原来还是这么的在乎他

我还没想好

我披个马甲来- -就当做是一个狗血的故事吧。
   之前的每一次我都自信满满的对自己说，OK，到此为止。终于放下。从今之后，尘归尘土归土。我一直都不高估自己的没心没肺。也有那么的几次我真的长长的叹出那口气，多好，你连想起他都不需要。可是这一次，在北京的冷风中，在惨白的机场里，我的心悬在空中，不得归宿。
   我以为我们就会这样在不同的城市各自的生活。他的号码他的MSN我都小心的避而不见。偶尔那个窗口蹦出来，心跳的厉害，每说一句话都记得点右上方的那个叉。我坚信终有一天，我会心如止水。
   今年北京跑了几次，并没有告诉他。一千多公里的距离，我可悲的用距离保持自己的安全感。这辈子都不会再见。只有这样才能解脱自己也不叨扰他。这次鬼迷心窍，因为想问点东西，翻了通讯录，鬼迷心窍的打给了他。
   带着一点玩笑化的说其实我来北京好几次了，都没跟你讲。反正也约不出你。他在电话那头笑说这话真作孽问我待多久现在在哪儿跟谁吃晚饭，说得加班，估计得晚。一颗心沉下去，也只能自嘲看吧约不出的，不方便就算了，我也得回去写报告。虽然我的确要回去写报告，但怎么都觉得这话借口的悲哀。夜里的确在写报告，北京的夜里很凉，突然他的窗口蹦出来。“明儿中午吃饭吧。”“恩。”稀里糊涂的一顿闲扯。
   约在西单。我早到。晃了十分钟。接到电话。见到他。见到他的一霎那，恍惚失神。他的眉眼，他的声音，他的笑，猛然的实在起来，实在的好似梦境。上一次见他，已是两年前，再上一次，是别离的时刻。七年杳无音讯。全是我的过错。
   我有很多话想问，但最终什么都没说。接他的话，言不由衷。我知道他的世界一切都好。他比我印象中胖了一些，眉眼没有变化。还跟小时候一样，笑起来眼睛会弯眼神明亮。我们都不提往事。我觉得难堪他觉得不忍。他心里对我再无愤恨。但我心里遗憾渐深。说一些无关紧要的话。思维混乱，情绪低落。
   很自嘲的跟他讲，我的悲剧属性的是每个跟我交往过的男生不是结婚了就是走在结婚的道路上了。这是种给对方的祝福光环。他大笑。
   道别的时候，挥一挥手。下次再见不知是何年。除了第一次我不告而别，以后的每次都看着你先走。一转身，眼睛涨痛。这么的狗血这么的八点档。连情绪都来不及酝酿眼泪已经掉下来。自己都惊愕。
   我终于知道自欺欺人的徒劳。一颗心不踏实，身体倦怠。在寒风里疾走，不停颤抖，大脑空白。只剩下他的样子。我急切的想逃，无处可逃。
   夜里寒潮终至。机场瓢泼大雨。航班误点，时间待定。拖着箱子，每一步都好似踏在虚幻里。要了一杯热水，滚烫的水流进胃里，才觉得魂魄回来了一些。到群里去碎碎念。我控制不住自己。我无暇顾及别人的感受。我急于把心里的那些疼痛都说出去。尽管我不知道自己的心在哪里。在飞机上，一直半梦半醒，不断想起，不能自已。
   就带着这个遗憾一直生活下去吧。
   想起小美的哪首歌。这样也好，曾少你的，你已在别处都得到。

ayanamimoe

你们啪啪啪吧。我不是瞎说不是开玩笑的。你啪啪啪以后可能就放下了。
不是说啪啪啪不好。而是终于落俗套以后，你可能就终于可以鱼死网破或者乱七八糟的结束。
不然这样一辈子什么时候到头啊。想起来的都是美好……
我可能有点扭曲了。

SOBRAINE

LZ姐姐文笔真好
是个好女生
过去的终究过去了 缘定今生

uNA

过去都已过去

Mianco

所以有的人选择不见面，一见就是灾难。

当然每个人都有自己的选择。

过去的就让它过去吧，幸福在前方等着你。

Teddy

妹子。。过段时间就好了。。。起码要自己对自己这么说。。。

可是我也不知道。。这句话到底是真是假。。可是真的。。骗着骗着就习惯了。。。

lundy

真骚，讲往事的时候都会是这样的。没事，这样的人在你心里有个透明的上锁的盒子，有趣的是，你没有盒子的钥匙，而这个盒子，是长在你心底的。

yamasaki

很多東西 越想去遺忘就越沒辦法去遺忘   

越是覺得自己不在乎 其實自己心里越是在乎 會因為某件事情某個情況想起TA

以為自己不糾結不在乎不想了  但是偏偏就開始腦抽了

我还没想好

刚刚突然想起，打电话的那天是他的生日，真的是鬼迷心窍了么
这其实就是个俗套的故事
我也不停的在说服自己，我心里也明白，我对他更多的是遗憾。遗憾为什么要重逢，遗憾为什么不早些重逢。
两年前他的报复也许是难堪也许是痛快，我都甘于承受。
如果他不明白我的心意，我不会这么难过。

zjmidy

这样也好，曾少你的，你已在别处都得到。

雪渐三尺

过了就不要做无用功了

鬼嘲风

我好像知道楼主是谁。

Wubaba

小心眼儿 is watching you

Akiyo

礼物就不要送了。。。

test

看到机场那段…觉得很难过呢。昨天同样的情景，在火车站，很狼狈的跌了一跤，膝盖钻心的疼，缓了很久才站的起来。忍不住掉眼泪，忍不住给对方打电话，却只是自取其辱…于是终于心冷。回到熟悉的城市，妈妈在出站口焦急的等待着。那个瞬间眼泪几乎要汹涌而出，却还是假装不在乎的说，没事。
早上，很冷。一瘸一拐的上班，喝冷掉的水，虽然外面有阳光，却觉得身体从里到在都是冷的。

我还没想好

小心眼儿 is watching you
Wubaba 发表于 2009-11-2 12:51

我恨你个歪楼的，已经有人来问我跟小心眼儿什么关系了！
nnd

Wubaba

我恨你个歪楼的，已经有人来问我跟小心眼儿什么关系了！
nnd
我还没想好 发表于 2009-11-2 15:18

我恨那个抢我凌志的家伙

リヒティ

以北京为圆心半径1000多公里有机场的城市

帅气的土匪

俺也曾经做火车跑个上千公里去看那个让俺忘不掉妹子。。。在妹子家住了几天。。。然后做再做上千公里回家。。。。然后我蛋定了。。。

#6495ed

如果要离开也请及时  不要在原地打转反而伤了自己

关东煮

这个人不爱你 不过你可以破釜沉舟告白一次 尽管结果会让你失望

リヒティ

看到LS的发言，我由衷地笑了

kaiki_aiolos

这里还是一如既往的马叉

p-aria

多年以后，回首往事，所有的一切只不过是微笑着摇摇头的程度而已
如果幸福过，请记住那些瞬间
因为那些瞬间不是每个人都可以得到
即使失去了也可以告诉自己：曾经得到过啊

我还没想好

他不是不知道我的心意
而我就算说清了这个无谓的告白，也还是不得解脱
还是心里深深的遗憾让我一直放不下
我没有不甘心了，我早就承认自己的失败了
我无比的傻逼

リヒティ

既种业因，便有业果

落凡之灵

和EX分手以后，决定此生再不和他联系
免得伤感，对不起自己，也对不起以后的老公。

如昔

远离，越远越好

Migiry

赞成1楼

随意

好文笔。。。写悲伤的故事太可惜了。。。
2个选择，靠时间淡忘或者再告白一次，然后彻底忘掉
有的话憋心里不如说出来，虽然可能会被拒绝但憋着更难受，而且看lz这样可能会难受半辈子。。。

我还没想好

好文笔。。。写悲伤的故事太可惜了。。。
2个选择，靠时间淡忘或者再告白一次，然后彻底忘掉
有的话憋心里不如说出来，虽然可能会被拒绝但憋着更难受，而且看lz这样可能会难受半辈子。。。 ...
随意 发表于 2009-11-4 15:52

为他写的东西，已经从三年前绵延至今，我自己都觉得白烂的可以。可以单独归个类，叫傻逼记：）
其实故作轻松的那种告白也说了几次，他一开始不接话，后来就拿女朋友出来讲事儿
那个也许存在的妹子我也认识，当时的初中同学，一开始我就是为了给那个妹子出头才认识的他。罢了，也是不堪的往事。
我坚信没有半辈子那么久啦~而且老了以后也许自己都觉得这样的遗憾不值一提。
但是现在我执迷不悟TAT我恨这样的自己，但我还是没办法恨他。

rpya

按我说，姑娘你不要再写关于他的东西了
有些感觉本来都淡了的，你一文艺一煽情自己就搞不清楚真当有那么一回事了
套用朋友的签名
去者逝 来者待 勿黯伤 多开怀

我还没想好

我已经很久没有写过他了，或者说我已经很久没写过东西了。
这次我实在是心乱如麻，仿佛不倾倒出来自己就要憋屈死。
我常常会梦到他，每次一梦到就惊醒，这种很浅的梦让人记忆深刻，然后这一天我都恍然如梦。
即使哭的时候也没有找过他，我觉得这已经是我一个人的事了，悲哀抑或欢喜，不该叨扰他，更不该自取其辱。为自己残留一点自尊。
那天见完他我去喇嘛庙拜神，他短信来问冷不冷，我很恍惚，我说要不是刚刚吃的太饱，我觉得其实根本没有见过你。
念忘，也许今天的心一定要灭亡。

リヒティ

死结

Wubaba

我已经很久没有写过他了，或者说我已经很久没写过东西了。
这次我实在是心乱如麻，仿佛不倾倒出来自己就要憋屈死。
我常常会梦到他，每次一梦到就惊醒，这种很浅的梦让人记忆深刻，然后这一天我都恍然如梦。
即使哭 ...
我还没想好 发表于 2009-11-4 22:04

灭亡了没？我等着排队领凌志呢

17岁就宅死

看淡了就好

燃烬

删掉一切和他有关的东西，慢慢就忘了。即便是忘不掉，有时候想起来也不会那么痛。

不要反复的刺激自己

ヒイロ

一个月了，我以为我可以忘记，用了各种方法来让自己麻痹，不停看片，在TS里群搅。但是是前两天月圆之夜，下地铁的时候见到满月又想起了我决定不再去找她的那天。好像一个没有终结的环，周而复始。不知道需要几个轮回我才能彻底忘记。

我还没想好

灭亡了没？我等着排队领凌志呢
Wubaba 发表于 2009-11-5 00:13

你的头像VS凌志
你要如何抉择啊