还楼主吧。

圆面包

我曾经的初恋也是网恋，最后结束得一地鸡毛
然后也是对自己的价值产生了极大怀疑，一直在检讨自己哪里做的不对，是不是不值得被爱，不值得被好好对待
还好之后遇到了一些人，他们都对我的态度行为让我明白我其实是一个还可以的人
遇到现在的老公，他让我觉得自己是一个很重要的人

所以没有什么不值得被爱的，只有那个不值得爱，不值得付出的男人
早点move on，接触多点其他人，真的非常有助于心理重建
lz加油！

银光闪耀

这不是挺好的结果吗
每个人都值得被爱
然后我觉得如果还需要纪念 你就会越陷越深
别再投入淹没成本了 甚至回这贴

每当你回忆一次你都会加深印象
感觉你都差不多已经喜欢上了自己回忆这段记忆的痛苦的感觉了
只有开始你下一段感情的时候才会逐渐淡化

银光闪耀

趁早走出吧
别故作潇洒
却对不停反刍痛苦而渗出的蜜糖甘之若饴

清光の学生会长

辛苦了，祝你在下段关系中能够获得幸福，尊重，与爱。

翾鹊

sssfans 发表于 2022-4-14 21:32
我自身血的教训告诉我，不要网恋，不要异地。当初我也花了差不多一年多才走出来，祝福楼主找到更好 ...

有时候就是不吃一口螃蟹就不明白呢！也祝你以后越来越好

翾鹊

壬生圭一郎 发表于 2022-4-14 22:04
满篇的叙述再粉饰也能看出“他没（真正）爱过你”，首尾说是为了“忘却的纪念”，难道真一点察觉不出自己在 ...

其实您说得有道理，从这以后我就有一定的焦虑倾向，遇到事情非常容易鬼打墙，陷入情绪内耗。如果是以前的自己的话，这时候一定会跳出来翻白眼吧！
在这里梳理问题也算是一种焦虑中的自救行为，因为此前我的思考链始终终止在“原来我是个愚蠢的不被爱的人啊”，思考进展到这里就会因为过度痛苦和焦虑而卡壳，没办法进行下去……
今天是第一次能够向下延伸，延伸到：“就算是这样，难道我要这样继续痛苦下去吗？”
我的结论是：“就算是这样，就算我曾经为自己构建出的粉红泡泡堡垒彻底毁灭了，也必须要真正走下去才行啊。”
想到这里，我一股脑爬起来，决定选择一个地方大声说出来。因为只要说出来了，就是我对自己的承诺，再怎么辛苦，也会想办法完成的。
而我选择这里，是因为对泥潭的迷之信任吧，我相信平素冷无缺的潭友一定会留下一些冷（暖）无（有）缺（爱）的留言来帮助我。
我就是怀抱着这种近乎于撒娇的心情来发帖的，所以非常感谢您的回复，给我带来一些温暖

翾鹊

圆面包 发表于 2022-4-14 22:08
我曾经的初恋也是网恋，最后结束得一地鸡毛
然后也是对自己的价值产生了极大怀疑，一直在检讨自己哪里做的 ...

谢谢，在这种事情上，我实际上是颇为经验不足的类型，所有的精力都花在构筑外在防御层上了，所以反而在处理内心伤口的时候完全措手不及……感谢您提供的经验，让我对以后的生活也多了一点信心，我会努力的！

白鞋

异地三年只见了两次竟然还要这么久才分手。。我异地的时候一个月不见面都感觉受不了，我只能说那男人确实没有很爱你。。

—— 来自 HONOR LSA-AN00, Android 11上的 S1Next-鹅版 v2.5.2

翾鹊

壬生圭一郎 发表于 2022-4-14 22:04
满篇的叙述再粉饰也能看出“他没（真正）爱过你”，首尾说是为了“忘却的纪念”，难道真一点察觉不出自己在 ...

他是一个不懂得爱为何物的人，纯粹的以自我为优先吧。
现在想来，他确实是孩子，因为孩子就是这样的，天然自发的自我中心主义。
我们的关系就好像餐馆与食客，我提供了非常优质的服务，他也非常全心全意地享受着，但是完全不付账——不如说，他连“必须要付账”这件事都浑不在意。
嘛，就是这样子的，我对他没有放不下，我的餐馆已经不再想要不付账的客人啦。
写这么一大套，只是为了帮助自己重建！放心，这场重建里，完全不需要他再出场！重建以后就更不需要他了！

翾鹊

银光闪耀 发表于 2022-4-14 22:26
这不是挺好的结果吗
每个人都值得被爱
然后我觉得如果还需要纪念 你就会越陷越深

谢谢，其实您说的正是我过去大半年里的状态，不去想他，无视他，专心做自己的事，过得忙碌充实。
但是，因为被他“不爱”的经验，我产生了大量的自我怀疑。
一般来说，我都努力地将它锁起来放在一边，正常情况下都可以让自己顺利运转；但是，一旦发生其他痛苦或者伤心的事，先前的这份自我怀疑就会一起跑出来，造成过量的精神崩溃。
所以我还是选择拐回头来，重新把伤口扒开来看看……

你放心，为了遗忘的纪念，不是纪念他，他生龙活虎地活跃着呢，不需要任何人的纪念。
其实，我早就不在乎前男友了，在他把我的爱情、体面、自尊和信赖都消耗殆尽的那一刻，我对他已经没想法了。就是，没想法了。
我是想纪念一下那个被伤害过的自己吧。
在这之前，我都是对她说：“竟然选了一个这么烂的男人，也太丢人了吧，是你太蠢了，赶快move on吧，别再在这心疼自己了！”
现在想来，还是承认并且拥抱这个愚蠢的我自己吧。总归不能抛弃她

为了她，我在这里写下这篇纪念书，也谢谢潭友的关心，想想世界的另一端有个陌生人真情实感替自己操心，还是有点幸福的
不过我应该暂时不是很想开始新的恋爱了，我想把精力先花在重建自己内心的平衡上面，先做好我自己吧！

翾鹊

清光の学生会长 发表于 2022-4-14 23:00
辛苦了，祝你在下段关系中能够获得幸福，尊重，与爱。

谢谢，希望我们都能获得这样美好的东西！

翾鹊

白鞋 发表于 2022-4-14 23:36
异地三年只见了两次竟然还要这么久才分手。。我异地的时候一个月不见面都感觉受不了，我只能说那男人确实没 ...

有时候想想我就是太“方便”啦，宜人性过量，朋友们骂我比忍者神龟还能忍……
嘛，而他也是那么理直气壮的自我中心，两个奇葩凑在一起才会形成这么尬的故事！

圆面包

对lz印象特别深刻，因为每次骂人 的回帖都会让我想感叹一句“好骂”
这么一针见血看事情通透的人，经过时间的慢慢治愈一定会好起来的啦！

翾鹊

圆面包 发表于 2022-4-15 00:31
对lz印象特别深刻，因为每次骂人 的回帖都会让我想感叹一句“好骂”
这么一针见血看事情通透的人，经过时间 ...

谢谢谢谢，祝小姐姐开心顺遂

—— 来自 Xiaomi Redmi K20 Pro Premium Edition, Android 10上的 S1Next-鹅版 v2.5.3

布拉维坎的屠夫

羡慕，玫瑰色比不了这个

清光の学生会长

翾鹊 发表于 2022-4-14 23:36
他是一个不懂得爱为何物的人，纯粹的以自我为优先吧。
现在想来，他确实是孩子，因为孩子就是这样的，天 ...

看得出来他确实是很自我中心、回避问题，而楼主又坚持奉献，不敢问，不敢要求，在一起的时间里受到的大量漠视一定让楼主很痛苦吧。感觉lz把自己的位置真的放得很低，相信你一定也发现了，这样的不对等是无益于关系的持续的。估计有很多次他让你感觉到不舒服，难过，但是lz都选择了不去面对，产生了大量的自我怀疑，这种精神状态会让人感觉到自己什么也不是、可能就是我不值得被爱吧。但不是这样的，没有人是不值得被爱的（你之前在s1发的HPV攻略帖子内容详实，真的很有用！）
因为我跟我女友之前也有类似的情况，所以看到lz走出来 真的很高兴。我把这个帖子给女朋友看，她说lz能够结束这段关系真的很好了，但也说不会让自己难受这么久也不去问的。确实如此，我能切实感觉到她真的喜欢我，但是这并不影响我忽略她感受的时候她来找我对质，在我虚弱、难以直面问题的时候她也毫不吝啬对我的温柔。爱自己和爱别人是不冲突的。和她在一起之后我精神上真的成长了很多
lz加油！move on！对自己好点

onoma

LZ的文笔真好（羡慕
看起来也很温柔

银光闪耀

翾鹊 发表于 2022-4-14 23:51
谢谢，其实您说的正是我过去大半年里的状态，不去想他，无视他，专心做自己的事，过得忙碌充实。
但是， ...

对 抱抱那个遍体鳞伤的曾经的自己
和她一起继续前行才是

感觉和自己经历有点类似
所以可能能够理解到你现在的想法和心境
其实往长了看也没多大事
好事好事 拍肩

masterffzhou

后排求交往

睏睏

对于一个看上去全方面都比我强（聪明细腻文笔又好）的楼主我不敢提出任何想法和建议，好像也不知道怎么安慰，仅仅表示精神上的支持好了。

但是我很好奇的是，过去的你迷恋他什么呢？从你的描述中看不太出来他的优点和吸引人的地方。可是你是这么聪明的人，我很好奇你为什么会喜欢他。

如果不想提及和回想这些，可以忽略我的问题没关系。

翾鹊

清光の学生会长 发表于 2022-4-15 01:23
看得出来他确实是很自我中心、回避问题，而楼主又坚持奉献，不敢问，不敢要求，在一起的时间里受到的大量 ...

最初在一起的时候，前男友还是尊重我的想法的，越往后面越过分，而我大概是对于这种“人可以如此厚颜无耻一直得寸进尺”的情形感到太过于震惊和难以置信，所以感觉选择闭目塞听，假装看不到，假装没问题，装得自己都信了，结果导致自己一味顺着他的需求。
等恍然大悟的一刻，真是如同受到3000点暴击，相当于一夜之间明白了自己几年里受到的对待，感受可以说是非常酸爽……
现在想想，确实是太卑微了，才导致对方可以这样轻而易举地侵入我的底线、破坏关系的平衡，不过，直到现在我还是不太清楚到底怎么划这条线，唉，看来我也还有很多需要学习进步的地方啊，只能以后慢慢探索了
非常感谢您和女友的关心和回复，我也要向她学习才行，祝你们幸福开心！

翾鹊

onoma 发表于 2022-4-15 11:25
LZ的文笔真好（羡慕
看起来也很温柔

谢谢夸奖！其实也没有很温柔……硬要说只是懒得生气所以显得宽容

翾鹊

睏睏 发表于 2022-4-15 12:47
对于一个看上去全方面都比我强（聪明细腻文笔又好）的楼主我不敢提出任何想法和建议，好像也不知道怎么安慰 ...

其实他的优点也有很多吧……不过现在想想都是没什么用的东西，帅也没帅给我看，富也没给我花钱，说什么很爱我那也是假的。
对我来说，我最珍惜的是他曾经有的那种纯真吧，他曾经是一个单纯、善良的人。
只不过这种单纯，在他进入社会受到几次挫折以后，就退化成暴躁和怨天尤人。而他如果真的善良，想来也就不会这样得寸进尺地欺负我吧。
他没有从一个善良天真的小孩子进化成一个善良天真的大人，而是徒长年龄，变成了既不善良也不天真的巨婴

翾鹊

银光闪耀 发表于 2022-4-15 11:44
对 抱抱那个遍体鳞伤的曾经的自己
和她一起继续前行才是

是的，我与之前那个蠢不拉几的自己和解啦！谢谢潭友，我肯定会走出来的，祝你天天开心！

翾鹊

masterffzhou 发表于 2022-4-15 11:58
后排求交往

谢谢礼仪！

翾鹊

spf54321 发表于 2022-4-15 12:54
写的真好，好久不见如此酣畅淋漓的千字雄文了。

谢谢谢谢，毕竟是历时长久的奇葩故事，一不小心就碎碎念了很多，也相当于是心灵上的排毒了哈哈哈

米millet

太矫情看着烦，谈了3年只见2次，每天就是聊聊聊，这算啥付出，早点进社会接受毒打吧

左凉川

米millet 发表于 2022-4-15 14:32
太矫情看着烦，谈了3年只见2次，每天就是聊聊聊，这算啥付出，早点进社会接受毒打吧 ...

S1谈感情最喜欢的四个字，“情绪价值”。

翾鹊

默读者 发表于 2022-4-15 14:25
文笔真的好，在隔离中的我看的有点醍醐灌顶，走出来就好，沉湎于过去并不是好事，就这样~ ...

谢谢你，之前就是想催促自己赶快走出来，反而事倍功半，现在想清楚了，在论坛上和大家发发牢骚，感觉全身都清爽啦！

jinyang411

异地网恋三年，就见过两次，还不是有什么不可抗力的原因
只能说就没有那么爱过。至少从LZ描述来看，男方就没怎么爱过