卡片召唤师
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注册时间 2007-7-16
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帖子的主体是两封mail.
故事的主体是我和某女.
帖子主体的前情是这样的
我是一个09应届.已经工作近半年.因为高中毕业的一段感情挫折这些年一直没有女朋友的游戏,动画宅.
她是我高一升高二暑假的一个网友.她当年初二升初三.那个暑假我们除了没有上本垒其他都发生了.开学之后因为住校难得见一面于是断了.
那是03年夏天的事.5年多没联系.一个星期前,晚上出去吃饭,在车上翻到她5年多前家里号码.打过去.重新联系上.
晚上回到家加了QQ聊了一会得知是个100%的OTAKU.高中毕业之后在学日语.爱好就是动画日剧看书.可以几个月不出家门.日夜颠倒.
几乎在现实里没碰到过这样可以聊得来的女孩子.那天晚上很开心.第二天约出来.
把5年多前拉在我家的一套书还她,送了她一个做完的EXIA GN001,因为她喜欢刹那.
很开心.第一次碰到可以面对面和我聊MF,她极度憎恨女王.可以聊CG,她说被剧透到鲁路最后死了之后就攒着没看.然后我知道她00也攒着10来集于是我逗她17集熊叔被他儿子便当了.
她生气的样子很可爱.真的真的很开心.回到家之后说了希望做男女朋友.
我并不是一个很随便的人.我为了等高中的那个女孩子我等了一个大学.
我被发卡了.
到这里为止.我开始一错再错.
每个人都有历史.我并不了解她的历史就肆意想闯入她的生活.我只是被当作一个普通朋友.
我很难过.但是我决定厚着脸皮继续借着朋友的名每天联络她.
她玩梦幻,我没玩过.我第二天拖了客户端开始玩.只要我在线我都会想和她说话.
她是我3D世界朋友里第一个会经常用" =v= "这个表情的.是第一个会在句首偶尔有个" 嘛 "这个字的....
我三年多来第一次忽然重新有了"要对这个女孩子好一点"这样的想法.
而不是如痴汉般看见美女就自动脑内无码补完这样.
我发现我动情了.
动情就会悲剧.
现在看来导火索是这样的.
因为我在公司只能用MSN.而她MSN上似乎一直被一个从未谋面的人骚扰.所以和我提到过不想上MSN.
而星期四的下午我无聊又手贱发她短信问她起床没.起床的话陪我上MSN一会.
于是星期四一晚上没被搭理.短信不回.上梦幻不回.QQ不回.
我知道或许已经无可挽回.
我把QQ签名改成 "我只是真的不想再受伤害"
接着.星期五下午收到一条长达六页的短消息.
“我考虑了很久,我一直觉得我表达的很清楚.但是似乎你并没有理解,我想,我说过我不想谈恋爱了吧?那么,我们只是朋友而已.既然是朋友,我又为什么必须要每天都回复你的短信?至少我对朋友不是如此.所以昨天在看到你的QQ签名后我很难过.原来我让你受到了伤害.说实话能联系到那么久以前的朋友我是真的很开心,但看起来这个所谓的朋友关系快不在了.我不知道当初的事在你心里是怎么想的,但在过了这么多年的我的心里,真的已经忘得差不多了.还有,不想谈恋爱就是不想.我本来很不想多谈这个问题.如果一定要我直接说,那我告诉你,我非常非常喜欢我的上一任男友我没办法忘记他没办法喜欢任何人.如果男人一定是我必须把话说这么清楚才能理解的生物,那我抱歉.朋友都说我太优柔寡断,我想也许真的如此.我本不想把话说这么直的,对不起.”
我当时在去公司总部吃开工年饭的路上.
晚上12点多回到杭州家里.从1点开始写了封MAIL给她.中间两次因为忍不住哭而写不下去.
一是回忆起高中那段感情.一是很想很想珍惜现在这段感情.
现在是凌晨1点,我刚到家.我想你应该QQ也开着,我很安全地到了,没事.如果你有担心我今天在高速的状态的话.
我想过很多很多,该从哪里说起.关于我们的事.或许换个角度,我们之间本来就没事,我还是希望讲清楚.
我不笨.前天晚上开始你没有搭理我.到昨天晚上.我一直在反思.然后我把我们的聊天记录看了三遍.接着又刷新了一下你的资料.我知道,我输了.我明白我就是被形容成为那种难以理解事物的生物,这种所谓的糟糕的男人.当时的我很害怕.我假设了很多种可能.我明白你在,只是还是没有想到什么原因使的我不被理睬.我不了解女人,也不了解你.于是在自作聪明地发完最后一条短信后.还是睡不着.于是把签名改成了你看见的样子.昨天晚上我的确没睡好.
不知道这样的文的开头好不好.我从昨天改完签名的时候就觉得今天肯定会写这么一封长信.或许是最后的信给你.两种可能,今天理我或者不理我.于是今天在中午最昏昏欲睡但是在刚出金杭衢高速金华服务站的时候,收到了你的长信.一共345个字.字字让我脸红.我很难受.我很想哭.但是比这些痛苦的是我还要开心地去吃一顿公司的开年饭放无数的烟花以及握紧手中宝马的方向盘.从这个时候起,我就和着昨天晚上想给你写信的思维.开始想怎么开头.不知道怎么才能说明白.
但是一切都不明白.你不明白我,我也不明白你.可以说我们之间就是陌生人.前面说过,我不笨.而且我足够聪明被叫做聪明.我在帮朋友分析事情时候站在上帝视角可以很清楚知道哪儿出问题然后该出钱出钱该出力出力.我错了.我很明白现在的情况.我们就似乎是一对长久未见的朋友.偶尔出来聚一下.但是我因为你的外貌,兴趣,个性喜欢上了你.而你没有.这种情况下还被我骚扰了近一个星期.你很生气但是我却没有意识到.我明白.这些我都明白.现在最好的解决这个问题的方法就是互不联系各自平行生活在各自城市的角落.我真的很明白.
可是我很难受.你相信一见钟情嘛?我也替自己想过这个问题.为什么会这样.我自闭了三年半.整整三年半.被一个女孩子伤害.一个很漂亮的杭州女孩子.一个成绩非常好的很漂亮的杭州女孩子.那年我高二下.2004年春节回来的学期.我的同桌是班长以及学生会主席.学校会当时要扩大名气.刚好那时候非凡论坛以及myischool两个论坛建立.因为当时的我以及熟悉数据库和花生壳的应用.班长也刚好被联系说要做我们学校在这两个中学生论坛的版块.于是我就直接成为了非凡.idolviva.net的长河中学斑竹.她也是.她是理科实验班的.学生会部长.学校有名的05届四大校花之一.她也是斑竹之一.刚开始的时候我只是觉得她是女神一样人.光芒照射得我这样的人根本不能接触.在一个论坛灌水多了.慢慢熟悉起来.04年的4月24日,她正式答应我成为我的女朋友.当时我在年级里是150名.她是前30名.
高三的日子很痛苦.住校的更痛苦.两个星期回一次家.才能和她说一次话.平时只能偷偷写小纸条然后让同学传递.很多美好的片断现在历历在目.04年11月12号.她说要和我分手.毫无征兆.于是我哭了.当时刚出安妮宝贝的清醒记.她周6和我说分手.周日下雨.我没打伞.去书店买了这本书.她喜欢安妮宝贝.我把书放在衣服里贴着胸口.雨不小.11月的天气很凉.周日到学校之后的晚自习第一节下课.我写条子让她到行政楼三楼.因为是周末晚上,并没有人.她来了.我问她为什么.她说想一个人冷静一段时间.分手吧.我说.安妮出的新书,买给你的.她说.不用了,谢谢.我走了.外面下雨,冷,别淋雨了.她走了.我把书狠狠地朝着她走的方向扔了过去.浑身湿地躺在地砖上.我记事以来第一次哭.接下来一个月我不知道怎么过的.但是12月12号.离分手整一个月的时候,她写条子给我.说.亲爱的,我发现不能没有你.于是我们又合好了.
接着是对我来说波澜不惊的高考.她考了632分.不够浙大.她决定去西部.去尝试彻底摆脱父母的日子.我留在杭州.最后的暑假.我陪她玩了童话.我做光使她做魔法师.我替她加血守护她.2个月暑假之后我成为了童话官网论坛的斑竹.让她进了服务器财富排行榜.但改变不了她马上要去西南交大的事实.她走了.我对这段异地恋很有信心.经历过高考的洗礼还有什么可以怕的.而且我一进学校就是班长并且刚开学的05年9月18号的中秋晚会办得很成功.一切都很正常,美好.我还收到了从四川她寄来的信.党校也决定把我作为第一批积极分子培训.这个时候.发她短信开始渐渐没有回复.有一天晚上.终于忍不住打了个电话到她寝室.10点多近11点.她们寝室的人说她没回来.于是马上打电话给她手机,她说要通宵唱K.接下来的事很容易预见.和狗血电视剧情一样.她找了一个男朋友.经常彻夜不归.不接我的电话,不回我的短信.分手吧.这条短信终于出现在我的手机里.那么多约定,那么多誓言,那么多朝夕相处的日子.都没了.
我等你,四年,暑假时候说好的.发完这条短信的时候,我知道她又不在寝室.半夜12点.我蹲在厕所哭.第二次哭.我视为女神的她.只发展到牵手接吻甚至暑假有一次都在外面睡了.我还是坚持分开睡.她一直在我心中是女神.我不能这样.但是她却在离我两千六百公里的地方让我束手无策.我开始封闭自己.不再相信女孩子.每天通宵.而WOW里游戏ID却是我至爱的岭.第一个学期成绩出来了.我有一门重修.于是失去了当班长的资格.党校结业考试.从来没有人不过的考试我却创造了历史.于是大学永远失去了入党的机会.我失去了太多太多.我不想也不敢面对任何人.三年多过去了.她如今回到了杭州.重新换回了杭州的号码.却不肯告诉我.四年之约,心如死灰.这就是我冗长的故事.
初中,高中同学,甚至现在的同事都不相信我大学四年没有女朋友.恍然间,我发现,就这么慢慢的日子过去我已经不太习惯和女孩子打交道了.Y,你相信嘛,你是这几年和我QQ上说话最多的女孩子.真的有一见钟情.或许.写到这儿我已经不知道该写什么了.或许你以为我太作.太假了.但.其实我刚见你的时候只是想和你多说说话.和你聊天真的很开心.真的.我不知道为什么写到这里我哭了.可能你理解错了.我不是需要那种牵手接吻然后上床的女朋友.我只是希望有一个人能陪我说话.我孤独得太久了.你真的真的真的不要把我理解得太坏,好嘛.我并不是特意想干扰你的生活.真的.我也不知道你的过去.一点一点都不知道.我知道我这样太自私.我知道我知道我错了.我真的真的很害怕.被你说成是那么纠缠不清的人.对不起对不起对不起真的真的对不起.
我打那么多字只是希望让你明白我真的不是你认为的那种人.别把我想那么糟糕.好嘛.我和你只是想做朋友.男女朋友只是为了我这么平时的罗嗦找一个借口.你今天的短信,我真的不敢多看.第一遍在车上扫了眼脸就红了.回来又仔细看了遍.我不敢再看了.但是我把它打出来了.每个字.对不起.真的真的对不起.你看完这封信之后就可以删掉它删掉我的QQ删掉我的msn删掉我的手机号.或许你也是有故事的人.我这样的打扰可能也真的伤害了你.我怕被伤害.太怕了.希望没有影响到你的生活.只把它当作一个星期的梦魇吧.我这个罗嗦的自私的人.就是这个魇.真的对不起.
她凌晨4点多回了我一封MAIL.
就像你说的一样，我一直都在。
就像你说的一样，或许我也有我的故事。
我告诉你，我的确是有我的故事。
但是我不知道该怎么説我的故事。我的故事更长，也许可以追溯到我刚出生的时候。
我对爱情感情的感慨，并不是完全出自于自己的情感经历。这对我来说，是一件比什么都刻骨民心的事。
曾经我重视过的，我深深喜欢过的人
每一个离开我的时候，都是直接转身，然后不留一字一句
你知道我有多难过吗？
于是我自以为是的认为，我不要像他们一样那么绝情
所以我对每一个跟我告白过的人总是不那么直接，不那么绝情。
现在想来也许我错了
错的彻底
我并不是讨厌你，我想我只是没办法跟人好好的相处吧，在这样暧昧不明的情况下
我也不知道为什么
也许因为我曾经为了他付出太多太多，为了他放弃太多太多。我想我已经不再有那么多的热情和耐心去对待另一个男人了吧。
我是一个自私的人，很多时候其实我真的只为自己着想
我很明白自己的问题到底在哪里
但是我不想去改
因为我也跟你一样，害怕了。
但是不同的是，你即使害怕，还是愿意再去尝试。而我不同，我已经不敢了。
这份小心翼翼，从最初的只对喜欢的男人发展到现在对任何在乎的人都有这样的心情。
其实我也很难过。
但是这没有办法。
不要试图改变我，因为我没有想要改变的心愿。
你知道我看到你玩游戏时的心情吗。我是很惊讶的。
你有工作，很忙碌，而玩游戏又是很花时间的事情。我不能理解你为什么还要去玩。
而知道我在游戏里有结婚时说的话更是让我感到害怕。
我不能明白，我们明明只是朋友，我当时为什么还要跟你说默默他只是朋友。
我无法理解，真的。
也许我能理解这种行为，但我无法理解为什么这种行为会出现在我们身上。
甚至你有发短信让我上MSN陪你聊天。
你记得我说过MSN上有个我害怕的人吗？
是不是你认为我上过就不害怕了？
那天只是因为恰巧那个人没有在线，所以我就多待了会。
而我没有说，你就当没有这回事了？
还是説，你当时只想着要我陪你聊天，而没有想到MSN上有我害怕的人。
所以当时我看到那条短信时是觉得不可思议的。
一个说着喜欢我，却不在意我说过的话的人。
是不是也有点自私呢。
我这人其实记忆很好。
我会选择我想记住的东西然后一直记住，不想记住的东西会被我忘的一干二净。
但是近几年来，我发现发生的人和事，已经没有我选择的余地了，只要是令我印象深刻的事，我一定会记得清清楚楚。
更何况是最近几天发生的事。
所以我实在是无法理解你的行为。
你让我觉得，你只是想让我陪你，而没有考虑我这边是否方便、是否愿意。
就像你说的，也许你被她伤害的太深。
安全感已经趋近于0。
但是你要明白，不是随便的找个人陪你，就能解决问题的。
你也要明白，我不是一张白纸。我也有过去，我也有我的想法，我也有我的难过。
当初他离开我时，我也哭。哭到整个人浑身没力，哭到声音都没有了。
可是我却从来没有把他跟任何男人混淆在一起。
现在我害怕男人，并不是因为他。而是那些口口声声对我说喜欢，却从不为我考虑的男人。
人就是这么奇怪的生物，我喜欢的人，他即使在不为我考虑再怎么忽略我，我也只会觉得有点委屈却不会有什么不满不会想説他这么冷淡我也要对他冷淡点之类。可是换一个人，我就会觉得为什么他要这样做，他不明白我没必要这么迁就他吗之类的。
也许这也可以称之为自私吧。
我想，你也不用说着 不联系了 这样的话。
我想你也许感觉到我是不会真的不联系的吧。
我想你猜对了，我不会删你的QQ，也不会删你的手机号。
我们只是很普通的朋友而已，虽然认识的时间很久。
但是我想，也就只是朋友而已了。
希望你能明白我表达的意思。
我真的一点都不想再说了。
很累，打那么多的字真的很累。
我已经很久没有写信了，真的很久……
我为什么要说这么多？我问自己。
答案就是，我也不知道。
也许是因为我明白你其实并不是坏人，也许是因为我这个人果然还是冷血不起来。
我本来可以完全不理你的，但是我没有。
所以我希望你能明白我的心情。
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事情到现在这个地步.
我真的真的很难受.
如果可能.当时真的不会重新联系她.
我很后悔.
或许我还是一个人安安静静下班到家看会论坛.打会游戏.看几集动画然后睡觉来得好.
至少不会伤害到别人.伤害到自己.
心型马克杯,星期三早早预定的情人节几个女王像的抱枕.都消失吧.
有些时候.
自闭也是一种苦衷.
别了,我的爱人
别了,我的爱情
相见不如怀念，转身即是解脱。 by 畸笏叟
[ 本帖最后由 畸笏叟 于 2009-2-7 21:07 编辑 ] |
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沪公网安备 31010702007642号 )
发表于 2009-2-7 20:46
你麻痹,又看到同等的话....
而且,你也看到了吧~这位女性应该是你前女友的代替品.你只是想找回当年那种感觉罢了. 
嘛..我一小P孩见解罢了...女性的心思不要乱猜
凭什么人家要qq肯定也开着？凭什么人家要担心你的状态？
宝马闪耀！！
不相见,别怀念,安静的闪开些,找自己需要的生活吧~~~5年,你经历的,留下的,她也经历.