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注册时间 2009-5-2
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笔记本由于长年高负荷不关机拖片,现在已经基本处于崩溃的边缘.散热器基本堵住了,所以正好准备拿去修理.正是这个机会,让我整理了一下存在本本里的照片,这正是这个机会,让我回忆起了高中的初恋.
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说实话,这个故事离现在也差不多3,4年了。差不多是高一上学期快结束的时候，我喜欢上了那个女孩子。妹子是只腐女，但却很有内涵。喜欢中国古典文学，艺术。那时真的很喜欢她。我们从高一的第一个寒假开始交往——一开始只是去她家里聊天，后来搂着她看电视，最后在1月的最后一天，在夕阳下的阳台上，双唇重叠。她满目泪水，抑或是激动，抑或是害羞。
那天回家的时候，用自己的手屡次划过唇间，体味着FirstKiss的感觉。今天想想，不管之后的多少次Kiss，抑或是和别的妹子的吻，也不曾拥有那第一次的温暖了。
后来基本每天都在一起，陪我去模型店，陪我去看镜头。那时候发现其实妹子在很多方面都比我强，成绩还是其他方面。
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妹子性格里面，有一种天生很中规中矩的东西。这一点让我最不喜欢。
我不在意别人的看法，甚至能在楼道中和妹子拥抱而不在乎任何人投来的目光。
可是妹子不然。她在意老师家长目光到了极点。因为她希望，每年都获得三好生，并在高三得到老师的推荐信。从而考进北京大学的中文系。那是妹子的梦想。
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也正是因此每天总是担心这老师会看到，担心这家长知道，担心这学校会因此，对他有偏见总之就是动摇他“优等生”的地位。所以从下半学期开始，妹子找我不下一次的谈过，希望能在学校中和她保持距离。
我渐渐开始感到恐惧，我怕失去她，我怕失去难得的感情。那时候自己根本不能理解为什么，为什么会这样做。
那时候，根本不知道她是怎么想的，她的价值观是什么。只知道，她家庭非常的紧张。。。
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我们每天晚上会在Q上聊天，有时候我们会交流互相最喜欢的电影，小说，音乐。碰巧周末看完了[水仙]那部片冈大叔的作品，周末刚看完时，在电脑前坐了20分钟，嘴中咂着自己调的伏特加，同时泪水如泉涌般顺着鼻翼滑向酒杯。就是那样令我感动的作品，竟被妹子在Q上说的一文不值。
“那种感动，就像在茶余饭后讨论人生意义一样来的无聊”
“就像你在看完让你心情激动的东西之后突然想起明天有数学考试的感觉一样。。。难以言喻阿。。
总之没有什么可以同情的”
本来就痛恨学校生活的我，瞬间感到不舒服，之后便是悲伤，感觉到，为什么会用这么大的差异。我们的想法。
“别人的悲欢离合不论怎么样本质都是茶余饭后的谈资。。
即使的确很感动。。很伤心。。那也是因为悲伤也是一种消遣。。
如果你作业没做完所感受到的悲伤就无论如何也不是消遣了。。 ”
”
。。。
开始忍住了，之后很生气，但是毕竟是网上，很难以表达。但是妹子还是从我回复的字里行间中看出了我当时的心情，我再怎么回复，她便什么也不说了。
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[我们性格都太好胜了，都希望能把对方掰过去。]这是高考完了以后，生物老师对我说的话。
我是有点理想主义的人，家里家境不错，可能是那种，即使考不上好大学，以后照样也能有好工作的人。可是妹子不是。她家里是2代的帝都移民，属于毫无人脉的家庭。所以妹子活得很现实，就像古人讲入世一样，她，就那样的生活着。为了家庭生活着。
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我们的分歧开始越走越大，就像MO2种所说的弹簧一样，当我们这两个，非轻质弹簧压缩到了最大位移时，忽然超过劲度系数，我们互相崩开，然后失去接点的两个人，开始越走越远。
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时间到了高一的暑假。帝都的高中是从来不补课的，同时也不需要补课。
某日，一个电话打来，初中一个一直和我关系不错的女孩子从美国回来了。要回国来住几天，邀请我过去一起玩。
那个女孩子是那种活力系的妹子，处着很轻松，我们聊得很投机，渐渐的我开始每天和她泡在一起，一起出去玩，我打着散心的理由，事实上开始背着女友找翅膀。
妹子开始有所察觉，每天给我打电话，而每次接的时候，我都在和那个同学处在一起。毫无自责的我，敷衍着两个自己喜欢的人，仅仅为了自己一时的快乐。
后来咱强Kiss国外回来的妹子了。
晚上从外面喝了点酒，把妹子送回家，我便上了13号线的最终一班电车。
车上空荡荡的，外面的没有星光，只有漆黑的夜幕。心里开始流泪，继而开始滴血。越发的痛苦冲击着我。电车车轮撞击铁轨连结出那10秒一次的声音，如活塞一样把我和妹子的回忆顶了出来。
一起度过的时间，一起走过的路，一起看过的电影，应在对面反着车厢灯光的玻璃上。我不知道明天该怎么面对这两个女孩子，我都骗了她们，我是罪人，我应该接受上帝的审判。
哭了一夜，边哭边向上帝发着誓，我要对L[原配妹子]好。。。。。。
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断绝了这份不该有的情感以后，送同学登上了返回美国的飞机。从机场赶回来，便去和妹子吃饭。没提及这几天的事情，被埋在了心底。
很快来到的新的学期，高二。分班以后，我学理，她学文。
我们学校高二一直有一个所有同学都向往的活动，也是学校的传统，就是去外地的社会实践。其实不是什么社会实践，就是过去旅游罢了。
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第五天我们到了西安市区，大雁塔北广场上自由活动。心里想着终于可以两个人独处了，便去欣然的打电话。妹子同意了，却开始要求我和他走路时保持一定距离，就像普通朋友一样。甚至，就像陌生人一样。
手不能牵起来，因为会有老师经过；不能多说话，因为她要保证优等生的身份。那种超现实主义的思维，又开始在我们之间像电锯一般切割着我们的感情。后来咱很生气，“不想在一起直说好了，不要拿这种理由搪塞过去！”扔下一句话走开了。
第二天晚上可以在西安最大的步行街吃小吃[忘记在哪里来，西安众提醒下，在鼓楼的北面]
恢复的正常状态的我，和一帮死党们在整条街上胡吃海塞，之后去步行街逛店。忽然妹子打来电话，抽泣着说让我陪他一会。我说那就去鼓楼吧，正好我也想上去。
我们在楼下集合，一起买票上去吹夜风。可是妹子有一次让咱感觉到了痛苦。我们不能在一起，在一起，她就会担心损害她在学校的优良形象，可是真的，她们班主任早就知道这件事情了。这还是，通过我们班主任告诉我的。
5分钟，一起的时间，又因为赶集合，跑回去了。就像白色相簿里面一样。[我们之间白色的空缺，永远也填不满]
夜风中，一个人站在鼓楼的台子上。鸟瞰着楼下灯火辉煌，俯视着人流，看到一位少女，奔走在行人之间。或许为了她自己的梦想，抑或只为了物质，她依旧在奔跑着。甚至不惜牺牲自己的感情。我突然很同情她。
抬起手中的相机，对准远处的灯光，熟练的手动调节D70的曝光时间和快门数，拍下一张又一张。这个时候，陪伴我的只有我的相机了。
晚上宾馆里又打来电话，请求我的原谅。我说，我们直接，你只能选择我活着老师的看法。无比自私的说法，可是，还能怎么说呢。
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我履行着我的诺言，我尽全力对她好。可是每次都是那样。她在自己现实主义的世界观下，一心向前。其实我也并不停留，只不过，我开始渐渐向着摄影这条路走去。
复出的，毫无回报。
心中滴着血，其实这是我最喜欢的感受。我喜欢让自己承受痛苦，并从中寻找快乐。在寂寞中寻找着灵魂。我继续着我和她的痛苦，折磨自己。其实我什么都感觉不到了已经，我已经尽力了。可是却什么都没有。哭泣着，每天12点。泪水必定会在黑暗中滑落。禁锢着自己的心，这是恶魔。
沐浴着月光，逃避这现实，逆位的隐者。
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高二寒假，游走在崩坏边缘的自己，最终提出了分手。割舍了第一份感情。那时候我再看ef的第一童话。可能跟ef也有关系。毕竟我很容易被正在看的艺术作品所感染。然后做出一些事情来。
我一边谈着我的想法，妹子一边哭泣。一个多小时，不像分手，倒像谈心。
我说，我当时想保护你，想用自己的力量，让我们变得一样。她告诉我不可能，保护这种东西，就是一时的冲动而以。她说自己真的爱我，她是那种越爱越深的人，不求回报，只希望一直在一起。而我则是希望回报的人。我希望他能在感情中回报我，我希望我们能付出获得均等。那时候我说，感情就是平衡的，就是守恒的。就像稳定的化学体系一样，当我改变任何一个条件时，他都会向着阻碍这个条件改变的方向进行。
而改变过大，则会打破这种平衡体系，在另一处寻找新的平衡。那新的平衡，就是我们的分手。这时候，我必须失去。
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失去与获得也是平衡。因为得失也是守恒的。这个世界不会让你毫无付出的得到什么，也不会让你失去一切而什么也获得不了。
她则打破了我们的平衡。我不能，在继续坚守着无条件的诺言了。
不知道她对爱是怎么想的，她似乎时时刻刻都在吸取着别人对她的爱，可是，自己却毫无回应。后来随着自己的成长，渐渐的感觉到到，她父亲真的是个伟大的人。
他父亲不是北京人，父亲的父母都是农民。自己考上了大学，在当地结了婚赚了点钱，来到了北京打拼。
妈妈在他8岁时就去世了。父亲应该是无比的悲痛。毕竟也是自由恋爱，然后结的婚。他妈妈的也没什么背景，几乎和父亲一样，是通过刻苦学习来的北京。那是甚至每天都吃1顿饭来生活。
父亲总算在北京找到了个稳定的工作，也有了孩子。
她出生不久，妈妈便病倒了。家里仅有的存款便拿出来给母亲治病。可是最后母亲还是过世了。在父亲最悲痛的时候，孩子却毫无感觉一样（至少听他的口气，以及他对她女友的行为是这样）。父亲娶了他母亲的姐姐，这一点，让我异常的感动。
父亲至少算是事业有点成就，绝对有能力娶一个北京的女孩子，或者至少是个在北京有稳定工作，大学学历的外地女子。可是偏偏是个高中学历的亡妻的姐姐。原因只有一个，就是为了他的孩子能够好好的成长。
因为只有这样子，继母才不会对孩子不好，影响儿子的成长。父亲的爱无声，却时时刻刻都在。现在有个家伙最让我感动的就是这点，特别的体谅身边的人。他父亲身体日渐衰老，T同学和我说过无数次他父亲又住院了。因为胃病，肝病，各种各样我从来没听过的病而住院。
这样的父亲再加上有肝病（自己想是什么）在单位地位肯定会越来越低，可是家里上有老下有小要养活，父亲不敢跳槽，呆住了一家公司那样做下去。工资从8000到7000再到6000，为了孩子有个稳定的生活环境不换工作。因为孩子就是自己的梦想！明知道自己身体差得要命，还是努力的干下去。孩子知道这点么。或许知道，但是我却没有看到。
如此坚定的爱，或许孩子却没有继承。
好像CLANNAD中的朋也。父亲为了孩子付出了一切，可是孩子却不知道。她还好点，至少没有不孝顺。可是却不知道这种爱到底是什么，初衷是什么。我想，是保护。发自内心的誓言，我要保护，我所爱的人。
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或许，她做的一切，都是在返还父母的爱吧。这点，也是我今天才明白的。
或许她继承了，只不过，没有给我罢了。
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分手之后复合了，但是知道她居然喜欢上了我的朋友。她居然想起保护我的朋友来了。她觉得，那孩子是个很脆弱的人，需要她的支持。而我有能力自己走，所以，她还是不能和我在一起。
我也淡定了。2个月以后，纠结的时间过去，我退出了。
让出了位置，把曾经爱过的妹子交给曾经最信赖的朋友守护。多么的讽刺。
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一切都结束了。
高二的5月，一切的终结。
1年半的恋情。
1年的痛苦。
后来，朋友聚会，我和一个姐姐谈起这段感情，姐姐说我们是因为世界观不同而分手，其实是件很[上等]的事情。不是任何利益，单单因为价值取向不同，因为感情的化学平衡被打破。很纯洁。不知道为什么，我突然没有以前对她的反感了，取而代之的，则是一种感谢。
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昨天晚上整理东西，看到了照片。我们一起去798的照片。在画廊里轻声聊天，在露天咖啡厅喝着意大利特浓。她则用舌头舔着方才饮尽的卡布奇诺杯子的上圈。那张是我第一次尝试人像的摄影。
想起了走过无数次的小区坂道，好像在阳光下，无数个我和我的曾经，牵着双手，挎着书包一起走过的身影，全部出现在一条街道中。然后被打碎。
起身拿起杯子，到上了酒，躺在床上边喝边回忆。想着想着醉了，醉着醉着睡了。。。
或许我真的该感谢她，赐予我这样的初恋。真的 很幸福。Arigatou =w= |
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沪公网安备 31010702007642号 )
发表于 2009-8-12 20:09
V哥CQ闪光弹.带好墨镜先
发表于 2009-8-12 20:27
没人吐槽lz中间的踏船行为么
rv，我還記得你的特斯拉電容器呢
