扭曲不知何处是尽头

氵召人

开了个马区用的小号，树洞一下。只是没头没尾的长篇碎碎念罢了。
警告：全篇内容狗屁不通，逻辑混乱。能读完的，你们都是一等一的好人！（胡乱发卡）
不知道对面还有没有逛这破坛，所以会把细节盖住一些。



每当思考到“应不应该恋爱”的问题的时候，内心的条件反射都是觉得自己应该先去做个心理治疗。这么跟朋友说了后，对面会跟我热心建议，只要先尝试下其实发现会问题不大。
至于家里的相亲提议我都是一贯强硬拒绝。一方面是家里人开了个头就会烦个没完，而且控制欲极强。
可能一个星期爹妈就要我判断喜不喜欢不要耽误别人时间，感兴趣的一个月就开始交往，交往半年可能就催结婚，结婚半年就会催孩子。（至少我哥的孩子就是被父母逼疯了结婚半年不到疯狂尝试生的）
另一方面则是厌恶相亲这种速食、目的性强的交往。“你就当交个朋友嘛。”家里人总这么说。但说到底，一个人也自得其乐的我，并没有什么交际上的动力。

关于我这个人，是个基本所有娱乐都能一个人开心的享受的奇葩（朋友语），玩完了也不会产生“啊一个人好空虚的想法”。
本质是话痨，跟谁都聊得来，水水群公司同事唠嗑唠嗑也就够了，也不想有太多泛泛之交。像相亲这种应付不真正深识的人实属给自己添堵。
倒不如说，一直都在被动的状态，基本都是朋友来找我。也就是说，如果哪天对面真的不找我了，大概这段友谊关系也就结束了罢。
并没有多少个聊得来的朋友，但能聊到内心实际感受，能互相关心，也能在一段时间不聊仍能不生疏，发现彼此三观没有产生太大分歧能互相理解，我也就十分满足了。
朋友来找我倾诉，分享，那我也会以极大的热情去倾听，回应，或者分析，安慰。如果没消息，那我也就想着对方大概是岁月静好没啥烦恼，也便不作打扰。

基本没有点开别人的头像然后“唉，我啊这个那个这啥那啥难受啊”吐吐苦水的想法，不喜欢做给别人带去负能量的人。顶多会在朋友抱怨完之后，也分享下生活中的糟心事，发挥下同理心互相抱团取暖一下增进感情。


直到有遇到想要发展更亲密的对象的时候，我才开始明白自己的这种被动，可能是潜意识中，会把自己发起的聊天当做“打扰他人”。
让别人安心，让别人信任，让别人开心，基本有求必应，不给别人添麻烦，像这样的话就能让对方更多和我维持关系了吧？
但是由于自信心不足，又会经常陷入“其实对方只是当我垃圾桶和工具人吧”的短暂恐慌之中。不过只要朋友找过来，这种想法又立刻烟消云散了。


正常的人际关系，会有“给予”和“索取”。而我便是把自己视作麻烦，没有自信去索取的人。最后发现自己的索取，是一种想方设法让别人去索取我的扭曲索取。
“我找对面，可能对面也只是迫于情面回应罢了。只要对面主动来找我，就能证明我还是真的被需要着的。”这是一两年前才顿悟出内心的这个真实想法，感觉自己的想法真是有够扭曲病态。
于是也就进一步发现，自己喜欢独处的快乐，有一部分可能就是源于这种病态，因为一个人便意味着无须担心这种问题，无需去一直关注别人的需求。（有时也在想可能只是过分自负？）

对于自己身处的现状，我曾经给自己做出了一个很蹩脚的比喻，朋友听到了以后也立刻明白过来了，“你确实不是去不去找不找恋爱对象的问题，是得要点心理治疗。”（不过我只是做了比喻，上面的真实想法都是闷在心里）


这个比喻是什么呢，大意就是人是水杯和水壶，他们之间会有的关系好比是水壶给水杯倒水。有时我们给别人倒水充满他们的杯子，有时也会接收别人倒来的水感到充实，甚至将这水存在水壶里馈惠他人。
在这里头，我感觉自己是个因为缺乏安全感而充满破洞的水杯，这个杯子从来不会满，别人倒进去的水也只是会从破洞里哗哗的流出来，除非有人一直倒水，否则杯子只会什么都不剩。
我只乐意倒水给别人，对别人的倒水感激之余又觉得愧疚，自己被动至此实在不该。至于去让别人给我倒点水到杯子里，我没有胆子去这么做。
（也不知道看得人会不会懂，打出来后发现这比喻蠢毙了。来都来了，就不删了）



所以我对于“恋爱”这个概念，比起憧憬，更多是抵触与悲观。比起让对方喜欢自己，更多是想让对方赶紧换个人然后在一起，然后自己便可以心安理得不再去努力和逃避内心想法。
放在别人身上，恋爱的磨合和合理诉求表达都是好事，可是自己一想象到这过程中可能会有的痛苦和被讨厌，就会想撒腿就跑。
不晓得大家有看过you're the worst这个剧伐，就有点像里面grecthen“我时刻都是一只脚在门外一只脚在门里这样就能随时跑路”的想法。（结局个人来说很满意，有看过的在楼里讨论我也很欢迎）

“这样缺乏自尊的我”，总有一天无法维持伪装而露出破绽，真面目展现出来只会让人生，厌毕竟表里是两个极端。
大部分人对我的描述都是个独立、欢乐、比较理性、有正能量的人，而实际上我内心只是充满自我贬低和愤怒不安的波动的人而已。时常被无来由的自卑所困扰，常常又在妒火冲心和突然高昂的自负之下懊恼不堪，每天都在花力气遏制和自我疏导这些微妙的感情。


罗里吧嗦铺垫了一大堆有的没的，回归到最适合马区的内容上吧。
正是因为这个矛盾又傻逼的个性，才会在99%都是对方在主动的情况下，最终三年半下来，最后自己心态崩了让关系走向成谜。而自己呢，也是破罐子破摔，决定收敛点不再祸害人家了，不知道的害以为我放风筝呢？。对面也或者早就没想法了吧，我甚至希望那边快脱团以解我的不安。我真是个自私又无能软弱的家伙，该骂醒。


回想起来挺奇妙的。
在开始认识的头一两年私下交集很少，也就在开始认识的那段时间对面主动来聊过几次天。线下活动会隔阵子能见到但也没啥互动。在蛛丝马迹中疑惑很久“其实对面是不是对我有意思”不过又很快打消了念头，想想交集实在不多不大可能。
一开始对面的主动聊天的走向其实也有好感，因为在兴趣上话题也不少。至于为什么头两年啥都没，是因为感觉没了解对方很深没啥想法+被动的习惯，然后也觉得可能是误会了，对面只是随便聊个天认识下而已。
当时有收到其他人的告白，但都是认识没一个月就A上来，而且也只是因为看我是个好聊天的人所以才来试一下的。（后面发现都是些广撒网或者转头就喜欢其他人的家伙）



连接起我所不敢想象的后续，大概就是那个时候吧。正当我觉得“应该以后不会再有交集了”，对方要离开这边的时候，又很措不及防的出现在眼前了。
兼职时埋头干活之际突然发现有点在意的人突然闪现到身边，说实话惊吓大于惊喜。

当时对面回来这边办点手续，就在我这附近暂住。我打工的地方是不知道的，只是下午和其他熟人出去吃饭碰到我发现的。
但是明明一群人结伴一起住，一起出去吃却只有一个人先回来了。“可能是在楼下等人没事干顺便来和我扯几句吧”。而且等人这个是来之前就在群里看到的。人生三大错觉熟记于心！
然而径直进来太快以至于在门边的我都被吓到让我不禁觉得有预谋。起码不是只是经过随意看到的那种。
冷静下来和对面扯了些有的没的，开了几个小玩笑，一边想着“哎呀算了反正也不会有机会见面了”一边为自己的缺德想法笑得更开心了。
笑着对视对方的笑容的时候——内心很自然的掠过一个os“对面，是喜欢我的吧”
听起来有够扯淡和自作多情。但是是我为数不多的如此清晰的直觉。


那之后的一个多月，这个笑容都在我的心里挥之不去，无从确证。直到突然对面开启了接下来数年的话头。无征兆的，聊起了最近我看的正high的番。
之后慢慢的，对话不仅是兴趣范围内的东西，也渗透到了日常生活中。那边会主动分享自己身边的事情，但也不会让人无聊，然后我也会颇有兴致的把话题延展下去。
如上文所说的，99%的互动都是对面发起的，无论聊天，开黑，还是出门玩。1%是我偶尔鼓起很小的勇气，戳一下对面发点东西，但又不敢聊太多落荒而逃。但只要对方找我，我都会很开心的聊很多。
即使看到对面在玩游戏自己也打算玩同一个，我也不敢喊，只是默默等邀请有就有没就没。菜的抠脚但也没被嫌弃，会被耐心指导，但也还是不敢主动找。
自己一直以来都是抱着极端又消极的心态的来度过这段相处的时间的，非常开心，但也愈发感觉到自己被动的无力。
基本每天，对方都会和我聊天。我都会抱着“哎呀可能之后ta就不想再找我了吧，毕竟我又啰嗦有时说话还很无聊”的不安，但收到消息又会很高兴。也做好了自己的被动终有一天会磨掉对方热情的准备。惶惶不安但也开心。
以前没有过经验，所以都是小心翼翼的，没有敢推进些什么。



期间有半年变成每周一两次了，后来发现是对面发生的一些事情在犹豫要不要继续。但会主动问起我的近况，也不知为何开始了在游戏后莫名的多随便扯淡一两个钟聊聊心底话，甚至还有试过聊到了凌晨五点。
当时我的喜欢程度比现在稍浅一些，对于突如其来的疏远其实很难受。但当时没想太多，只是一直想着怎么样能“多鼓励下让ta可以开心点”，也开启了进一步挖掘对方内心和展露一些自己内心的话题，但一直大家都会绕开涉及到两个人关系方面的话题。
有次纯好奇问到以前没有想告白的人吗的问题，对面开始不想作答，但略一沉思低低的回答是“有想过，但是不想做个不负责任的人”。
当时我似乎明白了被疏远的答案。因为本应有机会大家会在一个地方一起结束很少见面的局面发展感情，但种种原因还是无法继续了。无法详述，但也是合理的归去的理由。于是乎我也就做好了虽然痛心继续只是友谊的准备。
之后某次对方来到这边玩的时候喊上我出去玩，我欣然赴约，但又发现自己会不由自主的疏远对方，譬如走路会突然隔开一段距离，虽然知道挺伤人的但是会保持距离。对面有察觉到，回去后聊天隐约试探我是不是讨厌ta了。

我隐晦的表达了“没有讨厌”的想法，之后对话又很快恢复到了以前每天对方都主动找的频率。

如果不是上年夏天突然意识到自己内心的想法心态崩了，在变成这样不咸不淡的境况之前，约会和线上聊天活动其实都有好的进展。
交换了生日礼物（我很难得鼓起了勇气送出了看似漫不经心刚好发现生日的礼物），之后对面回了更好的礼让我觉得自己真不够用心。
有可以私密独处的机会（还是那边提出的），但我一直处于无意识的防御状态（没让手露出破绽），以至于浪费了大好时机。
大家也会一起联机看同样的东西，实时吐槽。



之后一直想才发现自己是“害怕“”了。不知道要如何去需要对方。
虽然联系很频繁，但人见得不多，也就一个季度左右约一次。互相的距离不是太远，可以当日来回的那种。但我没胆子去那个城市找对面，因为没有好的借口。对面看起来也是“来找朋友顺便约我”的样子。
其实希望可以多见面，但没有确立关系，无法去问。无法突破自己的被动，也无法巧妙的沟通。想起来每次约会都不敢和对方对视，也没敢展示太多自己的好感。大概把对方一些期待主动的想法也是扑灭得一干二净吧。
不仅如此，也一点都没表达出需要对方的情绪。那种扭曲的、无法麻烦他人的潜意识，害人不浅。

对自己感到非常失望，但又非常不安，然后心态崩了。

再这样下去我还只是会抱侥幸心理，什么都做不到。即使对方有意，我也只是一直让ta付出越来越累罢了。在那种恐惧之下，我踩下了内心的刹车。
然后对于日常的对话，我开始克制了起来。回复变成了只回答内容的短句，也没有去用心的拓展话题。聊天偶尔会心不在焉，内心感到非常难受。
我做不到克服自己的缺点，这不是正常关系该有的。明白如此下去长远来看不会有好结局。知道自己在做不对的事情，但是内心一直在谴责自己的软弱，不想自己在某天压力大了不小心狠狠伤害了对方。
我的异常很快就被发现了，聊天频率在秋天降低不少。直到现在，偶尔一周游戏碰巧上线才会聊一下。有时聊到了半夜，但聊天内容可以感觉到对方也像我一样关闭了心房。

本质上还是自私作祟，我也无法原谅自己。接下来也只会是保持着克制内心的mode，直到对方不会再主动联系我的那天到来。

难以改变的扭曲无法拯救现在的我，也让我明白将来自己无法顺利发展和任何人的感情。如标题所言，不知何时才是尽头。无法求人，也无法求救。来马区写，是实在因为憋得慌。开号n久终于能一吐为快，这4k字就跟裹脚布一样长。


至于这个扭曲的性格，个人觉得和家庭也有比较大的关系。不想丢锅，但从小没有感觉到作为孩子的感受，成年想起来很难受。
明天感觉能写出来的话，再写吧，写这堆废话居然写到了这个点数。。。。

萨尔的床头柜

真的喜欢对方的话就做出一些反馈吧，比如找个理由也去一趟对方那。不要留下遗憾，也给对方一点继续下去的信心吧。
我现在很像你对面的角色，不同的是我已经告白过一次了，被对方说认识的时间很短，觉得我这人挺好的（还说这不是发好人卡）但不确定我是不是真的喜欢她，我知道要下面可能要被拒绝了就没让她继续说下去。之后我就和告白前一样，有事没事关心关心聊聊天帮她一些小忙之类的，对方有的时候很敷衍，有的时候能聊到很晚。期间我也尝试做出些改变，比如健身、换发型、多加入话题让自己显得合群一些。我在意的人的表现就和你差不多，我的主动得不到反馈，不知道她是钓着我呢还是迫于同事关系没法撕下脸。坚持下去好累，过年整个人都浑浑噩噩的，但放弃又好不甘心。多希望她的内心是像你这样想的啊
特地绑了手机回帖

loserinutopia

哭了，楼主情况和我几乎一样，不过我更极端一些，里外都是拒人千里的样子
楼主把自己埋得太深了，以至于我看了4k字不知道你是男是女，沟通效率如此之低，我对你说的和ta有过长时间的深度沟通是有些怀疑的…如果你们真的了解彼此，那么ta想和你在一起最快的方式就是直接平A过来，之所以没有这么做，我猜测ta和我疑惑的点是一样的：你真的喜欢ta吗？
从你行文来看，真的找不到太多你喜欢ta的证据，这可能是你的有意隐藏，也可能是你其实对ta更多的是建立在感激上的好感。我觉得这件事最关键的点就在于你要探寻到自己真正的想法，如果刨根问底到最后，你觉得自己是真的喜欢ta的，那么直接平A过去就好，哪怕把这篇帖子直接发过去呢，人可是被你晾了三年多还没放弃啊，真不是一般人能坚持的。如果你的答案是否定的，我也建议你把你的困惑和ta说清楚，要不要坚持应该由ta来决定，现在这样对ta真的很不公平。

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秋雨灰灰

相亲并不代表不能正常恋爱，他们催你可以不听

faki998

别吊着人家了，告诉他你的内心想法（比如这篇帖子）把继不继续的选择权交给人家吧。这种行为对对方不公平。

氵召人

萨尔的床头柜 发表于 2020-1-27 08:10
真的喜欢对方的话就做出一些反馈吧，比如找个理由也去一趟对方那。不要留下遗憾，也给对方一点继续下去的信 ...

希望她是喜欢你的，也希望你的她不是像我这么扭曲的家伙。
祝你会有守得云开见月明的一天！

氵召人

loserinutopia 发表于 2020-1-27 08:45
哭了，楼主情况和我几乎一样，不过我更极端一些，里外都是拒人千里的样子
楼主把自己埋得太深了，以 ...

我确实一直在有意识保持克制隐瞒，然后对面也是个喜欢隐藏自己的人。
而我不仅对他人隐藏，很多时候也在费力气摸索自己的真实想法，简直欺里瞒外。
这股子扭曲的根源是一种很深的自我厌恶，我也在慢慢克服。在告诉对方真心想法之前，我觉得这是我要先做的，跨不过去的话我也说不出口。。。这段时间也一直在审视自己和以前做的不足。

从对方第一次的疏远开始当时就明白对方其实并没有信心发展不同城的关系，虽然很失落，但还是想着还是可以像朋友一样相处的。
一开始或者有那种感激上的好感，毕竟接近方式和以前的人都不一样，起码能感觉到有用心。但后期慢慢了解以后也就能发现一些不错的地方。

各种话题都能聊，也都会直抒己见。但唯独在“对关系的感受上”两个人都保持了默契闭口不谈。会聊到一些恋爱作品里的内容，或者身边的事情，但都是只是旁敲侧击的在了解对方的恋爱观，没有延展到自己的关系上。然后互相都确认到是“与其满口情爱不如踏实陪伴”（其实就是俩闷罐葫芦）。都是对告白谨慎，若非真正喜欢又时间合适，不会轻易说出口。

跟ta聊天我是什么感觉呢，就是我像是拿着一把铲子，总是在犹豫着这个问题我“挖不挖？？”
有时候感觉应该深挖，但又感觉会戳破太多个人空间；不挖吧，其实又能感觉到对面暗搓搓其实希望会问。问到了点上倒也会说出来。
一些集体聚会时，对面给我一开始的印象是“这个人只会在兴趣点上聊个不停，但关于自己的东西基本不说”，神必。所以私下开始聊天的时候会和我聊到很多自己的事情，我是始料未及的。

氵召人

秋雨灰灰 发表于 2020-1-27 10:18
相亲并不代表不能正常恋爱，他们催你可以不听

他们催完全没放在心里，你催任尔催，我依旧快乐浪。
对于相亲的话，其实我并不是想否认不能正常恋爱，只是对于我这扭曲的人来说，不大可能会遇到那样肯长期发展关系的人吧。
（想想这长的要死还回报不多的前置期，我对自己不抱希望）

satoshiDaisuki

跟lz差不多，难以和他人发展感情，已经破罐破摔了，无所谓是不是钓鱼，喜欢了就上不喜欢了就让他滚，自己一个人可开心，无聊了就养只狗，和人相伴一生也并不是必备项目来自: iPhone客户端

氵召人

faki998 发表于 2020-1-27 10:54
别吊着人家了，告诉他你的内心想法（比如这篇帖子）把继不继续的选择权交给人家吧。这种行为对对方不公平。 ...

对面现在是在淡化联系，维持沙雕网友关系的态度了。
聊天的内容都只是时事、游戏冻鳗还有傻屌段子之类的。没有再太多涉及到私人的东西。
其实我明白ta已经是“选择”了，我在努力让自己变得更加可有可无。

氵召人

satoshiDaisuki 发表于 2020-1-27 12:22
跟lz差不多，难以和他人发展感情，已经破罐破摔了，无所谓是不是钓鱼，喜欢了就上不喜欢了就让他滚，自己一 ...

我也一直得有人相伴不是必选项。
但直到现在才发现自己根本没有去做恋爱这个附加题的能力，还是会被内心的恐惧和自我厌恶压垮战胜了其他感情。
所以现在的想法是，跨不过去的话也就丢掉这个附加题了，人生还有其他地方可以争取幸福的分数。

yalis

ex和lz有点像
对于对面来说暧昧和谈个恋爱像独角戏，很难坚持，不一定是对你不感兴趣了，而是没得到想要的反馈误以为自己没戏了。
如果lz是妹子的话被动还好，如果是男人的话……这种情况下建议还是主动和对方多联系，最近肺炎肆虐，可以自然的多关心对方多在一起打发时间，打打游戏什么的
还有请相信有真爱，对爱情悲观的人只能同样吸引不相信爱情，把这个当成交易的人，并推走有爱的人

氵召人

楼主又来继续叨叨自己的事情了，像昨天说的那样，讲讲家庭对我扭曲所造成的影响吧。
自己成年很久了，现在也并不是想去责备和丢锅父母的心态，但如果去审视成长阶段的话，他们对我的影响确实太大了。
不得不说作为父母，能给的条件他们都给我了，也很尽责。但各种因素我还是成长成为了一个扭曲的人

要自我剖析的话，我觉得自己是由这几部分组成的：独立不求人+对感性情绪克制 组成的。

前者来源于父亲，而后者则是来源于母亲。

从小学就开始住宿，父亲也在外工作一周才能见一次。还是小学鸡的我会打电话跟父亲哭诉一些学校的事情，但他都基本只是让我去自己解决，自己面对。“困难就像弹簧，你弱ta就强”。
虽然想来，父亲也只是想让我培养坚强独立的个性，但由于实在是缺乏感情支持，因此也就养成了我有什么第一时间都是自己解决不去麻烦别人的个性。
和父亲聊天他很少会表露心迹，我和他的聊天路径都是理性讨论家里发生的事情，怎么去解决，他也很信任、平等的和我交流听我的看法；或者把他当十万个为什么，因为很多我的好奇心他都能解答。很轻松愉快但也缺少情感上的交流。
有一说一，我挺喜欢不需要别人就能解决问题的成就感，但偶尔也会觉得自己如是行事是不是过于自大。譬如会有更好的解决方法，只是我过于固执己见不去求助。
这部分也就让我变成别人眼里看起来有距离感的人，我会让别人觉得亲切，但不会亲近。很多时候别人的帮忙我也会婉拒，毕竟我能做的也就不麻烦别人。
不过在亲密关系里，则是会让对方觉得不被需要。父母也对我这一点颇为沮丧，觉得我从来不亲近他们。但我对他们实在是缺乏情感需求，从小就习惯了不去需求，因而也很难去变得亲密起来。

一般来说，情感支持这部分都是由母亲来负责的，然而在这方面我的母亲甚至无暇自顾。对于我来说，我在心理认同上从来无法将她视作母亲，因为一直都是她在向我索要情感支持。
“我的身体很差你要体谅我”“我都担心你成这样了你不要出门给我造成麻烦”诸如此类，大部分都是情感绑架。如若你向她寻求安慰之类的，她也不会和你长谈，只会嫌你哭嫌你烦罢了。
婆媳关系，父亲并不理想的生意，她被伤及的自尊，一切的情绪波动，她都会一股脑的撒给家里的每个成员。如闪电般来去的十分激烈。从小我便觉得她是否有精神上的问题，长大之后查了下感觉比较接近的是双相障碍。
（这段时间她因为担心孙子身体的事情陷入了抑郁导致体质更差了，暂时医生的确诊是抑郁+焦虑症。）
我最为害怕的是两人独处的时候，这些负面的情绪会排山倒海涌向我，而我还要不得不做出回应。如不表现出赞同和安慰，则会得到怒吼和指责——你根本不是我的孩子，你不把我当妈，你们个个都这样，我不如死了算了。
于我而言她是个大型的地雷，说话总要谨小慎微排除所有可能会惹毛她的选项。但无论如何，欲加之罪何患无辞，想撒气的人总会有他的理由。
父亲很少和她吵架，都是由着她扯着嗓子又哭又叫。对于母亲这种缺乏安全感的人来说冷处理可能并不妥当，但对于我来说，少一个人吵架能好受一些。
一个人吵就已经让我觉得整个人都要破碎掉了，两个一起让我随时想操把刀去威胁他们我要自杀。（到现在也会有这样的感受）
父亲并不喜欢把争端搞大，处事有时可说是有些迂腐和回避，虽然我很佩服这种沉得住气的隐忍。但这种态度对于解决母亲的吵闹根本于事无补。

想起母亲就总能想到很多危险的经历。譬如追着司机骂然后人家掉头回来想打她，我只能压着她一直向对方道歉；再比如她想要在车来车往的马路上寻死；又比如她在父亲开车的时候打父亲，父亲也没忍住还手结果车子猛地一颤差点出事。（在那之前的十几年，她再怎么吵我也没见过父亲动手）。还有吃饭时她把碗丢向父亲，碗在我和父亲身后的墙碎掉。还有无数个小小，她要寻死、离家出走的场景。
母亲总觉得我讨厌她，但实际上最后我发现，我是恐惧她。她总喜欢无来由的指责我，强迫我穿她买来的我不喜欢的衣服，不穿就贬低我。如果和父亲或者哥哥关系走近一点，便会受到妒火的攻击。所以在家中，我也没办法很亲近谁。生病了就会被嫌弃给她添麻烦，所以生病我的第一反应都是隐藏症状自行解决。

变成了现在这样不敢去索求他人的情感支持而只是想办法安慰解别人的负面情绪，大概就是从小而来的惯性。或者说，PTSD因此交友我会慎重避开情绪不稳定爱爆发的人。
而对于自己的负面更是克制加克制——我不想变成母亲那样的人，榨干自己和身边所有人的快乐，成为一个负面的黑洞。虽然她在外人面前都是个热心肠、有幽默感的人，在家不发脾气的时候也是会有有趣的一面。但她实在控制欲太强，对身边的亲戚人和事都想插一脚，想让对方服从。
我也一直在思考，怎么样才能不牺牲自己感受的前提下，也让身边的人可以更快乐一些。

直到现在也成为社畜快两年了，我也依旧不会对寒假暑假感到怀念，因为寒暑假除了母亲无处安放的愤怒的发泄，还有无法出门的痛苦。学校住宿学习的日子反倒非常快乐，即使是高三也一样。
“我会担心你的所以你不要出门，难道我操心的事情还不够多吗？！”每年都会被这样吼。一个长假就大概那么一两天，她会同意让我出门，但会有很严的门禁时间。
或许会有人问，我就没有想过离家出走？采取强硬一点的方式？
她的搞事能力是不能低估的。一个电话，就能让所有的亲戚和身边的人都知道，然后发动找人。其实这点我觉得很好应对，但想到年迈的外公还得在电话里安慰他任性的女儿，又操心我乱跑。想起白发苍苍的外公如此难受，我还是于心不忍。
以前我天真想着，是不是我在家里和成绩表现都好了，她就会改变主意。但初中的时候我还是明白了——无论如何她都不会改变，这只是一种自私罢了。
我尝试过求助父亲，或者是其他亲戚，但终究一无所获，还落得说我抹黑她的挨骂。

最后对于所有关于寒暑假出去玩的邀约，我都只能拒绝，称家里有事。慢慢的我也就对和同龄人的来往变得心如死灰，只维持在学校里。毕竟寒暑假真正的快乐，是与我无缘的。
连上网的电脑和单机游戏，就成为了我到大学毕业为止最大的慰藉。社畜想宅还不能宅呢是不是，你要知足！但回想起那段被称作青春的时光，只觉得空荡荡。从那时起我就把自己的真实感受隔离出去，一心只盼望可以独当一面（变成社畜）的那天的到来。
只要不伸手向家里拿钱，也不依赖他们，那我就是完整的我了，他们也无法以生存条件来要挟我。
和一群朋友的集体活动，可以想出门就出门玩，想有安排就不回家，都是成为社畜之后的事情了。到现在我都很开心自己能走出脱离家里的一步可以从长年累月的恐惧和不安中解放而出。
不过想着家里有个照应，也不想走远了引发母亲的超强焦虑症，所以现在只是在隔壁城市工作。仅仅如此，我妈就已经会隔三差五发作让我回家。
之前甚至还在检查后还搞的自己像绝症一样打电话给我让我辞掉这边的工作陪她，差点吓死
但总体来说自我离家后父母也稍微好转了一些，会多少想想我什么我不喜欢留在他们身边。

所以楼上有人问我喜不喜欢对方的话……对方性格平和，也是会在发现自己说话不当后及时来沟通消除误会的人，对于我来说真的很难得了。至少以前没有被这么对待过，因为即使有不快我也会尽量隐藏起来，朋友很少会发现。
但无奈扭曲还是让自己无法敞开心怀，去好好正视眼前的人。从前在家对亲密关系的恐惧，我确实还没走出来。尽管我也有跟对方聊过这些内容，但我并没有说出自己的不安和恐惧。
现在的我觉得比起发展关系来，还是先修正一下自己。不然长此以往，我也只能是拒绝自己也拒绝他人。但我觉得我看起来就是个借口罢了。。。

氵召人

yalis 发表于 2020-1-27 13:14
ex和lz有点像
对于对面来说暧昧和谈个恋爱像独角戏，很难坚持，不一定是对你不感兴趣了，而是没得到想要的 ...

会想着去相信，不过总觉得自己哪天就会因为相信而掉以轻心了。。我太容易变得得意忘形。
从互动来看，对方应该也不再对我抱什么希望了，其实我也不希望再发展了，自己还是不适合对方。希望自己抽离出去然后ta也能遇到更好的人。
至于lz的性别，写的时候模糊性别想看看会有怎么样的反应，但估计有的人应该看出来了。
不是汉子，但生活中基本都被视为汉子现在好歹会轻度收拾下自己了。

loserinutopia

拍拍楼主，同样是生活在父母控制欲很强的家庭环境下，自己的心路历程和楼主很像了，很多想法和疑虑都挺感同身受的。这种情况其实还是建议有条件就去看心理医生。在论坛树洞，让真实的自己被他人看见，也能舒缓一些内心的郁积，但是你要清楚，这也仅仅是被看见而已，问题没有得到任何实际的解决，甚至可能逃到“被看见”的陷阱中回避问题。客观而言，你在这里面对的不过是一群与你没有任何交集的沙雕网友而已，我不知道你现在是什么心理状态，我自己树洞的时候是会有种“一切障碍都在粉碎我”的心态的，可能网友的随便一句话就能打掉我好不容易鼓起来的一丝勇气。所以无论从哪个角度，我还是建议你尝试着坦诚和对面深聊一下感情方面的问题，哪怕最终没有结果，也好过留下遗憾。被动的接受现状谁都可以做到，真正让我们成为自己的是鼓起勇气主动追求自己幸福的那一刻。

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氵召人

loserinutopia 发表于 2020-1-27 15:12
拍拍楼主，同样是生活在父母控制欲很强的家庭环境下，自己的心路历程和楼主很像了，很多想法和疑虑 ...

心理医生这个我真的一直在想。不过存钱不多，也没办法向父母要钱去看，要先等一等了。目前还是在尝试厘清自己的内心。
能不能深聊，要看有没有合适的时机，因为这大半年里都在一个微妙的距离中感觉自己也还没完全准备好。一下子这样，感觉太重了。
其实楼里大家都说的蛮有道理的，至于其他情况下网友随便一句话也不会那么容易打掉我（毕竟常年亲妈无情攻击，不熟的人对我实在没什么影响）
比起求得一个结果来，我更希望这次能让自己正视一些自己的问题。虽然我真的乐观不起来

holdson

你跟对方是异地吗？

秋雨灰灰

开电脑了仔细看了一下
为什么对方找你聊天聊的开心你却从不找对方聊？这个我有点不太明白，对于有点喜欢的对象找来谈话既高兴又紧张我是可以理解的，担心自己说的不好对方觉得无聊之类的，但是既然你聊的开心，为什么就不这样一直聊下去呢，没什么可逃避的啊。
我前一段时间在跟一个认识不久的异性尝试发展恋爱关系（俗称相亲），我还挺喜欢她的，我们的聊天也是主要由对方发起，但是她发了什么我都会很认真的去回答，想要尽量多的说话。（这里应该跟你比较像）我收到消息时也会有一点压力，一方面，在于担心自己回答的不好然后降低在对方心里的分数，另一方面，担心总是对方发起话题，而且分享的内容比我的更好，我会不会被觉得敷衍？所以我也努力在寻找话题，寻找能与对方分享的快乐，尽可能的改变自己缩宅的特性。为了能跟对方说段话，我会去逛街找找有意思的事，会好好大扫除一下展示成果，会去看有共同话题的文艺作品。
如果你当时已经在担心自己太被动会磨灭对方的热情，为什么不主动去改变？反正我也是个缩宅，多年没有谈恋爱感觉一个人很习惯，但是如果能碰到喜欢的人，相处舒适的话，我也会努力打开壳，试着主动一点，希望能够吸引对方。

氵召人

holdson 发表于 2020-1-27 16:06
你跟对方是异地吗？

对的，目前想同城的话，应该要先互相深入了解想法再说。但这个也有前提

氵召人

秋雨灰灰 发表于 2020-1-27 16:07
开电脑了仔细看了一下
为什么对方找你聊天聊的开心你却从不找对方聊？这个我有点不太明白，对于有点喜欢的 ...

谢谢你的建议，其实我也一直想这么做。但无论我怎么做，结果都会选择隐藏本心的路线，故意修饰的不那么显露关注的痕迹。
没办法好好的主动去找对方，正是扭曲的核心。。。本质上是一种很有毒的自我厌恶。也许是一直觉得自己“不正常”的想法限制了自己，让我觉得非得纠正自己不可才能去主动。
心理障碍。也可能是我实在看的太重太死了
只能做到和对方聊天我尽量多拓展话题，让对话也变得舒服，总而言之是让对方可以觉得更没有拘束的和我聊天，变得放松。对方也不是计较谁来谁往的那种人，所以才会在我身上浪费时间吧。。。比起我来起码真实多了，有什么想分享的就会分享。
还是那段时间，感觉自己做不出改变只会一直拖着对方下去。心态崩了。。。现在我对自己没有信心，陷入自肃状态中。内心关键的部分不改变的话，总有一天还是会尝到苦头

holdson

氵召人 发表于 2020-1-27 17:17
对的，目前想同城的话，应该要先互相深入了解想法再说。但这个也有前提 ...

多跟对方抱抱吧

氵召人

holdson 发表于 2020-1-27 19:57
多跟对方抱抱吧

如果有机会的话

境堺の侍

看到楼主这头像就知道八成是扭曲难搞的了
现在各种纠结和分析，有自知但就是无法行动什么的，或许得直到有天突然彻底失去对方了才会改变行动模式。。。

HIKIZZZ

和LZ一点相似，我以前也是自我厌恶到不会主动去维护和别人的关系的，但不一样的是，我一直还是很向往那些光和热的吧。虽然到具体到现实和自己身上也总会兜兜转转地回到其实也没那么好，不适合我或者对方幸福就足够了的原点，但我还是很积极地参与，帮助组织聚会，旅行之类也乐于此，不过始终不会去主导而选择当一个工具人，结束后还会感到乏味和厌恶XD。
后来也是遇到了一个人吧，虽然她是个憨憨，察觉不到我内心的扭曲，但实在是太过直率热情了，成为被打扰的人真是幸福啊。解剖反思自己后，我深刻明白了自己其实是渴望被爱的，既然有这样一个机会为什么不尝试改变自己呢？对我自己而言结局再悲惨也不过是回到原点吧。我怀着绝不能因为自己对自己和未来的恐惧和不信任而选择放弃这样的心，小心翼翼地推进着我们的关系。我也明白自己的决心和未来并不那么可靠，虽然会主动，我都会给她很大的选择的余地，我希望主导我们关系的选择权在她手上，我不怕伤害自己，但我还是很怕伤害到她的。最后虽然不是GE，但于我而言还是改变了很多。
回到楼主身上，你真的渴望友情，爱情带来的光热吗，虽然一个人的生活也挺美好，但当你玩的游戏，看的动画里面出现那些东西的时候，你心里会泛起涟漪吗？你需要解剖自己内心的欲望，坚定地，全面的那种。如果你的答案是肯定的，扭曲不知何处是尽头，能走出扭曲的机会并不多，错过了下次不知道是什么时候。大家都是心智成熟的成年人，这个人生阶段受到伤，一年两年，也就过去了，真的不必纠结于此，何况你们连刻骨铭心的事情都没经历过，伤害都不会很大。可是错过了，对你们双方而言都太遗憾了。
渴望光明需要自己啄破壳，具体到行为，我能想到的就是找到她，当面道歉并坦诚你需要她（好TM中二和羞耻），直球我觉得还挺有用的~。你也大可不必预设目标什么的，恋人，朋友或是成为路人，我觉得对你都能比现在舒坦~

satoshiDaisuki

看看依恋类型的心理学相关 也许会有帮助来自: iPhone客户端

gutzz

简直跟我一模一样唯一的不同在于我从心底里害怕亲密关系，但又怕是自己自作多情不敢挑明拒绝
所以目前的关系轨迹都是 不熟-朋友-暧昧（开始害怕，不再主动分享有趣的东西，下意识开始打太极），仅有的几个直球告白的妹子都因为我不会拒绝最后变成了女朋友
而且因为我的容忍阈值无敌高，每段关系都能持续很久（最短的一年多），最后因为现实因素和平结束（异地或者异国）
最大的愿望是能找到个按钮把所有人际关系都永远冻结起来

氵召人

境堺の侍 发表于 2020-1-28 00:50
看到楼主这头像就知道八成是扭曲难搞的了
现在各种纠结和分析，有自知但就是无法行动什么的，或许得直到有 ...

头像猜人
我现在很绝望的觉得我就是会变成这样。。

氵召人

gutzz 发表于 2020-1-28 06:28
简直跟我一模一样唯一的不同在于我从心底里害怕亲密关系，但又怕是自己自作多情不敢挑明拒绝 ...

亲密关系我也相当害怕。。。家庭缘故。一想到“未来”就会卡壳，因为我所接触的亲密关系中存在的和谐因素不多，我也觉得自己会是那种自毁式的人。。。
而且到现在很多时候都在怀疑自己是在自作多情
有时候觉得信号很明显，但是自己潜意识里还是拒绝去相信

氵召人

HIKIZZZ 发表于 2020-1-28 01:14
和LZ一点相似，我以前也是自我厌恶到不会主动去维护和别人的关系的，但不一样的是，我一直还是很向往那些光 ...

不会主导而是去当一个工具人这点我也是我没有什么掌控欲，但还是挺喜欢奉献下自己的力量的。
我能主动找的朋友真就一两个，不过次数上还是对方多但很奇怪的是对于情感关系这些我也是对他们闭口不提，奇怪的心之壁
我很害怕伤害对方，但结果而言还是自己心态崩了伤害到对方了。。。
心里明白这是个难得的机会，不过现在感觉对方也算是对我这人失望了，我倒是希望不去打扰ta。。。
或者说，这段时间，先慢慢观察有没有回暖的迹象吧

氵召人

satoshiDaisuki 发表于 2020-1-28 02:01
看看依恋类型的心理学相关 也许会有帮助

之前看过，一开始是疏离型，现在感觉甚至有向混乱型接近的倾向？

HIKIZZZ

氵召人 发表于 2020-1-28 10:53
不会主导而是去当一个工具人这点我也是我没有什么掌控欲，但还是挺喜欢奉献下自己的力量的。
我能 ...

但看你的描述感觉关系已经死翘翘没有联系了吧，对方或多或少也有点扭曲感觉，但他已经向你抛出过一次橄榄枝，不主动而等待第二次回暖有点天方夜谭了。

氵召人

HIKIZZZ 发表于 2020-1-28 13:32
但看你的描述感觉关系已经死翘翘没有联系了吧，对方或多或少也有点扭曲感觉，但他已经向你抛出过一次橄榄 ...

现在是偶有联系（大概一周一次？）但是感觉到氛围已经不同了。大概我是变成游戏buddy了吧（笑）
暂时是想先看看ta还有没有继续深聊的意愿，不过我苦于自己的缩
很多时候想起来，可能是我的扭曲让对方也进退维谷，跟我这种人打交道真的太难了越亲近就会越想跑开
楼上各位也给了我不少信心，希望这段时间我能先做到在和对方聊天的时候不那么自我克制吧

猫键盘

和lz有成长经历很类似的地方也很确定自己的面具一旦被摘下来，绝对是不讨人喜欢的阴暗冷漠样子，所以和一般朋友之间的交流也都是强撑起一道墙。
没有从父母那里获得基本的感情需求，导致自己的待人处事都建立在不求人三个字上，因为觉得把希望寄托在别人（父母）身上一定会失望。
仅有的认识到我本性的好友会心照不宣地避开谈论三观和扭曲本源的话题，因为很可能会得不到自己想要的安慰和答复，所以总是在表面上绕圈子。

去年也认识了一个可以敞开心扉聊很多话题的人，对于我这个自闭阿宅而言真的十分幸运又快乐，但是憋着让自己不要有太多期待，克制自己行为的日子又难熬到头炸，于是自己A了上去。虽然不是什么GE，但心态变得平和了一点。把心里的想法说出来让对方了解，让他了解你的纠结吧。

mliok

你这不叫扭曲，你这单纯的就是懒得搞感情以及缩卵自闭，说了这么多话，其实还是难以掩盖你对亲密关系的向往，只不过恐惧压过了你的欲望。

a12885084

你这个文风有点村上春树（林少华）啊
是不是看了不少

氵召人

猫键盘 发表于 2020-1-29 13:54
和lz有成长经历很类似的地方也很确定自己的面具一旦被摘下来，绝对是不讨人喜欢的阴暗冷漠样子，所 ...

概括精准。。不求人、还有害怕失望和朋友会聊到家里的问题，不过涉及到情感的也就只敢跑到论坛上说了。。。

氵召人

mliok 发表于 2020-1-29 14:03
你这不叫扭曲，你这单纯的就是懒得搞感情以及缩卵自闭，说了这么多话，其实还是难以掩盖你对亲密关系的向往 ...

没错，确实就是恐惧过头了。还是说我轻轻松松不把这种感觉看成扭曲会好得多？
向往不否认是有，不过不相信自己能做好罢了

氵召人

a12885084 发表于 2020-1-29 15:49
你这个文风有点村上春树（林少华）啊
是不是看了不少

也就某段时期在朋友的推荐下，看了几本，文风并不讨厌但也没刻意记住。并不是很感冒。
也是六七年前的事了，之后也不怎么想再接触村上的书了

氵召人

猫键盘 发表于 2020-1-29 13:54
和lz有成长经历很类似的地方也很确定自己的面具一旦被摘下来，绝对是不讨人喜欢的阴暗冷漠样子，所 ...

点了头像进去才想起来之前在马区也有看到你的故事。希望我也能有你你这般的勇气吧

rp1993

有爱别人的能力的前提是爱自己，在能和自己和解之前我都不打算去祸祸别人…