如何才能和自闭阿宅步入婚姻

默默来树洞一下 标题没有任何想损人的意思大概就是假现充真社恐宅女 和假社恐宅男的纠缠故事
两人年纪都不小了30+ 互为初恋 现实条件上两边基本都没很大经济负担，男方家庭条件稍微好一些。
女方表面朋友很多，但几乎都是女性朋友，到处都能参和一脚。到了年龄开始被逼相亲后就经常会进入社恐模式，对接触到的人都无感，实在不想凑合。女方家庭属于高控制型家庭，最近才慢慢开始摆脱家里的控制，所以也有很长一段时间其实完全不向往组建自己的家庭
男方朋友比较少，也不爱出门玩，所有问题和困难都自己消化，从不和任何朋友谈心。男方家庭属于放养式家庭，家里已经没有爷爷奶奶那辈的人了。从小算是大部分时间被爷爷奶奶带大的。
男方的爸是被逼入赘的之后翅膀硬了到处花天酒地，年纪大了后有所改善。妈妈年轻时候也不是很喜欢爸爸，可能在小时候经常抱怨爸爸的各种恶行比较恐婚。
特别是男方觉得一旦结婚了就打死不能离婚，觉得离婚了这辈子就完蛋了（大概是受母亲影响，感觉母亲为了自己才一直忍着没离婚但是过得也没有很开心）
女方目前一个人住家人偶尔过来住几天。男方大学毕业爷爷奶奶去世后一直和母亲一起住，父亲在隔壁市偶尔来住几天。
女方目前也偶尔回去男方家里拜访，目前观察其实男方的父母关系并没有想象中的那么差，在家的时候还睡一间房的。男方父母也不排斥女方，但可能也说不上100%满意。男女两家也吃过两次饭见过面印象还可以。
关于双方感情方面，目前两边感情还算比较融洽，基本观点和生活习惯都比较合拍，也有共同爱好，也能一起谈心。男方也觉得女方是能灵魂共鸣的人。
(女方觉得目前灵魂共鸣应该不到70%吧，毕竟男方还是比较习惯于自我消化的。且男方工作稳定生活没什么大波澜，或者说自己天生比较佛性，能够波澜不惊地面对问题。

然后问题就永远的卡在了如何才能下定决心结婚这里。男方一直非常迷茫，觉得结婚是一道影响自己一辈子的选择题，选错了人生就完蛋了，至今也没有足够的勇气和动力去按下那个按钮。虽然一切外部条件看着都像没什么大事需要解决，男方也问过父母自己能不能结婚，父母回答说你只要愿意什么时候都可以。
但是男方永远都没有那个冲动愿意的时机，生活过得太安稳，没有什么惊天动地的事件发生。就算女方经历过家人动癌症大手术，那一阵男方也有花更多时间陪着，但那也没有让他受到很多的心灵上的感触。毕竟男方自己最爱的奶奶就是因为癌症去世的，相比较来看女方家人也只是算动了个手术而已吧。
女方目前已经逐渐的没有安全感了，毕竟没有承诺的关系似乎什么时候结束都不奇怪。而男方似乎也感觉自己即将到了那个必须选择的临界点，但是脑子里只有茫然和空白，完全不知道怎么办。以前甚至还说过“不然我自己一个人想通了再来找你”这种破话。
女方知道自己是没法再等多久了，必须得给自己一个时间，实在不行也得及时止损，不然拖到40岁不能生了，可能一切都晚了。但是的确舍不得，想再最后挣扎一下。
女方刚开始交往的时候没能好好享受恋爱的甜蜜，反而说了太多现实的事情，让本来就避世的男方更怕了吧。但是后来女方改了，开始享受单纯的恋爱之后，男方自己却饶不过自己了。
其实两个人很简单的只要有共同进退的心，什么问题都不会是问题的。
女方平常是非常果断的一个人，没想到卡在这里无法动弹，说实话也是害怕离开之后又要开始漫长的相亲之旅，为什么眼前明明就有一个真实存在的很喜欢的人，还要再次面对完全的未知呢？如果能简单的概括为可能就是男方没那么爱女方，然后潇洒的走开就好了，可是目前还做不到这样。
现在实在不知道怎么才能让男方拿出勇气踏出第一步了。怕错过那个时机，男方又缩回壳里自闭了。 如果有同样受过伤又犹豫的人能给一些意见就好了....

太长不看版：“感情好 不是想换人 外面也没想接触的其他人 也没哪里不满意 就是恐婚。恐婚到完全无法做决定甚至想逃跑。如何才能让这样的人鼓起勇气结婚。”

zh0o

开诚布公的和对方聊一次，把内心的感受好好的表达给对方。
并且对未来做一些乐观的规划和畅想。

相爱的两个人是可以相互扶持的向前进，打破原声家庭的不利影响的。

另外，70%的灵魂匹配度已经很高很高很高很高了

Aryaa

跟我们的情况好像……
无数次想过带他回家的时候一定要如何好好保护他。但是他从来没有给过我机会。
但是那又能怎么样呢我他妈就是被他的聪明和自大吃得死死的，我觉得这辈子都不可能再碰到另一个这样的大脑了。
不过奶奶去世之后大概也忽然看开了……
反正这个世界已经不太期待我了。
现在有幸能有人期待我一点，那就这样吧……

Aryaa 发表于 2021-8-3 19:59
跟我们的情况好像……
无数次想过带他回家的时候一定要如何好好保护他。但是他从来没有给过我机会。
但是那 ...

我现在想想如果让他去我老家我都怕。。我老家虽然亲戚不多但是父母的朋友非常多而且都是性格极其奔放的，去吃一顿饭估计直接会被吓跑orzzz
前年都快进展到他爸妈说不如开车去我老家看看了，然后中间因为他恐婚的事情又折腾了个把月，他直接缩回去在家自闭了个把月orzzz更惨的是其实我们早就是坦诚详谈的情况，但是他根本说不出来个啥。只会说我是真的不知道，脑子空白，很迷茫。。。。
我想象了一下这大概就像要一个不会游泳且怕水的人从十米跳台上面跳下去吧= =

Aryaa

摸头……这个详谈的场景听描述就觉得好窒息。
和自闭宅宅相处最无力的可能就是……其他一切似乎都可以说明，只是“内向”这件事，虽然想要理解他，但是却实在很难感同身受到底那些对他而言是多么困难的事情。
就说服自己无论如何尊重他吧，
说服自己，这一定不是因为他不爱你。

落花微塵

啰里八嗦写了好多，但是写的不好，有的事儿不试试真的不知道会怎样，我只能说结婚了先别要小孩儿，就你们俩过两年日子先，过一阵磨合着走，有的事情迎刃而解，真的散伙了也就散了。如果你们没有别的问题只是恐婚，那就推流程吧。

narizen

吾有一计，无套中出，奉子成婚
更想劝楼主放手下一个，但估计楼主不会听。阿宅社恐归社恐，问题是你这个明显担不住事儿，不看好婚后。

UncleY

两个人先好好谈谈，毕竟都30了真没时间蹉跎下去。假如不是什么大问题那就同居半年试试吧，这和捡麦穗同一个道理，你不可能找到一个百分百满意的人

narizen 发表于 2021-8-4 01:07
吾有一计，无套中出，奉子成婚
更想劝楼主放手下一个，但估计楼主不会听。阿宅社恐归社恐，问题是你 ...

他比我更怕奉子成婚这种事情发生，而且从小就非常善于压抑自己，所以这种事情也是很难实施的
同居的话就卡在两家都比较保守，特别是他家只有妈妈和他一起住，然后我家还没有他家方便上班。我已经思考很久怎么实施了，其实除非我直接一声不吭住进他家似乎也没别的办法
嘛。。可能也是我自己还有别的事要忙不想再花时间去寻找新感情，也是靠他避免了家里无止境的唠叨，又相处舒服就不想走了吧
找到符合我这么多要求的人也不容易，虽然我清楚也不是完全就没别人了，不去找怎么会有，只是以我以前相亲了几十个的经验来说比较难而已
可能过一阵这边没结果，我自己也成长了就会醒了吧
只不过还想做最后的挣扎....想问问说什么才有可能让这种人突然开窍...不行我也没有办法了，无论如何我还是得过好自己的日子，然后做好实在不行我就一个人好好活的准备

nc4

不看好和自闭的人结婚，结婚然后成为他下一个妈吗。。

lilianna233

我也碰到过类似于这种的人，怎么说呢，我真的聊不动了。他自己缩回去了，可能过去太苦了，又或者他不喜欢我。我想了想如果和我在一起不快乐，那我就放手让他回到自己的壳里待着吧。还有个问题，我总觉得这类男的，其实有点优柔寡断，不像是能承担责任的人。甭管是对婚姻的责任，还是对自己人生的责任……如果真的在一起结婚包括之后的人生，楼主应该会是最辛苦的人， 希望楼主好好的吧。

remmy

lilianna233 发表于 2021-8-4 09:03
我也碰到过类似于这种的人，怎么说呢，我真的聊不动了。他自己缩回去了，可能过去太苦了，又或者他不喜欢我 ...

抱抱
其实我有一阵也是和他这样不快乐，我就像我妈一样，经常指责他这个不行那个也不行
后来我自己调整过来了，学会摆脱原生家庭那套相处方式，不去指责而是更多赞美，鼓励他好的地方，两人状态都好了很多，在一起基本都很开心。
不过最核心的问题倒是没解决哈哈...
其实最近我根本也没和他提结婚的事情了，是他自己想着好像也不能一直这样下去，就自己开始纠结起来

lilianna233

remmy 发表于 2021-8-4 09:18
抱抱
其实我有一阵也是和他这样不快乐，我就像我妈一样，经常指责他这个不行那个也不行
后来我自己调整过 ...

我当时也是跟他说，我不着急，我也不逼你和我在一起。但架不住他的顾虑和优柔寡断，断开也行，一年了我也慢慢的走出来了，可能受家庭影响，我这个人有点过于自律了吧，真在一起了，互相看对方这样，估计也会急眼的。和对象正儿八经的好好谈一次吧，有些事啊，绕不过去的，迟早阿宅都要面对的。怎么可能既想要宅又要香香老婆呢

narizen

匿名者 发表于 2021-8-4 08:49
他比我更怕奉子成婚这种事情发生，而且从小就非常善于压抑自己，所以这种事情也是很难实施的
同居的话就 ...

看到主楼里说你们的基本观点、生活习惯和兴趣爱好相符，所以觉得相亲找不到会比他更适合的了；但在我看来，你们在更底层的语言里是完全不同的人。不结婚又不放弃的话，只有想办法试试同居了，才能把更多的问题暴露出来。

abc12354aa

和我一模一样。

—— 来自 samsung SM-G9750, Android 11上的 S1Next-鹅版 v2.4.4.1

narizen 发表于 2021-8-4 10:35
看到主楼里说你们的基本观点、生活习惯和兴趣爱好相符，所以觉得相亲找不到会比他更适合的了；但在我看来 ...

能不能再详细说说帮忙提点一下？其实我也想着是不是哪个地方根源性的不同，或者我找到了我也走得更干脆一点.....不知道还能怎么找不同该经历的大事小事都有一些，好像也没什么问题的样子.....

平时打扫做饭搭伙也都能用上，做的还比我快
一起去旅行啥问题也没有，遇过台风被取消航班但是我必须去看那个演唱会，硬是飞机高铁周转了几个城市最后去成了，他也没喊过累反而在旁边安慰我。
还有一次高铁也因为我迟到还不能退票退钱只能直接重新买票，他也二话没说自己掏钱买票了一点没生气还安慰我
同居估计没法整了，不然结婚不然直接我今年收拾一下走人了

现实版苏联笑话

虽然是不太公平，不过现在一般都是要男方主动去思考结婚的未来，去主动承担这个责任，才能破局。等不了就不要等了，足够喜欢的话自己会逼自己改变的，改不了前进不了就是不够喜欢。

narizen

匿名者 发表于 2021-8-4 13:47
能不能再详细说说帮忙提点一下？其实我也想着是不是哪个地方根源性的不同，或者我找到了我也走得更干脆一 ...

仅从描述中看，你们的差异就非常多了：1、男方自尊水平低，对自我和生活的目标没有准确的意识；女方自尊中等到高；2、男方预设的认知（例如对婚后生活、对姻亲间来往的预期等）消极悲观，女方中等偏乐观；3、男方自我表露程度极低，女方高；4、男方在情感上回避度极高，女方正常；5、遇到冲突（例如是否结婚、是否给出更多承诺等），男方被动且忽视另一方，女方主动且提出要求……
你们没有真正在一起生活过，偶尔的家务、旅行说明不了太多问题，他在恋爱时和短期接触时可以对你保持高水平的妥协和退让，但这在真正的生活中是不可能，在一起生活后会遇到的问题都是一点一滴的摩擦积累出来的。

zh0o

啊我还以为你们已经同居了一段时间了，才会让男方产生迟疑和倦怠
这连同居都没有过，男方就是这样的状态的话，很不乐观了。

问一下
你们有稳定的X生活吗，X生活和谐吗，男方对这个主动吗。
这几年你们有规划过同居生活吗，他对这个的态度和看法是怎么样的

EXPOSE

Aryaa 发表于 2021-8-3 19:59
跟我们的情况好像……
无数次想过带他回家的时候一定要如何好好保护他。但是他从来没有给过我机会。
但是那 ...

带他回家的时候要好好保护他是什么意思呀

zh0o 发表于 2021-8-4 16:38
啊我还以为你们已经同居了一段时间了，才会让男方产生迟疑和倦怠
这连同居都没有过，男方就是这样的状态的 ...

和谐是和谐不过感觉活成了周间恋人哈哈
其实我都觉得目前的生活状态对他来说是最爽的，周一到周五在家有妈煮饭，家住的离上班地方又近
周末来我家玩，也没有压力。
很早以前有谈论过同居的话题，他本来就是比较古老保守派的，觉得同居就等于是结婚了，但是他害怕结婚。
当时我也又傻又直，讨论就是非常理性的计划猫怎么办妈妈怎么办之类的，导致可能没有很多美好期待的感觉吧
这点我也在反思了，的确我是比较善于规划的人，会把所有可能发生的事情在脑子里模拟一遍并且想出解决办法。但是和他说这些他可能听了几条就已经觉得头大了。
后来再提就变成了“啊 我明天还要上班 你这里没我家方便上班啊” “我家还有妈妈在啊 没结婚就住一起很奇怪啦 我妈妈肯定会爆炸的”之类的= =
其实我感觉去他家，他妈妈对我都还挺好，周末中午也很自然的就给我被子枕头叫我睡午觉了（但是是每个人睡不同的房间）
想来想去，可能我自己家是那种非常严格的抠细节的家庭，才会很向往他家那种很随意的氛围吧。我在外面住久了感觉和我爸妈有点格格不入了，我周末想睡到十点再起，我爸妈每天都是七八点就起来打扫卫生了。我做的事大部分在我爸妈看来都是笨手笨脚的，但是到他家用就绰绰有余，还经常会被夸细心说话好听想得周到（同样的事在我家就会被骂粗心大意！考虑得还不够周全！）

Aryaa

EXPOSE 发表于 2021-8-4 16:59
带他回家的时候要好好保护他是什么意思呀

比如嘛……
和他一起选购爸爸妈妈喜欢的礼物；
告诉他和家里人彼此的喜好和雷区，也为彼此安排更舒适的休闲活动；
如果他不喜欢去见三姑六婆，就找个理由拒绝；
如果他见了三姑六婆，就在不合适的对话中为他解围；
别人那些见家长时遇到的委屈他统统不必体验；
最重要的是，
要满怀崇拜地在他身边，让所有人明白他超级棒，我超级喜欢，谁都看轻不得。

Aryaa 发表于 2021-8-4 17:37
比如嘛……
和他一起选购爸爸妈妈喜欢的礼物；
告诉他和家里人彼此的喜好和雷区，也为彼此安排更舒适的休 ...

啊……果然和我挺像
然后我以前还做得更差……因为我觉得这些不应该是男生要反过来考虑的事情吗怎么我还要反过来替他考虑。而且因为他的内向和随性我问他爸妈喜欢什么也是答不上来，他也不会主动带我去见他的朋友（虽然他本来也就一年见一两次老同学，平常基本不出门见朋友）
之前还因为这个吵过架比如他第一次见我爸妈到我家吃饭迟到了快一个小时送的水果还是一个大西瓜加一个大蜜瓜之类的……还有穿的也有点奇怪
后来我改了，做得好的地方就拼命夸他，不好的地方通过潜移默化的方式慢慢影响他，然后做爸妈那边思想工作
以前我唠叨了他穿衣搭配不好看他也没改，后来我夸他哪件哪件穿的很好看他就慢慢的会搭配很多了
反正给他灌输提前做好什么准备要注意什么只会让他增加恐惧，不如简单一点让他自己去折腾了，反而饭桌上不会太拘谨还能搭上话了
转个角度看问题似乎就不会那么委屈了，毕竟我也不想当妈，都给他做了他没有发挥空间只会越来越逃避而已……

Aryaa

匿名者 发表于 2021-8-4 18:35
啊……果然和我挺像
然后我以前还做得更差……因为我觉得这些不应该是男生要反过来考虑的事情吗怎么我还 ...

握爪……我也做过非常伤害他的事情，那时候总觉得他“作为男朋友理应为我考虑下吧”。
但是在现实一次又一次打脸之后，终于意识到，他也是人，和我一样会受伤，和我一样期待对方主动的关怀和宽容。可能他比我更脆弱，比我更难以察觉别人的目光。
不知道他是否还因我曾经的种种笨拙而心存芥蒂。每每想到此处，总觉得寂寞异常。
我仍然还在期待他在我面前完全放松的那一天。
但我知道，他真的已经在努力地回应了。
大概就是因为这些吧，这种蛮横任性的我，也忽然觉得当别人的妈也是件不错的事情。

EXPOSE

Aryaa 发表于 2021-8-4 17:37
比如嘛……
和他一起选购爸爸妈妈喜欢的礼物；
告诉他和家里人彼此的喜好和雷区，也为彼此安排更舒适的休 ...

最后一句看哭了快，我女朋友在还没交往的时候也是很努力的在闺蜜啊，爸妈面前说我好话。我当时明明很自大很不懂得体谅她唉。

EXPOSE

Aryaa 发表于 2021-8-4 17:37
比如嘛……
和他一起选购爸爸妈妈喜欢的礼物；
告诉他和家里人彼此的喜好和雷区，也为彼此安排更舒适的休 ...

光是“见家长时候遇到的委屈”这句，能够为对方考虑到这个的都真的很好很贴心超级棒唉，但是可惜的是大多数人可能压根就没过这个概念。

Aryaa

EXPOSE 发表于 2021-8-4 22:09
光是“见家长时候遇到的委屈”这句，能够为对方考虑到这个的都真的很好很贴心超级棒唉，但是可惜的是大多 ...

哈哈你哪有那么糟糕~正是因为你给了她足够的安全感，所以她才会在父母闺蜜那里说你的好呀。

至于“见家长”这件事……其实也可能是不同的人对这件事的定义不同。
过去我也是个潜意识里的乖乖女，觉得谈了男朋友得先让父母过目，只有父母觉得行了，才能继续。那时候我对于“见家长”这件事的理解，就是让对方去努力在父母面前表现，像“考试”一样。不论谁跟我回家，大概都会被狠狠地委屈一把。
但是现在意识到其实恋爱和结婚，应当是我自己决定的。父母之所以拒绝了谁谁，也许不过是因为发现了我心底的犹豫。亲戚之所以吹风说我和谁谁八字不合，也许不过是因为看到了我们一桌吃饭时像陌生人的状态。所以啊，在“见家长”之前，理应是他已经满分通过了考试。父母只是负责发送录取通知而已，当然要让彼此舒舒服服的开局呢。

Aryaa

又看了一遍主楼和回帖，又想回来絮叨几句。因为忽然很担心也许我们其实走的是一样的路，只是处在不同的阶段而已。也许有一天我也会面临这样的困境吧。

想起来几年前我有两个一起合租的同事是情侣。
他们感情很好，周末一起出去吃吃逛逛，或者拉我们一起做饭吃饭，然后一起看些无聊的综艺，好似兴趣总是相投。
女孩长着一张娃娃脸，温柔也成熟，从没见他们俩起冲突。哪怕在工作里争吵最厉害的时候，她也坚定且冷静。
男孩喜欢单机游戏，但也会和女孩一起沉迷她喜欢的手游。他会发自内心地欣赏女孩做的美术内容精致。在女孩评论他的厨艺并被我们嘲笑“你行你上”的时候，反驳我们说“其实她更厉害只是没出手而已”。也曾经淡淡的提过一句“你过去喜欢写的那些，怎么不继续写了”。
所以我猜他们一定也是从精神共鸣开始相识的。

可是让我们周围人全都无法理解的是，很多年了，男孩仍然不肯娶她。
我也曾问过男孩为什么不肯。
他说两个独立的人才更有动力共同进步啊。
他说为什么一定要结婚才意味着爱对方呢。
他说这怎么能是耽误呢，时间对所有人都在流动啊。

唯一的一次他们吵架了，吵得挺严重的，我也不知道原因。
那天男孩关了手机离开了合租的地方，女孩怎么也联系不到。
另一个室友告诉了我，我在公司找了一下才发现男孩是在休息室里苟着。（本社畜那天在加班）
然后我们悄悄转告女孩，他没有想不开，别担心。

后来我们不再是同事了，也不再是室友了，就渐渐的没有联系了。
他们俩一直很少发朋友圈，他们的朋友圈里也从没有对方。
我如今甚至无法分辨他们到底是不是还在一起。
所以他们大概，还是没有结婚吧。

云寂

自闭阿宅都不容易主动走出舒适区，现阶段对他来说过于舒服而结婚过于可怕，所以很难主动去踏入未知领域，最好通过温水煮青蛙的方法去慢慢达到结婚的状态，比如先去他家同居，然后再自然而然的怀孕，怎么这么像逃避可耻的剧情，讲究一个水到渠成。
这应该是我来s1之后看过的为数不多的能让我想和这样的女人结婚的帖子了

zhangzhi2ma

摊开说呗，给点压力，不愿结婚就不过了

lilianna233

义亦死吾亦死 发表于 2021-8-5 07:26
不太明白，聊不动是什么情况？自闭还是始终不愿意推进关系？
我感觉我还是挺乐于承担责任的但我还是自闭. ...

回避沟通呗，就那种“你不懂我的伤痛”吧，几次下来我想了想，算了，人家可能就是单纯的不喜欢我罢了

EXPOSE

lilianna233 发表于 2021-8-4 09:03
我也碰到过类似于这种的人，怎么说呢，我真的聊不动了。他自己缩回去了，可能过去太苦了，又或者他不喜欢我 ...

他如果是喜欢你的话可能真的是因为过去太苦了，不希望让你陪他承担很多痛苦，虽然他这样也是一种不顾及你想法的自私的表现。但在他看来，应该是太喜欢你了，你也太好了，即使他退缩了，你也可以找到（在他看来）比他强好多好多的（极大可能指完整的原生家庭）。

lilianna233

EXPOSE 发表于 2021-8-5 09:23
他如果是喜欢你的话可能真的是因为过去太苦了，不希望让你陪他承担很多痛苦，虽然他这样也是一种不顾及你 ...

也许吧，他说和我之间没有和前女友那种奇妙的恋爱感，谁知道呢。也没互删微信，但是应该把我屏蔽的死死的。说实话，也确实生气了，生气他这种态度。不过配合你的头像，我刚才下意识的想说，我的主，我悟了，后来心想我特么也不信宗教啊……

zh0o

还有一个办法。
找机会和他妈拉进关系，和他妈好好的聊一聊，看看他妈的想法是什么，委婉的表达一下自己的忧虑

看描述他妈应该是认可LZ的，能从这一边推一把也是好事

EXPOSE

lilianna233 发表于 2021-8-5 09:39
也许吧，他说和我之间没有和前女友那种奇妙的恋爱感，谁知道呢。也没互删微信，但是应该把我屏蔽的死死的 ...

互删微信这种我倒是可以理解，他打算放弃你的话，是要做到即使仍在通讯列表里也能够从心理上对你毫不在乎才算是真正放下。我盲猜一个他其他方面算是自信的人，有极强的自尊心，但是感情上比较被动那种吧，可能你们过去有时候他也计划着在某个契机好聚好散。

lilianna233

EXPOSE 发表于 2021-8-5 11:11
互删微信这种我倒是可以理解，他打算放弃你的话，是要做到即使仍在通讯列表里也能够从心理上对你毫不在乎 ...

高呼宁哪位？他，确实不够决绝和果断，爱也不是，不爱不敢删。就两个人在这里拉锯着呗，看谁先删，又不是看不到他的过去，确实如你所说过去太苦了，男孩子还要脸要强，我也就懒得一哭二闹三上吊了，慢慢走出来吧。

EXPOSE

lilianna233 发表于 2021-8-5 11:54
高呼宁哪位？他，确实不够决绝和果断，爱也不是，不爱不敢删。就两个人在这里拉锯着呗，看谁先删 ...

真的很难吧，对他来说，过去舒适的恋爱可能就是校园恋爱，两个人懵懵懂懂毫无压力。但是对于涉及到婚姻的成年人的恋爱，越是考虑得多越是被现实给吓阻了。希望哪一天有人能带他走出那一道坎，脱胎于原生家庭，在新的家庭中感受到温暖与爱吧。