睡眠越来越短，困意却越来越长……

黑白花猫

幽燕形胜又险恶，将所有的诉说掩去


“唉唉，是不是现在人均得犯中年危机啊，似乎每个人都在议论，吐槽干啥都提不起劲，失去兴趣，失去食欲，‘空心病’，什么都不缺什么都没意思，‘一切索然无味’……”隔三差五，我就瘫在床上如此复读一番，实在显得又懒惰无能又面目可憎。

小时候不觉得，随着年龄越大，我越发崇敬我爸，他头脑聪慧，脾气和善，是个精神极其稳定而健全的人，随心所欲不逾矩，具备我不具有的屏蔽外界杂音的能力。头发白了以后，爸爸给我的印象如同一只长毛的大白猫，往沙发一卧。我很想经常爷儿俩喝一杯，但老爸说：

“现在可不行，爷俩动不动喝一杯的画面——太老头子了啊喂！老人臭熏鼻子！你还年轻，过几年再变老酒腻子也不迟。”到时候就将呈现一只巨大而老年的白猫，与他久受忧郁症困扰的中年孩子一道，碰杯，喝白酒，一颗一颗地夹起毛豆或花生米下酒——的场面。

我爸的一辈子都是向上走的，他正确地踏对了人生的关键几步，审时度势，恰当地抓住了正确的时机做出了正确的事情。也许性格与命运互相反射。相比之下俺就很不成材料。我越来越渴望习得父亲的富有韧性，怡然自得的心性。决定了的事情就去做，自己喜欢什么就去喜欢；同时，又同样地保持平实，朴实，细心和细腻。至少到目前，我连百分之零点一都还没习到。

“记得我中学班主任的口头禅是‘人生很多步，关键就几步’。我给狗尾续个貂：其余漫长的时间就是在对这几步无穷无尽的悔恨或庆幸中度过。”我说道。“看来人生是离散的。”

“哪有那么多关键几步啊，能做好一件事，已经够了不起了。能做成一件以上到老了值得一提再提的事，那简直是特殊人才了。”

“我就属于没做对的，不然就是另一种人生道路。反复设想的道路。可以用最近我看到的一句话‘三十不立，四十不获’来形容。……”我讷讷地说。工作始终不顺利，总有被卡住的困窘之感。

爸爸反驳了我，列举了两件我以为只是平淡无奇地完成分内之事，可在父母看来是值得他们骄傲的功绩的历史事件。我第一反应是心里惊呼“就这？就这也算？”随后，任何想说的话都噎了回去，似乎打算说的话全都不够妥帖，不能够准确地表达。


“活是干不完的，你不懂得何为放松，也不会休息。”

“是。”

有效地休息与有效地出活，同样需要学，加上天赋、悟性。

那是，无论在单位还是干家务，老爹的摸鱼学、开溜学造诣已臻化境，神不知鬼不觉摸着鱼就把工作/家务又快又好地做完，既能得到同事好评，还总匀出比其他人多的休息时间。一般人看不出来到底哪里摸了鱼，解释起来处处都存在可以瞬间摸鱼的点。这就是智者的摸鱼吧。

再看我整个人苦大仇深，吭哧吭哧苦干半天，效率着实低下，啧啧，蠢得令当爹的看都不想看。


但我该如何学会放松和休息，学会停止恐惧和忧思呢。


——在安静的延庆县城边缘，晴朗的下午，无一丝云彩，望着西边的山川形势。冬天的阳光也能把颧骨晒伤，而同时，耳壳受到的伤害则是冻伤。我茫然地发着呆。老爸坐在我旁边，人家看上去才是欣赏风景的样子，而我看着就像个就差嘴角流口水的傻帽。什么都不能丝毫阻止我日复一日地发烂发颓，阅读、写作、才艺特长、生活实用技术都不能，对父母做出的承诺也不能。曾经老爹老娘鼓励过我去寻找到一点儿寄托，作为赖以系留于人间的缆绳，最令他们满意的肯定是找个老伴儿，其次非人类之物（比如猫）也凑合，兴趣爱好也可以。但是实在无法与任何东西链接情感的话，也不要有思想负担，保证赖活着就能给予二老安慰。……眼睛很快被阳光晃花了，识别不出具体的景物，统统斑斓片片，只得眯缝到最细或者索性轻轻闭眼。强光的刺激引发了头痛。坐在躺椅里，面对北方的山似乎真的能给予人些许安抚。寄世界于初心。三十年前和三十年后有区别吗？既然人能留下印象的一生是若干离散的点，那么时间的序顺、生命的长短……等等概念的严肃性，好像也没那么重要吧？坚实的东西开始化开。所以，你（我）既可以一个人自洽地过一辈子，也可以侍奉父母，也可以当隐居的死宅，也可以到异国他乡；每座高山都是不同（相同）的，今人和古人望向同一轮月亮，东方和西方面朝同样的山峰和昼夜；只要在山前水畔坐下，人的一生便像书翻页似地翻过，转眼就没有了什么我。无论世上还有没有我，都可以对着华北平原西缘的伟岸群山，获得慰藉。

~~~~~~

以上是冬天时候写的一点，现在到了夏天……整个人毫无起色地烂下去：（ 还失了业

睡眠越来越短，困意却越来越长……

近大半个月来总能听到附近像有人重复地大喊一个“滚”字，就是这咬牙切齿的一个单字；有时似乎还听到类似唱戏吊嗓子的啊啊声。我该如何确认到底是小区里新出现了武疯子，还是俺幻听了？夜里总似乎听见有人说话，环境氛围整体发出均匀的汽车行驶过的声音，无法证明。家里二老一个重度耳鸣一个日渐耳背，我跟他们说幻听问题根本就是问道于盲！

最近和老娘分享了《他拍下中国2800多个县城里的“神人”》（点击传送）和《当一位北大教授成为24小时照护者》。“人是走地仙”，正吃着小动物饼干的老娘重复了一句，“对，姥姥（我的太姥姥）也说过这样的话，星是天上人，人是地上仙。”

但是现在还不行。不管成仙还是疯癫，现在，还不行。（重点来了，就是一则提醒自己必须坚持下去，保持情绪稳定，在大城市正常履行小家庭的一块砖的职能的篇章 不能发疯

黑白花猫

“人生伴侣估计你遇不到了，没这狗屎运，试试还有没有人生旅伴吧。”最近老爸怂恿我道。趴在地上仔细想了想，他所谓的人生旅伴大概是比具体的一次旅行的搭子更上点层次的吧。

谁又不想呢，然而俺整个人提不起劲，天天过得像条被太阳晒来晒去的死狗。老爸建议俺先整一篇自我介绍，写点像样的短文章。可是，我的脑子像被猪油蒙了，混沌不堪，怎么擦都无法恢复往日的荣光。慢性病常年各种吃药果然会影响到脑子，但我也没法停下来。就如此时此刻，仅仅码了几百字就脑袋难以继续转动。头准确地疼了起来。条理有序的叙述总会很快溃败，变成反复吟诵的碎片。

大雨落幽燕……但我更想看到下雪，暴雪落幽燕……

我总能反复想起一个我们一家人在雨中，在京沈高速上向东边行驶的场面。我爸开车；妈妈坐副驾，戴着耳机听书，沉浸在一本本各个当事人反复叙述的粉碎“四人帮”纪实读物里；我坐在后排打瞌睡，雨时大时小，水雾，好像什么也没有，也没有路的尽头。

（本来觉得这两天状态还可以想写写童年和最近到北戴河的经历，结果脑瓜子又不争气，真想一把薅下来塞进利多卡因冰水混合溶液的大桶里舒服舒服，唉！）

怂啊

你是啥工作

黑白花猫

以前写的一些摘录，现在脑子是越来越迟钝，无差别袭击的中年危机反反复复，也着实越来越难扛过去了……


好像近十年来，我一直沉睡在一个漫长的噩梦里，或者好像走在一条无限长的、黑暗的走廊中，徒劳地摸索出路。我是多么希望这时有个人为我指点一下呀。我总强烈地感觉我失去了重要的东西，却仅限于此，再向前摸索一步，想进行详细探究，只会得到满满的挫败。”
“好像，从前的都市生活使得人们主动或被动地处于一种低能耗模式，一种被迫的麻木状态。也许你要反驳：每天上班累得要死，到走出公司大门时都觉得身体电量耗尽，整个人被掏空，怎么可能‘处于低能耗模式’呢，被迫高耗能还差不多。不不不，这些都太具体，我指的不是一时一事的消耗，我所指的——或许是那些说出来令你们现代人发笑的名词吧，你们现代人都太聪明，不信那些了。大城市里疲于生存的人犹如长时间得不到激发的电子，在低能级的台阶上打转。唉，也许吧，人能够真正作为人活着的时刻，只存在于被剧变的力量霎时推上更高的激发态的，极端的，高度压缩的瞬间。迄今为止人类一切的认识自己的知识总和，无论从哲学，历史，还是文学，艺术，全都可以说是为了触摸，为了描述，为了理解这个瞬间，而从各个方面做的、极尽所能的努力。”

“对于我失落的东西，我也不是没主动想要寻找，去年冬天，我利用两个周末独自去了两个地方。先去了卢沟桥，干枯的河道就如同干枯的泪痕，我是下午晚些时候去的，以旅游为目的的游客已打道回府，人影稀疏，衰草离披。我一步一摇地走在灰扑扑的桥上，亦是蹒跚在近代史最幽暗落魄的谷底。意识到这层意义，我的全身开始颤抖。上次来这里似乎还远在小学时的春游或秋游，距今已近三十年，我回忆或者演绎着小学春秋游的场面，什么太阳太晒，走路太累，嘴里太渴，不愿意参加集体活动等等。那时我只是个傻了吧唧的小学生而已。没多久天色就擦黑了，寒风冻痛了脸和肢体末梢，渐渐地，我连路都快走不动，筋疲力尽的感觉超出了正常的体力消耗，我大概心里有数，因为我是在如同背着沉重的石头，或者拖着生铁打造的脚镣在移动，尽管它们无法用眼睛看见，却实实在在地拖垮我……


…………


“猫长时间不摸会抑郁，
“焦虑的灰鹦鹉，会拔光自己的羽毛，
“灯塔看守人的狗，会在孤独中发疯、跳海。”
“那么人呢？人也会在孤独中发疯吗？”
“不，人的话，一定要独自一人也要在世界上活下去。”
就像那种觉得浑身难受，甚至想咬死自己，但面目扭曲地一天一天地数日子，也要坚持活下去。没有确定期限、一眼望不到头的咬牙坚持。渐渐被艰辛浸没。

人类本应像一株植物一样幸福。人类的心灵世界，应该像不生花朵的植物庭院。


等到上班高峰过了之后，我登上平峰时期的地铁列车，前往市区北边。这条地铁线比较老了，车厢显得狭窄、光照不足，地板上不时可见黑褐色的污渍。空气比较浑浊。我垂头丧气地找了个靠边的座位坐下，身子仿佛都瘫了，低着个脑袋，目光直视地板，随着列车前行的颠簸而晃荡。暗蓝色的人造革地面，似乎怎么擦都擦不干净。唉，垂头丧气度简直不能更高。
据说有人一辈子活了三万多天，而有人一辈子是把一天活了三万多次，不好评价那种活法更对，不过反正我属于把一天活了三万的三万次方那种。既看不到出路，也看不到终点，就像蒙着眼睛在墙壁是黑色的迷宫中摸索，而且完全不知道这个迷宫总共多大。也许我第三万的三万次方踏入同一节车厢，涉入同一条河流，叹了同一口闷气。

在白天，在夜里，在梦里，在每个破碎的和完整的地方，在记忆与假想中——走在过街天桥上。街灯与行人的剪影。灯光漫溢为圆形光斑，重重叠叠。大广高速铺展开坚硬的硬化路面条带，以下沉的方式与过街天桥交错，车流汇聚为光带，昼夜不停地发出快速路特有的尖叫，一种昭示城市浮躁气氛的典型配置。现在是白天还是傍晚？天是否完全黑了？你冷吗，累吗？你迷路了吗？知不知道该往哪儿去，或者说该回到哪里去？……我没有脸面回答问题，只好又是叹气又是摇头，心里有个隐约的答案，但身体太疲劳了也太沉重了，无法跋涉回去。

软软人

伊藤润二的《长梦》推荐给楼主看看
说来现在自己依然还是很能睡，最近有点黑白颠倒了，白天睡得多晚上不瞌睡
生活就是无数平淡乏味重复的日常，想太多有的没的没必要，只会加速内耗，放弃无用的思考，活的简单具体一点你会更快乐

orz100

网上偶然看到的一张图片，存了好久了


—— 来自 OnePlus KB2000, Android 11上的 S1Next-鹅版 v3.0.0.81-alpha

jack34b

帖子越來越長

黑白花猫

老爸陪俺喝了几天酒。最近一两年我感受到父女之情倘若能够成功建立的话，肯定是一种非常迟发的情感联结，要经过婴幼儿时期的亲近，青春期必然的疏远，直至父女到了老年和中年，性别的干扰退潮，方可迎来最终的、单纯的人与人之间的关联。

俺能感觉到他很急，倒不是大龄姑娘找对象那种急，而是得找个能把我提溜（di liu）起来的家伙，不然连我自己都肯定在没了父亲提溜着我以后，会多么快地烂掉。可是，我们爷儿俩都能隐约感到，这件事不会有结果。没办法，俺只能鞭策自己赶快从最近这阵消沉中挣扎出来，别让老爸陪喝酒了……哎


“经常泡实验室的朋友都知道，只要做到不伤害自己、不伤害他人、不被他人伤害，你就是无敌之人。”父亲对我的要求也就是这三条，除此之外，希望我去万类霜天竞自由。

魔幻台北

我上次拔牙医生给了点止疼药，吃了以后感觉身体一下子棒了很多，原先都是带病工作的样子
有点理解西大滥用了

qadfg

摸摸楼主，道路是曲折的，前途是光明的。

想了想，对于现在缺少目标的楼主，可以试着写点小说，逼迫自己日更万字，这样也能好受点。最起码也能保证自己目前有点事干而不是沉迷于酒精之中。而且根据楼主的储备来看，可以去投起点，起点现在比较缺书。楼主曾经为他人做过的事情，都会在他人的心里有所回音。楼主自己放弃，认为自己所做的事情的是错误的，绝没有那种事，楼主自己把这些自己心灵之中的回音写出来就好。
楼主可能目前最重要的是强迫自己，逼着自己把心中的一些东西写出来，化作商业化的小说。至于订阅如何都不要去在意（先度过最艰难的时期，重新找准自己的节奏，后面再考虑商业化的订阅），在行文中把握自己的知识，阅历，和读者想看的东西之间的平衡。在忙碌中把握确实的现实，和书籍，阅历，感触，理解，理想的虚幻的平衡。

当然可能楼主最应该做的，就是先停药停酒，玩会单机，跟单机圈的朋友们一起享受最新的黑神话（黑神话太贵了的话，也可以玩别的单机，重点是，一部能跟友人交流，同群友嬉笑怒骂的单机），不要相信这个世界上没有朋友，没有未来，自己所走过的道路都是错误的，从来没有那么一回事。如果没有朋友自然会有，如果道路维艰，那就筚路蓝缕开出一条路来。没有什么道路是错误的说法，只有人心处于衰微的边缘。

“如果命运是块顽石,我就化作大锤,将它砸得粉碎!”


当然还有最简单易行的模式，全国各大城市巡考事业编。或者繁华地区的社工人员考试。在事业编40岁限度之前的一切巡考岗位还能强行考。符合重视稳定的人的喜好。但是也要紧张而专注起来（虽然说紧张和焦虑一向是双子星嘛，但是还是尽量取紧张而弃焦虑）
无论是挖掘出自己内心的阅历和感触的网文连载，还是去考事业编。理论上都行。但是还是那句话，没有错误的道路，只有衰微的人心。

—— 来自 鹅球 v3.0.0.82-alpha

深蓝巫妖

黑白花猫 发表于 2024-8-24 20:03
老爸陪俺喝了几天酒。最近一两年我感受到父女之情倘若能够成功建立的话，肯定是一种非常迟发的情感联结，要 ...

你这确实精神状况堪忧，你有什么爱好没有？我调节自己情绪的方法就是玩游戏看电影，因为我有无穷无尽的好奇心，在我不能动弹以前我要玩遍所有的游戏所有电影所有的小说，所以我每天都安排的很紧，根本没空坐在那里发呆。去年到今年看了3874部电影，还有两千多部电影连续剧游戏小说等着我，新的还在源源不断出来，世界多美好啊，哥们，好好玩起来吧。

黑白花猫

qadfg 发表于 2024-8-24 21:34
摸摸楼主，道路是曲折的，前途是光明的。

想了想，对于现在缺少目标的楼主，可以试着写点小说，逼迫自己日 ...

谢谢您长而细致的答复！其实俺就是脑子锈蚀了编不出故事，才只能东一榔头西一棒子瞎写一段一段的，脑子转起来没五分钟就开始剧烈头疼了，难搞兴趣爱好也有很多，但和很久以前还没完全失去直接的感受能力的时候相比，一切活动都是只能从理智上理解“这个东西很有意思（以及有趣、刺激的点在哪里，以及作用原理）”，而本人就像灵魂出窍站在远处看着自己的自动化反应

qadfg

黑白花猫 发表于 2024-8-25 15:28
谢谢您长而细致的答复！其实俺就是脑子锈蚀了编不出故事，才只能东一榔头西一棒子瞎写一段一段的，脑子转 ...

您让我想起来了一位很尊重的长辈。默默希望她一切都好。也衷心希望您尽快走出阴霾。

您无法输出奇思妙想的文字，无法输入崭新的爱好，连四处旅行也无法消解，说明内心确实郁结。这些都不是事，恐怕对您来说，在家宅一到两年，默默睡上几觉都会好转不少。不敢冒昧建议您顶着医嘱停药，但是您确实需要目前稳定的做一点事，重新日拱一卒的恢复自己的节奏。无论是一点点重新恢复自己的爱好，还是重新一百字一百字的写文章。或者啥都不做啥都不想就当给自己放个持续一两周一两个月一两年的特别假期（后者强烈推荐）。时间是最有效的良药。
虽然您自己的内心深处的爱好真的特别有助于您自己的恢复。您自己内心深处的黑色释放出来也能有助于自己的恢复。前者我建议您最好重新试着重新做一遍自己的兴趣爱好，无论是看动漫，还是看书。最好都重新做一遍。如果重新做一遍都不一定可用的话，建议您可以顺着过往爱好的轨迹，重新研究一遍自己的爱好，发现自己新的爱好，并以此为力量支撑自己。后者很难控制力度稍微不好就会亲者痛仇者快，所以在两到三年内，少量多次的缓慢释放这种黑色情绪。

或者，您这种状态按理说需要长时间调养，但是现在快节奏的生活很难腾出时间调养了，那么，既然没法写文，就看材料备考事业编事业单位如何？

普通论坛用户

中年代谢功能退化了，分泌的褪黑素无法好好地代谢掉了