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本来是想拿小号发在外野，但权限不够，而且流量比较大，还是算了。现在一个人呆着，一边哭着一边断断续续打字。
下午的时候，看到家庭群的消息，家里亲戚纷纷赶回老家，舅舅在群里说，记得买尿不湿、纸尿裤，湿厕纸。我当时还以为是有亲戚家小孩子出生了，但氛围很严肃。后来单独问了我妈，才知道外公被出租车给撞了，现在被送去附近县里的小医院。我心存侥幸地希望只是擦伤，外公身体并没有大碍。但是我妈给我发了语音后，我才意识到严重性。当时瞬间就破防了，眼泪止不住地往下流。我已经好几年没哭过了，内心一直很麻木，就算考试失利，生活人际情感精神压力大，也没有什么感觉，哭不出来。可是就在得知外公的事情之后，我的眼泪无法停止。过了一个小时，和同学外出办事，我以为自己说话和情绪已经稳定下来，就像平时一样。但后来一个人回到空荡荡的房间的时候，听着水流的声音，我又忍不住哭得很厉害，比之前更加猛烈。现在什么都不想做，不想吃饭，不想复习，不想移动，不想玩游戏看视频。现在搜了下s1亲人相关词的帖子，感觉自己又被破防了一遍，眼泪刷刷的又流下来。
我其实对我外公的印象不是很深，因为初中就搬到很远的地方，只有过年回家去看他。而且他说话带着口音，我之前听着觉得很费劲，再加上观念差得很大，没有什么可以聊，只是过年会拜个年，被问问学习怎么样。虽然七十多岁，但这之前身体一直很硬朗，而且很喜欢去各地旅游爬山，只是近几年我外婆身体不好，才减少了旅游次数。我六年级的时候，妈妈生病住院，有段时间我暂住在外公家。我记得外公做的炒青菜和炒瘦肉很好吃，每年过年回家，外公都会做好大桌年饭，鸡汤排骨汤清蒸鱼炒牛肉鸡蛋羹炒菜苔……大家都争着抢着吃，我特别喜欢吃外公做的肉。之前外公喜欢打麻将，我和我几个表兄弟会一起找外公要零花钱，不管外公输了赢了，都会给我们一两块，然后我们几个会去小商店买一块钱三包的零食，还有星球杯比巴卜魔法士干脆面之类。外公有时候还会去附近的几块地里种菜种萝卜，自家地的菜炒了吃很好吃。外公是党员，房间里还放着几个大小不一的教员半身像和胸章，是之前他去井冈山买回来的纪念品。外公以前每天都会看央视新闻和楚天都市报，喜欢看抗日剧，近现代历史的剧。他会戴着老花镜，一个字一个字地指着报纸的字，看得费力又认真，然后又一个一字一个字地读出来。虽然我很努力地回忆，但我对外公知之甚少，只是觉得他很亲切，很老实，脾气很好，被外婆骂也不会生气还口，外婆生病的时候，外公总是不耐其烦的照顾外婆，包容外婆各种情绪。现在想象病房中的外公，忍受着多处骨折的疼痛，痛得要晕过去，晕过去又被痛醒的感觉。我就像被剜心一般，胸口右侧疼痛不已。
现在的我在外国读研，还好只有一个月就能回家了。但就算回了老家，也要继续上高强度的网课，不知道自己能不能回老家看看外公，也不知道外公的情况会不会继续恶化。深夜的时候，我总是很容易不自觉的想着我自己就是个废物。高中凭着做题家的勤奋，到了大学就开始沉迷游戏 看剧和淘宝。读研的时候感觉自己更是被拖延症和抑郁所压倒，注意力很难集中，容易被手机分心，就算用了forest和带锁放手机的盒子，我也很难抵制手机碎片化消息的诱惑，无法专心于学业。感觉周围人都非常优秀，而我觉得人和人之前越来越大，课程难度也越来越大，gpa在毕业的要求上下摇摆，这种压力让我经常失眠。一想到自己花父母辛辛苦苦工作的血汗钱出国留学，好像也没学到什么，又受到消费主义的诱惑，买了那些毫无用处的东西，我就真的很厌恶自己，没有为父母做出什么，又心安理得地浪费他们的钱。每次家里人总会问我钱够不够，买点有营养的东西，不要总吃速冻，钱不够的话就再打点钱给我。我越发觉得我是个恶心的人，厌弃自己，无法原谅这样的自己。
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发表于 2020-12-1 13:31
