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好久没有这样写些东西了，似乎已经忘了该如何记录下来与自己有关的事，自己的心情。自从来到这个地方，每天脑海里总会不断重复着离家前大家对我说的话，家人，朋友，恋人--仿佛若不如此便会忘记自己为什么来到这里，好像会迷失掉自己一样。很多时候会忽然有种错觉，似乎自己从未离开原地，或者说仍然在原地没有启程。除了每天看到的人是另一个国籍的以外对我本身来说并没有什么改变。可能是因为有些事情永远都无法改变的吧，从出生以来便是如此。
雨下了三天三夜并且越下越大连一点想要停止的意思也没有。耳机里传来的音乐也无法覆盖雨水击打在帐篷上的劈啪声，三天来似乎就没有什么声音清晰地传进我的耳朵里，然而心里却仍然平静，也许是已经麻木了吧。第一次体验到屋漏偏逢连夜雨的那种感觉，不过很奇怪的是在原本是草地的地方上铺上一块防水布搭上一个篷子便会在这狭小的空间里生出与外面世界隔开的感觉。空间的力量真大，我这样想着，一层布便可以给人这种在一个封闭的空间受到保护的感觉。可能人在大多数时候考虑的都是一些迫在眉睫的事情，然后被这些事情推着向前走。不过现在心里想的最多的却是雨天的天气可以不必那么炎热，大家都呆在家里整个世界仿佛一个人都没有，很安静，我喜欢的感觉。即使有的时候会突然听到啪的一声雨滴落在肩膀上的声音。
琵琶的声音不同于小提琴那种一丝丝的搅动让人撕心裂肺，却像屋外的雨水一样哒哒的打在心上，顺着心脏的跳动将那种震动流遍全身。声音到来之前，感觉将要想起什么，怅然若失的瞬间随着音符的平静，之前那种感觉也随之消散，留下一片空旷让人左顾右盼却只看到白茫茫一片,如同怀疑着已经遗忘了的那段时间是不是又从什么地方突然出现。
关于记忆
晴天的时候天空经常一片云也没有，只有我喜欢的那种天空的蓝色，一览无余。雨天的时候天空便是茫茫的灰白，似乎这种颜色会更符合人们的心情。翻看几年以前自己写下的文字，似乎已经过去了很久一样，甚至会怀疑自己究竟是以什么样的心情写出那样的文字。究竟是从什么时候开始忘记或者说丢弃这种感觉呢？这么长时间以来的自己都在沉溺于什么之中？我不是很清楚她为什么会从我的电脑中删掉我之前所有的文字，理由是她不希望我会写出那种文字，看上去不像男人写出来的东西。当然从那以后我再也没有写任何东西。不过至少当时的我对此不置可否，既然她觉得如此更好便如此好了，免得因为这些随时都可以找回来的东西再一次争吵，而且也没有找回来的必要，既然那只是过去的心情，那么重要的只是对于现在拥有的心情与过去的心情相妥协。不过在此时此地再次变成独自一人，回忆起来难免会有重新继续写下去的想法，就如同刚刚被唤醒的植物人在苏醒后的第一件事是开口说话下床走路一样，即使马上做不到也没有理由不继续下去，总是告诉自己如果不这样便没了继续活下去的理由，本能的被一些意识驱使着，一种无法抗拒的力量。而在此时此刻的目标仅仅是想完成一些觉得理所应当的东西。
之前总是期盼着快些过去的几年就这么过去了，我总是对自己这么说着，似乎若有所失。并且在这几年完全不知道究竟有没有改变了什么，仍然没有离开学校甚至跑到南半球继续呆在学校，之前的什么成为自由撰稿人啊成为设计师啊成为摄影师吉他手之类的愿望早就在这个途中慢慢的被自己丢掉，只是日复一日的继续着不得不做的事，时而忙碌时而孤单时而冲动。虽然大多数时候仍然从心里保持着一种孤独的状态，却也同时忘记了寂寞的感觉，即使经常都是自己一个人哪怕没有手机没有互联网没有对话只有沉默。当我再一次打开那些消失了的记忆的时候，那种感觉，回到了很多年前，我坐在网吧里伴着喧闹的人群呆呆的看帖子在键盘上打字的画面。只是我知道，无论那种感觉如何亲切，哪怕只剩十分钟也想闭上眼睛静静地沉浸其中，我再也无法找回那种对未来和梦想单纯的期盼了。也许与大多数时候我所写的仅仅是心情有关，而心情这种东西不管过了多少年以后再回头去看带来的感觉也只有那就是曾经的自己如同站在镜子前面观瞧未来或过去会在自己的身体上做出何种改变，全然没了对着过去惆怅这种心情，除了对往昔那些誓言决心与现在已经成为的现实唏嘘不已以外，大概就是对过去的那些人和事所保留至今的那一部分记忆了吧，无论是仍然存在于今自己的生活中的，还是许久不曾联系的，还是在这期间发生过各种变化的，久久不能释怀，却也会随着一支烟就那么散去。下一次回想起来究竟是在什么心情与环境中，想知道的话也只有回头继续之前的忙碌了。“既然未来是模糊的，还有什么好期盼的。”于是只好告别等待，不断行走。当忙碌与不可抗拒的行程推动着旅行的车轮的时候，即使没有目的地，也要怀揣着烧完最后一升油的心情，一旦停下，便无路可走。
“因为现在发生的一切都会变成过去，才会有回忆。如果一直在同一个地方呆着，就不会有回忆。”所以才要不断向前走，也许说每一天都是在创造历史可能有些夸张，不过如果不做些与之前不同的事情可能永远都会给未来的自己留下各种各样的遗憾，总该为以后的自己留下些什么吧。曾经重要的东西一次次出现在脑海中的时候只会无奈地提醒自己不要继续想下去了，那些决定忘记的事情从开始便已成了又一个挥之不去的记忆。
“如果忘记的话，就沉默到回忆起来。”
柏岩
又重新写出这个名字，不知道是在翻看过去的文字的时候再一次看到还是因为出于心底的习惯，当这个名字像夜晚吹来的冷风钻进身体的每一个毛孔一样不停的侵蚀着脑海中每一寸回忆的时候，一阵烟直接冲进脑中，忽然感到一阵眩晕，站不稳不停在原地摇晃像一个喝得烂醉的人在街上游荡，抓住什么东西才勉强停下，脑海依然混沌不清，人却在寒风中不时的发抖。寒冷这种感觉真的和寂寞有些相似，即使不再寂寞却也仍然会在寒冷中渴求一个人的拥抱。写过的文字，一个人时候的喃喃自语，注视着吐出的烟缓缓在空中散去与云合为一体；牵着手走过的地方，注视着对方时候故意压低声音说出的话，在白茫茫的背景下以纯粹的黑色密密麻麻的排列着，覆盖着，膨胀着，直到无法分辨彼此，只剩下扭曲的黑色。当我以为十年的执着等来了那个人的时候，不到一个月的时间命运却又像催命鬼赶着灵魂去往另一个世界急着交差一般让我们匆匆结束。漫长的等待早已将该改变的都改变，没有什么力量大得过时间，意识里的那个人和怀中搂着的人是那么遥远。
“为什么我们会变成现在这样？”
“可能是因为还不够执着吧。”
她忽然的沉默与冷淡，我只要见到面才能安心否则就急躁不安。可能恋爱就是这样，在两个人各自错误的时间发生错误的事，而这对于一个常常追求完美的我和常常需要独自一人享受时光的她迟早无法在生活上长久的继续。无论多么坚信不疑的事情，将之加诸到生活中的时候，通常无法完美的按照自己希望的样子进行。要么是不愿揭穿一般的欺骗自己，要么是如我一样，当感情中发生一些不愿触及以及难以预料的事情时，整个人会傻掉，不知所措。
杭州，记得吗，你留下最重要回忆的地方，我也去了，走着你曾经走过的路，看着你曾经看过的风景。望着九霄云外，现在吹过来的风，是不是就是曾经吹拂着你长发的风呢？
“我走了，再见。”
“去过一直所期望的生活吧。再见。”
“我不会停下脚步，会一直走下去。有一天我一定会回来，但那并不是旅行的终点。”
“希望你可以幸福。”
“…… 你是我一生中，最爱的女人。”
山鸡手中的枪声充斥着双耳，烙印在这个名字上。
仍然不断提醒自己不要再去想这些事情。站在海边看着缓缓而来的波浪一层一层仿佛一阵阵的风穿透阳光的温暖不断冲刷着记忆，但是站得越久便会觉得越加的恐惧，不知道这柔软的波浪中究竟蕴藏着怎样的力量，不知道之前还在抚摸双脚的清凉在一瞬间究竟可以带来如何的毁天灭地。
如今习惯性地抛开所有事情只专注于眼前和马上要发生的事情，虽然常常需要通过一些烟和音乐来麻痹自己。但好在自己还需要麻痹，还会在某个不清醒的空间里想起上述的心情，然后默默祝福一些人，就算毫无信仰，也必然会有全心全意去祈祷的那一刻。
PS:原来。信乐团重组后的单曲。还记得不死心还在里面一遍遍狂吼着心地四声，原来不是因为丢了信，而是因为仍在执着于信。如今两个信在音乐中共同传达着这份执着，吉他的和弦淡淡的旋律，执着的样子就是这样。 |
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发表于 2012-1-10 07:13
