火球法师
精华
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战斗力 鹅
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类似二流爱情电视剧情节，高中时一直暗恋一个女孩，为了引起她的注意习惯性的毒舌，不过关系还算融洽，和当时我们几个男生算是形影不离的死党，结果由于我老在自己好朋友面前说她的好，结果最终我某个好朋友（简称田）成功追上了她，但是因为莫名其妙的原因分手了。
高考最后一学期的时候天天送她回家（晚上上自习），现在想来她是有挺多的暗示给我，可是我居然迟钝到完全不明所以的地步，似乎还处在维护田的立场上。结果在高考结束她生日的某天，田一把鼻涕一把泪的又和她和好了，第二天她在QQ上给我发消息：答应我，我们做一辈子的知己好么？
结果我莫名其妙的说好（因为她那个时候老气我，事后又喜欢拐弯抹角的道歉，怪可爱的，我以为这也是其中一次道歉。）
大学期间一直有联系，虽然都是QQ，我知道我还一直喜欢她，并为这个事实上并不存在的恋情与许多其实很不错的姑娘刻意保持着距离。我似乎家族遗传有点抑郁症，大学有一天晚上不知道突然什么事情想不开了，然后就出现了极其强烈的反应，脑子里面似乎有无数个人在说话，有点类似被梦魇住身体和思维不受控制的感觉，很痛苦，由于当时一个人住，去医院都没办法，好在没出什么大事，第二天一早去医院后吃了点药有所缓解，但是还是觉得很不舒服，我告诉她之后她不知道从哪里查到多和人说话能很大程度上缓解甚至治愈病情，于是那一个周她电话也好QQ也好，几乎有空了就联系我，直到我那学期结束回到家，加上我后来开始更积极的面对生活制定计划，这病就再也没有发作过。
从那以后我就想到我可能一辈子都忘不了她了吧。
但是，没有共同生活的感情终究只能是回忆，这期间她认以前圈子里另外一个好朋友殷当作了哥哥，我感到自己终究不能逃避成为她生命中路人的命运。
大学毕业的时候我毕业论文获得优秀，要手抄，于是我抄了两份，一份提交给学校了，一份留了下来，正面是我大学四年努力的成果，反面是我给她写的告白信之类的东西，所谓这许多年来的感情经历，不过鉴于她和我朋友四年一直不离不弃，我这信的目的其实是借此机会坦白一切然后move on，结果写到一半的时候发现我的存在其实已经很严重的影响了她和田的关系，因为听说她对我还很依恋，再然后听说田捏造了许多我的坏话讲给她听。
我愤怒了，他俩有一次差点分手还是我想方设法劝解了一个月的结果，我虽然还放不下她但是也从来没有当过什么小人，在这之前，我还一直把和田的友谊当作我生命的一部分来珍惜。那个时候真的有点世界观崩溃的感觉，于是稍微有点自暴自弃，结果有天Q上莫名其妙的把气撒在了她身上，以下是当时的聊天记录，听说骷髅给人废了，也能帖聊天记录了，那就帖一段吧，相信我，还是挺有可读性的。 ，当然大家要是嫌长也可以只看我这个总结版，聊天记录我反白了，不想看直接拉，因为也蛮长的。
内容提要：
我说我现在有自毁的倾向，她说因为我是她很重要的朋友，不许我自毁，然后我和她内牛满面。
我：
我在想我一定是和人交往的方式有问题，对人坦诚让我幸福过，但是归根结底只能把自己的弱点都露出来。淡如水的交往才是王道
我：
我买了支绿色的钢笔送给自己算是纪念你
她：
我仍健在
我：
你健在也不妨碍我煞有介事的纪念你
她：
那我要去买只长尾巴的小乌龟来纪念你
我：
你不能这么牵强附会
她：
好吧 告诉我为什么
我：
我每每提起笔，就会想起你在我膝下撒欢的样子，一时间不由得悲从中来不可断绝……这是多么有血有肉的场景啊
我：
相比之下你养乌龟就显得有点荒诞了
我：
你种一盆花是个不错的选择，铁树啥的，几百年都不开花
她：
膝下撒欢..
我喜欢被比做小狗 但是绝对不是这样的！
我：
或者你可以养几条小金鱼，其中一条是我，你毕业的时候把我往海里面里面一扔
她：
放心 即便假使那是你 我就算捧在手里也会抱回家去的
我：
不，你应该这样，把我往水泥地上一扔，然后就看它能蹦跶多远
她：
嗨！！
我：
这突然出现的语气词，你还要给它加油？
她：
不是 应该是绷着脸的 或者 这样好一点：喂！！
我只是不喜欢这样 怎么说 虐己的话 你知道自己在说什么么
我：
好吧，我承认我扭曲了
她：
其实一直都非常想知道 但总觉得没有资格再问 现在 对你 我还算是很亲近很亲近的朋友么？
我：
你说呢，我很早以前说如果有一天我们几个不再要好了，那么我就不再是我了。
事实上，我已经不再是以前那个我了，但是我依旧舍不得就这样放弃和你的羁绊。
她：
呼 Stupid question..
我：
抱歉，我不应该对你说那样的话。
她：
没有人再比你我更清楚这之间的事情 就像你说的 我＆你 有种特殊的默契 你明白 我了解 但我却不能对殷对田坦率的承认 我不敢 因为他们根本不会了解 我很惭愧一直没有足够的勇气来和你说 这是我的错 其实到现在我真正在意的是 这些事 我的迟疑 犹豫 会不会影响你的生活你的快乐 这不是什么狗屁矫情 真的 这是我现在真正在意的
我：
我想象过离开你的生活，其实并没有什么不同，我总得有个关心的人或者说是感情的寄托，或许这个对象不是你也不会有什么不同，其实没有也不会有什么不同。
我所做的这些不过是想要让自己彻底对你死心，让我可以很平静的面对你，我最终发现这样做会让我很有负罪感，是的，对你很有负罪感。我已经习惯了把你当作自己的红颜知己，当作自己最重要的朋友。
然后我发现这些都不重要，不论我怎么做，我最终都会消失在你的生命里，消失在你和田的恩爱中，消失在你和殷的兄妹关系中。
小时候我对自己未来会成为怎么样一个人感到很憧憬，诗人、科学家或者超人。我最终发现自己不会成为自己曾经的梦想。大一点之后我开始憧憬我未来的婚姻，我相信会有那么一个天使为我下凡，我相信所谓的the one，于是我真的遇到了，但是我发现我并不是你的the one。
我感到很绝望，但是我一直觉得在你身边就足够了。然后是你说“我俩一无所有”的短信，然后是田决定独立送你姐姐结婚礼物以显示他和你“谈婚论嫁的地位”，然后是你和她一起走在红地毯上，那天我如同做了一场噩梦，然后，我发现我连平静的生活在你的身边都做不到。
我想我已经明白什么是爱或者依恋了，我也明白不是你的话都没有意义，我甚至多次暗示自己让人生幸福的元素有很多，爱情不过是其中一个环节，我希望这个环节并不是必须的。
知道么，想到这些之后，我觉得我想要把自己毁了。
她：
如果你是认真的 让我告诉你 不会消失 不会消失 无论我和田怎样 和其他人怎样 你都不会从我的生命里消失 我也不会允许这样子 我不知道自己有没有资格这样说 或者六七年之后你娶妻生子耗费你所有关注的家庭和责任 我仍会在意你挂念你 还记得大一的那个梦么 浑噩醒来的清晨就把那些乱七八糟的梦全部倾诉给你 中午回来的时候看到未接上你的号码时怔了好久 你是那么懒惰的人啊 这样温暖细致的在意那么特殊 我现在没有忘记 以后也不会忘记 你说人与人之间的交流方式那么多 如果少了那么多猜忌和显摆 说不定我们就已经在一起 可我偶尔居然会庆幸 恋人间的相处太敏感太琐碎 总需要不断的退步和包容 田已经很纵容我我却仍觉得跟想象的爱情不一样 这是比距离和时间能更快的谋杀一切美好印象的东西 再有甚者我会想我和田因为世事沧桑终成陌路 偶然在异乡的街道上看到你 尽管有强烈的冲动想要走过去 最终还是会悄悄的 安静的 看着你的背影越来越远 因为已经没有多少美好可以让我保留和惦念 没有悲哀 没有遗憾 只是很圆满很圆满的伤感 我说这些也只是想让你明白 你的想法是错误的 对我 对他们 你都很重要 尽管会说你爱放鸽子 又罗嗦 你不在的时候谁都会觉得空空的 所以 不要说这种要毁了自己的话 听见没
我：
这泪流满面的好像在拍某狗屎言情电视剧……谢谢，我也一样，至少在你一直在我心里最深最柔软的地方。
我：
然则，我真的已经买了一支绿色的钢笔来纪念你了啊……
她：
嗯 这也是我始终不能忘怀的地方 再没有人能象你这样煞风景地恰到好处...
我：
所以你也养一盆花吧，仙人球什么的，比较像我。
她：
去 你的舞台感太强 我没什么纪念的 而且据说放在电脑旁边的仙人掌吸收辐射后会长成巨型仙人掌
我：
我说的仙人球，你可以像H&C里面的那个单恋女一样把这个当作是我的化身，平常趁没人的时候说说话什么的。
她：
世上有样东西 叫电话 还有样东西 叫网络 还有火车飞机自行车 算了 自行车不太现实 反正找我的时候打电话上网都可以 不要用这么肃穆阴森的方式 我不能为你的臆想症添砖加瓦
这就过去了很久，结果毕业那天我喝醉了，给她反反复复说了许多以前没有勇气说的话。结果她言辞激烈的发来短信：
她：
是你没问过吧 我们不要再玩这种游戏了 不好玩 我不喜欢 毁掉你原本平静的生活 这不是我找回你的初衷 如果不能做好友 就像你说的 不如相忘于江湖
然后我也有点生气，回了一条：
你总比我更有勇气，你所做的是在找回我么?你可曾知道我一直都没有离开。罢罢,我自问一直都在真心的站在你的立场上为你着想,甚至是为田着想,而我是没有立场的。怎么样的结果都是我自己选择的,好吧,我料到终究会伤害到你,可是我今天,此刻才知道我一直不自觉压抑自己的真心你屡次逃避我的告白的原因,那就是,我一直当作精神支柱的这份感情原来是应该见光死的,它的存活会同时的伤害你和我,而不是我所谓的刻骨铭心。
当然，那天喝醉了，不理智，我的确没有资格给她说这些，她和他男朋友田还算是幸福，我居然这样试着破坏她的幸福。我很懊悔，但是短信也发了，我本来还在等待一个道歉的时机，可是大概在一个周以后，她又发来短信：
晴朗的天突然雨水缠绵 碧绿的湖水泛着氤氲的雾气引诱着人跳下去 真漂亮啊
我又一次无耻的 狠狠的伤害了你 对么
我本该销声匿迹灰飞烟灭在你的尘世 不去打搅你迫害你 走得远远远远的 甚至连最简单不过的好梦都应放弃的 我是最差劲的混蛋吧 总是这样那样这样那样 让人烦透了
让我说完想说的 就跟这些说再见
不在意别人对你的看法 甚至不在意你所说的是真是假 我曾那么那么深的迷恋过你依赖过你 你说的每一句话甚至对我的嘲讽 我都会记很久很久 看到和你亲密的女孩子一点都不会不舒服 反倒觉得亲近 有种分享宝物的欢喜 自己想来都觉得不可思议 呵
这些记忆如此深刻 以致过了很久看到你发来的照片会发怔好久 还是狡黠戏谑的笑容 连牙齿都还是跟小老鼠一样 一颗一颗分得好开 感伤尚不觉得只是恍如隔世 收到田发来日常的短信 才明白 真的是错过了
说来不怕你笑话 我甚至用我典型的少女式情怀幻想过和你的第一次牵手第一个拥抱第一次亲吻 要怎么样让你心甘情愿的偿还对我曾有过的打击和嘲讽
是跳舞给我看还是背着我跑个八百米 呵 好笑吧 我就会想这么具体这么邪恶
你死了我会哭 你跟喜欢的女生分开的时候我也会难过担心 但聚会的时候却会故意不看你像只骄傲的母鸡 你说的没错 我真的是戏剧感很强的人 想把这些当笑话似的讲给你听 却把自己弄得鼻涕一把眼泪一把的 铺天盖地的悲伤此刻才汹涌而来 难过得想哭 又高兴得想笑 难过的是 说出这些我便终于要彻彻底底的放下 高兴却是因为 如果我的坦率终于让你释然 你的幸福 便是唾手可得
就算不为我这选手级多情的表演 你也该为这么久的不能释然的委屈而幸福吧 有朝一日牵着你的新嫁娘出现在大家面前 才是真正美好的结局 惟其如此 我方能稳稳的仰头微笑 安享我的幸福
恩 努力了 就随缘吧 保重:)
看完这个我难过的无以复加，我这才知道原来她以前是喜欢我的，而我始终没有珍惜，只是脑残一样的试探和揣测，我错过了她。
之后我就离开了那个城市，我怕再见到她，我怕我会面对这么一个和我永远不能相爱的爱人而泪流满面。我觉得这次是真正的后会无期。
她生日的时候，我在我的日志上祝她生日快乐，我去年还打算送她一套DND的守则或者眼魔大主母之类的东西吓唬吓唬她，现在也送不了了。
结果不到一个周，我突然发现我日志上多了一条留言，只有一句：好温暖…
一开始没仔细看，因为我的博客纯粹是网摘和自说自话的大杂烩，除了在QQ里有，没人知道，所以纵然平常有评论也不过是一些过客，但是又过了很久，才发现是用户名为ALIGADO留下的，我知道就是她。
于是，慢慢的又开始发一些电子邮件，虽然很想知道她现在工作是否顺利，有没有受委屈，我有好多话想问她，可是又说不出口，有的时候你太珍惜一件东西就不能老是捧在手里或者贴你太近，弄不好就摔碎了，于是我只能继续插科打诨，选一个远远的观望的距离，过年也没什么机会见到她，事实上我还是在逃避见她的机会，结果有一次聚会她无论如何都要我去。去了之后发现在同学家打麻将，我一向不擅长打牌，加上有好几次看她忘记摸牌，所以这次重逢搞得很狼狈，下楼时我走在她后面看着她的脖子，想到自己以前因为不好意思，从来没有长时间仔细看过她的长相，不记得眉毛是浓是稀（她喜欢蜡笔小新，弄得我一直以为她是卧蚕眉 ），脸上哪里有痘痘之类的，一时间觉得很纠结。
那天回去做梦梦到她结婚生子的样子，梦醒之后外面雪已经积了很厚的一层，而这个无比清晰的梦除了基调是悲伤之外我居然彻底忘了究竟说了些什么，感觉和神启似的，然后又想到她这人有个很怪的毛病，就是以前和我的故事几乎就没记住几个，我每次给她提起她总是云里雾里，于是想了个邮件的标题“所谓神隐就是指人有时候怎么都记不起一些东西或往事，自古传说是神将这些都藏了起来。”当作拜年的邮件（因为种种原因，我俩到了新的城市换了手机号都没有告诉对方）发给了她。
没几天后她回复：
刚刚看到这封信.
“我被宠坏了，所以连几个小小的玩笑都容不下。虽然觉得这样的解释很多余，还是很抱歉今天那样不礼貌的对你。新年快乐，希望09年诸事顺利，能看到一个开心的你。早点休息。好梦。”
那天回去发了这个短信给你，然后发现我根本没有你的新号码。
这才是所谓的神隐吧。不是记不起，是不愿记得吧。
就这样好了。
假期快乐.
看完后觉得心里面暖暖的，是啊，以前的故事太美好，因此神把它们藏了起来。 |
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沪公网安备 31010702007642号 )
发表于 2009-2-20 02:42
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真是说到心理去了...