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今天寄来的书收到了

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发表于 2008-3-11 17:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
(男生)

今天收到了你寄来的书。或许是很久没有得到你的只言片语,看着书中那些熟悉而娟秀的字体,我心中不禁一阵悸动。睹物思人,遂勾起了我对你强烈的思念。我明白,这种思念对我对你都没什么好处,我也尽量一直让自己不去触及这些东西,更多的时候甚至是在压抑。可是情动所致,也许我还是一个比较感性的人吧,大多数情况并不是我想怎样就能怎样的。相隔的时间越长,你离我越来越遥远。在我心目中你渐渐成为了一个记忆体而非实体,我究竟是想念你,还是想念你只是我的习惯呢?我不知道,这些胡说八道的东西也只有我一个人看了。
算起来,我们也有大半年没通过什么信了。维系我们之间联系的,无非是你偶尔上网的时候聊聊QQ(我当然是万年在线),和“有事”的时候发的手机短信。你很少提起自己的生活,只是偶尔问问我过得怎样,教育我两句。更多的时候则是有一句没一句的瞎扯,或者开些无伤大雅的玩笑。我有时半开玩笑半认真地说,嘿,反正大家都没什么事做,你干脆做我女朋友吧?你会呵呵一笑,行啊,你来陪我我就答应你。我马上拍板,行!我明天就坐飞机过来。说完大家都哈哈一笑,当然没人会把这种话当真。可我笑完了才发觉,我笑的是什么?莫名的悲哀涌上心头。其实我很想问问你的生活究竟是怎样的?可是我又害怕知道以后连最后一丝想象的余地都没有了,而且我总是保持我那莫名的矜持。所以你既然不说,我自然也作出大度的姿态不问。你不明白,这其实挺折磨人的。
用你的话说,大家都挺忙,是呀,是挺忙的,可我都不知道自己在忙些什么?整天浑浑噩噩的徘徊于教室寝室饭堂之间,勉强还能把教室算在其中是因为有门课老师很严,每次都要点名。如果用充实来形容一个人的生活的话,那么这个人无论如何也不会是我。偶尔会有好心的人劝我,你也老大不小了,有些事情也该作打算了。没错,我已经过了那个幼稚冲动的年纪,不管是为家人还是为自己或者还有别的什么,似乎这么行尸走肉般的活下去是不能给任何人一个交待的。这种道理很明了也很烦,我一直不想去面对而已。有时候认真想想,就照这个样子过下去,混到毕业然后随便找个什么地方把卖身契一签,然后就鬼缩起来,直到永远,从理性的角度讲,还真的让人有点不寒而栗。所以我会提醒自己,你该振作起来了!这很容易,就像戒烟一样,随随便便戒个几十次不是问题。因此我始终都没能真正的振作起来。比起外面的阳光普照,我觉得自己更适合去生物博物馆,陪伴那些几百几千万年前的老家伙们,或许还能找到点共同语言。这不能怪我,要振作要向上要奋进,总得给我一个目标一个方向吧。家里希望我做的那些,我通通没有兴趣,无论他们如何的苦口婆心,我也只是面上允诺,心里从来都大不以为然。我自己想做什么呢?最恨这个!我最恨别人问我关于“你将来想做什么”“你未来是怎么打算的”这类问题,为什么人就非得做点什么不可呢?什么都不做不行吗?如果可以的话,一毕业就让我拿退休金,终老算了!做个社会的寄生虫吧。有时候真的会有这种想法,可我没这个权力,因为在此之前我什么义务都没尽,没人会允许一个这样的人在社会上生存,包括我的家人。这些话永远都不能示人的,我只能对你,对你这个我心中的幻像说。
其实上面这些和你没什么关系,你一定觉得很奇怪我对你说这些干嘛。倾诉嘛,难道真的让我对着镜子说吗?别人看到了一定会送我去医院休息几天。可笑,你都不知道你在我心目中到底算什么。我没法不恨你。在那个夏天之前,我一直天真地认为,我们一旦开始了,就不会有结束。我固执的这么认为,全然不顾身边一个个鲜活的例子。因为我认为,我们是不同的。就像彼此的宿命,就像我第一眼看到你的刹那就喜欢上你那样,是注定的。这是我一直麻痹自己的手段,而且一直麻痹的很好,以至于我的感情已经倾泻而出,自己再无半分余留。可惜,宿命的感情论只存在于高于生活的艺术中,天真的爱情观也只存活于天真的岁月。所以我死于那个仲夏,剩下的尸体游荡至今,所以我恨你。不错,分手是我提出来的,因为你并没有表态而且似乎一直在回避问题,最后一次见面不停的和我说接下来一直要和同学聚会没空。甚至我觉得你是不是认为我对这些都无所谓,这伤害了我的矜持也激怒了我。所有的事情都是朋友告诉我的,你什么话都没对我说。我亲眼见到的仅仅是晚上11点你和一个男生在酒吧喝啤酒。后来有人告诉我,那就是他。因为上面说过的原因,我一时间难以相信,而且高考前两个月时你还寄来了礼物,电话中对我的柔情似乎依然如往昔。我没想到你补习的这一年,最后的这几个月,一切还是残酷的被翻转了。至于事情到了后来,我的决定和你的默认,才已然宣布这个夏天的分崩离析。似乎太严重了吧,不就是失恋吗?说的跟什么似的,地球上每秒钟不知道有多少人正在经历你所经历的事情,算个屁,地球不是还在转吗?因此我似乎想要活过来了,我的心似乎也不再躁动,我用了半年的时间来平静,够了,一切都开始应该正常起来。但是,宿命,至少我相信你是我的宿命。我没法不想你。这是我苦苦思考的一个问题。一年多,这是我们相恋的时间。其中苦恼多于甜蜜,可我对你的爱恋却是日久渐深。现在那个血淋淋的伤口并未结疤,可我已经没法让它长好,我只能一次又一次将它揭起,一次又一次体味痛入心扉的感觉。你已经变成了我今生一颗甜蜜的果实,而我,就是苦苦追求着这颗果实的荆棘鸟。纵然会被千万的尖刺伤得体无完肤,即使追求的结果是自己的毁灭,我也无怨无悔。这就是我半年来冷静思考的结果。我终于从你看透了自己。因此我决心在你那里得到终结,无论是活着还是再次死去,至少有一个结局。
可是这个结局始终没有来到,你的态度和我期待的(无论是好的或者坏的)为什么不同?你为什么口口声声说怕再次伤害我?为什么要问我对你还有信心吗?为什么总是有意无意避开这个问题?你不明白,你完全不懂我只是想要一个自生自灭的结局,纵然是火坑,我也跳了!我时时会想起,如果你这次答应了我,现在的我又会怎样呢?还像今天这样颓废,还是会有一些,哪怕只是一点点的,积极呢?这是个有趣而折磨人的假设,我常常沉迷这样的内心游戏无法自拔。纵然有对你万千思念,我也只能窝藏在心中,不断蹂躏着我的每一寸神经。而面对你时,我的矜持又使自己作出一副玩世不恭,没什么可以值得在乎的样子。Am i real? Or just a dream...这份思念,早已变质,除了一丝丝腐蚀我一直到终结,没有剩下更多的。所谓终结,又是在何处呢?今晚,或许我又会捧着这本书,折磨自己一直到入睡...




(女生)

看着手机上提示有你发的短信时,我就知道寄去的书收到了。因为我们平时没事很少联系,无事不登三宝殿。在短信中你的口气还是那么坏坏的,说看到我在书上的字仍然像个小女生,老是长不大。看到这里我笑了,虽然人家都说,从一个人写的字就可以看出这个人。可是你却不知道,虽然我写的字还和以前一样挺幼稚,可是这几年,我觉得自己已经成熟不少了!其实你应该清楚我以前的脾气,是不是好大呢?想想那个时候你也吃了不少苦头受了不少气,唉,都怪我有点大小姐作风。因为从小环境特殊吧,身边的人全都是一个大院里的。小时候我的成绩算是拔尖的,加上人又活泼,所以不管父母老师,还是同学朋友都挺宠着护着我的,时间长了养成有些娇纵的个性。还是到上了高中以后才改变了很多,始终是从一个狭小的环境跳了出来嘛,所以和你在一起的时候还算好了一些呢(是不是想说我无耻呀)。
也许是女大十八变,而且也进入了大学这个广阔了许多的领域,我慢慢学会了不少为人处事的东西,也开始懂事,知道体贴关心别人,和我妈说话也没以前那么冲了(想想真后悔,过去老跟她顶嘴),不像以前那么自私,什么都只考虑自己的感受。现在我在班上人缘挺好的,也拥有知心朋友,每天过得都还挺充实,偶尔还做做兼职赚点外快,不错吧。主要是看着店里漂亮的衣服多眼馋呀,又不好意思老给我妈开口,干脆自己挣,好有成就感!上个星期我还在糖酒会做了一个星期的礼仪小姐,赚了差不多一千块呢,强吧?总之我对自己现在的生活状况挺满意的(就是有点老毛病,懒。所以快考试的时候就惨了,幸好我是文科,使劲背一个月书,最后成绩还不算坏。)。
其实说来说去,我真正不放心的倒是你。虽然你并没有如何对我说起你的生活,但我偶尔还是能从你朋友那里了解到一些。唉,不成熟的人,应该是你才对呢,我觉得你这几年都没怎么长大,老是有点沉迷于过去的味道,我挺替你着急的。但是我也只随便地说你几句,学习要认真点哦,这类的话。如果可以的话,我还想对你说,少上点网,少玩点游戏吧,有空还是多看看书,还有别亏待了自己的身体。我知道你玩起来就废寝忘食。不管怎么说,该为家里考虑一下了,想想你妈对你那么好,我可以这么说,这点连我妈都比不上的;而且你自己难道就一点对未来的理想都没有吗?沉醉在虚幻的世界是挺好,可终究有一天你是会醒过来的,那个时候再想的话就太迟了。之所以没有把这些话说出口...我觉得自己没有这个资格也没有这个勇气!
理由奇怪吗?也许你不懂,很多事情你并不了解。不管你在心里把我放在什么位置,我知道,你一直恨我,恨我在你上大学的第一年就背叛了你,恨我后来没有答应你的表白。总之,你有足够的理由恨我。对你,我永远怀都着不能弥补的歉疚,因为有的事的确是我做错了,应该得到惩罚。从小我就是一个很情绪化,反复无常的女孩儿。这一秒心情愉悦的时候,我看着天也湛蓝水也碧绿,每个人仿佛都很可爱;可是下一刻我不高兴了,身边的一切马上就随着我下坠的心情变得阴霾起来。同样喜欢一件东西的时候,我可以对它爱不释手,觉得天底下只有手心里这个是最好的;但是热情消失之后,它马上就会变成我的累赘。如果说这是人的天性,那么这种天性在我的身上的表现无以复加。回想起来,过去还是小女生的时候这就总是这样子阴晴不定喜怒无常的。
所以,你明白了吗?...我可以对一个人清深,但是却很难情长。我保证从来没有骗过你,对你说的每一句“我喜欢你”“想永远和你在一起”都是我当时内心真实的想法和写照,请不要怀疑我这一点,否则我也是会很伤心难过的。但是我想这不够,因为自己很难保证这些话能对你说一辈子。我想,在学校补习的那一年如果你能一直陪在我的身边,也许今天我们不会是这样了。可是结果你却离我如此的遥远,远得我只有靠回忆才能够见到你。那年我在学校住宿,补习压力真的很大。因为小时候成绩那么好,现在却这样让家里失望...自己感到真的很对不起他们。我承认自己是个很容易寂寞的女孩,不够独立,身边总需要一个人来陪伴我安慰我,特别是在那种紧张的压迫感之下,我多希望身边能有你为我舒缓压力。可到头来却只有我一个人,父母,朋友,恋人都不在我的身边,你能体会我的苦恼吗?
就像每一对分开的情人一样,起初你的每封信总能让我感到激动和兴奋。可是,也许是时间把什么都冲淡了,渐渐我的感觉也越来越稀薄...我开始和班上一个同样补习的男生要好起来。他头脑很聪明,在文学上也比较有才华,就是数学太糟第一年才落榜。我们在一起很谈得来,他在各方面都挺照顾我的,我觉得跟他交往的感觉很轻松自在。那个时候我还是像个小女生,感性又挺冲动,而且他正好填补了我的空虚吧,都是自己当时不成熟,不懂爱情...算了,和他的事我并不想回忆太多,况且我们也早就没在一起了,进大学以后几乎没什么联系。你一定忘不了我高考结束的那个夏天,自己的满心欢喜被我一手毁灭了,真的很对不起...其实有些事我没有对你说,知道为什么一开始没有给你明确地表态吗?别人无论说什么都好,但是我知道,那个时候我跟他并没有真正的在一起,虽然他隐隐的用暗示的方法对我表白过,但是我始终没有明确地答复过。可能我潜意识里明白自己只是一时被他吸引,并不是真正的喜欢。所以当时你回来的时候我正在彷徨犹豫中,逃避你也是为了给自己多点时间考虑。后来却被你在看到我们在一起喝酒,我当时就想到事情可能无可挽回了。这就是那个夏天的结局。
算啦,早点结束也好,在继续下去只会是更加的伤害你,当我发现始终很难把握自己的感情之后有了这个想法。如果那个夏天我们没有分手,那么现在我也很难说能守得住这份感情,同在大学的我们彼此离得更加的遥远,身边的环境也比以前复杂,不可捉摸的事情将会更多,我对自己的感情真的没有信心。如果说还有什么不成熟的话,这方面我的确还是幼稚冲动。现在我仍然是一个人在学在长大,只要一天不懂感情不能把握感情我就不会再去付出她。所以我更不能继续伤害你,你明白了吗?这就是我后来为什么不答应你,有意疏远你的原因。我了解你甚于你自己,虽然你没有说(我知道你的自尊是不会允许自己说再次说出口的),可我知道你一直挂念着我。我很害怕,害怕自己又害了你。我又心中何尝不是惦记着你呢?可是为了彼此好,我把这份淡淡的思念藏在心里很深很深,并不去触碰她,这份心情也丝毫不影响我的生活。或许多年之后我会把她取出来感受一下,那时候会不会很温暖呢?我希望你也能这么想,能理解我懂我,多看看眼前和未来,那样我会很开心的。多注意一下身边的风景吧,你将会发现无数异于昨日的美。
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发表于 2008-3-11 18:08 | 显示全部楼层
好吧,我来概括

男:书收到了,附大一发卡前后闷骚2000字
女:收到书了,附大一发卡前后感想2000字
[/color=f7f8eb]
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发表于 2008-3-11 18:17 | 显示全部楼层
看了一下2l总结的字数和女生的第一句以后,觉得有个问题



短信能发这么多字???:cruel:
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发表于 2008-3-11 19:16 | 显示全部楼层
:awkward: 都闷骚
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 楼主| 发表于 2008-3-11 22:18 | 显示全部楼层
原帖由 BlackDie 于 2008-3-11 18:08 发表
好吧,我来概括

男:书收到了,附大一发卡前后闷骚2000字
女:收到书了,附大一发卡前后感想2000字
[/color=f7f8eb]


:awkward:
其实我是LZ,男生篇是我的故事
女生篇是我在郁闷状况下通过从朋友处得知的信息片段模拟妹子心理写出来的

好吧,我是不是很蛋疼...
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发表于 2008-3-11 22:24 | 显示全部楼层
:awkward: 字真多......
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发表于 2008-3-11 23:34 | 显示全部楼层
>:o 妹子都被你啰嗦走了
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发表于 2008-3-12 10:19 | 显示全部楼层
原帖由 reijin 于 2008-3-11 22:18 发表


:awkward:
其实我是LZ,男生篇是我的故事
女生篇是我在郁闷状况下通过从朋友处得知的信息片段模拟妹子心理写出来的

好吧,我是不是很蛋疼...


文笔不错,不过把对方想的太过美好会更加怀念呢。。。
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发表于 2008-3-12 10:29 | 显示全部楼层
字多我不怪你
但起码也给分个段啊
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 楼主| 发表于 2008-3-12 11:18 | 显示全部楼层
原帖由 默默 于 2008-3-12 10:29 发表
字多我不怪你
但起码也给分个段啊


没法编辑啊- -
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 楼主| 发表于 2008-3-12 12:01 | 显示全部楼层
好吧看来大家都没空看这么长的东西,我来概括一下...

得说这两篇东西是我在极度蛋疼的情况下写给自己的-_-

我和妹子初中就认识了并且我对她一见钟情,后来终于在高二快要结束的时候告白成功,结果高三谈了一年恋爱:awkward:

之后我考上外地的高校,而妹子却落榜了,不得不复读一年。期间我一直给她写信和打电话,结果在我大一第一个学期她托我同学给我发了一张“没感觉了”了卡,让我失魂落魄了近三个月。
可后来在那个寒假快要结束的时候我俩见了一面并又复合了,妹子说“我后悔了,我还是喜欢你的”。

接下来令我没想到的是,变化又来了而且如此之快。结果到了暑假我兴冲冲回到家和妹子见面时,她对我的冷淡令人惊讶。后来从别人口中才得知她在复读班上认识了个男生并且两人好了,期间冷落我自然不在话下,但我都是认为她因为复习功课忙而并未在意。

原来如此!原来如此!我等了大半个暑假等她来和我解释,至少能给我个说法,她却一直回避我。最后我实在忍不住了打电话过去问问实情,她虽然没有正面回答但这其实我心里也就此明白,当即主动地分了手。我也发了一回卡的亚!

本来事情这样就应该结束了,但是既然是宅,怎能不犯Jian?
几个月之后又是我主动联系到妹子,彼时她也顺利考上了外地一所高校,离我很远。她的态度倒是很洒脱,我们也就有一搭没一搭的联系着,偶尔也会聊起感情但是她的话总是影影绰绰暧昧不清,碍于面子我也不便把话说死。毕竟我还是希望她还能存在于我的生活之中。

我是不是碰到妹子的“我虽然不想和你在一起,但是我也希望你一直喜欢我关心我”情结?了?
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发表于 2008-3-12 12:23 | 显示全部楼层
分久必合,合久必分么 :awkward:
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发表于 2008-3-12 16:44 | 显示全部楼层
他喵的这也算是概括么!
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发表于 2008-3-12 16:56 | 显示全部楼层
暧昧无罪
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发表于 2008-3-13 20:05 | 显示全部楼层
算了……还是我同情一下LZ吧……
虽然是同学恋 但私以为感情真的
抱抱LZ……事情过去就算了……
大学还是有很多事情要做的

还有事情很纠结的话发展到最后也许就会很糟糕的说……
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