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因为朋友没有ID,所以要我帮她发这个贴
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其实一直都想把这半年多发生的事情记录下来,只是我从来不擅长于将自己心情用文字表达出来.很多东西自己能够体会,却无法表达,现在写这些,就当作一种回忆吧.
去年3月,认识了M,因为他的可爱,对他产生了一点点好感.和他会偶尔在图书馆遇到,当然,他总是和S在一起.他看上去很内向,不怎么说话,虽然在别人看来我很外向,很能搭,但我心底就欣赏他那种性格的人,不像S,有时候真让我反感.
由于和M生活没有太多交集,这样的好感自然维持不了多久.而就在认识他一个星期之后,认识了G,又是另一种性格的人,一个词形容就是:很gentleman.现在想想,都是因为自己的生活圈子太小,总是和同类人打交道,他们的出现,确切说是带给我一种新鲜的感觉吧.
许多现象证实,G果然人很好,好得让我感到不可思议.虽然我对他第一眼并没有感觉,但他给我留下了很好的印象.那时我已经习惯和男生互嘲或者挖苦讽刺等等,就像和WZ,渣子他们一起那样.G当时的温柔体贴,以及种种表现,我想他是喜欢我的.可我讨厌暧昧的感觉,我的态度也很明确了,况且这种事总不能让女孩子主动吧.
后来才知道,原来他有女朋友了,就在认识我的前一个礼拜,天,那为什么要对我这么好?这件事让我一段时间的心情都一度低落,难道真的是我一直在自作多情?我不相信自己的直觉错了,发了条消息给他,告诉他他的举动让我误会了云云,他回我,不好意思让你误会了,做朋友挺好的呀.好吧,看来就是我自作多情了,那就做朋友吧.可心里总觉得很不爽.
后来我们在一起时问起他这件事,他告诉我他当时确实对我有好感,只是我比他女朋友认识晚了一个星期,姑且就算个说得过去的理由吧.曾经一直以为爱情是不分场合不分先后的,看来我错了.他这样说让我感觉像排队等候进场的观众,轮到了就进去,轮不到可以选择继续等候或离开.
纠结了两个多月,进入了考试周,开始了紧张的复习生活.每天搬着一台笔记本到图书馆看PPT.说到这台笔记本,是G陪我去买的,而且和他的竟然是同一型号.话题回到图书馆,那天很巧,M和SW也来了,坐在了我的对面.故事就这样开始了...
每天和他们一起复习看书,S经常跑去问老师题目,Y和师兄经常约会,于是好几次都只剩下了我和M.多次的交谈,逐渐地了解对方,当然好感也与日俱增.我想在很多人眼里我似乎对感情非常不专一,见一个爱一个,唉,这怎么说呢,曾经的被伤害,我已经不敢轻易付出了,一见钟情已经不适合我了.我只希望我的他能对我好,性格合得来就行了.说实话,每天能见到M,和他聊天真的很开心.
可是事情总不会我想的那么如意,有一天,M带着一个女孩来到了图书馆,两个人很亲密的在一起看书聊天,不用猜就知道是他女朋友了.我和Y对视了一下,昱说你看上的怎么都有女朋友的,我苦笑一下,只能认了,算了,还是专心复习要紧,不去想这些风花雪月的事.还好,对M不过是好感而已,也不会觉得难过.
考试周结束,回到家中享乐,意外的收到了M的消息.至今都记得他说的这第一句话”你qq多少?我有问题想问你.”听上去感觉像很严重的事情,给了他我的qq,回到学校后,上了网,发现他在线.于是我问他你要问什么事情,过了一会儿,他说,六级怎么复习?晕,原来要问的就是这个,害我还紧张了一下.接下来他和我开始天南地北地聊了起来,最初那个六级的问题早已抛之脑后.我慢慢发现他并不是我所想得那么简单,有点现实,还有那么点邪恶.不过我一直都会把人往好处想,与其说是单纯,不如说是无知吧.
他约我有空一起喝酒,我自认为酒量不错,于是夸下海口说我喝不醉的,他不信.他还说,人与人之间就是相互利用的,谈朋友也是这样.看到这句话,让我有些疑惑,不过不谙深事的我哪会明白这些,就没有在意那么多,继续沉浸在和他聊天的愉悦中.
第二天,他果然找我喝酒了,带我去了他家.一间合租的房间,有点乱,还有条小狗.说到这里,我不得不说自己当时的蠢了,一个男人带你去他家,还叫你喝酒,意图再明显不过了.而我,还乐呵呵地送上门,没想到几个月不碰酒,不胜酒量,一瓶就头昏了,我甚至怀疑他有没有下药...那夜,差一点我就失去了女人最珍贵的第一次,幸好我清醒并理智的挣脱了.我们躺在同一张床上,他在我耳边说,让我做他女朋友.”你不是有女朋友的吗?””我们要分了.”我没有回答,不知道接下去该怎么办,他昨晚的行为已经吓到我了,这句话更是让我脑子糊涂了,我要马上回去洗脑.
天还没亮,他送我出来,分别前让我给他一个goodbye kiss.我害羞地看了看周围,确定没有人,轻轻的亲了一下他的脸,内心有种说不出的兴奋.这种兴奋满满包围着我,让我完全忽略了我的错误,这个大大的错误.我已经伤害了另一个人,同时,也在伤害自己.是的,一开始就是个错误,一开始就注定了结果,所以,现在我不能再抱怨什么,一切痛苦都是自己造成的.
之后,我们像所有刚开始的情侣那样,每天粘在一起,甜蜜幸福地在一起.我们手牵手走遍校园每个角落,下雨天故意不带伞,享受雨点落在身上的滋味,他还说多淋雨有好处.我们一起欣赏校园每处风景,观察每个奇形怪状的生物,一起收拾房间,抓蚊子,遛狗散步,学习...他会蹲下来为我系掉落的鞋带,为早点见我而不吃早饭,喂我吃饭,吃水果,吃零食...
他甚至还冲动地叫我去办结婚证,我说我们什么都没呢,于是我们就一起规划未来的生活.没有房子,我们可以先租房,一起努力打拼争取买房,即使这个理想很难实现,但无论如何,我们有了共同前进的目标.后来我告诉他我决定考研,他很开心,鼓励我说要成为最有出息的研究生.呵呵,回想那时,多么单纯的我们啊,当学生就是如此,可以毫无边际的大谈自己梦想.
过了一个星期左右,有天他神色凝重的来见我,说有话对我说.我立刻有不好的预感,虽然早知道结局,可真的要面对时却害怕了.我说,你什么都别跟我说,我现在这样是自愿的,而且我愿意等你,别去想那么多,我们在一起开心就好.他笑了一下,说,你真的不想知道我想说的话吗?我说,那好吧,你说,什么结果我都接受了.他说,就四个字,我要养你.听了这句话,我一下就愣住了,什么话都说不出,从未想过原来幸福也可以离自己这么近.
当然,我们的相处也会有烦恼,这也是我们不得不面对的.他女朋友似乎察觉到什么,一直打电话来.每当这时,他总是随便敷衍几句,我只能在旁边闷声不响,打完之后他就当没事发生一样,我们又开始了打情骂俏.不过,我的心里也因此留下了阴影,他的手机响一次,我的心就会抽一次.
不仅如此,我变得更加情绪化了,每天的心情都因他而改变,而且难过居多,我们面临太多的问题了.我不想和他一直这样下去,他说和女朋友没感情,他要分但她不肯.他似乎很怕他女朋友,并且告诉我说,他女朋友什么事都做的出来,如果我们的事被她知道就都别想在学校读书了.而且他并不确定我是否真心对他,要以ML作为交换条件.当时的我,真是被爱情冲昏了头脑,这种要求我都会考虑,不过内心的原则还是将我拉回了理智.我们一而再再而三地讨论这个问题,时间长了总会累的吧,我们开始了吵架,终于有一天晚上,在吵了三次之后我不忍心和他一直闹下去,答应了他的要求,把第一次给了他,说真的除了痛没有别的感觉.
一次晚上他与兄弟们喝醉了打电话给我,我一路扶着他回家,他说了很多话,如果真的有酒后吐真言一说的话,那么当时的我确实应该被感动了.回到家他倒头就睡了,我坐在沙发上看着他陪了他一个晚上,当时心里真希望时间永远停留在这一刻.清晨他醒来后抱着我说我傻,我走后他发了条消息给我说,感谢你陪我一个晚上,爱你.这是他第一次开口说爱我,后来才明白爱这个字真的是不可以随便说出口的.同时我也被他说对了,我是真的傻.
不过,还是事与愿违,我们的事被他女朋友发现了,某天半夜她打电话给我,聊了一个多钟头,不停的质问,我不停的否认,编故事.从那以后, 我和M更难联系与见面了,他找我的次数也越来越少了.我不能联系他,只能靠缘分相遇碰面了,可以说,我已深陷进去无法自拔了.
可我不甘心,好不容易爱上了一个人岂能这样就放手?我无法相信他只是为了想得到我才跟我在一起,得到了就把我甩了,男人怎么可以这样!我去他家找他,写纸条给他,他对我说分手时我喝下了第一瓶白酒,将自己灌醉,种种愚蠢幼稚的事情我都做了,可好像还是挽回不了什么.
凌晨时分,他把发酒疯的我送回了寝室,我的手机正好响起,居然是G.我一把抓起电话,也不管是谁,说了句”快出来陪我喝酒!”半个钟头后,G从家里打车出现在了宿舍门口,扶住快倒下的我,买了两听啤酒,我们找了地方坐下,边喝边聊一直到了天亮.G给我一个星期时间,让我考虑做他女朋友,这样做似乎有点趁虚而入的感觉,不过我的确需要找个人来安慰,重要的是,他和M以前就有过节(M的女朋友是他从G那里抢来的),正好,可以让我报复一下M.
早上回到寝室,擦干泪,洗好脸,换了身衣服,带着一路伤心回到了家.这时也只有家能带给我温暖的感觉了,家里有个小毛头,每天都很热闹,我想我必须开心点,不能让他们看出我的心情,好歹强颜欢笑一下吧,虽然内心已是无比痛苦.
晚上为了少想点事情,早早睡了,第二天起床手机上有四个未接来电,全是M的.既然我们不可能在一起了,那么抱歉的话我也不想听了,于是一整天关机.晚上去学校,打开手机,还是忍不住打电话给他了,他说我们回到从前好不好,我说问题(ML)还是会存在的,他说我已经不指望你了,我的心里自然是放不下他的,一句话就把我挽回了.在寝室收拾好东西之后,马上就出去和他见面了.我告诉他我来那个了,意思就是我没出事,可以放心了.
他搬了新家,离我的宿舍更近了一点,至少不用翻墙了.我去了他新家,我们好像又回到了从前,我的心情也好了,突然一个人在我脑海里出现.其实没有他,或许之后M也不会对我那样了.我骗M说我那天答应了G,他说我给他戴绿帽子,我想这时候起M就对我不是那么信任了,没想到我这么快就跟别人在一起了.
后来的事更让我觉得离谱,G居然把我和M的事全告诉了M的女朋友,本来我和M已经骗了她,她看了G发给她的20条我和M所有事情的短信,又开始对我不停质问了.M责问我为什么要把这件事告诉G,导致我们四个人互相责骂,记得那三天加起来我睡了5个小时都不到.M对我的信任也一点点消失,我把这些全都怪G头上,他还口口声声说是为我好.原本可以当什么事都没发生,我选择离开M,和G在一起,现在,G又把M拉回到我身边,而我还是很爱他.
对于M女朋友的质问与辱骂,已经到了难以忍受的地步,我打电话给M让他出来解决.只是没想到,那天,竟然也成了我们的最后一次谈话.没有任何预兆,也没有约定,说再见时我们还很好,他只说叫我无论如何相信他.分开后,我们不约而同地回过头看对方,相视一笑,这个笑容,直到现在仍留在了我心里.
也许就是因为这样的遗憾,才会觉得特别美好吧,才会让我一直怀念,难以忘记.
那天,也是G的一个星期之限,也是他生日.我并没有说什么,其实我在等另一个人的答复.原来我也挺烂的,把G当作了替补.不过后来与他在一起了解他为人之后,知道自己这么做没什么对不起他的,所以也不必内疚了.真正答应G是后面一个星期,他催我给他答复,我一急叫他打电话给M,问他还会不会来找我. M接了G的电话,很火的说了句,我什么时候找过她?我也一气之下对G说了Yes.那天早上我的脑子一定是混乱了,才会做出这么多让自己后悔的事.
说出去的话不能收回了,而且G对我也很好,我的心情也慢慢从痛苦中走出来.但与G交往时间长了才发现,他并不是我想的那么好,也不是我想要的类型,在想念M和与G产生矛盾过程中,我终于要崩溃了,与G提出了分手.
不过对G,我还是充满感激的,毕竟没有他,我也不会这么快恢复过来.
分手之后,没有人再进入我的生活了,我开始一心一意准备考研.谁知道,考研也是个极其痛苦的过程,何况我在大学几年都是以混日子为主的.一切都要重新开始,我只能把这些所有的感情收起来,将它们全部变成我考研的动力.偶尔听到一些悲伤的歌曲,会禁不住落泪,心里痛到抽筋,偶尔在学校碰到M,会忍不住想再去找他.可是我知道我不能,我的唯一目标就是考研,考研!我不能让任何事牵绊着我,让我分心,因为我相信,痛苦过后才会有快乐,雨过才会天晴.
现在还是会时不时遇见M,也许我们是有缘,却是有缘无分.之前几次,我想我能读懂他的眼神,只是我一直努力克制住自己.而现在,他看到我会躲,也会对我笑,对我冷漠,我真的读不懂了,应该是我多想了吧.
不管怎么样,这一切都成为过去了,我不能再固执下去了,难受的只会是自己.这半年多来,无论是谁都说我变了很多,人总要变的,但一定要向前发展,我却一直沉陷在过去,压抑自己情绪,变得不再相信任何人,甚至恨的想过要报复.结果只会对自己不好,一段感情而已,没什么大不了的.身边的朋友说的对,离开他们是我的幸运.生活总会好起来的,前方还有很多路等着我走,我的前途,还有家人与朋友,他们才更值得我去珍惜.Anyway,move on to the life! |
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发表于 2009-3-3 19:55
完全明白了
我可以说，小三活该么？
妈的，我也想尝试下如此扭曲的恋情啊。。。
发表于 2009-3-4 15:03
