哦，您的观点就是一定要多和人主动线下接触是吗?
可是我作为一个反社交肥宅，我真的不会这个，反而觉得线 ...
我几年前和你差不多，后来经常参加有兴趣的电影活动等，也加了本地s1群。结识的人也只能算网友群友，因为99%我也不知道他们真名叫什么职业是啥，但我问问题一般有人回有些小忙也有人愿意帮（当然，自己也是要回答他人和帮助他人的）
在大家的帮助下，我这个月在某二线城市组织了某两部动画剧场版观影，第二场明天就要开始了，人数40人 Aryaa 发表于 2022-2-25 17:55
“没有被不喜欢的人的爱更恶心的东西了”这是哪里看来的智障的自我感动的台词。并不是这样的。人类在发现对 ...
只是认同的话，我可能也会说网友很厉害之类的，但其实也没有和人建立私人关系的欲望。
等到我遇到真的很喜欢的人，表达我很需要对方的时候，就是做不得朋友，对方从我生活里消失的时候呢？
因为我真的遇到了好多次了，所以我真的好害怕这种事还会不停发生。
什么程度的表达，不会吓到别人又能表达想进一步了解对方的欲望呢？ 白鞋 发表于 2022-2-25 16:30
咋说呢，我很可以体会你说的那种线下社交很累人的点，我现在的朋友都是曾经的同学们。在所在城市没有朋友， ...
谢谢，可能这句话真的是我自己的魔障了
但是还是没理解为什么线下维持起来没那么痛苦？
是因为大家都有线下的爱好，但其实本自闭宅男所有的爱好都是线上的吗？
我为了交朋友还得首先培养自己一个线下的爱好....一想到就有点累....
....我的经验是线上同好维持起来轻松，开始也很轻松，而且甚至我遇到的都是别人一开始主动维护我们的关系，每天都很主动地和我聊天想话题....
我不敢想线下会有人对我这样....
如果我找到了女朋友可能也会希望她和我一样是个网络废人，如果还得陪对方一起天天出去玩我可能就算了... 川澄蓝子 发表于 2022-2-26 21:18
只是认同的话，我可能也会说网友很厉害之类的，但其实也没有和人建立私人关系的欲望。
等到我遇到真的很 ...
我上边想说的认同可能更偏向于信任的意思。就是跟那个人在一起的时候会感到安全、放松。
“互相需要”是一个很正常很必要的感觉。但是这个程度的控制也很重要，那就是“需要对方的程度”不能超过“对方所能提供的程度”。对方所能提供的程度，因人而异，也因恋爱的阶段而异。比如对于回避型的恋人能提供的更少。比如热恋时能提供的比冷淡期要多。一旦超过了，就会让对方感受到压力，即使你对对方很好，但是对方所能接收到的储存下的不足以提供你所需要的，对方也还是会感到压力。
——啊……这段话写得好飘渺……我可能是在试图解释为什么会有人因为“需要她”而回避。
至于你的问题，其实我觉得你烦恼的事情很可能并不是你自己的问题，只是你碰巧吸引了回避型恋人而已。也不用太怀疑自己了。
你要考虑的不是表达，而是如何坚定自己的内心。伪装是不会完美的，成为太阳才能自然而然地温暖别人。
——啊……谁不喜欢太阳呢 最近这两天情绪稳定下来了，开始考虑继续自闭摆烂了（
主要是之前天天和她聊天，每天早上起来第一件事看她已经给我发消息了，每天晚上的结尾都是我宣布睡觉不聊了，不然肯定也是聊到通宵才算完。
结果她突然就这么消失了。
明明我以前也是一个几乎不闲聊的人，我有自己的兴趣排解，我不需要别人陪。
她之前说她干什么都需要人陪，一边工作一边找我连麦的时候我还在心里嘲笑她怎么这么怕寂寞。
没想到她走后，我也变成了一个没人陪就会寂寞到想去死的人了。
一想到其实我一直这么孤独，以前也没人陪着我，以后很有可能也是，我情绪就崩溃了。
所有的白天都是寂寞地想她，晚上都是恶梦到被人甩了。
本来这就是我在人际关系最怕的事情，我那么需要别人，别人完全不需要我。
现在一想，毫不夸张地说，她已经占据了我社交的90%，我也有了会把生活里细微的快乐和痛苦想要分享的人，她走之后一切感情又是一片麻木不仁了。
我开始想起她其实不是我喜欢的类型，我们的性格处处相反。
但是和她高强度地链接了在一起，和她聊生活里所有琐碎的想法和感受，我越来越把她当成我人生理所应当的一部分，我也以为我们的感情能以朋友的名义一直维持下去。
所以我完全接受不了她就这么把我断开链接了，我也找不到替代她对我作用的人。
况且我们也不是吵架、说错话、理念不合而分离的，完全是因为，我觉得没错的话，是她感觉到了我对她的依赖，而她也开始对我不能用朋友的态度相处了，开始暧昧地想我。
因为这个关系当不成朋友其实我觉得很离谱，非常离谱，就好像打galgame，我能接受好感度太低被删，这次怎么感觉是好感度太高了被删了，我们关系太好居然也是被一刀两断的理由。
我疯了，那要怎么办，我故意冷淡和拒绝她吗。
因为上一次也是莫名其妙就当不成朋友了，我反而有种虽然不理解，但是女人就是这么回事地感觉了，不然我真的好想把对方揪回来问问到底怎么回事。
可能有个谭友说对了，她其实真正地人格和烦恼我都没有接触到，我依然接触到的是一个她模仿出来地理想人格，所以她很害怕我一但接触到真实的互相，能不能还这么喜欢她，所以把我删好友了。
我稍微能理解一下这种的。
但在我印象里，她是一个不缺爱，习惯被爱，甚至经常被骚扰的人啊？为什么会害怕爱，依旧让我非常费解。
可能真的是被人纠缠怕了，唯恐我也会纠缠她，所以虽然我无数次产生了想找她谈谈的想法，但是又都放弃了。 Aryaa 发表于 2022-2-26 21:50
我上边想说的认同可能更偏向于信任的意思。就是跟那个人在一起的时候会感到安全、放松。
“互相需要”是 ...
谢谢，我感觉你也是一个很能深入了解别人想法的人，确实让我学到了好多....
但是我担心我一生都没办法成为太阳，我越是伪装的开朗而外向，我越是累。
可能也是寻找一个能接纳那个痛苦而自卑自己的人....
我不知道这算不算幼稚的白日梦，是不是等我解决了我自己性格上的问题，能够接纳别人的痛苦和不安的时候，才能进入一段亲密关系呢.... 川澄蓝子 发表于 2022-2-26 22:00
最近这两天情绪稳定下来了，开始考虑继续自闭摆烂了（
主要是之前天天和她聊天，每天早上起来第一件事看她 ...
卧槽，我突然想到了，可能还真是那一段对话的问题。
其实我也已经开始感觉到她有点谈恋爱的想法了，所以我和她讲了我第一次被甩的经历，其实就是委婉地提醒她，我害怕别人突然喜欢我，又突然抛弃我，我害怕这种大起大落的关系。
所以我一直选当朋友，我以为朋友就是稳定的。
她也表达说谈恋爱要轻轻松松，不想谈就马上分手，不喜欢死去活来甩不掉的人。
其实我就是这种人啊草。
草啊，我们性格真的是方方面完全相反180度，其实恋爱上的态度也是一样的。
然后她也意识到和我谈恋爱了没办法一定能持久下去，最后可能还是以甩了我为结局的可能性比较大。
但她又确实有了一点点喜欢我的想法，所以变得痛苦又纠结，纠结的结果就是把我删了。
她之前就对我说过，她讨厌麻烦的人际关系，解决办法就是一走了之，一刀两断。 好气....一开始她反复和我说要当朋友，一定要当朋友，别搞恋爱乌七八糟的事情。
结果尽管我已经有点喜欢她了，不然我会一天和她聊八小时，这一点都不吻合我对朋友的态度。
但我说好吧，就当朋友，我对自己的长相也没有自信，当恋人翻车的可能性高达九成，还不如选朋友稳妥。
我何尝不是在逃避亲密关系呢。
结果最后还是她也喜欢我一点了，在不断试探能不能突破暧昧，发现不能当恋人就一走了之了，再也不提当朋友什么事了。
把我真的有点搞疯了。 川澄蓝子 发表于 2022-2-26 21:24
谢谢，可能这句话真的是我自己的魔障了
但是还是没理解为什么线下维持起来没那么痛苦？
是因为大家都有线 ...
其实我想表达的是能有热情和干劲去线下做活动的人，维系起人际关系比较容易，因为他是因为喜欢某件事，自然而然地与同样习惯这件事的人发展了关系。
至于线上的关系，只是做网友做朋友当然怎样都好，但只要可能涉及到恋爱，那就会面临着之前展示的和现实里的自己不一样，对方是不是能接受这样自己的疑惑。
还有就是线上交流对于恋爱的开始也许还行，但维系确实很困难，这也许也是你之前碰到的女网友们犹豫的点。我自己谈了快四年的异地恋，到第三年开始真的是三天一小吵，五天一大吵，但见了面就都很好。就是因为线上交流带来的不确定感太强了，而恋爱这种关系至少在我看来追求的就是一种确定性，一种可以依赖可以信任的确定感。
至于那个人是喜欢宅家还是现充，和线下还是线上认识没必然关系，只和你自己想要的是什么样的另一半有关。 友:你有毛病，但是你遇到的显然也都不是正常人，我也没想明白
友:你能不能喜欢个健康阳光的妹子
呜呜，我怎么不懂，谁没毛病来当自闭阿宅。
唉，宅妹，宅妹，宅妹。
每次都被宅妹爆杀。
大方来到我身边的宅妹，小心陪伴我的宅妹，给我发色图的宅妹，和我通宵打游戏的宅妹，说你是特别的宅妹，说不应该暧昧的宅妹，会给我一个亲昵拥抱的宅妹，说抱歉就再也不见的宅妹。
与我一样，心灵总是有一个缺口的宅妹。
她们会想起我吗?就如同我无数地想起她们那样?我对她们特别吗，虽然不太可能有她们对我那么特别，有多少是我一厢情愿的幻觉?
因为怀疑和自轻自贱而伤感起来，因为好像每次我都是更舍不得的一方。 这个时候有一句略逗但是非常合适的台词，“你有强烈的俄狄浦斯情结”
言归正传，依赖和爱是两码事，爱和俩人同心一起过日子也离得老远了。你的问题是自闭太久了，和人建立的联系太少，dei着一个就是救命稻草倾注所有，这谁顶得住啊。事实上现实中那种若即若离的朋友关系是最常见的，你需要补充这种，而且是大量。有没有兴趣加个线上跑团群 我再指条歪路，找小众的主播唠嗑去，走出自闭 白天的我已经一如往常，夜里却被梦所往复折磨
又是梦到与谁并肩而行。
在互相说笑的间隙里，窥视她的侧颜。
因为耀眼而头晕目眩。
那是谁的脸?交叠变换着实在已经分辨不清。
但是，但是。
如同露水上的晨曦，如同湖心的月光，如同纯蓝不染的梦境天空。
太过喜欢了，太过害怕了。
只要伸出手就能触碰，好像伸出手就要触碰，但是万万不能触碰。
露水将要蒸发，湖光将要破碎，而梦将要醒来。
太过害怕了，太过喜欢了。
所以尽管心里有这么多高鸣的情绪与不舍，只能装作漫不经心的朋友的样子，再蒙混一阵吧。
一起走的路也会到达终点，我们不言不语地放慢了脚步。
那真是相对于漫长又孤独的人生，小小的一段幻觉。
梦的尽头，一切都会变成陈旧的故事。
已经不再需要我了，轻装出发去遇见别人吧。
每次朋友游戏结束了，我才敢急切地剖献心意。
但是没有一次能够好好告白与告别。
不要那么害怕，不要那么不安，不要那么愧疚。
不要逃的那么快嘛。
那都是假装打发时间才共同度过的每一天里，我小心隐藏起来的真实想法。
只能一次一次地写着没有去处的信。
如果这些感情只会折磨我们互相的话，到底怎么样才好？
唯独对告别越来越熟练，唯独花越来越多的时间回忆。
到底在别人身上还能追求什么。 川澄蓝子 发表于 2022-2-20 19:53
草啊，一翻到三年前自己的贴子，**一点长进都没有
草 怎么会有正常人喜欢我这种人？讨厌我的人倒是有。
这不也是老早就知道的事情了。 现在一看到这么多字眼就花，顺手支持一下吧，反正我也没看。
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