不再纠缠也许是我能为你做的最好的事情吧
故事相当长，跨度13年，一句话概括：我做了对不起妹子的事情，总共两次，现在分手了，我很后悔，想挽回，可是妹子已经铁了心要开始新生活。这事说出来10个有10个都得骂我，现在很纠结不知道是不是应该继续挽回（纠缠）。
和妹子中学6年都在同一个班。初中时跟妹子很聊得来，很喜欢妹子，情窦初开的感觉吧。她坐我后面，那时每天都觉得去上课是件很开心的事。高二时短暂的在一起107天，最终她说“你是个很阴郁的人，和你在一起没法开心起来”而分了。最后分手时，她当着我的面把她日记本中记有我的部分一页一页撕掉。。。分手后她很快和我最好的朋友之一在一起。然后很恨她，不愿和她再说话。可在高考结束的当晚，她和闺蜜心情不好翘家上网，很晚了网上跟我聊，我竟然偷跑出去给她送吃的。回家后爸妈发现我溜出去了，还担心我是不是怕考不好想不开。。。而这之后也没有再联系过。
直到大二时莫名其妙的又联系上了，之后我们各自结束了一段失败的恋情，她和我那个朋友分了，于是我们从05年大三开始了不靠谱的异地恋。她在合肥，我在郑州。在短信、电话、QQ、上学期间间隔很久的见面和假期中，两人感情逐渐升温。当然，矛盾也逐渐产生和扩大。
转眼到了07年，那时大四，该找工作了，我准备去合肥跟妹子团聚，妹子因此为我推掉了两个出国的机会。但是失败的求职经历让我丧失了信心，毕业后回家赋闲，同时琢磨点小东西，妹子此时在合肥实习。
当时心情很闷，妹子也不在身边，我勾搭上了中学时拒绝过我的A，玩了一小段暧昧。妹子知道了，提出分手，第二天我去合肥挽回。认错赔罪反省承诺，边哭边说了一下午，外加一个共同的女性朋友在旁调解，总算是挽回了。
其实直到这之前，我对妹子还不是很爱的。大学异地的阶段也有追过其他人，不过都是以被拒收尾。而在事发前妹子实习的这段时间里，我也从来没去合肥看过她。
挽回之后一起去黄山旅游，作为我对妹子的补偿。共同经历过艰难才会更发现彼此的重要，黄山之行是我至今人生中最难忘的一段美好时光。从黄山回来后，我去合肥的计划逐渐加紧，中间也会经常去合肥看她。虽然又花了些时间，08年3月，最终还是在合肥团聚了。
到这时候我们已经在一起2年多了，一直是异地，当最终团聚时，我很庆幸“异地必死”的诅咒没有在我身上生效。我也深深痛恨异地的日子，我觉得，既然在一起了，就永远不要再分开。
插一个小插曲，S1众们可能喜欢听的。我的第一次给了妹子，不过妹子的第一次是跟他前男友，也就是我那朋友。而且妹子坦白那时有堕胎过，当时我说不在意，可心里还是小纠结了一阵子，不过没多久也就彻底放下了。
异地有异地的烦恼，在一起了有在一起的矛盾。在我刚到合肥的时间，妹子因为实习压力大，经常两人间遇到些矛盾就想不开，提分手。之前我背叛的事情也在她心中有阴影，不过在我的坚持下都没有分掉。最终妹子实习结束，搬来同居，我觉得好日子总算来了。
可世界上永远没有一劳永逸的解决方案。妹子的父母在她很小的时候就离婚了，她是爷爷奶奶带大的。和我这样家庭完整的人比，妹子的思想有时候让我无法理解。同居生活很甜蜜，但因为我经常不能理解她，总有矛盾爆发，而我又不够包容，矛盾总是持续着，似乎她总是不能从我身上得到满足感。最大的问题就是当时妹子很想买房，可我想要再等段时间。虽然以我当时的收入和家里的条件，买房不是难题，只要时机合适就可以买。但那时我到合肥还没有半年，觉得这么早就考虑买房不靠谱。
房子的事后来虽然没有再提过，但这事已经在妹子心中埋下了炸弹。妹子的公司因为金融危机，效益越来越差，而妹子的妈妈在南方开的公司又在起步期，缺人手，妹子想去她妈那里看看，过两个月就回来。于是妹子辞职在家休息了一个月，08年12月去了她妈那里，当时说明年2月份过年就回来。
结果到了09年1月初，妹子妈妈给她介绍了一份广州的工作，去广州立刻就签了合同。签合同之前妹子有给我打过电话，问我“如果我留在广州了你会不会过来？”当时还完全搞不清状况的我自然就说了“会”。结果到了过年，她确实回来了，可转眼又要回广州，我才彻底明白妹子真要留在那里了。
我不能接受，我不能接受在一起好好的为什么说走就走，幸福甜蜜的时光一下就不见了，不能接受再次陷入分隔两地的痛苦相思。而且这次异地不同于之前，距离更远。妹子有回来看过我几次，可我一次也没去广州。妹子也因为工作忙的缘故跟我的联系也越来越少，少到只有每晚固定时间的一通不超过半小时的电话。从此我开始恨她，恨她在我最爱她的时候抽身而去，我想尽办法逼她回来，可她仍然坚持留在那里，而且对她的选择毫不后悔。于是我决定，如果我找到一个能让我留在合肥的理由（女人），就绝不去广州。
此后的时间，的确接触了一个女人B，B对我很迷恋，可我完全提不起感觉。在和妹子又经历过无数电话争吵后，我渐渐认命了，认定我注定就是要和妹子在一起的，我要去广州，虽然这决定很不情愿。最终我们的方案是，2010年春节过后我辞职尽快去广州。
人生总得狗血一回，就在和妹子最后一次争吵后的不到一个月，C出现了，当时是去年12月底，距离妹子离开合肥刚好一年。在朋友的K歌局上认识了C，正中我胃口的类型，之前在马区也爆过C的照片，苗条、高个、萝莉脸、大凶。我开始试探性的接触，当时没告诉C我有女朋友。可一星期后，我纠结了，我觉得不能对不起妹子，我决定要和C说清楚，不过那个决定也不是那么坚定的。在C家里坦白我其实是有女朋友的时候，C却露出了她萝莉脸后的另一幅面孔，当晚我被逆推了。。。C于是开始对我火力全开，我意乱情迷。不得不说C对男人实在是有够了解，对我收放自如，很快我就陷进去了。我开始觉得，C可能就是我留在合肥的理由。
今年1月初妹子打来电话质问我，我感到妹子是知道这事了，就说出了后来让我最后悔的一句话，“我找到留在合肥的理由了，我们还是先分开一阵子吧”。这就算是分了。可越想越觉得不对，妹子没可能知道啊。仔细推理，所有的矛头都指向C，虽然C一直不承认，但基本上可以肯定，C为了断我后路，通过她在移动的朋友查了我的通话记录，查到了妹子的联系方式，然后打电话过去骂了妹子，还说了很多我和C在一起的细节去恶心妹子。
我他妈傻眼了，大凶果然够凶。于是赶紧跟C掰清，飞广州再一次挽回。于事无补。妹子像对待朋友一样带我在广州玩了两天，对于我们之间的事闭口不提。从广州回来后妹子发来短信：“你的未来从此与我无关了，我有我自己的生活。你来广州，我当你是认识10年的朋友，保重。”
我当然不希望就这么分了，还在继续挽回，甚至计划了过段时间偷偷去广州，等工作、住处全稳定了然后去找妹子。从广州回来后我有给妹子寄一些生活用品，也打过几次电话，可妹子的话很绝，心已经硬了，我的信心也逐渐动摇了。
4年半的感情，在一起的时间只有8个多月。朋友说我应该冷静，想想是不是真的认定非妹子不娶了。但我不敢冷静，我知道等我冷静下来了、理智起来了，会做什么样的决定。我们曾经也都说过，即使离开对方，彼此也一定能找到更好的另一半，只是因为某种心灵上的牵绊而不愿意分开。我不甘心，不甘心放下这段感情，不甘心从此再也没机会补偿我对妹子造成的伤害，不甘心曾经美好的回忆无法续写。我确定我是爱她的，可我的爱对她来说一直都太少了。可能就此终结真的是我能为妹子做的最好的事情吧，可此时此刻的我绝不希望这样，我很自私，我要把被我弄丢的东西找回来。。。而在这种情况下，我真的没法保证下一秒、下一封短信、下一次电话、下一次见面，也许我就动摇了。。。我害怕面对那个可能性最大的必然结局。
第一次在S1发如此长的帖，4个小时前刚跟妹子通过电话，或许应该叫前女友了吧。很乱，很纠结，很痛苦。感谢您耐着性子看完这篇帖子，一个JP男人的自述，想说什么您就来吧。
最后是一段去广州挽回之前写的文字：
往往是只有站在局外的人，才能看出故事的感人。那一刻，我抽身而出，才发现原来我的爱情早已波澜壮阔。
激情过，平淡过，愤怒过，执着过，犹豫过，醒悟过，后悔过。永远的初恋，四年的感情，决然不可能遗忘。当一切已然过往，而我的爱，依然就在那里，等我，不弃不离。
对不起，我把我的爱弄丢了，我把我的爱摔碎了。不管碎成多少片，我要把它们找回来、粘起来。
或许真的不该再被原谅，或许分开才是能为你做的最好的事情。可我想执着于感觉，想用我最大的努力去挽回我唯一想要的爱。
Ven, don’t fall down, beacuse you can’t escape all the time.
Van（Van是妹子的英文名）, please don’t give up Ven, beacuse you’re the only one he love from the buttom of his heart, beacuse he really wanna be with you forever.
我只想我们永远不要再分开。
p.s. 有一件事情我可能也没有说过，09年年中注册了vean.us这个域名，我告诉一位好朋友，我准备用这个域名做我和Van的婚礼主页。
为什么在这个故事里我反而看到了ABC...
作为一个在别人13年爱情故事中的过路者那是怎样的一种心情？
LZ对C的那段描述让我觉得恶心
劈腿的是你，为什么要把错怪在C身上?
C固然有错，但是作为一个男人那么容易被推倒？
孰是孰非我想大家还是知道的。
其实看得蛮复杂的。但是我不得不说挽回的几率很小了。
其实摇摆不定真的蛮难做的。作为一个局外人很难给什么好的建议。
follow your heart，如果真觉得自己错了，男未婚，女未嫁。
该做的努力试试呗。能找到对的人也不容易。加油吧，好人君！ 当您有C的那一刻...您已经败了.... 当Lz你想找理由留在合肥时候，你已经注定换画了。就算没有c也会有D,e。 LZ太软弱，并且自私的让人实在没办法同情你
C的那一段，只看出你埋怨C的勾引，看不出你的自责
放了妹子吧 自己的心不够坚定就不要拿其他的事情做借口 打GALGAME的魔法师都知道用情要专一，否则一定会BADENDING 标题起得很对 太复杂了。 自私懦弱的废物，活该 可怜之人总有可恨之处 就是结婚后还是会有def的 这种故事摆出来让我说点什么好？ 马区不是给魔法师发牢骚的地方吗？怎么每次都有傻逼出来秀下限扔闪光弹 那个C好像两个月之前的事情？
也太快了，爆那贴在哪里？
LZ....只有C那段想骂你。 妹子不过是多年的习惯而已。。。
只要还有CDEFG可以用的，就又会动摇了 插一个小插曲，S1众们可能喜欢听的。我的第一次给了妹子，不过妹子的第一次是跟他前男友，也就是我那朋友。而且妹子坦白那时有堕胎过，当时我说不在意，可心里还是小纠结了一阵子，不过没多久也就彻底放下了。
堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎堕你麻痹胎 要么等，要么滚。
难道只有我一个人觉得LZ的所有决定都相当的正常没啥好让人骂的么0_0
你妹子早就对你失去信心了。干脆点分了就好，LZ是做错了，但不用有太多罪恶感什么的。 C好强大。。 千万别挽回，放了可怜的妹子吧。
人家浪费这么多时间在你这个花心大萝卜身上，已经够倒霉的了。
你就和你的CDEFG好好纠缠去，别阴魂不散的缠着妹子了。 还记得照片，看了这文觉得c真是漂亮又有手段的美女啊，话说这样的妹子很容易爬的高混的好吧 看到前面还好。。看到后面就不对劲了。。。
活该 有句话是这么说的：一次出轨，永不再用。
经历过才知道事实就是这样。指望出轨的人收心好好对一个人是不现实的。你妹子只是看清事实之后不想再冒这个险了。被同一个人背叛1，2，3次不是最可怕的。可怕的是你不知道什么时候会再有4，5，6次。永远活在提放被背叛的恐惧中，LZ你没亲自尝过你是不会明白的。
从头到尾我在这个帖子里看到的就是您怎么爱自己。也许觉得离不开妹子是因为再也找不到比妹子更包容你的好女孩了。而明白了这一点后的你才意识到你最爱的是妹子。但本质上你最爱的还是你自己。为什么会觉得找到了C是留在合肥的理由，却在之后说什么你明白了？个人猜测无非是C没有前女友那么爱你。当然你也可以说我猜的不对。
脚踏两条船的人都会遭报应的，这个报应就是“永失我爱”。即使铁了心离开你的妹子还是爱你的。 c的照片都x了 求重放 一对冤家
其实这种事情真是没有经历过的人不会理解的。我的情况和楼主差不多。细节有出入。同样痛苦中。 楼上各位说的都挺在理，除了那位扭曲的堕胎同志我看不懂是什么意思。
我不恨C。我挑的头，她只是演好了一个占有欲很强的女人的角色。我只是觉得她很JP，其事迹远不只是文中提到的这些。在和朋友讨论C的JP事迹时，突然发现其实我也挺JP的。不过我还是想她亲口承认电话是她打的，看来这事到死我也不会知道完整的真相了。
楼上不少人提到“当你决定找个留在合肥的理由”时结局就已经定了。当时真的无法理解妹子为何突然离开，为何毫无余地，而且她从头到尾也没有表现出一丝后悔，只是觉得事情已经这样了，只能继续下去，努力朝好的方向发展。我陷在自己的扭曲中出不来，我觉得我要的只是一句后悔足矣。
当妹子离开时，所有人都觉得是妹子做的不对。可我现在犯的是本质错误，道德和舆论都不在我这边。想过自己独自去广州，默默守在妹子身边，不干扰她，然后在她最脆弱的某个时候力挽狂澜。当然结局也可能是我最终撞上南墙，转身离开。
我是很自私，我对妹子不够包容。对那些我无法理解而妹子一定坚持的事，总是要吵出个结果来，或者不了了之。我不可怜，妹子最可怜。一个人在陌生的城市，住小房子，每天加班，身边一个有相同背景的朋友都没有，也没有亲人。而我这一年只顾着陷在自己的扭曲中，从来没意识到这些。另外，楼上说“会有defg”的，我不是很认同，出轨的时候都是异地，妹子在我身边我就很乖，和妹子在一起的8个多月我完全没有任何不忠的心思。
真的就这么算了，我舍不得，可能就是楼上们说的“不习惯”吧，而且我想补偿，不想欠她。我觉得这次事情让我成长不少，但也许还是无法达到她的要求。而如果不放手，从妹子的角度我又完全找不到任何值得留恋的理由。
独自思考的时间太多了，难免扭曲，把这事发上来为的是了解局外人的观点。
最后，我觉得26楼的ayanamimoe说的很好。 我觉得你还可以做的更好的
比如挥刀自宫 看吧，这就是下半身动物的典型体现 看完这帖再结合之前那两帖，突然很想骂人诶
你劈的不是腿，是寂寞
请你好好想想你要的是什么再去开始下一段感情，不要再糟蹋妹子了 lz我觉得你应该自动申请挂城门来忏悔自己 还在为自己开脱，何必呢，你所谓的妹子不过是一个人肉玩偶而已
你只同时玩一个玩偶，不见得就高尚到哪里去
什么时候做到送上门的B都可以义正词严地“我不想当你是玩具，其实我不爱你”拒绝掉不艹，再来抒发你的纯洁情怀吧 我说的好是因为我有几乎完全相同的经历。而且我的位子，怎么说呢，就基本等于LZ的前女友。文中的这个妹子。
就算你们和好，也会是一辈子难以愈合的创伤。因为当时我第一次原谅他劈腿的时候，那一整年我都很阴郁。不夸张的说，轻度抑郁症。做什么都提不起劲来。而且我还不想当他面表现出来。所以我们通话的时候我会装的很活泼。但是一挂上电话我就完全笑不出来了。那一整年我没有真心的笑过。那一年的双面人，我当的很痛苦。
当我终于好不容易又开始有点信任他的时候，第二次背叛来了。当时的感觉就是五雷轰顶。然后我就像你前女友那样做的很绝。绝到换掉了所有的电话号码，把自己的邮箱密码改成自己不记得的，哭着告诉了妈妈所有的事情，因为当时我觉得，即便我以后蠢得想再回头，我妈妈也一定会骂死我的。
后来他也求了我很久。各种求。持续了很久。久到我差点又要答应他了。但是快答应他的时候，我全身止不住的发抖。停都停不下来。那个时候我心里就很明白了，即使我再爱这个人，重新在一起也是绝不可能的了。我看到他就会心里不舒服。而且后怕什么时候会有第三次第四次出轨。不想自己的人生这么胆战心惊。
从这个事情里走出来，我花了几年的时间。个中细节我已不想再提。总之期间也发生过文艺的跟电影一样的桥段。我最最心软的时候，就是答应等他回国以后再试试看。但是一旦我清醒了，就立刻想反悔。拒绝跟这个人再在一起。如此反复。
我几乎从不在个人BBS提起自己的事情。但是LZ你这个帖子太有共鸣了。我能相信你是十分爱她的。而且发生了这么多事情也能十分珍惜她了。但是这些破烂事已经发生了，你们回不到从前了。不如放手吧。对你跟她都好。 C没有任何错！C做的对！
LZ你个纯粹就是为了掩盖自己劈腿而让黑锅给C背。 10年强者？ 使徒大人呢？ 楼上各位说的都挺在理，除了那位扭曲的堕胎同志我看不懂是什么意思。
我是扭曲了你无视我吧。最近发生点事情有点感触。不是想要喷你 背叛和谎言最可怕
放过妹子，重新开始吧 我说的好是因为我有几乎完全相同的经历。而且我的位子，怎么说呢，就基本等于LZ的前女友。文中的这个妹子。
就算你们和好，也会是一辈子难以愈合的创伤。因为当时我第一次原谅他劈腿的时候，那一整年我都很阴郁。不 ...
ayanamimoe 发表于 2010-1-27 11:07 http://bbs.saraba1st.com/images/common/back.gif
遭遇相同。。。。来抱个。。。
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