我来说故事，请你接受它的全部

lotus

身为一个女生，我貌似有点能比较理解LZ的女朋友L……
其实如果你女朋友来写这些事肯定又是另一个角度另一个版本的故事了……
所以说这就是男女差异啊……

trA

有一段时间，许多人从我嘴里听到了一些事情之后，劝我和她分手。我慢慢地更能够了解：原来我每一次说的总不是全部的故事，他们被每一点细节所吓到了，但是他们却不知道所有的事情。
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冲着这话追这剧的，事实也说明楼主也尽力在说出全部

跳伞员SO

昨天是她的生日。我想，世界上没有其他的人，会经历这样的生日。尤其是在一切都发生之后，这些事情组合地发生。

我们在星巴克见面。她的咖啡已经喝完了，她说：

“今天是我22年以来最有意义的一个生日，因为我工作了。”

在我去的路上她已经和我念叨了一路工作的情况，说如何错误百出，如何问题多多，但是虽然有那么多错误和问题，她无比开心，觉得非常有意思。这是她工作的第四天，还是实习生。同事们都因为她是美女而很照顾她，原谅了她是最不熟练的一个人。但是，她和那些其他人还是不同的，因为她比她们更理解设计，而其他有经验的员工们，只是在完成每一项工作而已。这又是因为我们在一起生活的三年。

我们商量着去哪里吃饭呢。必胜客，她已经不爱吃了。但是三年前的昨天，就是我和她第一次见面的那天，我们就是在必胜客吃的饭。之后我们就常常去必胜客坐在那个位置，太多次了：有一次我加班好几天特别累，都说不出话来；有一次看到餐卡上有一个版式特别不错，正好有一个项目需要我们偷偷地把餐卡带走了回来却发现门口发放同款优惠券；有一次我和我的好朋友u和他的女朋友一起在这里谈天说地。。。都是同一个位置。她说她不再想要去了。“我们去日本料理吧”，转了一圈哪家店都没有看上；最后我们去FRIDAY。

我的心理有一点点小阴影，因为在这个时候去一家美国餐厅，让人有细小的情绪在。吃饭的时候我们一起照相，身边尽是一些美国人，让我有点讨厌：也许有那么一天，她就会去美国，而我还会留在这里，一辈子都不愿意再去FRIDAY。结账的时候是她说我请你吧，因为今天是我的生日，其他的钱你出但是吃饭我还是请你吧。于是我又有一点小小的情绪，这个情绪为什么会存在，待我到过去的那部分连到现在以后再说。

9点整吃完了饭，中间招商银行的倒霉办事员打电话给我，二十分钟后他就在门口等我签字。。。他又来找我了，这个月他已经找我三次了。因为上一次签名的时候，是L和我一起签的名，但是最后我必须重新签一次。他说：我从来没有那么麻烦过。（谁提醒一下我，到后来我再把这个事情说清楚）。我们本来还想去逛街，但是商场看起来也关门了的样子，于是就回她的住处去了。

走到小区的门口她惊叫了一声。小区的门口，一只被车撞死的黄色大猫躺在那里。她有一个习惯，\"最害怕看见不美好的事物“。看见那些断腿的乞丐就得绕着走，不能看。看见垃圾堆也得绕着走，不能闻见。于是我带着她绕开那只猫。走过路口以后她说那只猫太可怜了，我们把它埋了吧。

我们上了楼，放下东西，家里没有什么工具，我拿了一个大包，很新的，还一次没有用过，但是是我不喜欢的颜色，因此她一次也没有用。再拿了一些塑料袋，两双筷子（当时我也想不出有什么办法可以挖土）。到了那里我让她躲远远的，把死猫给装包里了。然后我们小区里的一个草坪，几棵树下的灌木丛里。把袋子放下来，就开始找更好的工具。在建筑材料堆里找到了一个拖把棍子，她找到了一个大木板，于是我们就开始在黑地里用棍子刨土。。。棍子太吃力了后来我们就开始用手刨。想要挖一个能埋猫的大坑是非常难的，我现在两个手都还在疼。

后来我们又找了一个沙铲，一点都不管用，但是我用它的一角砸土。。。那个坑适中深不下去，挖土比想象中难多了。中间一只小区的大金毛发现了可疑的我们，冲过来大叫。她给吓得差点哭了哭着说：那是只猫我们在埋猫。。。金毛走了以后我笑了半天，说你怎么一下就给说出来了呢。。。你手上不是还有那么长的棍子嘛哈哈。。

总之最后挖了一个超大的洞，我让她走远远的，等我把死猫放进去埋好了。我们又去垃圾站找了一个大扫把。我在小区道路上扫了好多树叶，堆了一个小树叶堆。我们牵着手回家了。

回到家，已经十一点钟。我们挖了两个小时多的土。

我们又说起了T的问题。她说她已经为我伤心透了，T爱惜她，虽然T不照顾她。我虽然照顾她，但是我不爱惜她。她特别伤心。

后来就是XXX了一下。。。她睡觉了。

十二点多，我做一个私活，五一的促销方案之类的。一点多，我也睡觉了。

早晨我们五点半醒了腻歪了一会儿。倒霉的T的起床电话又来了。她说了一句起了就挂了。我们分头上班，一人吃了一个苹果。上车的一瞬间她把半个苹果塞给了我，于是我就带着两个半个的苹果，出租车师傅还觉得挺奇怪。。。。

你说这样的生日奇特吗？

yamasaki

好吧..我吐槽無力..純看小說的...

跳伞员SO

你们的反应真冷淡哇。。。

yamasaki

一個愿打一個愿挨..  還能說什么..

跳伞员SO

回到2007年。
我承认我很可耻，打了她很多次。我都记不得有多少次了。

因为以前的女朋友的事情，她变得很奇怪，每天什么事情也不做，就专门讨论她们。她从起床开始犯别扭，不让你好好过，到后来，不让我睡觉，不想吃饭，每天就不断地追问着那些已经知道的事情。

”当时你怎么和她说的“
\"你为什么会喜欢她\"
这些问题问了一遍又一遍，你不管怎么回答也回答不好。安慰了一次又一次，反而造成了更大的伤害。我们陆续地摔完了所有的玻璃杯，她的手机，相机，我的手机，我的硬盘。

于是有一次，似乎是因为一件小事，我打了她。我当时愤怒了，无论如何也满足不了吗？

另外一次，中午她让我给她买饭和送相机回来，我忘记买她喜欢的菜，吵架了。

再一次，在我租的房子里因为一个菜不喜欢吃让我滚，我求她别生气两个多小时她变得越来越刻薄。那一次我踢了她。我受不了了，伺候着她，但是她永远也不会懂事。她的脸上留下了一个印子，在家里休息了好久才好。

随后我终于明白是怎么回事了。

木子牛

“我们又说起了T的问题。她说她已经为我伤心透了，T爱惜她，虽然T不照顾她。我虽然照顾她，但是我不爱惜她。她特别伤心。”“倒霉的T的起床电话又来了”
团部里 叫做 扭曲，团部外叫做 变态

lz告诉你老婆，你已经很珍惜她了，没有几个男人能容忍女人这样的，你的事毕竟是之前的事，如果你能知道最终跟她在一起的话，我相信你也不会有以前的那些ABCDEFG~~~~~等等的！你会一直等待着她的到来！
你告诉妹子，你已经容忍了她的不忠，无论是精神上 还是将来可能会有的肉体上（我说的这句话，没有恶意），你现在的表现说明你非常的珍惜她了，在我们看来！

跳伞员SO

事到如今我再说出这些事情来，我都感到很可怕。你不能想象那种场景。我原本是一个吵架都懒得吵的人，一般都不会和别人着急。可是后来居然会变成这样了。

在公司，我什么也不说，看上去开开心心的，但是一到家里，就要面对着一个不断问着你的过去的人。L每天就让我解释，因为她上午都睡觉了，不管多晚也不困，整夜整夜地让我解释。刚解释完了一夜马上就忘记了。同样的问题，第二天还得重新地问一次。

其余的时候就在不停地买东西。发了工资，去买衣服和化妆品。她的爸爸妈妈给的钱不做为一个界限，最后我一分钱也剩不下来。

不知道哪一天她突然告诉我：我觉得自己有强迫症。

看了很多的资料，第一次去看了心理医生，原来真的是强迫症。

跳伞员SO

事到如今我再说出这些事情来，我都感到很可怕。你不能想象那种场景。我原本是一个吵架都懒得吵的人，一般都不会和别人着急。可是后来居然会变成这样了。

在公司，我什么也

木子牛

有点替楼主悲哀了，自己钱也没存下，老婆也～～～我刚才就在想你老婆是不是脑子有点问题了，积极治疗吧，祝福！

不过楼主可以出书的，文笔不错的，书名叫《一个男人和他的ABCDEFG....XYZ》我第一个买哦

跳伞员SO

她这么说：
几个症状：
强迫联想：反复回忆一系列不幸事件会发生，虽明知不可能，却不能克制，并激起情绪紧张和恐惧。不断联想到男朋友以前的对象
强迫回忆：反复回忆曾经做过的无关紧要的事，虽明知无任何意义，却不能克制，非反复回忆不可。 回忆男朋友曾经与以前的对象的事情以及男朋友解释这些事情，和这些人的恶心
强迫洗涤：反复多次洗手或洗物件，心中总摆脱不了“感到脏”，明知已洗干净，却不能自制而非洗不可。

我以前老怕沾染不好的气息，又看见那么多曾经小时候好的人长大了想法平庸变得也平庸了 我怕自己变成他们那样。

我不知道自己到底比别人多具有了什么 才使我没变成那样 但是我尽力任何一点和她们不一样。

结果我现在精力都耗费了。

比如我上小学的时候就开始这样了 。 学习差的同学碰了我的书 我都要抖一下 让不好的气息沾到别的地方去

比如今天孔用了我的洗脸毛巾我就不太舒服，她特好对我，但是我觉得她想法上有不足，我怕的是沾染这种不足，因为这种不足的想法完全和我不一致，还有她眼镜往上掉让我想起D了。

比如我不喜欢别人碰我任何我喜欢的东西 除了H可以碰。会反复洗手洗脸，而且我在一洗手的时候肯定会强迫想起来恶心的，只好赶紧心中默念美女的名字，我会在想起恶心的人之后立马想几个好的 抵消掉刚才那些想法。
我会接了一杯水 再马上倒掉 再接 因为我当时会强迫想起来肮脏的事 然后就觉得脏 于是重新接水

有时多想回到以前，就这么过下去 ，至少自己心里不会打架

首次：我从小学不知道几年级开始发病的，
一开始是心里老有一个小人 我说这么做 小人非要那么做，
我跟我妈说我心里有个小人 但是她说没事以后就没有了。
我会凡事都没有自信 因为每次我有自信做什么肯定出问题。
我忘了那个小人怎么产生的了 反正可能就是考试念成绩 和身边的人不开心 我也不记得了 太早了
还有印象深刻的一个就是 每次考试念成绩的时候 我都不知道在和谁说 只要你让我考好我就把所有漫画都給你看 給一个能保佑我考好的幻想中的人说
老姨以前搞对象的时候老吵架 被我听见了 我就会自己用嘴吸自己的胳膊 直到吸出红的那种斑点 因为我觉得只要我自己疼了 她就不会过的不好了

外在恐惧：记得大家不认可有想象力的人，我从小就特别迷茫 后来也没人解答我任何问题 然后忽然有天我觉得什么想象力根本就没用 因为没人会因为这个夸我 结果我就完全舍弃了。初中的时候 有个同学看到地上有块石头像桃心 我还笑她幼稚。我只能说出我印象深刻的事 但是我不记得到底因为什么了，现在不会了。
对于男朋友的问题 是问题+强迫症，就是即便我没有强迫症我还是有这个问题，即便我不重复洗手 不重复想起来 不重复想那些 我还是觉得这是个问题。

比如我不喜欢别人碰我任何我喜欢的东西 除了H可以碰   但是我的东西碰了肮脏的东西我心理就会不喜欢了扔掉  你就是我的东西，我以前你知道吗 一般的朋友用我毛巾洗脸 我立马把毛巾扔了。那个红会牛肉用我相机照相 我跟她说还是别做那么要好的朋友了。

木子牛

你说的什么，完全听不懂了，怎么会有这样的想法，你继续吧，不打断你了

跳伞员SO

上面一个是L。

gold

故事真好看

Walter_Bishop

看了LZ的帖子突然有点蛋蛋的忧伤。。。不知道是不是什么地方很像

跳伞员SO

五一节快乐。

昨天晚上我们去了超市，买了水果和日常用品。

快睡觉的那个时候T又打电话过来！我就在那里默默地听着，心里难受的很。他非要她说她爱他，于是她说：我也爱你。挂了电话她和我解释：是他先说的不然他不挂电话的。她骗他因为月底所以网停了，要过几天才能够装上。

多可怕！

早晨她洗澡，过一会儿就要回家去和家人补过生日去了。洗澡的间隙时间我偷偷地看到了她的短信，T每天都是甜言蜜语，每天都要表白几次，好像自己有多爱她一样。我知道他也不是一个坏人，就不能理解怎么就看上了这样一个自己完全不了解的女人？搞得兴师动众的，六月还要带妈妈来这里找她！

他在短信里问：你能算好你的生理期的时间吗，我们的时间太宝贵了，我六月能够订机票回来了。

看这条短信简直是让人心中一冷，觉得自己的一切都是白费的。她在洗澡的时候让我把地扫扫拖拖，我扫着地，心里还挺不舒服的。

她在画着妆，我在对面看着她，告诉她我在写小说。我说你能和T说清楚吗？她说我就是对你心里有气，所以我不和他说清楚。都是你自己作的，好的我自己留着，坏的我还给你。我说：这样对谁都不公平。

她说，我的第一次都给你了，我最黄金的几年都给你了，别人也是之后的事情。我们都很清楚，我们是怎么走到这一步的。

我常常想着，如果这些全部清楚地写完了以后，如果有一天，T看到了这些东西，那么他会不会还如同现在简单单纯地觉得她就是他的唯一喜欢的爱的人？她总是拿我和T比较，说T爱她，而所谓的爱，竟然只是一些甜言蜜语而已。他不承担任何负面的情绪，只是每天地看我的BLOG，他的爱轻易就能够说出来，而我每付出一点，都要承担得更多。

她说：解决办法就是，我再找一个新的男朋友，你再找一个新的女朋友，我们可以维持着现在的关系。

我说：我不喜欢你和T在一起，他根本什么也不知道。

她说：那我就不和他在一起，我换一个。

我一点都不想要一点都不想要一点都不想要一点都不想要。

有一天她看见了这些，我们也许就结束了？

跳伞员SO

L回家过生日去了。她问我是要自己回家喂猫呢，还是在她那里等她晚上回来？

我现在在自己家了，原来我们住的地方。

悄悄地登录了一下她的ICHAT，T马上跳出来，用我们曾经打招呼的方式来说话。

我真是无聊。我又不能和他聊天。

yamasaki

LZ 醒醒吧  其實很多你自己都清楚只是你不邁出去而已

跳伞员SO

回顾到过去的事情。

退回到07年下半年。

我的稿费还在审着呢，那笔钱就已经被L计划着用来做隆鼻手术。 因为要我答应，她和我常常吵架。

每天我都生活在无穷的问题之中，这些问题越来越不好回答，越来越难办。

比如，D到底是一个怎么样的人，例举她的各种缺点和不好。你不例举她就要和你闹，你例举了以后她就会说：原来你就喜欢这样的贱货。

有一天，我还在去见客户的路上，手机响了，她哭着闹着叫我必须回家。我问：又怎么了？她说V给我写信了，她受不了了。

我当时并不知道这件事情。因为我早已经不用那个邮箱了，只有她经常去查查里面有没有别人的信。

她又打了好几个电话，说她生气，她难受，她要骂V，于是她回了一封骂V的信，从我的邮箱发了出去。大概意思就是说你怎么这么不要脸之类的话。她觉得不解气，要我去骂V，得和她说清楚。我在电话里态度也不太好，我说我和V都三年没有联系了，唯一就是有一天看了她BLOG回了一句”咋了\"，她要给我写信我又拦不住，我吃饱了去骂人吗！她大哭了一场。

下班回家见到家里一片混乱。她把06年我生日送给我的那一个礼物连盒子带东西都砸个粉碎。卷着东西回家了。

她说她受不了和我在一起生活了：因为她只要一看到塑料的东西就会想起V，她不能接受塑料。

同样的问题也出现在其他的东西上：她一看到蓝色就会想起D，她一看见花纹和民族的东西就会想起S，她一看见塑料就会想起V。

分开的这一段时间我惆怅得很，我解决不了V和塑料的问题。她也不愿意解决。而蓝色之类的问题层出不穷。后来她终于接受了我，我们又合好了。

这样的合好不知道有多少次。

也是因为这样的生活，我不知道多少次没有忍住打她。心理医生后来分析，她就是需要我变得强硬的态度，她会不停地闹闹到你制止她为止。她把我当成爸爸，逼我为她做一切事情，我打了她，她就会成为受害者。她不断地索取着，我的时间每天都要消耗在无穷的解释和安慰上。而我付出得越多，我就越舍不得这一切。

我每天一下班，就必须小心翼翼地说话，小心翼翼地不让蓝色出现在生活中。她对很多东西都有抗拒的心理。不吃猪肉，因为曾经看见过猪被吓坏了；不吃蘑菇，因为曾经吃蘑菇很不好吃；不吃鱼，因为有一次吃鱼吐了。在我出现在她的生活中之后她反感民族的感觉；反感装饰，反感朴素的东西。她一直问：我是怎么样的，我和她们不一样吗？

07年大年二十八的那天，我们正在她的家里上网呢。她习惯性地打开了我的邮箱，看见V回了那封骂她的信，V写了一大堆刻薄恶心的话，回击了L。看见这封信L又哭了，在家里大哭大闹起来。她的妈妈就在旁边训斥她，也管不住。她让我给V打电话骂她。我说我这么多年没有联系了我哪里有她的电话啊。她说不行，必须得打。于是我就挨个地拨号，从电话本里她换过的手机号里一个一个地打过去。那是大年二十八的半夜。我心理难受到了极点，她的爸爸不在家，她的妈妈就那么看着她，任她胡闹。

那天夜里，我写了一封让她满意的骂V的信。我把那种怨气变成了骂人不带脏字的句子，写给我曾经喜欢过的人。随后V又回了一封信，又把我骂了一次。我把她放到了黑名单里，从此以后再也没有关注过她怎么样了。

也就是那一次开始，我渐渐地害怕这种生活。我害怕这样的事情再次发生，因此一点点小动作，我都会非常地害怕，非常在意。

当时D偶尔还会找我。有一天，D问我和女朋友怎么样。我说挺好的呀！她说给我看看她照片，我给她发了L的照片，D说你女朋友真好看！于是她也给我发了几张她的照片，我什么也没有说。

然后有一次我在聊天的时候和D说了：我女朋友很介意我和别的女生的关系，你以后尽量别来找我好吗。D说她知道了，她说她和别人都处得很好，想要认识L，如果她认识了L，和她好好说不就好了。我说您别多想了，少和我联系就好了。

有一天L问我：有没有和D联系啊，我说我没有主动和她联系啊，她有一天问我要你的照片，我给她了，她还说你好看。于是她要求看D的照片，她问我：

你觉得我好看还是D好看？

我看着屏幕呢，说：你好看你比她好看点。

于是她马上就怒了说什么叫好看点！我比她好看一百倍她就是一个丑八怪还配和我比吗？你居然觉得这个贱人好看是吗！

然后我和她解释着解释着不管怎么样她就不停地骂我，侮辱我，说D是一个丑八怪不配和她相比说我居然喜欢这样的人也不配和她在一起，她越闹越凶，嘴里骂个不停，我就堵着她的嘴不让她再说了。那个时候我们两个人都哭了，她不停地反抗要咬我的手指；然后我抓着她的头发不让她喊难听的话。她不断地要喊，我终于崩溃了，就抓着她的头发把她按在地上，她又踢又闹的我就拖着她走我一边求她你好看你别这样了好吗她说不行我不能和你在一起你以前的女朋友没有我好看你要是找一个好看的把你的审美给提高了再来找我吧。

然后我们哭累了，也打累了。她叫来了她最好的朋友H（NO.21有提到，如果你们对这件事情感兴趣，就回顾一下21）。H骂了我说你打人就是你不对了，她再怎么闹你也不能动手。H把她接走了，她第N次地从家里搬走了。

跳伞员SO

H是她高中时期最好的朋友，后来也是。
H应该就在这个论坛上混着吧，我没有告诉她我现在在这里写着。也许她会看到，也许她不会看到，但是这一切都已经这样了，有什么办法呢？

大概是从一次吵架开始，我告诉了H之前的这些事情。我说我每天都快要被折磨死了，她有强迫症，她每天强迫我解释过去的事情，她一定要做鼻子。

而所有后来的事情，都和告诉H有一定的关系。H终究会知道，我也终究会告诉她，所以一切都还是会发生。你们记得这一段。

08年的开春，我的稿费终于到手了，那一天我们在逛着第一次去逛的那个超市，我问她：你还坚持要做鼻子吗？她说先别管了，我们去买东西吧！

于是我们开开心心地去疯狂购物，买了好多化妆品，买了衣服。对于两个学生来说，那是我们最富裕的时刻了。我知道，以后的生活会越来越好的，因为我工作也挺顺利的，很多钱似乎很快就能够结出来了。

L间歇性地发作，就是反对这个人仇恨那个人。她整个学业都荒废掉了。她说：反正我也不喜欢这个专业，就是因为你，我才读了这个和你不一样的专业，以后我会和你做同一个专业的工作的，所以这个专业我也不用多学了，我的病也没有解决，也没有精神去学习，作业的事情还是得你来完成。

她说：想要我和你好好过，也可以，你必须和D说清楚，说你高中的时候一点都没有喜欢过她，你就是为了排解你自己的空虚才给她写信的，她什么也不是，不意味着什么。你和她说清楚，让她知道自己在什么位置上我就和你好好过。

我偷偷地打了一个电话给D，说我这里出了问题，我不能和你有任何联系。你别来找我。我女朋友要让我告诉你我不喜欢你。可是你也知道的，我们只是高中同学而已，没有那么多事情。可是她非得要说，那么我和你在QQ上聊天你让我骂你一次得了。

D听了这样的要求，有一些哭笑不得，她还是答应了，她说就当我帮你一个忙吧。你说吧，我引导话题，你来告诉我。

于是我们同时开着QQ和MSN开始制造聊天记录。但是公司里一直人来人往的，网速又超级慢，于是这一次串通效果不是特别好，好几个问题我都没有看到也没有做出合适的反应。D说她被我气死了没有看过那么笨的。后来匆匆忙忙地结束了谈话，该说的话题都提起来了回答满意不满意也都把话给说开了。

于是我想，这样就算过去了吧。

女朋友L回家就问：你和D说清楚了吗？

其实事后回想起来，D不过是一个我当时四五年前的同学而已，而我就是下不了狠心，去说“我高中的时候就没有喜欢你你别自作多情了”之类的话。我能告诉她你和我一起说这样的话让我女朋友安心把，却没有办法让别人觉得我从来就是无情无义的。

我回答：我和她说了，你看吧。

她看了以后很不满意，又哭了，说你和她说的根本不是我想要让你说的那些。她没有和你绝交，你没有骂她。我们又闹了一整夜，我真的怕了。

跳伞员SO

因为常常吵架，L的家人都很担心她。
我和她的妈妈打电话，说我们正在积极地咨询心理医生，希望她也去。她好像没有那么想去。
我和H打电话，说L真的是太严重了，我日子都快过不下去了。
那个时候她每天都问我：某个牌子民族吗？这个蓝色的东西会不会和D一样？塑料的东西是不是就是V一样？它们有什么不一样？

她无穷地担心，每天什么事情也不做，就是看模特的照片。看到脸型和D和S和一样的模特，她就要犯病：

你说她们有能力，而我漂亮可是如果她们都整容了那不是又有能力又漂亮了吗那我怎么办？

我说你不仅漂亮你也有内容的只不过人都不知道而已因为你太内向了不会表达。

她每天和我看着书，了解我所了解的咨询，她其实已经具有一定的能力了，只是她的好好学习。

在她的朋友面前，她总是伪装得好好的。我发了工资她拿着钱照相；我做了图她告诉别人那是她做的，她的朋友进而也相信了她就是那样一个优秀的人。她不太会说话，她想要接近别的男生，就要我帮着她和别人聊天。

我觉得让一个内向的人结交更多的朋友，和别人好好交流应该是有帮助的，于是她的朋友的事情我都尽心尽力，也帮她和别人聊天，聊到别人和她熟悉了，我就让她自己和别人交流。一个钢琴家Y，他成了她的朋友，他以为她设计很好，于是就说：你帮我做一个演唱会的节目单吧。

那一天正是我加班忙着的一天。她说我得帮Y做一个节目单，你和我一起做吧。我说好啊，如果你能够参与进来我肯定很高兴，我们一起做吧。她说我就按照这个样子做吧，拿了一个特别酷的设计，说你看这个怎么样。我问她节目单有多少内容，多久要做完，她告诉我以后，我认真地告诉她这么十几页的东西，不可能在一天之内做得特别酷的，因为单纯组织内容就需要更多的时间。她说不管我就得做。于是我做在那里做到了两三点，在她的指导下，做得怎么也不顺利。她有再多的审美体验，也没有动手做过，指导我做对她来说还是挺难的。到了半夜她很不满意，说做得这么难看我怎么拿的出手？

于是我又累又气，睡着了。

她又在那里做了一个晚上，当然什么也没有做出来。一早，我就说：我看看你做了什么？她就不高兴了，说我嘲笑她。我说我没有这个意思，她开始破口大骂，说你有什么本事，你做的每一个商业设计都很难看，根本不值一提之类的。然后她开始打我耳光，我生气了，冲着她喊：你打阿，你打到你满意为止。

于是她不断地打我，一边说我做的不好，不帮她做。后来她开始侮辱我的家人和故乡，说你们那里的人啊都是这样之类的或者说你家里也不知道怎么教育你的，我一听就生气了，给了她一个耳光，说你没有资格在这里说这些，滚。

这一次，我把她给赶走了。她去和H一起住了还是回了家，我已经记不得了，我也挺难过，说我帮你好好做节目单吧。她说我用不着你做了。

我还是帮她做着呢，第二天她又给我打电话了，说她要和Y聊天，让我帮她和Y好好说，让Y觉得她是认真帮她的。我又气又没有办法，也没有帮她出什么聊天的主意。结果这件事情突然因为Y在校内上贴出了他找别人做的海报而结束了。那个海报和我比起来差别实在是太大了，我根本做不出那么低级的海报，但是Y觉得挺好的。于是L又气又没有办法，还是和我合好了。她本来还想让我再给Y做两张海报，也让我别做了。即使做了别人也不会认同的。于是我们合好了。

我和H大概也是从那样越来越繁多的吵架后的调解中，渐渐地熟悉了起来。

私の直樹

长得看不下去

有这样复杂么？

跳伞员SO

H听了我说了这些事情，也很愁。她和L接触着的时候，L完全表露出的是不一样的样子。L会对她非常好，和她每天只谈论轻松的话题。她完全不知道现在的L已经变成了这样。H邀请L的妈妈一起去咨询了心理医生，也找不到解决的办法。

H经常来找L玩，就住在我家里，这样也可以预防我们吵架。她们两个人睡床上，我睡沙发，和猫一起躺着。我也挺高兴的，毕竟L身边只要有朋友，我就不会被纠缠着问一些难以回答的问题。

由于吵架，邻居也会和我们吵起来。我过去只知道调节矛盾，最后我也学会了赶走邻居。

维护和她在一起的成本就是我不断地挣钱，不断地做作业，不断地满足她在各种朋友面前的虚荣心。她的朋友都觉得她不错，也觉得我不错。就好像我们什么问题都没有。

T也大概是那个时间里，成为她的朋友。T好久以前就和她一个论坛，他们的交集并不多，T只是因为画画好，专业不错，常常地被介绍给我看看。我也挺为她有这样一个认真学习的朋友而高兴的。

先不说这个。

我们去心理咨询，慢慢地找到她心理的问题，原来是来自于家庭和童年的阴影。她深深地陷入其中，和我交往使得她越来越依赖人，终于变成了现在这样。要求着整容，但是稿费的钱已经被我们花掉了，因此很长时间也没有提这件事情。为了让她高兴，我买了WII和她一起玩，她也挺高兴的，告诉她的朋友们她买WII啦。

那段时间，回想起来有吵架，有担心，也有平静的生活。现在我已经全部接受了。在当时，我总是心中期望着她能够好起来，能够不要每天关心那些改变不了的过去或者别人好看不好看将来会不会好的问题。

S去了法国，她很不高兴。她说她不喜欢法国了，她喜欢美国。有一次逛街她说：你想要和我结婚，先得给我爸爸买车，还得和我去美国结婚。这些要求虽然美好，但是给了我很多压力，因为我也知道自己的经济实力没有那么强。于是她不高兴了：难道我连要求幸福的权利也没有吗？

我几次想把S从各种聊天工具或者什么上删了，L都不同意，L说我如果把S给删了，S就看不见L有多好看了，也看不见我有多爱她了。我得和她联系着，并且只告诉S我不喜欢她，我喜欢L，让S自卑！她的这个计划非常不好实现。因为S常常会发一些她在法国的照片，看一次她就要哭一次。说为什么她什么都获得了，我什么都没有获得，我只是在这里生气？她怕S去整容，超过她。她指着某一个模特的照片说如果S现在变成了这个模特的样子，那她还是她那样的性格那大家不是都喜欢她了吗？

对于这样层出不穷的问题，我无法应对。因此我一天一天变得更烦恼。我觉得总得有人来解决这个问题吧。L特别崇拜她的爸爸，觉得她的爸爸就和我一样。于是我想，是不是她的爸爸能够帮助我呢？

跳伞员SO

原帖由 私の直樹 于 2009-5-1 14:41 发表
长得看不下去

有这样复杂么？

我自己都不敢相信。

yamasaki

幫老婆釣男人..LZ 你果然是強者..

71291400

只有我一个人觉得这个女人很jp吗？

还是大家都很理智，觉得lz一个人讲故事，把自己放在有利地位？

lz
你醒醒吧...过得这么累，早分早解脱

跳伞员SO

这些都是之前的事情了。

yamasaki

看不出來現在能正常啊..LZ..

私の直樹

原帖由 跳伞员SO 于 2009-5-1 14:47 发表



我自己都不敢相信。

什么东西，挖煤去，种地去
劈材去，喂马去，到贫困山区去

没有钱生病就不生病

没有时间烦恼就不烦恼

懂不懂？

全是吃饱了撑着

楼主拯救癖还是叫恋残癖啊

yamasaki

LZ記得在妹子回來前把Cookies  給刪了免得  不小心又要一場戰爭了.

跳伞员SO

L有一个”骂人宝典“，是她一个QQ上不熟悉的很搞的朋友的BLOG摘抄。她用那些来保护自己，只要觉得谁会伤害她，她就要用这些来对付别人。
但是D不和我说话了，我能猜测当时她也挺激动的，退群都想出来了。。。。她下了以后L大哭了，在家里大闹起来又要我去打电话骂她；她的爸爸妈妈都训斥她。我一声不吭。她突然又改变了主题，说我不帮她骂人，让她自己骂人了，现在她的形象都没有了，D已经觉得她就是这样的了。我啥也不说，就那里忍着。她们一家人都在闹着，她的妈妈骂她，她的爸爸开始摔东西。

在这样的混乱中我特别想找一个人来说一句公平点的话：逼我去骂一个高中同学，就算是别人说了订婚了那怎么样了？非得骂人才行吗。我和她爸爸坐到了一个沙发上去，想要和她爸爸搭话，结果她爸爸突然对我吼，让我滚。突然就给了一种她的附身的感觉：他们果然都是一样的人阿。我当时正在拾着椅子的碎片，一瞬间特别想打她爸爸──我真是受不了了连唯一可能和我说道理的人都没有道理可讲了。原来父母真的是没有原则立场地就是站在女儿那边，简直是太可怕了。当然这只是一个念头，一个动作，一个眼神，我就转身走了。她爸爸马上追了过来，开始破口大骂说早就看我不顺眼了老是欺负他的女儿让大人担心，说我不是东西等等然后她妈妈就那么拉着她爸爸，她在那里大哭。我当时突然感觉无奈的笑了：有什么话我们出去说吧。

其实当时我真想和她爸爸好好地说说的，为什么你们这么教育子女，我又该怎么办呢。我觉得父母应该站出来公平一些，至少告诉她什么是对的，什么是不对的。但是她的爸爸完全没有和我好好说的意思。他和我一起出了门，从背后踢了我一脚，我踉跄往前走了好几步。我们一起到了楼下。她的妈妈和她的爸爸先在楼下吵了起来。我在旁边看着。我失望透了。她妈妈上去以后我和她爸爸说：我受不了了每天犯病哪个人受得了，要我去骂人，这样的事情已经第二次第三次了，难道永远就这样下去？她爸爸什么都没有说，抽着烟那里沉默着说不好就分了吧你不能欺负我女儿之类的。

我回她家里，她在哭着，但是没有那么凶了。她的爸爸出门了，那天晚上就没有回家。我在她卧室的床上再一次鼓足了勇气和耐心，又和她无穷地解释D的事情。她不停地骂我，她妈妈就在我们中间看着。我有一刻实在受不了了，说你不能这么说，我真应该替你的父母教育教育你，想要打她一巴掌被她妈妈拦住了，她妈妈就拉着我让她不停地骂我，骂D。她妈妈也和她一起骂D，说她是贱货。

我花了一个晚上平息了她的怒气。第二天，她的爸爸让我把给他的东西都拿回去。我们在她家住不下去了，于是她收拾了自己所有的东西，和我一起离开了她家。她妈妈送的我们，什么也没有说。

我们在市区里合好了。又一次地。

跳伞员SO

我还得删记录。。谢谢提醒，我已经会了。

跳伞员SO

从这一次”想打她爸爸“事件之后，她的父母对我的印象就不好了。我们再也不回她家了。
第二天她又给D写信骂D，D又回信解释，她又写信骂了D，最后D也火了也骂了她，一周以后的一天，我对D说了几句绝情的话，D再也不回复了。于是我们合好了，又好好地生活。

她开始买了无数本心理治疗的书，开始治疗自己，学习哲学。我看到这一步，也感觉自己的努力没有白费，至少她想要变好。

我悄悄地告诉了她的朋友H这些事情，H和她的关系微妙化了，H不能捅破，不能告诉她已经知道了这些不利的事情。

由于H想要学设计，于是经常和我交流。也经常过来玩。

我们搬了一个房子，应她的要求，是一个挺大的房子，我们两个人住在一个70多平米的房子里。

住进来的第一个星期我发了一笔钱，我和L和H三个人一起吃火锅，我看到她这么努力地变好，于是给了她1W元，让她做鼻子吧。我以为，做了鼻子以后就会更好。H对此也没有什么意见，她也支持她做鼻子变得更美。但是她有一次聊天的时候说说不定她做了鼻子你们就得分手了。

也许是这样的潜意识让我一直害怕给她钱，或者付出更多的东西，因为那个时候的我总是觉得，是不是付出之后就会分手。

她最终做了鼻子，做完了至少两个三个星期里她哭个不停。原来要做鼻子的时候她说S是高鼻梁，她不是，所以要做；可是做了鼻子以后她说这么一来她的鼻子就和S一样了，她一点都不开心，难受死了。我因为害怕在这个关头还要出什么事情，就加倍耐心，一点都不和她吵架，让她好好地养护。事实上过了几个星期以后鼻子当然是好看一些了。我以为一切都结束了吧。眼看着她就要毕业了，她的毕业设计成为了我们的奋斗目标。她说：这一次你帮我实现一个超级好的毕业设计，让同学们都羡慕我吧。于是我们常常讨论，她喜欢听，我也喜欢说，但是就是每一次她都太挑剔，怎么样也很难以真正做出什么来。她说她负责想，我负责做；后来她又老是让我想，她判断对不对好不好。

我想了一天想出了几十个方案，才说了两句她就说我不想听，我受不了，我觉得我像是那些讨厌的人了，我不想变成这样。于是我挺失落的。

有一天，她说：我不想讨厌蓝色，可是一看到蓝色我就想起了D，你能让我不讨厌蓝色吗，你和我说蓝色到底代表了什么？

我已经买了一本色彩解析的书，专门为了防止这样的想法出现。可是这样的想法还是出现了。我说啊说啊怎么都说不通。我说：

我累了，我睡觉去了。你早点休息吧，别想太多了。

我闷在被子里，可能掉了几滴眼泪，觉得我太可悲了， 我的父母一点都不知道，她的父母又帮不了我，我满脑子都是和她的父母吵架的那一幕。我们的问题什么时候能够解决？除了有病这一条，她并没有什么不好的。心理咨询做的评测说她的忠诚是最高的，属于是那种坚定忠诚型，而我却是一个花心人。

心理医生说我们性格的差异在于我是博爱的，我不忍心伤害任何人，而她的爱是索取的，自我的，她希望所有人都爱她，希望爱她的人全心全意，一点都带杂念。因此我们会这样地无穷地吵下去。

她突然把我的被子掀起来，把一瓶辣椒就倒在我的脸上，然后我本能地反抗了一下，马上就清醒了。我问她要做什么！她说你不管我，我犯病了你也不管我，只顾自己睡觉。

我不是没有管她，我管得太多了，有至少一个月的时间，我每天都能睡觉，每天要解释到后半夜，然后让她在家里睡一天，养好了精神我再继续解释。

而我，那时候真是一点力气也没有了。只想一觉到天亮。我和她又闹起来，我不敢打她，她开始不停地想要弄坏我的东西，然后我抱着她一起哭着。半夜，我紧紧地抱住她，在我的卫生间里。她又喊又叫，邻居们又一次地被打扰了。

天亮了，她也好了，我去上班，她睡觉。那是我们最后一次吵架。

death5341

你的怒槽太短了,还有最好上一下你女朋友的照片之类的,好让我们判断他漂不漂亮.
另,你的女友应该是有精神分裂症,这种病很难治,只能吃药控制.解决不了.
至于为什么她得了这样的病,这就不好说了,是不是和你的交往中产生的,我感觉可能性很大.

跳伞员SO

那个时候是2008年11月吧。

我们再也不吵架了，我和朋友买电影折扣券，我们常常去看电影。她不太去看心理咨询了，但是脾气也好多了，她再也不提起S阿D阿这些事情了。我很欣慰，觉得一切终于都过去了。唯独我自己一直在逃避着和她家里的关系，我常常想起来这件不愉快的事情。我给她的妈妈发过很多短信，说我会好好对她的，我们会好好治疗的，说我对不起，不是故意的，她妈妈都没有回应我。我也就不想那么多了。

她和Y成了朋友，我帮Y做了一个网站，她告诉Y是她做的Y很感动。当然后来有一天我和她一起动手做了，她第一次学会了CSS，挺高兴的。有一天T问她会CSS呢，她好像告诉T说是我教的。

我也不知道她说的是真是假，不过默认是真的吧。

那一段时间我们非常开心，虽然毕业在即，但是想到也是下半年的事情，我也放松了一些。我想，与其每天烦恼毕业设计什么的，还不如好好过好每天吧。

转眼过年了。我回了老家，她回了自己的家。

这个故事真正的起始点是以2009年过年算起的。

跳伞员SO

原帖由 death5341 于 2009-5-1 16:25 发表
你的怒槽太短了,还有最好上一下你女朋友的照片之类的,好让我们判断他漂不漂亮.
另,你的女友应该是有精神分裂症,这种病很难治,只能吃药控制.解决不了.
至于为什么她得了这样的病,这就不好说了,是不是和你的交往中产生 ...

怒槽太短是说我比较容易怒吗？我不觉得吧。。。或许是因为在这么多事情之后，我容易产生过激的反应。
她当然漂亮了，一般人都觉得漂亮。
她就是有强迫倾向。从小就有。只是后来严重了。

zerock

楼主您这是自己跟自己过不去 我要是你我早就...