在父母的强势镇压下，看来我是嫁不出去了

陈小天

第一句话是个病句嘛，陈小姐您这么激动干什么
我试着曲解这句话来理解出它要表达出它的意思，并予以回答吧：
她前后态度大变样，说明什么问题？
只需多一个条件，可以导出不同结论--这说明她思维缜密么？

第一句是个病句 下面说了 马区不能编辑

前后态度大变样 说明楼主并没有把决定性的东西说出来 “好男人”在每个人心里的定义各不一样 区区一个条件 可能就会颠覆一个人对另一个人的看法 而另千纱同学转变看法的是楼主的一个回帖 并非凭空360度跳跃性大转弯

不知道您想让我说明什么问题 我对千纱同学了解不深 想来我并不能代表她做出什么回答 但是我了解不深却也知道闭嘴 当然 调侃几句并无不可 然阁下的调调不见得在调侃范围了吧

同样的 我对阁下了解也不深 可能阁下的调侃就是这个调调 您大可肯定一下 那我为我的言论道歉

又 我发帖发了一句病句 您就可以导出我激动的结论 这说明你思维缜密么？

纯效仿 无他

可很遗憾，从LZ之前的字里行间，她BF怎么怎么样，已经看得出来了
---至少LZ写出那段让千沙态度大转变的那段字，是符合的
看人这种事情，是个经验性的领域
推理也是一样，显眼也在于此，你看不见的，别人看见了，你不能以此去刁难别人吧

和前面说的一样 人人不可能都一样 见解上多少会有偏差 我很欣赏阁下的眼力 能够早早看出楼主的BF如何如何 这一点上我甘拜下风 这也是我关注此帖却未做预言师状指点他人的原因

千纱同学似乎比较性急 急于把自己所想的表述出来 这一点上似乎可以看出她涉世未深 太过单纯 要知道 世界上可是有很多人像LuciferMustDie君这样爱传授经验的好人哟！

同样 我很赞同LuciferMustDie所说的

“推理也是一样，显眼也在于此，你看不见的，别人看见了，你不能以此去刁难别人吧”

况且后来她也看见了

是呀 她看见了 于是您就让她找好男人 过好日子了

原帖由 高城千沙 于 2008-10-18 21:47 发表
咦？难道我想象中的男性都是大男子主义尊严不可侵犯类型是严重片面？

原帖由 高城千沙 于 2008-10-18 22:31 发表
你一会说我是只会“想象中”一会说我是“没有推理能力”。请问卓越的推理家伟大的唯物主义者您看出来我是蕾丝了么？

您看出什么问题来了么 看来您果然眼力惊人 我是没看出什么来

想象中的男人有问题么

倒是您的语气有点问题

人家是想象中 您说人家可是“只会”想象哟~！

您指导楼主 我很赞同 我也觉得您是一片好心 可是 您再怎么好心 也不能如此暴力地剥夺群众YY的权利口呀！人家又不是楼主 人家只是群众口牙！

至于这\"好为人师\"
你可真折煞死小人我了哟

那真是我眼拙了 如果您并非此意 那我向您道歉

AD209

原帖由 demonblue 于 2008-10-18 21:23 发表
我着实奇怪为什么有如此多的人都在这般谴责楼主父母,不知和年龄大小与是否生子有无关系呢

因为S1大多是平均年龄23以下以打破封建牢笼寻求自由为人生目标的同学。
不用多，5年后叫他们回来看这帖他们自己都会笑的。

TerryLiu

我觉着帮忙出出主意就行了，别人家的家事旁人怎么能看得清道得明。

绝色的伤口

倒霉孩

喵君

我们全心全意爱了你20年，所以你必须顺从我们的意志和你爱的男人分手——这样的逻辑我是在理性和感性上都没办法接受的。
事实上我甚至不能理解为什么会有人认为这个很正常——如果有子女很爱他的父母，对老人非常好，但是要求他们父母离婚，因为他不喜欢他们在一起，一定所有人都觉得很荒谬吧——这难道在本质上不是一样的吗？
都是感情勒索。
每个人对爱的定义是不一样的，也许有人是这样的：即使你恨我也没关系，我一定要为你好，帮你做（我认为的）最好的安排！这大概也是爱，但是这样的爱我接受不了，我认可的爱必须建立在尊重的基础上！
所以，我将来如果有个小孩，她成年后一定要跟个流氓跑路，我会给她三天三夜的讲事实摆道理甚至上苦情戏，但最后我会给她钥匙，让她自己决定。她就是一出门被人砍死，我也不会把她用锁链锁在家里。
因为这个不是亲情和爱情的选择，是亲情和人格独立的选择，我不会反反复复折腾我的小孩让她最终屈服，就因为我爱她。
同样的，如果我遇到LZ那种状况，我不会退让。我的人生是掌握在自己手里的，谁也不能用爱来勒索我改变自己的意志，父母也一样。能沟通就沟通，沟通不了就离开，互相折磨没意思。

tonyakira

现在的情况就是你留下你不舒服，你走了你还是会不舒服

ray37

怎么和我的情况也很类似啊.........我要是去外地工作,估计马上就会分手了
LZ的男朋友真是好,这就马上辞职了....
我就不明白了,明明是两个人的事,在中国就会变成了2个家庭的事.
为什么两个人明明那么相爱,却不能在一起,哎,真是感情勒索啊.
我总觉得这样的父母或多或少有点心理变态,对,我的确是你养大的,我也是爱你的,但是我不属于你啊.
子欲养而亲不待,这话用在这里根本不合适.LZ又不是说去外地了以后就不回来了,2,3年而已么,而且平时放假也可以回来孝敬2老.
建议:一方面既然你BF已经打算回来了,就回来吧,不过希望万一回来找工作不理想或着没有之前的发展有前途,你爸妈开始看他不爽的时候你一定要站在他这边,毕竟他是为你放弃现在的事业的;另一方面你和父母也绝对不能妥协,不管怎么样,让他们说,让他们骂,但是不妥协,你可能天天被他们说会觉得烦,但是想一想你的男朋友,他的压力才真的大.万一有一天他实在是受不了了,那真可惜了,以后你也许会后悔一辈子的,那时候父母什么的再怎么样说也没用了.
哎,希望你父母有一天能突然开窍吧(找个跟他们同辈的向他们灌输点概念吧),希望你男朋友不要放弃.

叮叮

...

默哀

叮叮

实话说,楼主你这样就可以屈服

看来你和你BF感情确实是淡,你妈妈说的确实没错

这样还能谈婚论嫁?笑死人的

雾非雾

对你好为你好不代表能让你好。

在乎的东西不一样的。

catz

赶紧去做一下亲子鉴定，

这TM是亲生父母吗？

trA

父母的想法是很正常的，女儿养这么大，不可能随便就让你跑
也孝虑嫁个好人家，老一辈利益成份更多，某楼说过了，楼主家里条件看来算富裕的。看到后面楼主这情况父母担心也不奇怪了，在你父母看来你根本不成熟也不独立，这是冲动的决定。以后时间久了就会吃鳖，也没为自己行为负责的能力

trA

这也是为什么现在多数男的自己想先拼几年有事业后再谈婚论嫁
混不出名堂只能听父母的了
因为只有这样才有讨价还价的余地

阿瓦龙

原帖由 残酷恶魔 于 2008-10-18 14:12 发表
你父亲的控女儿模式打开！！！！

bigloser

其实在这种问题上，沟通能起到的作用很小
同样遇到了LZ类似的情况，不过还好没有到谈婚论嫁的程度
遇到这样强硬的父母，除非子女的个人魅力和口才非常了得，否则是很难说通父母的
毕竟父母是两个人，子女只是一个人，人多力量大这句话不是没有道理的
所以其实完全不需要沟通，但是并非没有解决的途径

赞成私奔的实在是纱布的可以，私奔有什么好处？
生活一切事情说到底就是个钱的事情
LZ和她BF如果切断了家庭的经济支持，到时候两个人自己承担经济负担，要面临多大的压力？
当然如果LZ和BF真的能力很强，以后在钱上肯定没问题，那是另一说
而且一方是有血缘关系的，一方只是有感情，在亲情和爱情之间哪个重要？
不说别的，以后和父母变成陌路人的日子想必也不是很开心吧

解决问题不是靠沟通，是要靠实际行动的
说的再好也只能解决眼下的问题，就像当时说BF会来LZ这边，可以让父母暂时同意
但是一旦情况和当时许下的承诺不一致，那矛盾会更加激烈
就像现在这个情况，LZ父母觉得LZ他们已经欺骗了他们，怒气会上升的

所以LZ还是要找到问题的主要矛盾
主要矛盾是什么？仅仅是父母不满意LZ离开自己的身边吗？
如果真的那么简单，那LZ BF已经做好过来的准备了，LZ完全可以在本地继续找工作
但是情况不是这么简单，不满意LZ离开身边很可能只是父母的一个借口，他们可以更希望两个人隔的远了会自然分手
那现在的主要矛盾很可能就是父母对自己未来的女婿不满意
那如何解决这种不满意，只有让BF达到他们满意的程度
当然事实上，很可能怎么做都不满意，甚至做到满意的时候都要好几年了

所以归根到底，一定要找到主要矛盾
事实上如果我是LZ的BF，那我就已经要准备撤退了，女方父母都不满意自己，将来结婚了问题更多
要知道离婚事实上双方父母（尤其是女方父母）有很大干扰因素
不能贪图一时之快，要考虑考虑以后所有的日子过的会怎么样
就算很强硬的结婚了，想想以后的烂摊子要怎么收拾

最后还是要祝LZ可以有情人终成眷属

喵君

每个人的人生观，价值观，家庭观是不一样的，而且很多时候是没办法用对错来衡量的，如果说一定要衡量，那就是这样的价值观能否（在不触及道德底线的基础上）让自己和自己在乎的人过的幸福，能HAPPY ENDING就无可厚非了。你说的潜在的危机我从主贴里没看到什么，我看到的是LZ挺不容易的，一度为了父母放弃自己爱的男人，现在虽然还在挣扎，但其实这个过程既是在耗损她BF对她的感情，也是在耗损她对父母的感情，这个耗损的部分都是要用别的事情再弥补上去的，这倒真是一个潜在的危机。
至于五后年我的想法会不会改变，我不能确定，我很好奇完全不了解我的你是怎么确定的。事实上，我自认为我的价值观在LOLI时期就已经定型了，近十年来没什么大的变化。
我14岁的时候父母有过一段时间着手离婚，我还记得他们的离婚协议草书是我对着手书用电脑一个字一个字打出来的（虽然后来离婚大作战偃旗息鼓，我白打了=  =）。我当时和他们说，你们是我的父母，永远都是，你们是否离婚我一样爱你们。14岁的LOLI是这么说的，也是这么想的，从头到尾没有哭过闹过上演什么“我要一个完整的家”的狗血戏。我今天仍然很骄傲当初的行为，仍然觉得父母有义务爱护子女，教育子女，但没有义务为了子女永远爱自己的配偶。同样的，子女有尊敬父母，照顾父母的义务，但没有为了让父母开心选择配偶的义务。如果有一天我带喜欢的人回家（大概可能也许会有这么一天吧 ）我会很尊重，重视我父母给我的意见，但那只是意见，最终的决定权是我自己的。
跑题了很大一段就是想和你说，人和人是不一样的，我没有拿我的经历和价值观去衡量LZ一家，一直只是说我的想法，给她参考。所以你也别拿你的经历来衡量我五年后的想法，好不好？我会很恐慌的呀，社会好可怕，社会会洗脑，社会会打烂我的肉体揉碎我的精神重铸一个更“现实”的喵君，一个不把自由放在第一位的喵君……表吓我啊，再吓我我就不想活到5年后了！

安叔

原帖由 真理无常 于 2008-10-19 09:49 发表


so what?
照这么说中国说不定有小一半的人是不孝的了

父母在不远游？滚艹吧，又不是小农时代。

不孝这个帽子是你自己扣的。我没有把行为和孝顺与否划等号。
父母在不远游这六个字对不少父母来说已经变成望眼欲穿的奢望了。
如果说古24孝虽然愚昧但还能限制人们，现在就连法律上的赡养义务都快成狗屁了。
另外你这个什么态度？对你来说，父母在不远游是小农时代的思想而已么？
如果你是那种童年遭受非人待遇、父母只管生不管养的话，那你可以把你的痛苦发泄出来，大家也可以帮你出出主意，再不济好歹也能安慰你一下。
如果不是，那你要滚艹父母在不远游做什么？或者说，你觉得你在不在父母身边他们根本不在乎？
现在的确有很多家庭矛盾是由于父母的操蛋而造成的，但更多的是观念造成的冲突，而不是大是大非的原则问题。
看看这些叫着要自由的成年人身体装着未成年人思想的人，怎么不想想父母的强硬态度只是在表达他们的恐惧啊。
养到大学毕业，可以凭自己能力谋生，有了想法就可以付诸行动，已经是父母管不住的状态了。
就拿楼主的事情做例子，如果楼主真的冲动之下和BF私奔，父母又能怎么办？
装作很强大的样子，骂也好，打也好，其实他们心里很软弱，他们在害怕！
你不觉得这样的父母很可怜么？有多大的原则问题，可以导致子女和父母翻脸？有必要么？
关于你说的中国小一半的人，你可以去问问，他们是不是有赚够钱就回老家or赚够钱能立足了就把父母接到身边来这样的想法。

现在的论坛平均年龄到底几岁啊。。。。真可怕。。。

Meliadoul

不建议私奔也不要轻易说分手
lz应该和bf好好想想如何说服父母并拿出行动
多体谅父母吧

越王勾践

lz你父母的看法其实大体上是正确的，不是出于自己全盘考虑后的远游很容易出问题的，特别是为了男人出走，绝大多数没有好下场

你男朋友是真爱你的，所以才委曲求全

所以问题的关键在你自己，出去这个选择真的不是很好，你父母只是一时生气而已，慢慢开导沟通吧

另外这事情可以找长辈帮忙，比如你伯父伯母之类的，或者你父母的老朋友，身边总有几个关心你的长辈吧，把自己的想法和他们说说，让他们代为说项，比你自己去说效果好很多

言灵（伪）

我和楼主情况差不多，我妹子和我好了7年。现在她父母强烈反对，他们家里每天翻云覆雨。
她是典型乖孩子，以前不会和父母顶撞，现在会了，所以他爸妈也觉得是我的缘故。说要和我好就和他们断绝关系。
我和妹子说，既然这样就分手吧。再一起也没什么好日子过，以后别联系了。妹子很难过，叫我别这么对他。
我知道和我不好她能找到更有钱的。幸福未必，起码比和我好他父母反对强。
归根就底，孩子软弱父母强硬的家庭很难搞，非常讨厌。

越王勾践

如果是出于谋划自己的将来，有目的性的在外地工作，只要解释清楚父母不会不接受的
但你和父母表达出的是为了男人才去外地，一没有好的规划二没有可靠的保障，会同意才怪了
兼之你父母对你男友一开始就有看法，很容易产生是你男友挑唆的想法，所以才会反应如此过激

说到底还是你没有把这个问题处理好，激化了矛盾

安叔

唉唉唉。好了七年，第几年她父母才知道的呢？我觉得吧，比起两人早恋or地下恋然后感情非常深最后被父母得知结果棒打鸳鸯来说，还是从恋爱初期最好就让父母知道并同意比较好呢。

越王勾践

天底下没有要害自己孩子的父母，只要自己的子女幸福父母可以牺牲很多，关键在于你自己，你和你男友在一起能不能不让父母操心不让自己的生活窘迫，这才是硬标准，爱什么的都是虚的。

言灵（伪）

今年才知道的

安叔

所以。。。其实是你们把七年前就该爆发的矛盾拖到了今年。。。
两个人在一起是会潜移默化的，我并不是说你教会她顶撞父母，而是你给了她勇气。
这点在我旁人看来是中立属性，没有对错。
但是，女儿家的父母，最忌讳的就是女儿早恋or地下恋并且隐瞒父母。
何况在这个问题上她还学会了反抗，更是极大地挑战了父母的“威严”。
这点上你就不如楼主的BF处理得好了。
你女朋友的父母可以把你当敌人，但你不可以。
你要做的是化敌为友。如果你爱你的女朋友，并且你相信你在未来也可以一直爱她，在你力所能及的范围里给她最大的幸福，那么请坚持一下。
你的撤退会让你的女友处于两难境地的。
何况已经七年了，你怎么早不想这种面对家长的问题呢？
建议：如果还想和女友步入婚姻殿堂，那就一定要坚持，打不还手骂不还口，现在不是讨论尊严问题的时候。如果没有把握或者信心动摇，请及早决断，快刀斩乱麻。

言灵（伪）

硬件标准
他父母只看家底。他们家比我们家有钱。
我现在年收入5W以上，我相信以后会慢慢好起来。
她老妈就是个宅，每天干干家务不出门，没什么朋友，还又抑郁症，为了我和她女儿的事每天要死要活。
我对女人很有一套，和以前和妹子吵架，我都能很快找到女人，我要找个比你女儿漂亮，钱比你们家多的就是很容易的事。

言灵（伪）

我一直在努力，我希望我有更好的收入，弥补家底的不足所以才一直瞒着。现在看来这些都是徒劳。

安叔

原帖由 言灵（伪） 于 2008-10-19 12:02 发表
我对女人很有一套，和以前和妹子吵架，我都能很快找到女人，我要找个比你女儿漂亮，钱比你们家多的就是很容易的事。

同学，你有这心态的话，换作是我没有抑郁症也会被你气出来。。。我有点可怜你妹子了。。。OTL还是分手吧

陈小天

原帖由 言灵（伪） 于 2008-10-19 12:02 发表
硬件标准
他父母只看家底。他们家比我们家有钱。
我现在年收入5W以上，我相信以后会慢慢好起来。
她老妈就是个宅，每天干干家务不出门，没什么朋友，还又抑郁症，为了我和她女儿的事每天要死要活。
我对女人很有一套，和以前和妹子吵架，我都能很快找到女人，我要找个比你女儿漂亮，钱比你们家多的就是很容易的事。

怪不得她家会闹腾也

越王勾践

原帖由 言灵（伪） 于 2008-10-19 12:02 发表
硬件标准
他父母只看家底。他们家比我们家有钱。
我现在年收入5W以上，我相信以后会慢慢好起来。
她老妈就是个宅，每天干干家务不出门，没什么朋友，还又抑郁症，为了我和她女儿的事每天要死要活。
我对女人很有一套，和以前和妹 ...

那很好，出门左转

然后你就当自己长线投资最终被爆仓，那妹子就当自己这七年被狗咬了一口，事情就这样结了吧

安叔

父母势利眼是一部分，可是你怎么会有这种心态？不过也许是在巨大压力下的气话吧。。。阿弥陀佛，你要忘记这些念头啊！！

言灵（伪）

问题是她妈是个神经病，见都没见过我。听别人说我家怎么怎么样，就信。真的假的全信。她妈骨子里反对了，改变她根本不可能。我没机会出手，有机会出手的话，坑蒙拐骗是我强项

安叔

分手吧。你妹子太可怜了。

越王勾践

原帖由 安叔 于 2008-10-19 12:08 发表
父母势利眼是一部分，可是你怎么会有这种心态？不过也许是在巨大压力下的气话吧。。。阿弥陀佛，你要忘记这些念头啊！！

他们那样还是分手好，现在这样拖着是自己作贱自己
因为自己这几年的青春而不平，越拖越长只能苦了自己，早点分手就好了

yumilaku

无语凝噎

我和异地某人分手之后，伤的死去活来，我妈高兴的要命，马上给我安排了新的相亲