最近总受感情困扰，帖张旧文，怀念几个人

风兮

如果无法播放，请点击此处在新窗口打开

       这首歌我介绍她听的，我们都很喜欢。我本想用我们相识的一首《祝福你亲爱的》，却想起已经有过这样一片帖子了。这次就换这首吧。以此怀念我在绍兴的感情生活。

       初恋失败以后，我在酒吧上班，曾糜烂过自己的生活。那天早上，她问我，昨晚，为什么会那样。我迷糊着，不知道该怎么回答，也不想回答。我甚至不知道她的年龄和名字。

　　那时候，我在怀念我的初恋，我觉得那真是一段美妙的时光。我曾经以为，我会那样一辈子。几年过去，我清醒了，或者说无奈了。辗转来回，待了无数个地方，我不知道自己将要飘向何处。

　　那年，我去绍兴。流浪了几天，在网吧和书店消磨时间，找到了亲人，找到了工作，就想再找个女朋友，特别想。不为别的，我就想找个女朋友，找个人疼，也找个人疼我。

　　我望着街上飘来荡去的一切适龄女性，幻想着谁谁谁会跟我走在一起，跨着我的臂弯。梦里会出现陌生的熟悉的看不清楚的身影，她让我夜里温暖，白天更加寂寞。

　　我那叫发春。

　　很可能。

　　进了厂，有老乡，有亲戚，我叫她姑，对我挺好。闲谈时说起我小时候的趣事儿，说起我们家她们家有意思的事儿，说起了一个住在她那的女孩，霜。

　　很难说清楚我究竟对她有什么样的印象，总之我只是知道姑那儿有位女孩子。那天下雨，我没带雨衣，跟着姑上了厂车去她家。

　　姑说起她嫂子，说起霜跟她嫂子快回来的时候我莫名其妙的心跳。可以理解成发情的时候的正常反应。

　　我坐在里屋看电视，听见了霜的声音，挺美的。无端的，我就觉得那挺美，怎么会不美呢？正如所有未见面的女性，我都会觉得那很美一样，虽然总是让我失望。

　　霜进来看了一眼出去了，我没敢正眼瞧人家。只知道她头发很长，很顺，很青凉，摸上去会很滑。看到她正面以后，我比较惊讶。挺好看一张脸，眼睛很动人。

　　很难说我是不是就真动心了，我只是知道我记住了她。后来我们熟了，经常斗嘴。我自认嘴上有两把刷子，可她也并不是总吃亏。这让我有点儿兴趣。

　　再后来我有点儿犯相思了。我迷上了跟她通短信，幻想着另一端的她美丽的笑容。

　　姑看出来了，跟我说没戏。

　　我吃不下饭睡不着觉，有点儿小郁闷，或者说有点自找麻烦。并且这个情况逐渐严重起来，我这人本就不属于理智型的，于是我越来越感觉浑身不自在。

　　我开始给她发点儿笑短句，平日偶有所得写点儿五言七绝啥的，我都会给她发过去。她总说我太闲了。

　　后来我有了女朋友，我们厂里的。坐我旁边儿，过来教我做点儿什么事的时候我觉得她身上的味道挺香。她是个命苦的女孩，遇到我之前是，遇到我之后也是。

　　她会常常来我住的地方，很晚才回去。我喜欢有她的陪伴，我以为那会减轻我的寂寞。

　　有时候我会克制不住，幸好我并不是坏到极点。长期以往以后，她或许看出了我的心思，搬走了。

　　霜知道这一切的事情，她说要给我找个女朋友，管住我，免得我继续祸害下去。我以为她开玩笑。那天晚上，她把菊带来了。

　　她们组上长得最动人脾气最凶的女孩儿。

　　聊过几次以后，活泼好动的菊让我觉得挺有意思。她常常跟霜一起来姑家吃饭，那时候我搬到了姑附近，天天在姑家蹭饭。

　　每次送菊回她宿舍都挺有意思的，她特别好动。在她身上我能找到我所没有的活力。偶尔她来我房间陪我看电视，我会特别想抱一抱她。不过始终没敢去破坏挺好的气氛。

　　菊有个在上海的男友，偶尔她会跟我说说，不过我没兴趣去听。菊回家的时候说会很想念我的短信，可惜她手机停了。

　　霜跟菊经常会为一些小事儿争吵，然后跟我抱怨。我觉得要是更深一层那该多好。那天她们两个在姑床上玩闹，我坐在床边，看她们滚成一团，心里挺得意。

　　我给霜发短信：此生有如此貌美二女相陪，足矣。遭来一个白眼。

　　有时候跟霜一起看电视，我会特别迷恋披在她背后那一头美丽的长发，可惜至今没有碰过。

　　有时候晚上请她们两个出来吃东西，我分不清自己究竟更盼望谁来，两个都来了，我都不知道自己是该高兴还是该失落。

　　那天晚上菊在我房间过夜，我吻了她。天亮以后送她回去了，我没碰她。

　　年底菊回家了，我做了网管。第二年她来绍兴，在网吧看见了我。在我快下班的时候她走了。

　　霜回了老家，我没用手机了，一下子清净了不少。

　　我又换了工作，偶尔用哥们手机跟霜联系，她叫我买一个。我一直没买。

　　新的厂房，我没一个熟人。我发觉我其实更喜欢这样的清净。旁边一女孩儿，话特多，总爱找些事儿问我，每天日子就这么耗着。

　　说不清那究竟是在活什么。

　　时间长了，跟旁边那女孩熟了。琴，绍兴人，长得挺好。我却突然失去了想找女朋友的兴致。五一那天收到张纸条，问我有没有空。看笔迹不是她的。我没理，在房间睡了两天。

　　没有人知道那时候我多么痛苦，写的书17K拒签了。

　　五月底，发工资我想去买书，琴说她知道哪里有大量的地摊儿。我说那你带我去。那天晚上我们在绍兴逛了一个通宵，累了在广场上的椅子上互相依偎着。

　　天亮以后在公交站分了手，后来下起了雨。躺床上的时候我给她发短信，她还在车上。

　　后来每次不加班，我们总会在村子周围压马路，绍兴很多河，我们经常在那座桥上闲聊。我发觉自己喜欢她，并在一天晚上在村上医院门口跟她说了。

　　她跑回了宿舍。

　　我笑了，不久也搬去了男生宿舍。

　　我们经常会闹些矛盾，她脾气不怎么好，家里一直宠着，环境挺好。我不喜欢跟人争吵，气不过了我就不上班，随便哪儿混时间去。多半是在网吧泡坛子，或者在宿舍看书。

　　她总会来找我，然后道歉。现在想起来，我很过分。总觉得自己什么都是对的，也少有去跟别人争执，你要这样，得，那你这样好了。我向来如此。

　　想起她因为我的固执气得喝酒买醉，我很想跟她说声对不起。

　　有时候她陪我去唱那种露天的卡拉OK，寻找属于自己的廉价的快乐。我紧紧抓住她的手，以此表示我很幸福，并感激她和我一起分享。

　　她经常做菜给我吃，手艺挺臭，不过我总是吃个精光。天知道为什么，我居然会觉得很好吃。真的，我很怀念那些用电饭锅炒出来的青菜和肉丝儿。

　　她说她在我面前很轻松，我从不给她任何精神上的牢笼。让她很放得开，跟我在一起，她很快乐。想起曾经，我很对不起她。

　　我记得那次她说她喜欢吃什么糖，我趁下班吃饭的时候骑车买了来，给她的时候我居然脸红了。

　　原来，我曾经如此眷恋过一个女人。

　　年底的时候，她回家了，我一个人在绍兴。我居然迷上了打牌，以前我只跟家里人玩。我希望别样的刺激能阻止我的相思。

　　后来她给我来电话了，她们家里给她找了一个当地的上门女婿，她同意了。尽管这个结果我们很早就有预料，可真到来时我仍然忍不住悲伤。我记得那几天我天天魂不守舍，她不放心我，总来电话，每来一次，我就更痛苦一分。

　　那天，她来厂里。

　　我在房间睡觉。她有钥匙，进来了。亲口跟我说了。

　　我们沉默了很久。

　　这辈子除了我妈，我从没在女人面前哭过。那一次，我哭得很伤心，掏空了我所有的泪水和力气。天知道，我究竟是怎么了。

　　她抱着我，可我止不住悲伤，她跟我一起哭，我越发难以接受。

我把自己藏进被子深处，抽搐着身体。很晚以后，她走了。

　　第二天，第三天，我没出房门一步，醒了就发呆，泪水无声的从脸上滑落。

　　后来，我们仍然在一起了。她跟他分了。她不希望我走，我留了下来。

　　我们却不像曾经那样自如了，有时候我们出去逛街，她不会让我跟她一起。在没人的时候她却很粘我。有时候我们会开玩笑，生个孩子吧，这样家人就没办法了。我们都苦笑。很多时候，她会在我怀里很伤心的哭。有很多次她睡不着，我会慢慢哄着她哭着入睡。我曾经希望能拥着她入睡，可第二天醒来我往往都自个儿缩成一团。我说，也许我真只有一个人过日子的命。

　　那一年，她常常哭，我知道，她很苦。她们家一直就希望她留在家里。而且她无法反对，反对也没有任何效果。

　　我知道，绍兴那地界，农村大多都这样。

　　她生病住院那次，她妈终于看见了我。对我挺热情，叫琴多陪陪我，因为就要离开绍兴了。她出院前一天晚上，我在医院陪了她一夜。

　　我上火车那一天，她拖着刚出院的身体来送我，那是我最后一次见到她。