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注册时间 2007-8-10
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终究还是忍不住爬起来发帖.
晚上跟妈妈一起睡,用手机上着Q,跟你说话.一边说一边掉眼泪.妈妈听到抽泣的声音说,你是不是感冒了.我很镇定的说有点.妈妈说着明天去看看医生然后翻身睡去.我却忍着眼泪无法入睡.
那么,就从头说起吧.
2月28日因为我在马区的一个帖子,收到了你求交往的PM
那个帖子至今仍然保存在我的收藏夹中.
或许一开始,我们都没有想到会真的开始一段感情吧.
但是你认真的态度打动了我.
4月,我们见面了.去过的每一个地方说过的每一句话,都是我最美好的回忆.
我一直想告诉你我很爱你,因为我本可以7月甚至更晚再辞职.但是我想跟你一起走很多地方,想跟你在一起.所以算是一时冲动吧.我知道这么说会被别人说成矫情或者为自己搏同情.从未告诉你,是因为不想让你有压力.只要自己心里明白就好.
经历了消极的考试准备,不出意外的又一次失败.于是一直宅在家里
想起刚才你说的话.我们一直约定好一起为未来努力的,你却什么都没做.
是的,从4月到现在我一直失业在家.
可是我想告诉你,我并非无长进到工作都不愿意去做.我的首选职业永远都是老师,这是我的梦想.而你要明白,任何学校开学的时间都是9月前后.
家人还在努力的给我安排学校,我自己也去面试了工作找好了退路.我现在什么都做不了,只能等.而这漫长的等待,让人痛苦烦躁不安.如果你因这等待烦躁,请你明白最痛苦那个人是我.
那么,再来说说我们的导火线吧.
山口山.不知道你是否看到前几天电视上一个关于这个游戏的采访,有个人说,"它就像恋人一样".
我不觉得我很沉迷.关F之前,我不曾参加活动,只是偶尔去下个副本.
在我们刚认识还没有开始交往的时候,你说要陪我一起玩山口山,一起练了个小号.
但是因为某次我想下副本,你让我去吃饭.6点半的时候没有下游戏,你就把账号和客户端都删了.这件事,给我们2个人都带来了伤害.
我说,希望你尊重我的习惯,玩了3年多的游戏,即使是AFK,也会偶尔去怀念一下.
这几天重新开了F.并且免费.所以我心动了.
跟别人约好一起练小号.但是每天晚上我们都会一起聊天打牌,所以我跟别人协商,12点以后再升级.于是每天说了晚安下了QQ之后会再上游戏,很枯燥的跟随别人刷副本升级.
你说这是欺骗,说你最恨欺骗.
我说这是尊重,不想让你不开心.
于是,我们分手了.
本想说自己多么伤心多么难过,却什么也说不出了.视线模糊.
QQ已经拉黑了,彼此也说过保重了.
我以为我可以很潇洒的.
网恋啊,异地啊,这2座山压的人喘不过去,或许分开才是最好的.可是为什么会这样悲伤.
本想就这样悄无声息的分开,时间会治愈一切
本想假装坚强告诉别人自己根本不在乎.
本想从此不再出现在S1把所有回忆都封存.
可是,我做不到.
我问你是想分手么,你确定么.
你说,确定.
我问,真的确定么
你说,确定.
我说,最后一次,确定,额.
你说,确定.
于是我若无其事的说好,那么请把我拉黑吧.
我告诉过你,我的初恋,跟我说分手的时候我也是这样连续三次的让他确定.所以后来他哭哭啼啼以死相逼想要复合的时候我没有回头.
所以,看来,你真的是确定了.
写这个帖子的开始,泪眼滂沱.
写到最后,却慢慢平静了.
本来想说,我不想分开.
本来想说,我知道我做错了很多.
本来想说,对不起.
本来想说,即使不想让自己弄的这么可怜,也想说依然喜欢你.
可是,突然就觉得,没有必要这样了呢.
我的空间里一直有一句话.若我离去,后会无期.
一直说,即使流泪,也要微笑.
其实,笑不出来的时候也可以不必勉强自己的.
或许,我明白了自己比一直以为的那样更在乎你
或许,我还会因为不舍回头,甚至去要你施舍的怜悯
但是,在今天,此刻,有那么一瞬间,我怨恨着你.
所以,真的,回不去了么. |
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