半肾
精华
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战斗力 鹅
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注册时间 2007-12-9
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帮朋友代发,因为他不想暴露自己的身份 嘛,知道的人知道,不知道的人纯粹当作看故事好了.
本人只是个表面乐观的人，人前爱和朋友一起找乐子乱吐槽。人后很容易自卑....胡思乱想....
故事是这样的：
差不多三年前认识了A。开始只是BBS和QQ上稍稍闲聊而已。介与网络，与A只是很平常的朋友交流，通过交流间的用词方式和一些兴趣上的讨论对A还是产生了好感的。
由于比A年纪大些呢个时候A也会问一些学习上的东西，有时候也聊聊游戏什么的，这样的感觉愈加强烈。但是同时自己对异性感情方面采取逃避态度（与其去找GF还是会缩在电脑前）也许是受传统教学观念的影响也许是怕麻烦。于是安慰自己说大家还都在读书而已不要影响彼此其次觉得A年纪还小无法和A说感情上的问题。（现在想想自己的感情才是荒芜吧）
之后两年前一次偶然的机会组织了集体活动和A见了面。当时给我的感觉是A很柔弱当时就有一种想保护的冲动。现在依然这样，其实呢个时候我只是想充当一个类似哥哥的位置？（现在我自己也不知道了）
随后几个月和一些朋友聚餐了A也来了（这次活动中有一位仁兄一一暂时称为B吧，对A平时也是关照有佳），人数比上次多哦，活动也很愉快。活动结束后我本来想再和A短信几句的，看到B在发短信我瞎想的毛病就犯了。诸如：有人问了你就不要问啦我自己也最讨厌听到别人的唠叨了这样不是和唠叨一样啊，路上看短信不安全啊丫头本来做事就没头没脑的过马路的时候看手机短信多不安全啊....就收手了。
随后的几次活动几乎也都是这样收尾。我会留意A我会帮助A，但是有人出手我就不会去抢着，我可以每天看A两次博客但是我不会注册一个和她同网的博客来显示ID，最后我也不想特别的表现出来，我天真的希望这样的行为会成为未来我们互相调侃的谈资。而事实是自然而然的A似乎和我越来越远，也不会来主动找我寻求帮助了。只有我自己呢个想法一直未减。（我觉得现在要结束了自己就要崩溃了，还是说一开始我这样的想法只是想重别人身上找到存在感而已？）
这样的距离保持到了今年春天。借当时有点冲劲也借愚人节的风头给A发了消息‘XXさん俺の嫁になつてくれ 一緒に幸せになりましょう’，这是我想说的话但是我不敢正面直说，消息发出的时候我也很激动。
——A当时回我的是‘这是暗号么？’
——我只说了‘不是！’
——‘切’
——就这样暂时结束了。
紧接着几天后的聚餐散会时A也示意我和A去同一个车站等车，我便心花怒放了送A回了家在楼下我终于当面和A表白了。不过我当时说的是两年后和我交往吧（这个时候我还纱布的希望不要影响她的学习，同时可以通过这两年来给我们营造一个凑合的结婚基础。）A答应了！
可是事实证明这些日子的疏远不是这一次表白能够挽回的。随后的呢次约会中我几乎无法开口和她聊天，当时不知道为什么我会特别在意她坐在我对面还一直翻手机...。
虽然事后和A聊短信聊了很多，我直接表露了我想更了解你这个想法，而A说这只是我的好奇而已直接的拒绝。
总之这次很失败.......这也许只是悲剧的开始
两天后A突然就和我说：
“话说你就离我远点吧啊”
“你说都和我说的都没交集 沟通障碍了受不了了”。
于是我就开始道歉，和A说是不是哪些话说的太直了...“你觉得是我错便是了 那就是沟通障碍了我也不解释了 便绝交了”最后我便彻底缩了。
其实我最怕的就是这句 无法交流啊！我还能解释什么呢？ 之前她和网友纠结的时候我还和她说当断不断必受其乱...想在想想我自己废的更厉害。我这个时候不知道怎么再和她说话，不知道她是否会为了我像当初一样纠结。我逃避我告诉自己不要让他和之前呢样烦恼。哈哈就这样骗了自己两个多月。现在我累了我实在受不住了，干！我害怕自己会编织新的谎言来安慰自己...
我觉得可能我只是一个适合一起玩玩的人而已，也许给人的感觉就是做做普通朋友吧。傻逼的要强但是忍受不了孤独，要是有机会见面也不会只叫单独的某人（总是联系一群人什么的，特别是网上这个圈子）不知道如何和喜欢的异性独处，对于交往总是有意无意暴露出自己的缺点，觉得先知道总比结了婚才因为忍受不了要离婚要好，曾经一度想我刚毕业一男要卖相没卖相要钞票没钞票何德何能去追求别人。自己的呢套处事方法方法真的是找不到仅仅属于我的呢个她了。憋了很久感觉自己这样太废了一度想放手但是不舍得。
世界上有太多的东西是可望不可及，同时也有太多的事情可以去做，你这单相思不要于此纠结了！还是说把这个帖子发给A看再尝试一次？
这个帖子我不会回的本来就是借别人的ID发帖就不要再麻烦朋友了。
当然能陪我聊聊的同学可以留下联系方式我会来看哦XD |
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沪公网安备 31010702007642号 )
发表于 2009-6-20 23:57
俺更自卑.....