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故事相当长，跨度13年，一句话概括：我做了对不起妹子的事情，总共两次，现在分手了，我很后悔，想挽回，可是妹子已经铁了心要开始新生活。
这事说出来10个有10个都得骂我，现在很纠结不知道是不是应该继续挽回（纠缠）。
和妹子中学6年都在同一个班。初中时跟妹子很聊得来，很喜欢妹子，情窦初开的感觉吧。她坐我后面，那时每天都觉得去上课是件很开心的事。高二时短暂的在一起107天，最终她说“你是个很阴郁的人，和你在一起没法开心起来”而分了。最后分手时，她当着我的面把她日记本中记有我的部分一页一页撕掉。。。分手后她很快和我最好的朋友之一在一起。然后很恨她，不愿和她再说话。可在高考结束的当晚，她和闺蜜心情不好翘家上网，很晚了网上跟我聊，我竟然偷跑出去给她送吃的。回家后爸妈发现我溜出去了，还担心我是不是怕考不好想不开。。。而这之后也没有再联系过。
直到大二时莫名其妙的又联系上了，之后我们各自结束了一段失败的恋情，她和我那个朋友分了，于是我们从05年大三开始了不靠谱的异地恋。她在合肥，我在郑州。在短信、电话、QQ、上学期间间隔很久的见面和假期中，两人感情逐渐升温。当然，矛盾也逐渐产生和扩大。
转眼到了07年，那时大四，该找工作了，我准备去合肥跟妹子团聚，妹子因此为我推掉了两个出国的机会。但是失败的求职经历让我丧失了信心，毕业后回家赋闲，同时琢磨点小东西，妹子此时在合肥实习。
当时心情很闷，妹子也不在身边，我勾搭上了中学时拒绝过我的A，玩了一小段暧昧。妹子知道了，提出分手，第二天我去合肥挽回。认错赔罪反省承诺，边哭边说了一下午，外加一个共同的女性朋友在旁调解，总算是挽回了。
其实直到这之前，我对妹子还不是很爱的。大学异地的阶段也有追过其他人，不过都是以被拒收尾。而在事发前妹子实习的这段时间里，我也从来没去合肥看过她。
挽回之后一起去黄山旅游，作为我对妹子的补偿。共同经历过艰难才会更发现彼此的重要，黄山之行是我至今人生中最难忘的一段美好时光。从黄山回来后，我去合肥的计划逐渐加紧，中间也会经常去合肥看她。虽然又花了些时间，08年3月，最终还是在合肥团聚了。
到这时候我们已经在一起2年多了，一直是异地，当最终团聚时，我很庆幸“异地必死”的诅咒没有在我身上生效。我也深深痛恨异地的日子，我觉得，既然在一起了，就永远不要再分开。
插一个小插曲，S1众们可能喜欢听的。我的第一次给了妹子，不过妹子的第一次是跟他前男友，也就是我那朋友。而且妹子坦白那时有堕胎过，当时我说不在意，可心里还是小纠结了一阵子，不过没多久也就彻底放下了。
异地有异地的烦恼，在一起了有在一起的矛盾。在我刚到合肥的时间，妹子因为实习压力大，经常两人间遇到些矛盾就想不开，提分手。之前我背叛的事情也在她心中有阴影，不过在我的坚持下都没有分掉。最终妹子实习结束，搬来同居，我觉得好日子总算来了。
可世界上永远没有一劳永逸的解决方案。妹子的父母在她很小的时候就离婚了，她是爷爷奶奶带大的。和我这样家庭完整的人比，妹子的思想有时候让我无法理解。同居生活很甜蜜，但因为我经常不能理解她，总有矛盾爆发，而我又不够包容，矛盾总是持续着，似乎她总是不能从我身上得到满足感。最大的问题就是当时妹子很想买房，可我想要再等段时间。虽然以我当时的收入和家里的条件，买房不是难题，只要时机合适就可以买。但那时我到合肥还没有半年，觉得这么早就考虑买房不靠谱。
房子的事后来虽然没有再提过，但这事已经在妹子心中埋下了炸弹。妹子的公司因为金融危机，效益越来越差，而妹子的妈妈在南方开的公司又在起步期，缺人手，妹子想去她妈那里看看，过两个月就回来。于是妹子辞职在家休息了一个月，08年12月去了她妈那里，当时说明年2月份过年就回来。
结果到了09年1月初，妹子妈妈给她介绍了一份广州的工作，去广州立刻就签了合同。签合同之前妹子有给我打过电话，问我“如果我留在广州了你会不会过来？”当时还完全搞不清状况的我自然就说了“会”。结果到了过年，她确实回来了，可转眼又要回广州，我才彻底明白妹子真要留在那里了。
我不能接受，我不能接受在一起好好的为什么说走就走，幸福甜蜜的时光一下就不见了，不能接受再次陷入分隔两地的痛苦相思。而且这次异地不同于之前，距离更远。妹子有回来看过我几次，可我一次也没去广州。妹子也因为工作忙的缘故跟我的联系也越来越少，少到只有每晚固定时间的一通不超过半小时的电话。从此我开始恨她，恨她在我最爱她的时候抽身而去，我想尽办法逼她回来，可她仍然坚持留在那里，而且对她的选择毫不后悔。于是我决定，如果我找到一个能让我留在合肥的理由（女人），就绝不去广州。
此后的时间，的确接触了一个女人B，B对我很迷恋，可我完全提不起感觉。在和妹子又经历过无数电话争吵后，我渐渐认命了，认定我注定就是要和妹子在一起的，我要去广州，虽然这决定很不情愿。最终我们的方案是，2010年春节过后我辞职尽快去广州。
人生总得狗血一回，就在和妹子最后一次争吵后的不到一个月，C出现了，当时是去年12月底，距离妹子离开合肥刚好一年。在朋友的K歌局上认识了C，正中我胃口的类型，之前在马区也爆过C的照片，苗条、高个、萝莉脸、大凶。我开始试探性的接触，当时没告诉C我有女朋友。可一星期后，我纠结了，我觉得不能对不起妹子，我决定要和C说清楚，不过那个决定也不是那么坚定的。在C家里坦白我其实是有女朋友的时候，C却露出了她萝莉脸后的另一幅面孔，当晚我被逆推了。。。C于是开始对我火力全开，我意乱情迷。不得不说C对男人实在是有够了解，对我收放自如，很快我就陷进去了。我开始觉得，C可能就是我留在合肥的理由。
今年1月初妹子打来电话质问我，我感到妹子是知道这事了，就说出了后来让我最后悔的一句话，“我找到留在合肥的理由了，我们还是先分开一阵子吧”。这就算是分了。可越想越觉得不对，妹子没可能知道啊。仔细推理，所有的矛头都指向C，虽然C一直不承认，但基本上可以肯定，C为了断我后路，通过她在移动的朋友查了我的通话记录，查到了妹子的联系方式，然后打电话过去骂了妹子，还说了很多我和C在一起的细节去恶心妹子。
我他妈傻眼了，大凶果然够凶。于是赶紧跟C掰清，飞广州再一次挽回。于事无补。妹子像对待朋友一样带我在广州玩了两天，对于我们之间的事闭口不提。从广州回来后妹子发来短信：“你的未来从此与我无关了，我有我自己的生活。你来广州，我当你是认识10年的朋友，保重。”
我当然不希望就这么分了，还在继续挽回，甚至计划了过段时间偷偷去广州，等工作、住处全稳定了然后去找妹子。从广州回来后我有给妹子寄一些生活用品，也打过几次电话，可妹子的话很绝，心已经硬了，我的信心也逐渐动摇了。
4年半的感情，在一起的时间只有8个多月。朋友说我应该冷静，想想是不是真的认定非妹子不娶了。但我不敢冷静，我知道等我冷静下来了、理智起来了，会做什么样的决定。我们曾经也都说过，即使离开对方，彼此也一定能找到更好的另一半，只是因为某种心灵上的牵绊而不愿意分开。我不甘心，不甘心放下这段感情，不甘心从此再也没机会补偿我对妹子造成的伤害，不甘心曾经美好的回忆无法续写。我确定我是爱她的，可我的爱对她来说一直都太少了。可能就此终结真的是我能为妹子做的最好的事情吧，可此时此刻的我绝不希望这样，我很自私，我要把被我弄丢的东西找回来。。。而在这种情况下，我真的没法保证下一秒、下一封短信、下一次电话、下一次见面，也许我就动摇了。。。我害怕面对那个可能性最大的必然结局。
第一次在S1发如此长的帖，4个小时前刚跟妹子通过电话，或许应该叫前女友了吧。很乱，很纠结，很痛苦。感谢您耐着性子看完这篇帖子，一个JP男人的自述，想说什么您就来吧。
最后是一段去广州挽回之前写的文字：
往往是只有站在局外的人，才能看出故事的感人。那一刻，我抽身而出，才发现原来我的爱情早已波澜壮阔。
激情过，平淡过，愤怒过，执着过，犹豫过，醒悟过，后悔过。永远的初恋，四年的感情，决然不可能遗忘。当一切已然过往，而我的爱，依然就在那里，等我，不弃不离。
对不起，我把我的爱弄丢了，我把我的爱摔碎了。不管碎成多少片，我要把它们找回来、粘起来。
或许真的不该再被原谅，或许分开才是能为你做的最好的事情。可我想执着于感觉，想用我最大的努力去挽回我唯一想要的爱。
Ven, don’t fall down, beacuse you can’t escape all the time.
Van（Van是妹子的英文名）, please don’t give up Ven, beacuse you’re the only one he love from the buttom of his heart, beacuse he really wanna be with you forever.
我只想我们永远不要再分开。
p.s. 有一件事情我可能也没有说过，09年年中注册了vean.us这个域名，我告诉一位好朋友，我准备用这个域名做我和Van的婚礼主页。 |
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沪公网安备 31010702007642号 )
发表于 2010-1-27 05:00
自私懦弱的废物，活该
