其实这只是一个很无聊的故事。

Inaba.Reisen

十六岁到二十三岁，女人又能有几个七年呢？

或许是预感，又或许是什么鬼使神差的趋势，昨天晚上还想到了他，
想到了我们分开的时候他就是我现在这个年纪吧，想到了很多有的没的，喜的悲的。
然后，今天早上看到了他在BLOG上给我的留言，署名是最后的Message。
其实看完以后的第一反应是，我成功了。
之后却觉得自己想要写些什么说些什么，于是就有了这个帖子。

今天确实变冷了呢，即使坐在温暖的办公室里，还是浑身冷的通透。

我认识他的时候十六岁，还是个整天做着梦的白目小姑娘。他大我四岁，那时候刚出国念书。
把我们联系起来的是网络，也就是说，这是网恋，也是我的初恋。
BBS上的一个短消息，相互加了QQ也就算认识了。
是我主动找的他，因为他有一副我喜欢到不行的好嗓音。
然后有一出没一出的聊着，偶尔缠着他录点小音频给我解馋，也就这么相处着。
之后因为热衷了别的聚会活动，也就很少上网了，就这么也空白了大半年没有联络。
再上线的时候就基本上忘记了还有这么一个人物了。

现在想想如果那时候我一如既往的冷无缺也就不会有之后这么纠结的几年了吧？
就在我无暇上网的这段时间，他的QQ被盗了，再取得联络的时候似乎已经隔了好久好久了。
隐身和不加陌生人是很早就养成的习惯，甚至对于不想说话的人也会始终假装自己不在线。
当时对我来说是个陌生ID的他却偏偏让他过了验证，重新熟络的聊了起来。
这次再发展就像逆袭一样，我从来都不觉得自己会在十几岁的时候早恋，
偏偏，恋爱就是这么的突如其来。

他很瘦，人也不矮，声音好听，皮相也不差。这样的人不缺女人，我知道的。
十几岁的时候如果拿他炫耀给周围的朋友真的很有面子。所以乐在其中，也爱的彻底。
最开始是我爱他多过他喜欢我吧。
然而就算年纪小，我也知道他只是一个人在国外，寂寞的需要一个人陪罢了吧。
不过当时觉得，爱能大过天，我对他好他总能感觉到的吧？
这真的是完全不计付出的一场恋爱。因为还年轻，所以不怕失败。
每个月用可怜巴巴的零花钱给他打国际长途，每天叫他起床上课。
放弃了所有的社交，几乎把所有空余的时间用来网聊视频。
至此我们还没有正式碰过面，却在网络上已经打的火热了。

第一次见面是在拍拖之后4个月的一个新春假期，他是回国过年的。
其实即使回国，我们也还是异地着。过了除夕的那几天，他来到我在的城市，呆了一个礼拜。
这一个礼拜，意识到了很多也学到了很多，对现在的我影响很大很大。
那是我第一次一个人去火车站接人，人海中，我没找到他，他却从背后抱住了我。
有实感的，实在的拥抱。似乎至今还留恋那时的温度。
而后就是在寒风中的初吻，在我还没反应过来的时候就消散了，甚至来不及回味。
那时的我，对于他来说就是一张白纸。可以随意染上任何的颜色。

他是个霸道的男人，相比之下我的气场就弱了好多好多。
第一天晚上就教会了我什么叫做男体。其实吓坏了，真的吓坏了。
虽然网上很熟悉的人，却在现实中第一次见面的第一天晚上就把你剥光扔床上上生物课，
对于一个几乎不懂情事的小姑娘来说实在是太让难以接受了。结果就是哭的眼泪婆娑。
他似乎这才意识到我是真的什么都不明白，然后把我抱在怀里说“我们可以慢慢来”。
他是个情史丰富的男人，我们刚开始的时候他也只是把我当做一个随便的姑娘，
这些，在最开始的时候我都是知道的吧…然而恋爱中女人的智商真的不怎么高，
潜意识什么都知道，却偏偏还是让自己就这么沉沦了下去。
之后几天就跟小说一样的上演，霸道的男人每天都会剥光你试图攻略最后一道防线。
然而可能是因为情侣的这层关系，我也只是半推半就着，甚至到了最后还有尝试着配合。
不过那次见面没有成功，但是心境却变了很多。
至少从那时候开始就有点无怨无悔的想要把什么都给他了吧。

我有一双开明的父母，而他们知道我早恋也就是在那个礼拜。
娘亲也想见见他，于是就带着她去了旅馆。
娘亲知道了异地异国，对方还是学生，而我也只是个小姑娘，让我们先学业为重。
说完就拉着我走。我甩开了娘亲的手。
那是第一次的夜不归宿，那天我没有和娘亲回家。
那是第一次离开自己的城市，第二天我和他去了他的城市，他的家。
结果拍拖不到半年，他就见了我的娘亲，我见了他的爷爷奶奶爸爸妈妈。
现在回想，也觉得实在是不合理的过分了。

在那个陌生的城市呆了一天，他是隔天飞国外的飞机，于是第二天送我去了火车站。
又是第一次一个人坐火车，那种一步三回头的感觉，就是现在也历历在目。
确实是不舍得的。一个礼拜，七天，看起来不短，但是真的没有长到哪里去。
原来或许从来没有这么实在的拥抱过亲吻过，所以也并没有觉得距离的可怕。
而一旦尝过这样的甜蜜后，
想要再坚持那样隔着屏幕只通过键盘和声音来交流的感情真的变得艰难了起来呢。
现在翻看那时候的日志，写的煽情刻骨，还真有点言情女主角的味道。
那次在回程的火车上哭的像个被抛弃的孩子，心里害怕回家后爹娘的训斥，
更难过下一次见面的遥遥无期。
到家后，爹娘几乎没有责怪一句，只是气愤僵直着，不笑也不怒。
最后我抱着娘亲哭了，不停的说着对不起，娘亲只是拍着我的背，什么都没有说。
这次之后，爹和我冷战了3个月，却默认了我和他的情侣关系。

之后就是异地异国的恋爱长跑，而当时的我只是个一心一意喜欢一个人的傻丫头。
喜欢一个人的感觉其实并不糟糕，心里满满的记挂着一个人的一颦一笑。
然而久而久之袭来的就是那挥之不去的不安和寂寞。
讨厌只有影像和声音的交流，讨厌只能通过网络的交往。
害怕突然这个人就不见了，也寂寞的觉得一个人这样拍拖真的很累很累。
而当时的我除了等待，做不了任何别的事情。

第二次见面在半年后，暑假，同样是先来我的城市陪我呆了三天，然后去他的城市呆了五天。
这次见面的第二天，就把女人最重要的东西给了他吧…
第一次真的很疼，虽然哭的厉害，但是却有种小小的幸福感和心灵上的安定和满足。
有了这层关系，那时候就天真的觉得，这辈子，应该就是这个男人了吧。
然后陪他回家的时候住他家里也变的理所当然了？其实依然是明知不合适还是这么做了。
这次就变的不那么匆忙了，去了他经常去的地方，认识了他在国内的朋友。
之后聊了很多关于他的情史。很多也只是笑笑听过就算了。
其中唯一的一个EX，听完整个故事之后差不多把眼睛都哭肿了。
一个大他四岁的姐姐，在他出国后就蒸发消失了，换了电话换了工作甚至搬了家。
从他给我把玩的不用的手机里会看到很多之前他们的短信对话。
看到一个为了对方努力学语言努力考大学的男孩。
当时是真的心口一阵阵的疼着。
我心疼这个男人，于是变的更加爱他，哭着告诉他我不会消失不见，一定不会。
于是，就这么7、8天的时间依然过的很快很快。
又是两个人从自己的城市出发，一个人从他的城市回来。
那次在回程的路上显得冷静了很多。
第一年也就这么过去了。

之后的两年过的很普通聚少离多，视频语音，电话网络成了我们主要的沟通渠道和手段。
练就的模式就是，不出家门，却把时间都逆在一起，时差的时候也会开着视频看着他入睡。
中间他回来了两次，加起来也就十来天的时间，现在想来，真正在一起的时候真的少的可怜。
聚在一起有笑有闹。当然，也有很不愉快如同梦魇般的回忆。
时间和距离一点点消磨掉的是爱。
改变心境的除了一些客观的东西，主观念上随着年龄的增长也会有这微妙的不同。
分手的时候他说是我变了，我还否认着呢。回过头去想，那几年确实是我变了。
几年间，高中要毕业了，要高考了，变的不能天天上网了。
其实刚恋爱的那两年我变的很无脑，很冲动很任性，
爹娘最后为什么会默认的呢，或许只是觉得异地，也见不太着，也就随我了。
而高考前我跟家里说我要留学。却遭到了强烈的反对。
那是我唯一一次的跟爹大吼大叫的吵架，
直到最后爹一句“你要我把棺材本拿出来给你挥霍么？！”
才让我猛的醒悟过来。一夜长大的感觉呢。
之后我总是告诉自己，我要对爹娘好，我真的不能再辜负他们了呢。
冷静下来后，就真的第一次开始考虑了两个人的未来，那些现实的不能再现实的东西。
直到很久之后我才知道，那些日子，想过未来的只有我呢。

而他在做什么呢？热恋昏头后的第一次清醒，
也许也就是从这他习惯了我的陪伴而我开始变的现实的时候开始，
他需要我的程度大过了我爱他吧…
那时候，我们偶尔也会一起玩玩网络游戏，但是我却始终坚持不下来的样子。
那些时候他很喜欢游戏吧，似乎在异国他乡，这是用来排解寂寞打发时间的一种方式。
当然也会打工也会上课。就是对于上课变的不如刚到那儿时候那般积极了。
我开始告诉他，我家里不一定要你给我买车买房，我也不一定非要你来我的城市。
我只想要你有一份稳定的工作，和一颗上进的心。
他满口说是的敷衍着我，然后继续的玩他的游戏，继续他的留学生活。
在我取得录取通知书的那天，他告诉我他退学准备回国了。

他没有毕业就回国了。这个消息对我来说真的太冲击了。
失望的有点伤心，我天天会长途叫他起床让他去上课，当时的状态我能做的只有这些。
之后的那一年里过的有点混乱，在他的身上一点点的看不到了未来。
他整理好东西回国的那天去机场接他，他笑着抱住有点僵硬的我，
告诉我他想过未来，他会在我的城市找一份可以糊口的工作。
这时候的我情绪很复杂，但是心还是向着他的吧，也帮着他在爹娘面前说尽了好话。
年少轻狂，爹娘不喜欢这个男人我是知道的。但是在最后我还是想要和他在一起的吧。
而爹娘却也是疼我入骨的，最后甚至说出了“哎，实在不行爹娘还是有钱给你们房子首付的。”
这话听了心里很难受，一阵阵的苦味儿往外泛。

回国后他在家里闲了好几个月，所有的时间都花费在了网络游戏上，
我着急，难过，催促，他缺无动于衷。
这一年的六月从宿舍偷跑了4天，只身去他的城市给他惊喜。
我是个路痴，在一个只去过2、3次的陌生城市摸到了他家，按门铃时候心是狂跳着的。
而开门的他显得很吃惊，抱住我的一瞬间让我觉得自己似乎还是当初那个单纯的姑娘。
也许是被我这样的行为打动，在我回去后没多久他也跟了过来找工作。
工作从来都不是好找的，何况他还没有带着毕业证回来。
因为找的不顺利，他很烦躁我真的可以理解，我也在努力不让自己给他压力，
安慰安抚着，心里却越发的失望，四年来第一次想到要分手也就是这个时候吧。
之后发现他工作越发找的不积极，同时也发现他用来安抚自己的就是游戏游戏游戏。
失望透了？恩，这应该就是那时候的感受。
最后他在回去的火车上给我打电话，告诉我还是先回家看看有什么差可以先做着。
我很无力，敷衍的搭着腔，心中想的确实，等他稳定下来好好谈一次未来吧。
如果可以的话我想陪他走到一个稳定期，再考虑分开什么的。
毕竟那时候他确实还是需要我的吧？

结果最后，在一个完全没有想到的场合和情景下我说出了分手两个字。
这些年里从来没有提起的字眼，我知道自己一旦说出口就是给这段感情盖了棺。
他默许了，狡猾的说这是我的选择，他尊重。一通电话，给我四年的初恋划上了句号。
之后他挣扎过，我动摇过，却在切断一切通讯联络方式后告一段落。
至始至终，他的追回也仅仅停留在网络和电话上。
虽然有我学校的地址有我家里的地址，却没有来找过我。
其实，到这里，一切就应该已经结束了吧？

分手至今三年。
为什么还会有今天这一段我自己也不明白。冥冥之中？如果真的是缘，那也一定是孽缘吧。
三年间我尝试交往了两个男朋友，一个在去年4月，一个月，就提出了分手。
另一个在今年2月，两周后就和平分开了。感觉上总是各种的不对味儿。
我会笑着说自己变的有点爱无能。
再取得联络是去年，两个人很平常的聊着些有的没的，聊的有点拘束，感觉很不自然。
被告知他心里还只有我的时候也只是一笑了之，然后就有了一张所谓的十年支票。
这些年确实没能忘记这么个人，忘不了，丢不了，心房整理不干净也没法让别人住进来。
纠纠结结的这几年从明确的知道自己想要什么到现在完全迷了方向。
我真不知道自己究竟还剩下了些什么。

正真的纠结是从那个“那就回头吧”这个念头一闪而过开始的。
一个念头就想魔鬼一样会盘旋在你脑子里一直侵蚀你的理智和神经。
周围的朋友会一样劝合的让我不要那么折腾自己，
于是就在想明白要好好谈谈的晚上得知了其实他现在是有女朋友的。
晴天霹雳，那一瞬间的感觉就跟吞了苍蝇一样。男人颇有种立牌坊装痴情的感觉。
于是继续打消念头的这么单身空窗着，而他却会时不时的来关心我一下。
因为太过太过纠结，想要努力的让自己平静的做回原来的自己。
然后就会和蓝颜知己去PUB喝酒，去年的事情吧，这样讨厌的情绪纠缠了我大半年。
我酒量其实不差呢，真的不差。那天确实有点借酒装疯的味道。
烂醉一通的给他QQ留言了，说了很多任性的话和混乱的想法。
隔了一天就收到了他的回复，清醒后的我知道自己错了，于是也就选择了重新拉黑人间蒸发。

他的电话我早就丢失很久了，然后一天上班的时候接了一通陌生号码的电话。
那头传来的声音让我惊慌了。逃一样的挂掉了电话，甚至都没听清他说什么。
分手后第一次接起他的电话，证实了这个男人确实对我的影响力太大了。
之后就是接二连三的说客。跟我说了很多很多，当时的苦衷什么的。
和说客沟通完之后，我当天就决定要把这个事情整理的干干净净。
我不能伤害一个无辜的女人，不是么。

那天他和我聊天的时候字里行间显得有点疯狂和不顾一切。
告诉我他现在有工作经验了，可以在我的城市找到工作和我踏实的在一起了。
他才不要什么别的女人，爱的喜欢的始终只有我，那几年太深刻了什么的。
我只是苦笑着说太迟了，真的太迟了。三年里，你来当面找我一次说不定都能改变结果呢。
甚至最后还会孩子气的说就算饿死也要在这个城市等我呢。
笑，还是永远长不大的样子，永远都那么的任性呢？
然后冷静的告诉他我不是单身了，他还会嘲笑的说你这种脾气谁能受得了一辈子？
于是把蓝颜知己祭了出去，我们认识的时间比他还长呢，最后他认了。说祝福我。
第二天告诉我他和女朋友还是分手了，其实我还是有点负罪感的呢。
当然，和蓝颜在一起是骗人的，如此熟悉的两个人又怎么可能在一起呢。

那天我甚至都求他快点结婚吧，结婚了我们就真的结束了呢。我就不会这么纠结了。
然后开始在BLOG上加装甜蜜，把所有一起出门的女性朋友都写作了亲爱的。
果然，他很习惯的看着我那冷冷清清的BLOG，那我也确实是故意写给他看的呢。
和闺蜜两个人过的百合情人节，之后和闺蜜一起去的旅行，都写成了恋爱日志一般的东西。
然后在旅行的地方给他寄了一张明信片。恩，就是这张明信片，变成了关键道具呢。
就有了早上看到的那条最后的留言了。

“你的明信片我收到了，这明信片还引起了张不小的风波。局就是它沾了一个女人的眼泪。
恩，这个女孩子本地人，做事纠结的不得了。总之跟你很像吧，某些方面，
知道你的存在后和你当年听到大姐姐的故事一样哭的眼睛都肿了。
然后把你当对手整天纠结，哄都哄不好。
你和他也很亲密的样子，家长也见过面了，还四处旅游，快点趁年轻成家吧。
我也会努力在奔三前把事儿给办了。
笑，昨天和她一起看了封印了3年的聊天记录，
我发现你当年要的不是一份工作和一栋本地的房子，而是安全感，太迟了。
总之，我们是平行线了，两个城市，两个生活，
除非在这来个9级地震，不然永远没有相交的一天了吧。
《两小无猜》什么的，你说的对，那是电影，现实是不一样的。
两个家庭的支离破碎，我担不起，10年，看来真的是空头支票了。
QQ我已经把你给删了，遗物我会处理掉，这里嘛，写完这些也会从收藏夹中消失吧。
呵呵，真的如你所说：
太多的留念，太多的舍不得，但真正放下的时候，发现那不过是一种长时间积累下来的习惯。
Oyasumi、姬、愛していた。”

其实看完这些我觉得我成功了，我终于可以从初恋毕业了。
但是为什么我还是会对着这些字流眼泪呢？好奇怪。
先要写点什么，然后就有了这个看起来其实很普通的故事。
但是其中的喜怒哀乐也只有当事人自己才知道吧。

几乎所有的第一次都给了这个让我刻骨铭心的男人。
我们面对面在一起的时间不超过两个月，而我却要花七年的时间才能让这出故事落下帷幕。
面对这样随着自己意志走到底的最后结局无论如何都坚强不起来呢。我果然太弱了。
我们没有一起看过电影逛过公园喝过咖啡，情人节生日统统都没有。
分开后的一年我一个人几乎把那些漫画式的少女情怀的约会事件做了个遍。
尝试的两次恋爱也发现自己真的不会谈情说爱了，
近距离的正常情侣应该怎么相处都不知道。
究竟想要的是什么呢？而我想要的感情又要用什么去还呢？
手里的筹码似乎都让自己在年少轻狂的年代挥霍光了。

他终于不会再来祸害我了，也开始了他的新生活。
那么我的新生活和新故事又在哪里呢？

七年，确实，我现在也才二十三岁，确实还有大把的时间重新开始，
但是那样天真无邪，青春烂漫的七年，一个女人此生又能有几次呢？

再见。

児

看完了,很好的故事...

想问问,再让你选择一次的话,你还会这样做吗?

大虾圆

安全感。
女人的安全感可以是男人给的，做事稳重讲道理，道德标杆高严于律己，稳定踏实工作读书。那么男人的安全感该从何而来？自己占了五字真言或者三个180中的几样，天涯何处无芳草？

lxykidyalan

略长但还是看完了，同上面觉得是个很不错的故事。
总之祝福LZ~一定还会有的

canon2003

个人很讨厌什么红颜知己，蓝颜知己之类的，故事不错，lz加油

空山新雨后

看完了楼主的故事，我忍不住也想写一些什么

bbshart

lz 个人觉得你不会再如此爱一个人了

比良坂竜二

好长...这种东西拜托往您的qq空间贴贴就好赖....看到 第一面就开房  这里就懒的往下看了

推测是一个单纯的异国网恋开房炮友 拜拜之后被女主一顿脑补成少女漫画的故事

sendo

看完了。
建议楼主去看看渡边淳一的《男人这东西》，爱情大概就能爱半年吧，lz已经充分感受了，没什么遗憾了，接下来的时间是家庭和生活，lz可以好好开始组织自己的家庭了，如有兴趣可以再爱半年。

就不的

其实有的时候是爱上爱情的感觉

dyuty12

为啥这种男人就是能有那么多妹子，还许多是cn，难怪阿宅们都这么扭曲，这是社会的错。

Migiry

十几岁的小女孩都能推，我真不知道这是啥世道了

bbshart

很简单啊
lz描述的很清楚 声音好听 瘦瘦高高  帅哥一枚

郁子MM

Lz来’短下这个男人的姓。我怎么觉得你最终的下场就是变成他'有旧情的炮友'加永远不能威胁到他正室的小三。

charjohnborne

很瘦，人也不矮，声音好听，皮相也不差。这样的人不缺女人，我知道的。
LZ你说错了

sendo

ls的是在求交往么？XDDDDD

燃烬

当然，和蓝颜在一起是骗人的，如此熟悉的两个人又怎么可能在一起呢

真可怜的男人

cjmyezi

这故事太伤心了...
么么楼主
另外,看楼主描述总觉得这男人好不靠谱...!
我只想说...天涯何处无芳草!!楼主要幸福呀!!

roadcross

引用第3楼大虾圆于2011-03-16 01:31发表的  :
安全感。
女人的安全感可以是男人给的，做事稳重讲道理，道德标杆高严于律己，稳定踏实工作读书。

这种男人是纯losser
女人从内心深处最讨厌这种无聊的男人

zknym

虽然网上很熟悉的人，却在现实中第一次见面的第一天晚上就把你剥光扔床上上生物课
CTRL+W

VIRIDIA

看著混亂的文字和篇幅，LZ你其實想砍斷的不是你的初戀，而是你自己的虐心情結吧。
我覺得你倆都是互相幼稚不堅定四處逃避的受害者。現在也不過都是在為當初的不成熟買單而已。緣何要把責任單方面推卸呢？
你確實有大把的時間來重新開始，但是歷史是人為意志永遠無法改變的。這是烙印。
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结果最后，在一个完全没有想到的场合和情景下我说出了分手两个字。
这些年里从来没有提起的字眼，我知道自己一旦说出口就是给这段感情盖了棺。
他默许了，狡猾的说这是我的选择，他尊重。一通电话，给我四年的初恋划上了句号
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如果你認為他尊重你的選擇是一種推卸責任的狡猾的話，那麼任性衝動說出分手的你是否又忘記承擔自己做的事帶來的後果呢。

反省吧少女，這持續三年虐心的焦躁，就是你要為當初的行為買的單。

freecrane

于是以后的男人成为了悲剧

Neukar

啊。我也想起我初恋了啊……
啧啧。
他很优秀，优秀到日常生活里都无法模拟出像他那样的一个人。正因如此他其实非常孤独。
我17岁的时候傻乎乎的喜欢他，打电话颤抖着告白，我喜欢你，只是想告诉你而已……
然后傻乎乎的做了几个月小三，直到他的女朋友打电话来的时候我才恍然大悟。
原来只是一场空。
然后是怀疑，猜忌，争吵。我对他的爱，都在那个电话之后结束。
但是我却始终忘不了他。冷战几个月，复合，再冷战，又复合。
这样折腾过了一年，我还是忍不住去找他。
见了他的父母，见了他的外公外婆。收了他母亲的礼物，告别的时候还和他外婆拥抱。
熟稔得就像我是他家未过门的媳妇一样。
但其实我知道，那时候我们只是在消耗短暂的快乐而已。那年我只有18岁呀。
在这一次见面不到三个月，我们分手了。
距离那次见面已经过去6年。我竟然还是会想到他。
虽然我真的要嫁人了。
虽然我最后还是和他永别了。
╮(╯_╰)╭

楼主呀。
要向前看。那些痛苦难过忧愁都是暂时的而已。你会遇上一个人。值得你再去爱。
年少那些疯狂的举动记忆深刻。毕竟是小时候嘛。
当时年少春衫薄~

酱油桑

LZ你其实没挥霍掉什么,还是可以重新开始的

佐伯克哉

LZ真是对不起 实在是没能坚持认真看完.这个文风太让我难受了

xu1985129

引用第17楼燃烬于2011-03-16 19:08发表的  :
当然，和蓝颜在一起是骗人的，如此熟悉的两个人又怎么可能在一起呢

真可怜的男人

+1。女人的这种想法特别让我恶心。

playsky

我想用2l的图像作为 表情 没了

xu1985129

引用第28楼喵君于2011-03-18 15:30发表的  :


这有什么好恶心的。

大多数女人天生对爱情有罗曼蒂克的幻想，一个熟悉得一塌糊涂的异性朋友根本就无法带来想象和憧憬的空间，所以对方只能停留在安全区域。
.......

觉得恶心是因为：按照这种观念，结婚几年后就必须要换老公，因为已经太熟悉了，或者根本就没法结婚，因为交往几年就太熟悉了。
当然如果你是赞成闪婚的，或者是认为与结婚后不一样，结婚前是可以随便玩的，那么就当我没说好了，我们基本观念就完全不一样。我个人认为，以结婚为前提交往的话，越熟悉越好。

此外，LZ说了，第一次见面之前在网上就已经很熟悉了，那么按照熟悉就不愿意交往的标准来判断，没有见面的必要了。

其实，真正从我个人的角度出发时因为：我是超级慢热的，lolicon，觉得青梅竹马发展来的恋人很棒的这样的一种人，而女性的这种喜好与上面我说的喜好的冲突不可调和，所以我感觉很不爽，觉得让我恶心。

肉肉肉肉肉

哦这个故事竟然让我也感同身受

不靠谱的男人混着 稚嫩的年纪总是不会有好结果。。。