[合集]恋爱的功课

妄想騎士

有同学需要，我把在马区及外野的大部分关于情感、相处、恋爱、交际的回复做成一个合集，轻度脱水，有少量观点有重复的内容，有一些我认为类同的没有收录。方便大家查看。转载请先问过我，欢迎大家给我打小报告。
强调一下：这不是一篇攻略，恋爱是件很复杂的事，不要以为有什么技巧和具体方法能处处适用。
本篇合集提供一些观点和原则，可以帮助你建立在我看来比较正确的恋爱观和思维模式，所有学到的东西，都需要你自己做判断，灵活运用。你的人生观、价值观是怎么样，会对你的恋爱观造成影响。这里我会给你描述一下恋爱中男女交往的普遍游戏规则，还有心理运作机制，希望能提供一些参考。
有一些观点是建立在别人的理论基础上的加入我自己的解读，并适应S1宅宅的情况调整；有的是我自己的痛苦摸索，遍体鳞伤大难不死得来的，如果当初早点看到一些理论，有人指点，恐怕就不会受那么多的折磨，现在算是造福马区的宅宅们。
字数太多，看来要分成16贴发出来了。

男女相处

讲道理
任何试图和女人“讲道理”的男人都死得很惨。

这是男女思维不同造成的,决定我们天生看事情的角度就不一样。

所谓男人讲道理，关键还是“我有道理，我是正确的，那家伙的价值观有问题，我要去纠正”，而忽略女人的感受。你总是揪着“正确性”做文章，而没有考虑她背后可能的想法。

你心里想的还是你自己居多，总是计较谁吃亏较多，这无疑是扩大矛盾的做法。

其实她向你描述这件事的背后，就是她渴望得到她想要的关心方式：你去帮她收拾行李，送她，哪怕你实在不能，表现出想这样做的意思也好。你仅仅欠她一个态度而已。

年轻的、特别作或者喜欢依赖人的女孩也许会坚持你去送她,必须有实际的行动；成熟的女性会在了解你的难处后，接受现实，但不代表你可以没有关怀的态度。

你不认同的实质就是你觉得异地要这样做比较困难，而且就算是男女朋友，你也没有义务这样做；其次，你不喜欢比较，这很正常，人比人比死人，你是以自己的方式去喜欢她、关心她，这些她没有看到，反而纠结你没有按照她想象中的要求去做。然后你厌恶了，把这点当成是充分理由来反驳她，并掩饰你第一点的理由。矛盾就发生了。

相爱容易相处难，更何况我觉得你们现在的程度就是互相喜欢而已，还没到爱的阶段。因为你们在处理矛盾的时候很少为对方着想，而总想争出个高下来，到你懂得换位思维的时候，这点P大的事也就不算什么了。

你在当时可能有不满，但要小心不要图一时口快爆出来。安抚她的情绪，表明你的态度，对她的处境有同理心。如果你认为她的做法不对, 不要纵容，过一段时间等她气消了，和她沟通，说明你的困难，你的想法，不要指责对方，争取她的理解：“我还是关心你的，只是方式不一样，没有必要和别人比较”

这种气氛和好的沟通次数多了，对方自然也会被你影响，下次动气的时候，她会变得更成熟，到最后就这种小作就会减到几乎没有。

只有这样做你们才会学习怎么相处，共同成长，而不是现在那么的凭情感和冲动处理矛盾；只有双方一起进步,才会避免你觉得自己总是让步的一方。和她沟通一下，大家一起想想怎么做才能懂得正确地爱别人，而不是总是单方面渴望被爱。

如果长时间下来，她都没有学习相处相爱之道的意愿，而你又感到累了，那她未必合适你，离开，停止互相伤害。
努力吧少年,你们还年轻，青涩，意味着有很大的发展空间，不要轻言放弃，多换位思维,毕竟能互相喜欢到在一起很不容易，珍惜缘分。

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从素颜看相处

她愿意在你面前素颜，说明她信任你，在你面前轻松放下面具。

如果你觉得不舒服，可以突然有一天和她约会时，打扮得比平时要精致，她注意到并问起原因时，你告诉她：“士为知己者死，女为悦己者容。”

她有回应了，你再说“你不打扮时很漂亮，但我也喜欢看到你上课时的样子，化的妆真好看，简直令人心动。我也希望自己穿得帅一点，你看着顺眼、开心。”

她应该会明白你的意思的。

别太在乎角色身份这个东西。

对的，她是你女朋友，所以你就要求她在所有事上待你有一个标准，特殊对待最好，最差也不能低于平均标准。

但她只是你的女朋友啊，不是你妈，她其实是没有义务这样干的，她愿意的话只是因为她喜欢你，或者爱，她不愿意你也不能强迫她。她首先是个独立的人。

我觉得这件事上你可以告诉她你的感受，说你对她很看重，所以才会有这种情绪；但首先你自己也先得设身处地想想，你自己有为她精心打扮过吗？至少平时不要总一幅吊丝学生模样，学点时尚知识，用不贵的衣服也能穿得像个男神；你可以注意她对你表达爱意的方式，那往往也是她想别人对她这样做的。

你想她怎么对你，你就先怎么对她，教训、讲道理，不如你以身作则影响她，她感觉到了，就会有回应，人心都是肉造的。不仅她付出，你也付出，这样才有正循环，而不是纠结谁对谁错，自己找不舒服。

想学习和培养良好的相处模式，有这个心，而且坚持下去，一开始是装，成了习惯就会成真。

多从对方的角度想想。

你付出的得是她能接受，并且是她的内心的需要，这个需要你们沟通得知，反正都是恋人，问这个就不显得唐突了。

这样你就不会觉得我做了很多，但她不领情，搞得自己又苦又累，她又不高兴。

你自己需要的，也可以告诉她，只要不过分，而你自己又以身作则，她会明白的。

别以为是恋人关系就可以放松，这是男人常犯的毛病，就算到了情侣、婚后都应该继续保持谈恋爱的认真态度，不断挖掘关系中更深层次的东西，不要让激情一次过燃烧殆尽，细水长流。否则她就会抱怨你为什么待她一天不如一天。

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妹子真的是口是心非吗？如何和女朋友相处

她要的是个态度而已，你不一定要去做，但得站队表态：

不要你送花，不是非送花不可，但你得给她惊喜，送个别的小礼物，带她去个新奇好玩的地方，做些逗比的事逗她乐，因人而异。

不要你接，你就悄悄到楼下等她，“都说不用了，你还来~~”，其实心里高兴得不得了。

或者在家里做好夜宵，搞点小气氛，回来的时候一把抱住她。什么不去接她恨死你早就到九霄云外了。

总之原则就是，让她猜你不到。你的生活可以平淡，但不可以无趣，跟一个无趣的人几十年，换你都烦，别说妹子了。

激情和新鲜感是和同一个人经历未知的人生，而不是和不同的人体验同一样的事。

有些事情只需要十几分钟，效果和激情差不多，只要你了解女人的游戏规则，一样可以令她高兴，茶米油盐中也可以发掘有趣的。劈腿要承担很大的风险的，也未必能给你带来快乐。

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情人节送花的点子

有一招我很想用的，就先给你用吧。

去花店（最好在她附近，或者你们都熟悉的）定好花，不用很贵，只要是正确的花和花语，然后准备一个小镜子做礼物，放在一个首饰盒里，与花放一起
把东西留在店那里，拜托老板和店员先留着，留下取货的姓名，把你老婆/女朋友的照片和特征告诉他们。

去联系老婆/女朋友，告诉她今天有个认识多年的好朋友回国来看你，但是他很可怜，一把年纪了都没女朋友，想给他个惊喜安慰安慰，要你妹子扮作路人送他花，既帮到人，也让节日有点意义。给人送温暖嘛。

然后打电话告诉她在哪家花店，去拿东西。告诉她那朋友会在什么时候经过哪里，要她等着。要她拿到东西后给你打个电话，你好安排惊喜。她到位后，叫她打开礼物盒，镜子上面有张你已经写好的卡片，开头是：

“那个朋友在镜子里~~~”后面是甜言蜜语若干的情书。（如果来不及买镜子，用卡片也行。不过开头得改成“那个朋友就是你啦~~~”）

估计她已经看到了，那就从埋伏的地方出来，看着她眼睛说：“怎么样？那位朋友你见到了吗？”，抱着她啊，笨蛋。

妄想騎士

新奇好玩的约会？

因人而异了。

比如你们平时只是看看电影，那就突然带她去猫咖啡一起逗猫，因为她是猫厨。

平时只是吃吃饭的，突然带她去樱花节，穿套浴衣扮下日本人。

根据她的口味自己先发掘一下新的地点，敢于冒险，但又准备后备计划。比如吃货，就去尝奇怪的菜式，但保留一家绝对好吃的甜品店，在菜不好吃的情况下作补偿。

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女人评价中最糟糕的三种男人：
第一名：恶心/讨厌
第二名：真是个好人……
第三名：真是令人感动，可是……
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爱的语言

情侣和夫妻相处的爱的语言。
爱的语言是表达爱意和令对方感受爱意的某种方式，它分为几种类型，不同的人有着自己的语言，可能是一种最主要的，也可能是两种同样重要的。

肯定的话语
精心的时刻
爱的礼物
爱的服务
身体的接触

肯定的话语，是常常给她称赞，无论是赞美她的优点，还是对她由衷的欣赏，都不要吝啬赞美之辞。当然这里面不能有虚伪，要发自真心，不是用花言巧语去骗，而是因为爱的关系，你去肯定对方。其次，在交往或者婚姻中，我们常把对方一些东西看作是理所当然，常常忘了TA这样做，不是一个义务，而是出于对你的爱，为了你的好，TA完全是没有义务这样去做的，因此，你在这个时候不要吝啬你的肯定和赞美，怀着感恩的态度去道谢、赞美。她做了一道菜/帮你完成一件事，你用描述感受的方式，说明你是多么欣赏她的手艺，你在这过程中得到怎么样的享受；这件事对你有多么重要，她的帮忙解决了你怎么样的烦恼，她怎么的有心意、能干。

精心的时刻，那就是你们两人独处，享受的特别时光。从前面我也讲了，它可以是多种的约会方式。但这里，你需要知道你有时要付出些代价，去和她一起做喜欢她喜欢的事。不一定是大事，就是陪她看看康熙，尽管你忍受不了，觉得无聊，你也尝试去做做看，并让她知道你是愿意陪她渡过这段快乐时光的。也许偶尔也和她去去旅行，尽管你不喜欢，那作出一些牺牲，有时也不是不可接受的。你总想找一个和你百分百合拍的人，同某位大小姐那样是异想天开。99%的人都不会找到这样的伴侣，有些东西是需要妥协的。

爱的礼物。不一定是贵重的礼物，可以是她留意很久，很想要的礼物，又或者是给她惊喜，特别有心意的礼物。我以前说过，试图用感动或者礼物，让一个妹子喜欢你，那是很难的。感动秀诚意的事，不要做给不喜欢你的妹子看。婚姻中的伙伴/交往中的情侣，你做感动的事就有意义了。这份礼物最主要是传达心意，你有财力，能负担她渴望的礼物是好事，当绝不能作为一种贿赂，想和她“交换”点什么。手工制作的小礼物，价值不需要高但有心意的小礼物，可以不时的送，找借口的送，让她看到你的心意。

爱的服务。在关系中，我们为对方服务，并不是因为放低姿态，跪舔，而是知道这种服务是为了对方的好，真心愿意的去干。比如说为对方下厨，帮对方打扫，主动分担对方的家务，帮对方处理繁琐的杂事，帮对方跑腿等等等等。而这样的事，正是TA想你做的，你甚至可以明确的提出，某个固定的日子，TA可以指派你做一些服务，你甘心乐意地去服务，仅仅是因为你爱TA。

身体的接触。有些人爱的语言是透过肢体的接触。有的男性则容易把性  当作是爱的身体接触。其实身体接触可以很简单，在TA需要支持的时候握握小手，搂搂肩膀，拥抱一下，抚摸一下头发，亲吻一下，给TA温暖和依偎……这种接触不一定得有强烈的性  意味，它是一种肢体语言上的交流，对于有些人这是十分重要的，有时候一个轻抚胜过千言万语。

这几种爱的语言，需要你认真的回想、观察，甚至主动询问对方。回想或者观察一下，对方对你表达爱意的方法，那往往就是对方的爱的语言，是TA渴望你这样对待TA的；同时也帮助对方，找到你的爱的语言，先通过符合对方的语言，让TA感受到你的感情，让TA知道你是重视和爱TA的，那对方就算一开始还犹豫应该怎么做，感受到你的诚意后，也会给你爱的反馈，用你的语言表达，从而形成正循环。

上面的几种爱的语言，需要你用在对方的需求上，重点用对方的主要语言，其他几种次要的，就加以辅助，相信她在感受到爱以后，会给你足够时间去改善你的问题，你也赶快拿出行动来，为长远而改善自己。

妄想騎士

如何看待家务的分配，夫妻相处的关键是什么？

“其实不是包办的问题，平日她菜倒是有炒的，但是属于做事做一半，管杀不管埋的节奏。有时候她到家早，自己 ...”

我还以为是你全包。
这还算好，起码她也有参与，只是你觉得你承担的要多一些，感到吃亏，分配比例不公平。
恐怕你需要付出一定牺牲，花一段比较长的时间影响她。

你不妨试着转个角度看待家务的问题，你做这些不是为了和她交换什么，不是一种作业，而是为了给两个人维持一个整洁和温馨的家。你煮饭洗碗分得多些，给她收拾残局，是因为爱她。
哪怕她那天只是做了一个菜，剩下的都由你包了，但你仍然称赞她做得好吃，称赞她贤惠会做菜，真心感谢她付出。让她觉得做这点小小的家务有意义，有参与感。
你下班回来是很累了，所以分配太多你会觉得累，不妨在称赞她的同时，说说你的累的感受，请她时不时的帮你的忙，并表示你其实也是很愿意做的，只是太累。大家都累的时候，可不可以出去吃，当是约会也好。

你很难要求她做什么，只能通过分享感受，避开和她争吵谁多谁少的问题。通过一点的牺牲，以影响她对你的付出有回应。

什么都赖你，这是源于一种错误的观念。外面的世界不容易，上司烦，同事烦，陌生人让她受气，不能这样不能那样，好不容易找到个可以包容她的伴侣，正好可以发泄，因为你爱她啊，因爱之名来占点自私的便宜，什么都可以赖你。长时间下去你会爆掉。你可以告诉她，你理解她这种需要，她有什么不高兴可以向你倾诉，如果不是我的错，请不要指责我，我也需要理解，你一时动气，我也愿意忍着。
只能这样去影响她，该开诚布公说清楚的，就用不伤人的话说清楚，并表示理解和包容。

试着找到她表达爱的方式，如果她总是用某种方式对你表达爱意，那往往是她希望得到的；同时也帮助和告诉她，找到你的方式，请求她这样做。你的忍让讲究方法的话，她会有所转变的，不敢说本质上的转变，许多情况应该会得到改善。


恋爱中的接近规则（正确地刷好感，度过试探期）

男女交往的几个阶段：未认识——认识（前自在阶段）——试探期（自在阶段）——交往期——长期关系

每个阶段都有自己的门槛，门槛难度：交往〉〉〉〉〉长期关系〉〉〉〉试探〉〉〉认识〉未认识


如果你不想相亲结婚，想自由恋爱的话，绝对不要找中间人介绍妹子，只能通过自己认识
因为中间人（介绍人）是经常无意中坏你事的，比如说给你打听消息，评价双方：实际上给了妹子压力，如果她对你不是早已十分喜欢，基本上会把对压力的不满转嫁到你头上，然后你死得不明不白，尽管没有做任何错事。所以介绍人=舆论压力，妹子是不会在不自在、有压力的情况下渐渐喜欢你的。

你现在最好的方法是打听她的联系方式，以了解工作的借口去她那里，或者直接大大方方去说想认识她，只要你不吓人，不表现得很猥琐，一般她不会拒绝和你接触
然后别表白，不要请吃大餐，不要试图做任何“感动”她的举动（送花、送礼物、送饮料等等……），当作是普通朋友那样，可以开口请她帮个很小的忙，慢慢聊天刷好感，这样才有机会。

你现在的处境很尴尬，通过老板介绍，她内心很可能就把你归档到“追求者”一类中，然后对你有所警惕，如果你本身条件不差，那还是有机会进入“愿意给他机会追我”这一类里面。
最不幸的是她把你归为“不可能交往”那类中，你就彻底没戏了。判断方法为：观察她是否有喜欢的人，和身边一些“不可能的对像”的轻松互动，比如说她和某某已经结婚的大叔/丑男同事说笑打闹时比较轻松自在，遇到帅哥则会比较拘谨。那当你去接触她的时候，她和你熟悉后也一样的轻松打闹，就说明你中招了，应该马上转身走人。因为有些女人会在想交往的类型面前紧张，但在不可能的人面前轻松自在，给你发出一个错误讯号，以为她对你有好感，那你就悲剧了。


1、永不表白
2、永不问她有没有男朋友
3、永远不秀诚意，不做一切会让她十分感动的事
4、先社交性的打招呼，聊天的话题慢慢从社交性的工作之类的转移到生活、个人兴趣、人生理想、情感这些方面
5、偶尔请她帮你个小忙，可以是工作上的，也可以是生活上的举手之劳，最好是她擅长的，比如她喜欢下厨，对自己做菜非常的自信，你可以在熟络后央求她做点小东西给你尝一尝，然后回些小礼物或小忙作答谢，也可以此为借口约会请吃饭之类的。每个人总是容易对请求自己帮忙的人有正面的观感。
6、永不让周围的人起哄
7、很熟悉以后可以渐渐有些语言上的挑逗，但不能过分
8、对你的挑逗有积极的回应，可以开始肢体语言，但也不能过分
9、都有回应就继续慢慢升级，但任何出格的行为都别做，找你的理由必须是多样化的，总是找你修电脑、帮忙之类的不算。直等到她开始主动地、持续地联系你，后面就不用教了
10、要真心，真爱为基础

当然了，你也可能因为种种原因，只能和她做好朋友，介绍人的先入为主（她知道你要追她）、你的条件不符合她需要等等都可以影响到最后结果，好好努力吧。

妄想騎士

1、别问有没有男朋友，也不要管，只要她本人不说，你就永远别问，问了她说有你就只能退出；但我反对挖墙角，这不符合真爱的原则。
3、她讨厌你，避着你，你根本没达到她想认识的条件，负分，有些女人是你注定追不到的。
2、4、永远别给妹子压力，不管是舆论还是环境，因为压力、威胁、恐惧而答应和你交往的人，一般不会长久，而且这些东西都会阻止妹子喜欢你，拉远你们的距离。她理想中的门槛和实际有出入，真喜欢你的话是可以降低的，而且她们往往未必真的言行一致。
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妹子A突然告诉我她生日是哪天，然后说“送我点礼物呗”。

这不代表什么，最多可能是“我觉得你不错，请你喜欢我”，但不表示她喜欢你

小心接近，继续像现在那样表现得人畜无害就行了，给她一种来去自由的宽松气氛。既然你那么善谈，那就不用像其他宅宅一样恶补话术了，聊的东西可以深入一些，最好是关于价值观啊、恋爱观、婚姻观这些，反正你们现在算是熟人了，了解更多她真正的想法，有助于你看清楚自己的感情，不要把动心当作是真心。

不要表白，其实妹子很敏锐的，你有意思她一定看得出，只要大家都不挑明保持默契就行，如果她没有行动上抗拒你，你可以放心地拉近关系，展示你自己，自信一点，这样就算不成，退回来做朋友是很容易的，别傻乎乎地干些相当于表白的举动作死。

有进一步的行动就靠语言的调情，先是礼节性的赞美，她回应比较积极就可以升级成调侃，但不要太频繁，否则就是性骚扰了。

她总是有正面的回应就可以用肢体语言，一般熟络不会拒绝轻微的前臂部分的接触，语言上关系越来越近，就可以慢慢升级肢体的接触，别一激动就抱，升级到某个阶段她抗拒就可以停了，继续刷好感在尝试拉升。

平时的关怀体贴可以有，一起出去玩千万不要因为“风度”而让她什么不干坐享其成，让她适当分担一些事情，使她感觉到你也需要她，参与感才是发展关系的秘诀。

这就是green tea所说的顺其自然、水到渠成。

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肢体语言的调情试探

摸摸又不会掉块肉，比如鼓励她的时候拍拍她手背，马上抽回来，给她一个马云的鼓励微笑。

过马路或者看到有什么危险，拉拉她的手臂把她挡身后完全没问题吧。

发现她大衣、围巾乱了，帮她整理一下，然后称赞她头发柔顺好看，很简单吧。

只要不抱着猥锁的心理去揩油，妹子也对你有点好感，是不会认为这些肢体接触很出格。

语言上经常互相调侃有来有往的时候就可以试下了，这样升级行动才能拉近距离的，总是紧守ACG里面缩宅的“尊重”距离，永远没可能进步的。

她抗拒大不了就停，换个强度低点的继续刷，如果总是到了这种就三翻四次的抗拒你，你就可以死心了，说明她不愿意和你发展关系，退回来做朋友吧，这东西需要你情我愿的。

时间不宜拖得太长，长期超过半年到一年都是这种不温不火的，你就成为闺蜜了。

自然点，不要为了有行动而行动，语言上先预热一下，先从最低烈度的试探开始，饭要一口口吃。

反正有的是机会，千万别因为环境压力就玩蛙跳战术，如果你是看重这段感情，想发展到日语语境中“抱”的话。

自信点，妹子总是容易被自信的人吸引，别把自己想得太差，把她当闺蜜就好了，无话不谈无压力的环境妹子才不会对你有戒心，有了基本
的好感也会容忍你一些微不足道的小错误，别做傻事就是了。

妄想騎士

愉快地和妹子交流，核心就是没压力和轻松的环境，以及站在对方的立场考虑。

又不是每个人都成为交往对象，大部分人三观和兴趣总有相似相近的地方，全都符合那是你自己的影子。

求同存异，可能只是看事情的角度不一样，抓住一个共同点就好了。

普遍来说妹子都喜欢说话，那你就当倾听者好了，自己说话不超过整体时间的20%。

把焦点放对方的身上，对于那些正面谈论自己的交谈对象，人总是容易产生好感的。

“我大学时是XX社长，XXXXX……工作嘛，XXX公司，一狗工资哦XXXX，你应该怎样才能生活得像我一样好！XXXX”这种总是聊自己的，死得很快。

“哦，看你气质斯文，想必是学艺术的吧。”“不是不是，我是学会计的。”“那年终一定加班很辛苦了”“是啊，年末XXXX………”“那你平时不就没多少空闲时间了，有什么兴趣不占时间的呢”“也未必………”
这样顺着话题转进，不仅方便你了解一个人，从而发掘你们三观相近的地方。说不定某方面很投契。

多用陈述句来问问题，别搞得像查户口，话题不要直奔私人的情感、只有自己感兴趣的，别带太强烈的目的性，那姑娘就不会有压力，愿意和你聊。她说得比较多，你只起引导作用，她聊得爽，对你好感度也容易提升。

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失败的原因不完全在于你技巧上的问题，但必须指出你方式上的错误，保证你下段感情能控制住自己。

你犯的一个步骤上的错误就是图省事。男性通常喜欢直接的思维，上来就想知道对方的要求，然后想着一条条去完成，我就及格了，她一定选我！然后就开始许多暴露出明显目的的行为，问别人有没有男朋友啊，找男友的条件啊，甚至表白。
大哥，别人才和你约会了两次，单独相处的机会有限，平时聊也大多是工作或者一般社交的话题，都没多少了解，你突然冲上去找女朋友，除了逼她表态外，没有任何的好处。
马一在什么情况下需要牢记，你换个位置想想，一个你们了解不多，你只是并不讨厌，只一起约会过两次的妹子，突然说喜欢你，想和你结婚，你是马上答应还是拒绝。在试探期里，大家都需要进一步了解，千万不要一时冲动，就想做些什么改变现状。慢一点，先做朋友，心态放正常点。只有你们交流相处越来越多，越来越频繁，形成一种两个人共同的习惯，大部分情况都有良好的互动，她也经常主动联系你，干一些工作和一般社交以外的事，这个时候马一才可以抛弃掉。

恋爱的心理阶段分为好几个：前自在期，试探阶段（自在期），交往阶段，长期关系阶段。从不怎么认识，到认识，到普通朋友，到好朋友，到恋人，到结婚对象，到夫妻，这是不能跳步的，为了图省事，只会给你自己留下一个不稳固的基础。
慢慢来，从普通朋友做起，渐渐升级，只有在普通的相处中，大家都感到轻松和相合，才能有所发展，不要被一时的激情迷惑住。

妹子是靠吸引，而不是靠追的。所以你在接近的时候，先放平心态，不要想着用技巧去“把”，也不要因为自卑而缩手缩脚，而是需要创造机会在她面前展示你自己的价值：外部价值和内在价值。用这些东西去引起她的注意，看看其中哪些优点能把她吸引到。只有她对你的某点表现出兴趣，你才有主动的机会。主动不等于是“追”，我很反感“追”这个词，妹子喜欢你并不是因为你做了什么，可以感动她，改变她的心意，感动不等于心动。她喜欢你是因为你某些价值符合她内心的需求，只有先将她吸引住，你一切的主动行为才有意义。作为男性你需要成为主动的一方，在观察出她被你某样东西吸引到的时候，你就可以行动来破冰，从普通朋友做起。

现在这个妹子，如果你不死心，可以展示一些价值，是她不知道的，看看能不能吸引她的兴趣，毕竟她对你的了解还不多。她已经很明显知道你对她有意思，对你也下了一些定论，要扭转过来比较难。只有某个符合她期待的价值出现，才能把这种局面扳回来。
提高自我价值的方法？摇滚健身吧。发展一些新的兴趣，学习一些交际的技巧，能够在一定程度上改变你的精神面貌，不要总是认为不爱说话的宅男是无法改变的。

妄想騎士

判断不适合交往的对象

50%的篇幅是讲她自己的爱好的，而且全部无法认人判断她实际的婚姻观，喜欢这样喜欢那样的一大堆，这只说明她心思还在玩上，就算玩玩不过分沉迷，你敢将家庭交到这种人手上？还谈什么共同承担责任？

至于对男方的要求，其实说了等于没说，你认真看看，根本就是青春偶像剧男主角的模板好不好。身高这样，出身那样，工作那样，要有这个心那个心，说了一大堆都是泛泛而谈，她都不知道自己真正需要的是什么，什么样的品质才是维持一段稳固关系的关键。
她自己能给家庭、给对方带来什么根本就没好好说明，你说这是征靠谱结婚对象的诚意吗？吊凯子就比较像了。

最般配的就是dota、lol、网游男，你玩你的，我玩我的，互不干涉，然后下线打一炮，别想找什么靠谱优质男了，别人才看不上呢，大把颜好过她适合结婚的妹子，犯不着找个祖宗伺候着。


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“难道我还没有高达好玩？”
这种女人是受毒害挺重的，好像对方就不能有自己的私人兴趣和时间，总得围着她转，“我最重要，他不XXX就是不爱我，我难道比不上他XXX有趣”。

拜托，就算是你父母都没办法整天以你为中心吧，你和闺蜜去玩，有自己喜欢珍藏的各种鞋子包包化妆品，闲时去喝个咖啡来次说走就走的旅行，这些都算是玩吧，难道比你精心挑选、灵魂相交的另一半有趣。

我劝妹子别有这种思想，她们的险恶用心就是用这种价值观祸害人，把别人的爱情婚姻都变得像她们一样不幸福，这样显得她们不会孤单且可怜。

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她有男朋友，但又和我约炮，我们有超过十年都没消失的暧昧感情，究竟应该怎么办？

听了你的描述和进一步的行动，算是看清楚了。尽管你付出了一些代价，但却知道她到底是什么样的人。

不怕女人举棋不定，不怕她在试探期犹豫，只怕她是个没主见，不敢为自己负责的人。
她真的在乎你，你这样的行动她应该有更清晰的回应的，而不是像现在那样的不清不楚。看上去好像是不想得罪人，两头讨好，其实伤害的是你。你想知道她的真实心意，不是听她说的话，而是看她是否言行一致。口头上意思想挽留，但却派个代表来打发你。这就很明白了，她只是享受被人喜欢的感觉，而不是试探期拿不定主意。

别存什么希望，以为她是被迫。现在什么社会了，她又是什么阶层的人，哪有那么容易被控制住。她在乎你，会冲破一切来到你面前，而不是扭扭捏捏让第三人发消息。

转身走人吧，真拖下去你的青春就被狗吃了。你只损失掉一个伤害你的人。你渴望回报是很正常的，你喜欢她而她不喜欢你，那是没办法变成爱的。

之前我叫你去试试，这种代价是很难躲开的，因为信息不透明，你只能像打猎那样抛出诱饵，否则你没办法看清楚她的真面目。只是代价付出了，没有收获，那就赶快离开，继续投入是不明智的，不要让你的损失加大，你再继续投入也无法把代价赢回来。



表白后果的分析

表白在求交往中是没有用的，妹子不会因为你表白就会喜欢你

你表白：
1、妹子对你没印象，死
2、妹子认识你，但对你没好感，死
3、妹子对你有一点好感，但不知道应不应该接受你——好人卡、朋友卡……
4、妹子喜欢你， 成功

不表白，只做其他的试探方式（聊天、肢体接触）：
1、妹子对你没印象——纯聊天认识你，保留交往发展的可能性
2、妹子认识你，但对你没好感——继续认识你，保留可能性
3、妹子对你有一点好感，还在犹豫是否接受你——聊天慢慢火热、肢体碰碰手升温，成功率UP
4、妹子喜欢你——牵她手不拒绝、还主动问你她和你的关系，成功

你看，不表白也可以成功，而且给你保留无限的可能性还有尊严，那为什么要干一件对你毫无益处的蠢事呢？

妄想騎士

相亲的观点

能去联谊、blind date绝对不去相亲，而且中国式的相亲就是配牲口。

就算是以结婚为目的的相亲，女人都会不自觉按照一套心理步骤去走的，而男人则是直接奔领证上床的，想想看都是悲剧；尽管她们答应见你，但对她们来说只是认识异性的途径，你真想入她法眼，还得按自由恋爱那套来，而且你会得到一个巨大的劣势：她知道你喜欢她，相亲见面=表白，除非你就是她的理想对象，十有八九会拒绝你的。

中国式相亲更过分，通过家庭和社会压力直接逼女人放弃自己那套理性的心理步骤去走，硬和一个外部条件看起来相配的男人在一起，趴在地上想想都知道90%是离婚收场。
我们的父辈有不少就是这么过来的，你不想重复他们的悲剧就自己努力点健身摇滚。

我反对的只是中国式相亲，而其他形式的都算是正经认识异性的方式

相亲=表白看起来很荒谬，但这是实情，在女性看来，对相亲对象的警惕心会比其他途径认识的异性要高；而且多数相亲男性在这种场合中最容易发生需求错位，失败率要比其他恋爱方式要高得多。

提高结识异性的数量不一定提高认识真爱的几率，当你总是认识一些不适合交往的类型，对于成功率是毫无意义的，而且不懂得正确的恋爱，对异性心理完全没有认识，对双方的需求有误判，就算再多谈几次都极容易失败，方法不对就是南辕北辙。

除了特殊原因，如工作性质、身体缺陷等不可抗因素，沦落到去相亲已经很能说明问题了，算是恋爱场上的弱势群体。




失败/失恋以后怎么办

你应该当机立断地转身走人，不要再见她和尝试联系她，她已经不喜欢你了。

你这种心理叫确认偏差，当你主观上对一件事有定见和定论下，会刻意寻找一些支持我们主观定见的证据；如你内心其实是希望和她复合的，你还是爱她的，所以她一切给你下台阶的话就被你当成是对你的挽留。
她的话其实出于维护你自尊，妹子其实是不想太占你便宜的，可是就被你一厢情愿当成是钓着你，如果她经验丰富点，应该说些决绝点的话，让你彻底死心。
当然不排除一部分女人真的想吊你。

如果她的话没有相应的行动，那么就是假的，骗你的；她的想法已经改变了，你做什么都无法挽回，因为你已经不能满足她的一些真正的内在需求，或者说你们原来的相互需求就是错配的。

你现在是非常的不甘心，悔恨和幽怨，这其中已经没有多少爱情的成分了，尽管你投入的东西相当的多（感情、时间、金钱），但过去的就已经过去了，挽回是不可能的，该做的就是马上止损放弃掉，否则你只会被吃死，走不掉也甩不掉。
她是你的真爱，绝不会那么轻易地变心，你现在损失的只是一个不爱你的人，你真的爱她，就放手让她去吧；你能从这段失败经历中学到东西，成为更好的人后，你会遇见你的真爱的，男人应该果断些。

人之所以为人就是因为有理性和感性两方面，人要是这么容易控制自己的情感早就变机器了。

人总是不见棺材不流泪的，只要还有一丝希望，就想去尝试，尽管旁人告诉他真相，但非得碰得头破血流尊严全无才肯死心，没办法，总得死一次看看。

你失败的话我是不会笑的，只是希望你回来后能记住我所说过的话，从中吸取教训；当你能把理智和情感控制在一个合适的平衡点时，你才算懂得怎么去恋爱和遵守恋爱交往的游戏规则，在这之前我给你教100遍你都听不进去的。到你真正懂的时候，你会成功的，千万别因为失败就自怨自艾。
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失恋以后别TM听流行曲

这只会让你自己深陷在自我可怜的旋涡中，越听越有同感，越有同感越觉得自己可怜，越自我可怜越卢瑟，越卢瑟越找不到真爱。

别再沉沦下去了，这段感情并没有你说的那样值得你做些什么去挽回，表面看上去好像是异国和家庭，但实际上是你不能给她想要的、一些深层次的内在价值，否则的话她是愿意和你一起克服异国和家庭的影响的。
你现在已经在一个负循环的趋势中，整天想着累觉不爱只会令你离真爱越来越远，你敢说认识的这些人中就没有你命中注定的真爱吗？玩自暴自弃说不定就让你错过真爱了，你已经失败了一次，居然还抱着失败不放。

有个笑话是婊宗教徒的：
有个神甫海难落水，辛苦抓着一块烂木，暂时死不了，于是他祈祷说：“上帝啊，请你救救我！”
神听到他的话，于是让一个人撑着木栰出现在他面前：“上来吧！”
他仍然说：“上帝啊，救救我吧！”没有上去。
然后在他面前又出现一艘快艇，他还是没上去。
接着是大轮船、直升飞机、航空母舰，但他仍然是那句话，始终不肯被救走，终于他死了。
来到上帝的面前，他激动得痛哭流涕：“我的主啊！我终于见到你了，为什么当初你不拯救我呢?”
上帝给他一耳光吼到：“我派了木栰、快艇、大轮船、直升飞机还有航空母舰，你小子居然还抱着块破木头，问我为什么不救你？！”

放开你那块破木头，别错过木栰、快艇、大轮船……再作死就真的死了。

妄想騎士

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怎么忘了他？

最直接就是不联系不接触不见面，以后都不要和他有任何交集，可是不幸又遇上了，除了主动走开还有许多方法：

一、找人倾诉，不要找太亲密的人。比如来马区找抽、树洞就非常的好。因为每个人不倾诉，只会陷入负能量的死循环，自己越想，就越觉得可怜，越自怜就越走不出来。倾诉的过程中可以把压力都排解出来，而且不断复述，可以让思维清晰地过一遍许多细节，无意识中会从第三人的角度看事情，而细节越多越会发现自己真正的想法，故事会越说越觉得蠢。
不找太亲密的人，因为大部分人虽有同情心，但长时间听你倾诉恐怕会觉得烦。在S1这么多冷无缺的环境中，会毫不留情地抽你，让你知道现实是冷酷的，自哀自怜无法解决问题。

二、不管他是好人坏人，总之不鸟你的就当他是烂人。
就算你自己把他想得再怎么好，见到他许多好的方面，但他不在你需要的时候对你有回应，你苦苦追寻如石沉大海，那就说明他根本不在乎你。他没有选择你，你在他心里连个路人甲都不是。总之你就当他是烂人好了，让你受了这么多伤害。

三、不要把个例当作是普遍。
你生命中不是只有一个他。记住，你喜欢的一类人，而不只能是一个人。和他条件一样好，性格一样好，又喜欢你的一定存在。你只要多接触更多的人，细心挖掘，总会发现有许多人就比他要好。

四、转移视线，摇滚健身
内心受伤的时候谁都不好受，而且满脑子都是他他他，让你一刻不安宁。那这个时候就需要干一些需要意志力的事来转移注意力。摇滚健身只是一个比喻，比如说你去塑身减肥，平时根本就没有空和意志，现在好了，就把他给你的伤害当成是可恶的赘肉和脂肪，通通去死！成功以后虽然没有他，但你会有美好身材与健康，浑身透着魅力，宁愿当个哭泣着的软妹还是当个傻呼呼哭泣着的硬妹？
或者像小二在说的那样，去赚钱，兼几份工，让自己一刻都不停下来，为工作逼得焦头烂额。就算你得不到他，也会有许多许多的钱。与其无所事事地发呆哭泣，不如拿赚到的钱来场说走就走的旅行，住五星级酒店，享受乐趣。
这样间接地你的生活品质和内在价值都提升了，你的选择也会多起来，比他条件更好，更优秀，更爱你的男人也多起来，你也会有自信去赢得他们的爱情。

五、别干偏激的蠢事，他不值得你这样做，因为他根本不在乎，何必伤害自己。最好的报复方法是自己过得美满而幸福，用你和那个最爱你、你最爱、最适合你的人用真爱打他的脸。你以为他会关心而回头的期待是虚假的。


你这只是叫做单恋而已，还远远算不上爱情。你愿意默默地在远处守护着他，即使他不知道你也无怨无悔吗？你愿意为他做任何事，根本不求他回报吗？你愿意为他舍弃自己，放下尊严和理想，甚至生命，即使他根本不值得？很难是不是，这样的爱就算是许多父母都作不到。你别把自己的爱想得太伟大了，那根本就只是喜欢好不好。你是想得到回报的，别自己骗自己宁愿当个路人，你没有那么伟大，这样的想法要不得。

男女之间的真理，错了，无论男女都一样，感动是感动，喜欢是喜欢，男人和女人是不可能因为感动而喜欢上一个人的，否则就不会有什么十动然拒。那些靠着感动而成功的人，是因为周围恰好没有对手。被感动的女人其实没有选择的对象，才会答应的。真有一个更好的对象出现，建立在感动基础上的关系必然崩塌。

而且这种感动是有代价的，也就是说双方的关系并不平等。他/她为了感动对方，必定有许多极大的付出，以后总有一天想在对方身上获得相应的回报的。这时候就出现问题了：有的人发现他/她的丈夫/妻子待他不如以前了，婚前很殷勤，婚后好像变了一个人。原因就是另一方原来的姿态放得很低，到“成功”后，必然就有反弹，有意识地重新拉回来一个让他感到舒服的地位，原来高的一方就会不满。

所以发展一段健康的长期关系，双方必须是相对平等的，一些特殊的关系是因为双方真心愿意（比如抖S+抖M）。感动永远不是喜欢一个人的理由。我永远不看好屌丝对女/男神的所谓爱情。

恋爱靠的是互相吸引，我对“追”这个字眼不太认同。但主动不等同于追，我鼓励的是带着真诚的态度主动的接触和给别人机会，主动地试探，有了比较正面和积极回应，才去发展。通过展示自己的价值和了解双方的需求来达到互相吸引。追看起来很热血而浪漫，但不是正确的方式，年轻时的青少年可以这样做，成熟的成年人还这样做就可笑了。

真爱和动心是两回事。真爱需要双方一起经历和磨练才会产生的，我个人认为是需要用一生去实践，任何口头的承诺都是无用的。只有在我死前，见到她拉着我的手，眼中有不舍、哀伤、幸福、美好的回忆，我才敢说我做到了，我用一生去实践真爱。

你不要担心，那不是无情冷酷地弃爱，只不过是放弃一个不喜欢你的人罢了，不要有任何的道德负担。你没欠他什么。
至于女人和男人在对待旧情上有好玩的心理。男人会把他的每一段感情放在一个个存档里，像通关CG一样保存着，但总有他的最爱，放着做壁纸；而女人则只用一个存档，旧的会被新的覆盖掉。从这点上看，女人有优势啊。

妄想騎士

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妹子需要一个可以围着她转，溺爱她，顺着她的人。
我需要一个可以从精神上互相关心，照顾彼此的人。


放弃是不错的结局，总好过闹到不可开交再谈分手。
很明显你和她根本就不是同一种相处模式，了解双方的需要是很重要的。恕我直言，她这种模式不属于合适交往的对象，更像是找个老爸。当然，不排除有的人接受或者喜欢这种模式，一样米养百样人。

就当她是一个童年的好友，你们一起有过许多快乐的回忆，只是后来各奔前程，断了联系，感情也就淡了。天下无不散之宴席，只有真正唯一的那个才会陪你走到最后。

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安全感的问题

安全感是不能由别人给你的，而是需要由自己建立的。

你这种类型其实是越幸福越害怕失去，于是他越关心越想挽回时，你反而要离开他，只有保持一定距离后，你们才能找到平衡。

当没有安全感的人的情侣真TM累。

你的不安全感可能源于两种：
一、实际的不够格
二、自卑心理造成的不够格

实际不够格就是你的条件和对方差太多了，就像吴彦祖给你当男朋友，你会觉得我怎么配得上他，你会害怕失去的。
自卑心理的不够格就是自我认知出了问题，明明自己条件不差，却总认为自己不配。

这些让你成为恐怖的情人。
为了解决，你可以做几件事：
一是提升自己的视野，从客观角度评价自己的位置；
二是依赖辅助，比如男的就摇滚健身，女的就打扮读书，人丑就多读书，但请慎用，因为太过依赖外部条件，而不去提升自己的内在价值，你的安全感基础是不牢固的。这是一时的应急。

摆脱恐惧这是别人帮不到你的，只能你自己走出来，否则你很难找到真爱。

那种强烈的不安全感，处理得不好的话离那个精神病就是一步之差。

你可以看看马区最著名的例子：科学枪先生的病娇妻子，就是早年没处理好，在我看来已经发展到需要入院了。

当然你能忍受这种类型一辈子的话，大可以去交往。


从内在价值看三观

一个人的内在价值高低并不是仅仅靠学识、学历这些外部条件决定的，你学校比他好不一定表示你就比他要高。

真正决定内在价值的是他/她学识背后所反映的深层观念：他/她是否有独立的思想而不是为了学习而拥有这些学识，这些知识所折射出他/她的价值观、人生观、婚姻观是如何，TA是否了解自己和对方在一段关系中真正的需要，愿意为这段关系付出多少；你们在这些观念上的大方向步调是否一致。

具体来说就是你通过深入聊天和共同经历，从对方和自己的兴趣爱好、生活态度、生活方式、外表等等看出某个人是否拥有你需要的价值。

你可能还没毕业，也没多少恋爱经历，还需要慢慢学懂这门人生功课，我现在做的就是给你一个正确的方向。如果你还是固执己见的话，相信到28岁这种适婚年龄你也有可能看不清，到时就太晚了

你现在只是跟自己的不甘心作斗争，已经不是爱不爱的问题了，你再想要他他也不会再回来了，就算一时心软，只会在分分离离中反复，因为他已经在和你的交往中发现你身上并没有他需要的价值。他通过挽回的时候尝试对你进行引导，希望你能自己察觉并改进，可惜他弄错时机了，他应该在交往前就开始了解，而不是凭着自己的想象就对你一见钟情，结果深入了解后现实和想象中的完全不同。所以我告诫汉子在恋爱关系的前期一定要慢，一定不要急于表白，先以朋友的身份了解，否则就很容易就造成如LZ那样的悲剧。
你放手吧，你还有更美好的人生，你会遇到真正属于你的那个。

妄想騎士

男女动情的模式及时间差问题

男人不是门槛低，而是思维上造成了他们与妹子不同步，男女都一样容易被冲昏头。
贤者模式说明理智占上风时，男人的门槛可以很高的。

男人基因中的思维模式决定了在爱情上是狩猎模式：远远地对一大波猎物进行扫视，看中一只最肥美的，然后偷偷尾行观察，尽量不惊动它，摸清行踪和生活习性，准备好自己的弓箭，突然出击务求一击必杀。
所以大部分男人在追求一个女人之前，其实已经偷偷摸摸观察很久了，然后慢慢喜欢上，终于有一天忍不住，就上去接触，最耐不住的那些便是表白和鲜花攻势，一见钟情的其实是少数。

而大多数女人则是采择模式：近距离观察，摸摸果皮看看丰满不丰满，嗅嗅气味是香还是难闻，是否腐败变质，然后把觉得能吃的都先放篮子里，回去后慢慢一个个挑出来，选最喜欢的吃掉。
这决定了她们是先接触，然后通过细致考察突出的优点，慢慢地喜欢上，除了一部分采用男人思维的特例，大多如此。

其实双方的过程都是渐进的，只不过男人是在近距离接触前，女人是近距离接触后，于是出现时间差，往往是某方一开始的投入比较大，才造成悲剧。所以作为男人，你不能做到跟妹子步调一致，那就请锻炼克制力。理想状态是双方都有男女的好感之前，就已经开始有接触和交流，这样不需要计较谁先谁后，谁理智克制。
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你做得没错，因为他也在做试探期的事情，其实你们互相之间的交往门槛根本没达到，他在这个过程中可能只是把你看作是“亟待他拯救的女人”当中的一个，只不过你更快地接受他的表白，拿了一个名份。你们的了解并不多，他/你到底有哪些内在价值能满足并维持这段关系，实在是个大疑问。

告诉你，男人一开始被一个女人吸引的时候感情很炽热，这个时候满脑子都是自己对女人的想象，暗中观察，不敢惊动，然后在想象中许下大量超出自己能力的承诺，把自己感动得哭了。但是一深入接触和交流之下，发现你不过也是个普通的女子，有些需要包容的缺点，有些需要他是不能满足的，他也找不到一些他想要的，这时候幻想破灭，男人就理智得可怕，把目标放到其他人身上。
而女人则是一开始的时候慢热，对一个不讨厌的男人，允许他在视线中出现，有了点点的好感，可以和他在语言上调调情，好像还不错哦，约出去相处看看，深入交谈一下，啊，原来他这样这样啊，蛮可爱/有型/帅气/令人惊喜，嘻嘻，好像有点喜欢了；一步一步踏过门槛进入交往，感情投入也越来越多，越来越深。
如果你不了解男女容易有这种时间上的错位，你会把试探期缩得很短，交往以后才作了解。多给人机会谈点人生理想，看看三观如何，别给兴趣爱好这些共同语言迷惑了，因为那些东西总有一天会改变的，如果你们的价值取向差异太大。趁着他还头脑清醒的时候先主动做个朋友，聊得深入些，看看有没有可能。这样你可以增加遇上真爱的机会，也引导你们在感情升温的时间线上一致。互相拉升对方的感情，在婚后也一直这样，把谈恋爱继续下去，态度就像刚刚喜欢上对方一样，长期关系才会是健康发展的。过了二、三十年，你们的感情会被其他人嫉妒得要死。

千万不要把感情冲动当作是真心，那只是一时的激情；而且你的年纪也不允许你胡来了，早一点学会感性理性并用，正确地恋爱，遇上下一段感情时才不会像个少女一样过家家。我必须吐槽那些把动心看作是纯真走心爱情的人，你们对爱情有着一种宗教式的盲目，对理性无比排斥，和他们在外野喷宗教的时候完全两样。

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一、男女动情模式的差异。
男人一般动情容易炽热，来得快去得也快。在古代男人打猎，先是小心在一大群中挑选，看中目标后偷偷观察和跟踪，尽量不惊动，摸清行踪，做好准备，然后猛烈行动，不达目的不罢休，直到获得猎物或者猎物跑了。
而女人则是负责采集，看到果子，先近距离接触，摸摸表皮，闻闻气味，看看外型，捏捏试下会不会瘪了，把觉得可吃的都放篮里，回去后再慢慢比较挑选，挑个最好的吃掉。
因此男人是先选择后接触，女人是先接触后选择；男人热得快，女人慢热。
男人和女人一样都有筛选的过程，只是有个时间线上的错位。
所以你闺蜜的男同事会用两个月的时间来确定关系，获得口头上的名份；而你闺蜜觉得太快，不肯公开关系，她内心还处于试探期，她实际还不确定这个男人是不是自己内心的选择。
到了口头上的交往开始了，男同事的热情很快就消失掉，而闺蜜刚刚好调整完自己的心态，正想好好发展，结果就成了尴尬的局面。
要注意这种模式上的差异，还有时间上的同步率。不要为了确定口头上的关系，而忽略了实际上的关系进展。

妄想騎士

二、舆论环境下的恋情
尽量避免在起哄的情景下开展恋情。感情是两个人的事，第三人其实是没有资格插手的。有时候好心也会半坏事。舆论会给女性带来压力，让她们感到不自在，因为舆论而撮合的恋情，在心理上就和被硬塞过来的差不多。
“人人都说你们般配啊，在一起，在一起！！”这种感情是由情景带来的错觉，因为别人说好，那个东西就好像真的好了，但只有自己才最清楚。妹子不要被迷惑，宅男也不要以为用舆论就可以使妹子爱上你。
经过舆论而撮合的感情，基础是很不牢固的，因为都不是出于双方自己内心的选择，不是建立在互相吸引之上，也许一开始有互相吸引的苗头，但却被起哄毁得一干二净。
不要经过第三人谈恋爱，不要起哄。

从这两个方面，你就知道男同事为什么反复了：闺蜜本来也有吸引他的地方，但却被舆论把气氛破坏得七七八八，从内心的选择和吸引，变成了外力的撮合，他对她的感情基础是不牢固的，更不要说还有前女友的问题；男人动情的模式快热，他被一时的激情迷惑住，就会做出不理智的决定，冷静下来会发现没那么喜欢，于是就变得可怕，说要分手；反复无常，因为双方都有一定程度的投入，有口头上的关系，想要彻底抽身出来，成本太高，舍不得，加上女方慢热，男方想退的时候她却热起来了，男同事就有道德上压力，于是又复合。但确实没有那么喜欢，不是有基础，又有理智的选择，于是又分开。可我寂寞啊，前女友都跑了，她又不错啊，复合吧……
这样的感情是种折磨啊，不排除有抖M喜欢。




恋爱中理性的力量

人总是容易喜欢比自己优秀的，但想获得幸福基本上需要找和自己差不多的。

在恋爱中保留一点理性的力量，毕竟人不可能一辈子生活在激情之中。

这里的理性不是叫你去算计，去玩权谋，去条条框框地玩定量分析，而是给有需要的人一个参考，不是些什么必须100%遵守的原则
那些最后“理性”地相亲的，其实就是玩计算把自己玩死了，是对理性最大的讽刺。

交际起手技巧（宴会、酒会、群体场合）

1、对谁都微笑，别板着面。

2、谈话时稍微主动一点。

3、不知道怎么找话题，就用问题起手，但得用陈述句而不是疑问句，否则就搞得像查户口：“你大学在哪里？”X    “我看你气质沉稳，应该是在麻省理工吧。”“不是不是，XXXX”“哦，我还以为你是，真有趣，OOOO…，土豪交个朋友吧……XXXXX”

4、看清楚人与人之间的互动，从而分析他们的亲疏关系，一般相熟的人会聚一堆，表现出友善易交往的也容易聚人，你可以选择也聚过去听，也可以让自己成为这样的人。

5、从互动判断好谁和谁可能是男/女朋友，兄妹/姐弟，别无意中勾搭了别人的妹子，就算是礼节性地聊聊天就可以了。

6、谈话的内容80%让别人说，说到自己的时候尽量不要超过整体时间的20%，人往往容易对兴趣、焦点放自己身上的人产生好感。

7、对妹子也可以用上面那招，你懂的。

8、别沉默地拿饮料站一边，你会成为空气的。

9、要有礼貌有风度，外部条件可以不如人，但得有自信。


你这不是好酒嘛，话题就用酒好了。

怎么个保存，如何品，什么样的酒适合什么样的人，什么性情的妹子适合什么样的酒。
然后再来几个趣闻和酒有关的事、笑话，逗大家一乐，之后就可以转进到生活啊、价值观啊上面，气氛有点严肃了，马上抛个笑话解困，又再转进到其他话题。

这个人聊聊，那个人谈谈一晚就过去了，以后妈妈再也不用担心你的轰趴了。

交际话术及聊天技巧

LZ和11楼的同学都不需要担心自己是外星人，事实是你们遇到的人和你们的水平层次都不在一个等级，那当然就聊不到一块去。纵然勉强去交流，陌生人还好，攀谈侃侃无所谓，但要和好朋友或者妹子，还是应该找层次相近的人，否则长期去迁就降低自己的水平，或者更不上对方的节奏，是非常累人的。

一般人是我们经常接触的交流对象，强求每个人电波相合是不实际，你们需要改进的地方仅仅是一些社交心理技巧和话术。要扭转自己话题终结者的形象，和其他人交流首先就要将宅男的那一套收起来：不要过于深究一个问题，不要好为人师，不要事无巨细给人列举所有细节，不要对一个话题有过于严谨和周密的考虑然后才发话。具体例子就是我写的这贴，由于这里是分享我的经验，所以是个例外。

一些你需要掌握的社交技巧：
一、倾听者
倾听者的核心就是以提问作防御，把说话的机会让给对方，由你掌握着交流的导向。对于性格被动和内向的人，其实是比较适合当倾听者。
我在许多贴子里面都提到过，提问的时候用陈述句代替疑问句来发问，将焦点移到对方身上，使TA觉得被关注和重视，从而产生好感。这时你只需要用一些简单的回答表示对TA的演讲的赞赏、肯定、支持、理解，就可以鼓励TA继续讲下去，TA聊得爽了，你也省心不用去滔滔不绝，怕话拙三句就死。有时候也可以直接的提问，让对方自己深挖话题，自己深究，既能了解对方的兴趣所在，又可以避免自己说得太多。把自己说话的时间控制在20%以下。

“你平时爱好什么？”

“挺喜欢自己工作的，下了班就继续研究图形学，累了就看看书打打游戏。你们平时很喜欢打扑克吧，刚认识我就打扑克。”

“不是啊，我平时买包包/衣服XXXXX”“我看韩剧。XXXXX”“我下馆子。XXXXX”

“那个牌子？/哪部韩剧啊？/什么菜？”

“XXX牌子，XXXXXX，我喜欢它XXXXX，不过好像有点贵，XXXXX”“我看都教授，XXXX最帅了，XXXX”“我喜欢吃日本菜，XX馆你听说过吗？好像是吃拉面的。”

“哦，XXX牌子不错，你有品味”   “XXX真好”

“是啊，XXXXX……”

“这个XX牌子是XX国的吗？你去过那里吗/你想去那里旅游吗？”——这样转移了话题，然后用开放式话题让对方自己脑补，自己发挥，自己画饼，顺着TA的话题再行转进，你适当地赞叹和引导，对方就讲下去了。如果提到你的话，你就大概地说说一些想法，然后马上转进把球推回去，下定论以后没有新提问或者疑问式的判断，那就会成为话题终结者。

二、信息提供者
11楼的同学就很适合当信息提供者，有着寻根问底精神的宅宅都有这种倾向，不是玩玩ACG消磨时间的就叫宅。
人也容易对提供帮助的人产生好感。信息提供者在社交中是给人带来益处的，要使对方觉得自己在交流中受了好处，必须提供给他们感兴趣的信息，或者说满足他们的好奇心，这样就可以在交际中成功。

但同时也和倾听者一样，尽量的少说，收起滔滔不绝的那一套，先放出一点信息，试探对方究竟是不是真的感兴趣，引导TA发问，然后慢慢一点一点渗透给TA。不要一开始就把话全部说完，要像说书人，用下回分解牵着你的瘾，引发你的好奇心，自己冲上去提问。

具体例子可以参考我和S1用户霜霜的对话。http://bbs.saraba1st.com/2b/thread-1097095-1-1.html
你能在交流中首先的给出一些自己的观点，可以是比较大路货，或者个人特别见解但点到即止。后面就可以进入有来有往的节奏，比你一个人在那里把干货抖完收工要好得多。越聊是越发现你懂得多，而不会被你一开始的深挖吓到，认为你是外星人；发现TA兴趣不在上面，也可以及时转进。
例子中你们可以猜猜，究竟是谁决定终止话题的。当然网上还是比较简单，有时间让你思考清楚，一些情况也和现实中的交际不一样，但原则是相通的。

妄想騎士

三、幽默
幽默是一个很好的工具。人们都会喜欢有趣的人，要么他给你展示新的世界（新信息、观点等等），要么他让人觉得轻松愉快。
有的人幽默感是与生俱来，不用怎么学就懂；有的人则是没有幽默细胞，可能需要通过训练才会知道幽默的技巧。

对于幽默没有概念的同学不用强求。可以学习的技巧就是代入感和对己不对人。

代入感是令人感同身受，或者让自己感同身受。你可以讲一个段子/自己碰到、听来的真事，然后把自己代入，想象其中的场景和感觉，尽力去描绘出来。天赋不好的同学是可以通过练习掌握的，所以不要怕“我没有幽默感”而拒绝去尝试，习惯成自然。

幽默其中很大一部分在男性身上表现为挖苦和讽刺，但最有效的不是笑别人，而是笑自己。所以毒舌男们可以尽情地把各种毒舌用在自己身上，只要那不对着人，本来讨厌的话就可能变得很好笑。说点不开心的事让人开心一下，幸灾乐祸是许多人都有的心理。


最后一点是我一直以来强调的发展更多的爱好兴趣，这样你就可以把宅的研究精神发挥到极点，增加自己的见闻，应对各种层次和水平的人，你都可以快速地抛出话题和问题，有自己的见解，就算不懂也可以装得很懂，让人觉得什么话题你都能聊。这点你看看有一定资历的真宅，其实都是从宅爱好出发，把触角辐射到爱好背后的许多衍生的学问，不仅仅限于ACG的。

不懂装懂这点可以学学MD2（mendel），看他怎么在自己不擅长的领域夸夸其谈，复制粘贴也是一种高级技巧，平时多留意一下各种话题信息就可以做到的。
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话题终结者的问题，你可以试试关键词式对话，其实和妹子相处，你需要把自己的男性思维扭转过来，多处在对方的立场考虑。女性面对问题的时候，习惯于描述感受，而不是像男人那样讲冷冰冰的事实和逻辑。

“这个菜好吃吗？”
“唔，好吃。”
“………”
“………”

“这个菜好吃吗？”
“我觉得咸了点，好像放了XXX的关系，你觉得呢？”
“难吃，下次别点了，吃不掉又浪费。”
“对啊，这个厨师做的东西让我想起仰望星空的黑暗料理。”
“什么仰望星空，那是什么？”
“就是XXXXX啦，我说，那家XXX的就好吃，好像用了XXXXX………”

你描述感受，而不是用判断和解决问题的思维去谈话，自然能顺着话题，开发出一个又一个的点，然后继续描述感受，从一样东西扯到另一样东西。感同身受，多角度描述同一个事物，都能令你摆脱话题终结者。

妄想騎士

如何拒绝你不喜欢的妹子

对她任何的行动都不要有回应。

你如果尝试给她什么暗示，比如送个难看的花，她是不会管花语，而是认为你有回应，接受她的追求了。
因此正确的处理是冷淡，她的对话能不回就不回，就算必须答也只能是简短的社交回复。

她现在处于一种奇怪的心理状态，会主观地寻找一切你接受她的证据，任何的回应她都有可能当成是你接受的信号。

这个女人比较可怜，如果她早点有意识地学习怎么追男人，其实颜的问题有的是方法解决，35岁太晚了。


浪漫和感动的一些观点

第三人角度，比如说感动与浪漫。
一般地说，日剧ACG都会教我们用这两样东西去打动女生，但实际情况是妹子从来不会因为这个就喜欢你。
恋人之间的秀恩爱玩浪漫，旁边的妹子、闺蜜看了会很羡慕：“如果有男人这样对我就好了，好幸福~~”
可是真有一个男人，可能只是觉得他不讨厌，不熟，甚至根本就不认识，然后又是送花又是点蜡烛又是送包包，你只会很困扰，发他一张朋友卡算是好了，女汉子直接骂他“滚”。
同样有许多东西，女人嘴上会期待一个男人怎么追她，但实际上令她真正喜欢这个男人，绝不是那些东西。


风度和暧昧与浪漫差得很远，所谓日常的浪漫应该是指这个。

风度可以是关怀和体贴，超出限度会被讨厌的。
暧昧可以是语言上的调情，但不是荤笑话。
送礼物也可以，小礼物或者帮个小忙就够了，太名贵或者自己手工做的只会吓到人，就算她肯接受，是因为对你没意思。
受用与否和因此而喜欢你是两回事，你搞清楚这点以后就不会搞砸了。


妹子如何主动

不要冲动。

听你昨天的意思，基友没戏，我也没戏，我觉得XX有戏。

笨啊，男人也不是总是有什么就说什么的，有时也会口不对心。他这招叫置之死地而后生，先斩断可能性，然后得到你的垂青时就有逆转的快感，这样说绝对是欲盖弥彰，不过他可能不自知。

你想主动是可以的，鼓励你主动，但得注意技巧，九分主动一分勾引
你可以主动告诉她你生日，像另一个贴子中的妹子那样，敢于向他索取一些无关痛痒或者仅仅是心意多余经济的东西，让他感觉被需要；他老是介绍基友，你就说你不需要那些人，现在和你说说话就可以了。经常对他笑，但又把最后的主动权放他手上，在他面前总是露出柔弱、毫无防备的样子。
男人动情的三要素：肉体、激情、安定
肉体就不多说了，走心的话这个不是很好用；激情就是你得让他觉得“放下她不管绝对不行！”，所以你完全可以在他面前用宅男的臭招“我不受欢迎，我朋友很少，我没有男朋友”，然后一一否定掉他的基友，用眼神紧紧地盯着他；安定就是红颜知己的角度，去支持和理解他的情感与事业（爱好）；后面两个因素你搞定了，你完全不用表白他就冲上来了。

其实表白这事，换谁都不可能一下接受的，就算他本就暗暗喜欢你很久了，在对你有一定了解和深入交流之前都会在当面无法接受。
就算是个大美女突然表白，我都会怀疑是不是仙人跳或者安利。

只要你本身条件不差，和他差距不大，又比较谈得来，完全可以当没有发生过这事，该干什么就干什么，该撩骚就撩骚，该谈人生理想就人生理想。

大部分男人和女人喜欢上一个人的过程是一样的，都是慢慢地、渐渐地喜欢，一见钟情其实很少也不很靠谱,按我的方法再试一回，如果你不死心的话。
如果他不接受，你就忘记他吧，有时候当你真正了解一个人，才会发现喜欢的只是自己心中的那个影子，而不是真实的他。找下一个目标，你会抓住自己的幸福的，只要你有真诚和正确的技巧。

所以男人有时候也是口不对心的，突然有人告白，也会选择犹豫一下。

他说“我也没戏”欲盖弥彰，可能已经喜欢你一段时间了，这种情况的告白是可以成功的，但你要注意了，因为你们试探阶段时间拉得比较短，有些方面了解得不够深入，要维持和经营一段感情，是需要不间断地共同成长的。
希望你们不要在一起了，就变得松懈，继续努力成为更值得对方爱的那个人，把互相喜欢升级成真正的相爱。

妄想騎士

男人被吸引住的三大要素：肉体要素、激情要素、安定要素。

肉体不提也罢，那不是建立长期关系的重点，对于长期关系来说，那是加分项而不是决定项，妄想用肉体因素去建立长期关系，一定是南辕北辙。

激情要素，就是令男人产生“无法放下这个妹子不管，否则她一定会陷入危险和自我毁灭”的想法，充分激起他们的英雄主义情绪。这是宅男们用来搏同情的烂招，“我朋友很少”“我不受欢迎”“我不是高富帅，从来没有女朋友”……女性听到一个男人这么说，只会很不以为然，而不会因为同情而喜欢他，但男人却想用这种方法来赢得妹子的喜欢，因为他们自己就很爱这种同情。
你作为女性，想吸引一个男人，可以表现出自己柔弱的样子，这就是为什么傲娇和御姐偶尔现出软弱，会令宅男疯狂。楚楚可怜的女生更容易吸引男人，而女汉子，只会给男人觉得她一个人也很好，她不需要帮助。
这是长期关系女性建立吸引点的一个重要事项。

安定要素，核心就是让男人觉得她在情感和事业/兴趣/爱好上给予理解及支持。具体表现可以有许多，如会做家务，做饭厉害，照顾小孩，有爱心，愿意倾听，不作……红颜为什么那么容易获得男人的喜爱，就是因为她们经常在情感上给予支持，理解男人的辛苦，比起有的女性，以为有了老婆/女友的身份，就用名份去要求他做这样做那样，自己不用对方期待的方式付出，老是用作去考验男人，一比起来肯定大败亏输。
温柔、善解人意、善良……许多的品质的核心都属于安定要素，你能做到这点，一个男人就很容易被吸引了。

三个要素，起码要满足两样，你的感情基础才会牢固，当然最好是三样都有。对于长期关系来说，最重要的是激情和安定要素。


激情要素怎么运用。你可以用这种方式向某个男人释放自己单身的信号：故意在他面前，和闺蜜/女同学/女同事，抱怨“我XX朋友都结婚了/有男友了，真是揪心啊~~”，“我会不会没人要？”，如此如此。

朋友圈，微博，有人建议说放自己参加各种兴趣活动的照片状态，今天去哪里，昨天干什么，让人看到你自己生活有趣。但你要尽量别放那些看起来很女汉子的活动，比如说独自一人登山，徒手拆机什么的，或者经常发和一大帮妹子一起的状态。你会让男人误会你一个人也活得很好，你还需要他吗？在吸引上反而会有反效果。

有趣的活动可以发，但需要不时用些表示单身的状态调剂，不用太矫情，“今天是我XX岁生日，好在还收到妈妈的礼物，不然不知道怎么过，谢谢妈妈！”，既表示你重家庭重感情，又暗示你单身。

多发点有女人味的活动，下厨，手工，爱护小动物，内心的一些正能量独白，看某本书/电影同情里面的人物，心情等等等等。这里面也展示了一定的安定要素，制造吸引力不止是靠颜的，靠谱的男人反而是被这些东西吸引。


宅男中的处男思维

处男不是原罪，处男思维才是原罪。

处男思维属于自己骗自己，其实你内心是需要谈恋爱的，但长时间的环境影响，让你没有培养好与异性相处的能力，越没有能力就越没自信，于是只好用二次元、没时间、忙事业等借口去掩饰。加上处男思维容易有感情洁癖，被渣男和绿茶婊恶心了，于是连带他们所干的事都讨厌，包括他们与异性相处的技巧。然后帮自己设了许多条条框框，对爱情想象得太完美。

当然你觉得自己一个人过得也很好很快乐，完全不需要理会朋友的看法。只是可能有朝一日，你遇到一个正确的人的时候，却发现自己还没准备好，连怎么谈恋爱都不会，然后因为各种原因错过，于是只能骗自己独身主义也不错，累觉不爱了。

总是一个人的话没什么问题，因为你首先是个独立的人，自己的人生过得好且有趣，不是缺了谁就没办法生活。但长时间的一个人，可能会让你缺乏动力，让你本来可以的，变成了凑合；到了你真想改变的时候，惯性已经形成了。

去吧，别总宅在实验室，抱着朋友的心态和妹子相处。先别管恋爱不恋爱，就是想让自己的生活变得有趣点，反正又不是叫你和人玩暧昧或者当渣男到处拔吊无情，大家认识认识，谈谈人生理想多轻松。把刷S1打Dota发呆的时间抽出来，去玩茶道、插花、音乐、健身、郊游都可以，扩大自己的交际圈，在这些活动中多认识点妹子，培养怎么和人交谈。既能发展一项兴趣，也说不定就遇到你的真爱。又或者去其他专业的图书馆和实验室串门，可能就会遇到你欣赏的妹子研究生，智商上碾压你的女博士等等，发展下友谊甚至谈谈恋爱也是可以的嘛。

建立在真诚基础上的关系，当处男又怎么样，不是什么好嘲笑的，价值取向不一样而已。别有处男思维就是了。

妄想騎士

红颜知己的事

好吧，我从男人的角度说一说红颜知己的事。首先我个人认为在一段长期关系中，红颜知己有且仅有一人：妻子/女朋友。想想看，那是你人生路上的最亲密伙伴，在人生战场中你可以放心地把背后交给她；她是（或将来是）你孩子的母亲；她是你最好的朋友、最值得信赖的朋友，总之，红颜知己的事交给她做就最好了。如果一个女人，你连内心的烦恼都不肯告诉她，也不和她谈自己那可能可笑的梦想、理想，她居然不理解和支持你的兴趣、爱好，那我是不会和她开展、经营一段长期关系的。
但男人有个天性，就是会倾向于和不同的女人发展关系，他们容易受到引诱，就算是处男死宅，也不会对着一部苍老师的片撸一辈子，他们会有许多其他的老师。
一个男人从喜欢升级到爱，成为成熟的结婚对象的其中一个标志，就是懂得把眼目从其他女人身上收回来，只放在他的对象身上，做不到这点，说明他还未将对你的喜欢升级成爱，否则他会在乎你的感受而自觉地避开诱惑。

我在另一个小姑娘的贴子里说过，爱情（婚姻，长期关系）就像是一堵护城墙，需要你们两个人不断地保养和维持，如果放任它今天被人偷一块砖，明天被人挖了墙脚，而不派人赶走这些家伙，两个人的维护是赶不上拆毁的速度的。甚至自己主动请人去偷砖，这迟早有倒塌的一天。
爱情也没有许多人想象的那么伟大而美好，它其实和占有欲有纠缠不清的部分。这是刻在我们的基因当中，不是观念就可以克服的心理。所以要求专一是很正常的，双方都需要有意识地主动拒绝诱惑，但又不是控制欲极度膨胀，搞到天天查岗、查手机、查短信就没意思且过分了。
因为爱而主动拒绝不利的因素。

回到LZ的情况，我不知道LZ妹子对她男朋友是什么样的态度，里面只提到了对方对她很好，我不知道LZ对男朋友的付出是怎么样的，不好判断。一开始LZ是给予充足的信任的，但由于特殊对象的出现，不安全感就渐渐占了上风。这时牛角尖和小性子就来了，你会变得无理取闹，信任感下降，本来男朋友在外面已经很艰难了，回来对着你，渴望得到理解和支持，谁想到你却是一幅不理解的样子，还得他哄和包容，时间一长就疲倦。这时有个让他毫无压力，又不用负责的女生，可以听他谈爱好、理想，甚至给予支持，高下立判。
现在你先忍不住，分手，其实危机早就已经种下。在我看来，如果你不能战胜自己的不安全感，失败是迟早的事。

站在女性的立场，肯定会觉得这个男人不懂事，不分轻重。对啊，因为他只是你的男朋友，你们的互相喜欢还没升级到相爱，你太看重“情侣/女朋友”这个名份了。有了这个名份，你就觉得他应该不做什么，应该做什么。那是错的，他为你做什么，不是因为名份，而是因为爱而已，没有爱，他没有任何的义务为一个没有血缘关系的人付出。即使这个名份换成丈夫，又如何，缺了爱，就什么也不是。

我不知道你们在一起的过程是怎么样的，我却发觉你们互相的了解还不够就开始“交往了”，而这个交往可能是因为口头上的表白，然后双方认同而开始的，但实际上你们的关系还停留在试探阶段，比如说他前天才告诉你知己的事。在试探阶段是允许这种事情发生的，就像女性选择交往对象，她们可以跟许多男人有初步的接触和认识，在潜意识中将他们分门别类，再从中选出一个喜欢并合适的。不知道你们是不是开始得太快。

共同语言很重要，但并不能成为决定因素。相同的兴趣爱好有助于相互吸引，但它只是其中一个要素。你们互相吸引，更重要的是你的内在价值，尤其是对方在关系中所需求的价值。使男人走心的两大支柱就是激情和安定两个要素。激情的核心就是让男人产生“不能放下她不管”的想法，从而激起他们的英雄主义情结，那个小妹妹小他十年，尽管在爱好上指导他，但她更容易在他面前表现出“妹妹”的角色和柔弱的样子；共同兴趣只是安定因素里的一环，安定的核心是你能够在情感、事业、爱好上支持和理解他，当他能信赖的女性。你仅仅在这方面做到一点，而且还不及那位小妹妹啊。其实你在这方面比她是有优势的，你和他年纪相近，人生阅历更多，适合当个让男人在心理上能信任、能依赖的女性，他在事业中受伤，你完全可以在他面前给他温柔和安慰，这是没踏进社会不知人生艰难的小妹妹所不懂的。

好吧，我知道和自己的不安全感做斗争是很难很痛苦的，不仅女性是这样，男人又何尝不是呢。
分手就分手了，不值得挽回的事就没有必要再去管它。记住，你只是喜欢一类人，而不是只能喜欢一个。爱好相近而你又恰好喜欢的肯定不在少数，放手，然后去找下一个，说不定他对你一样的好。
只不过你要在这次感情中吸取教训：和自己的不安全感做斗争，多做了解让实质关系和事实关系同步（可能），双方有参与感不能只是一方付出（可能）。

妄想騎士

不要随便相信没处理好前一段关系的人（说会离婚和你在一起的男人可不可信？）

男人还没摆脱目前的困境，他在与妻子的关系中得不到他想要的，比如说“尊严”，于是他就向别的目标寻求了。你和那个小妹妹都被他骗了。因为在你们身上，他才有身为男人的优越感，以前妻子经济上的强势，使得他最得意的领域：摄影暗淡无光——那挣不来经济上的主导地位。现在他好不容易在别人身上能展示自己的闪光点，尽管知己看上去好像比他玩得要好，实际上他还是觉得自己在这方面是有江湖地位的，当然就抓住不放，包容比他小的女孩子/崇拜者/知音，算什么，身为支柱的感觉真好。
其实他根本不放平自己的心态，只要对方愿意，关系中谁经济强点根本不是问题，如果样样东西都以金钱、付出了多少去决定在感情中的高低，在关系中谁更优胜，完全不符合对等的原则。可能在某些关系中存在这种不平衡的状态，那得双方都接受才行。现在你是无法接受他这种态度和原则，那离开就很正确了。大方向根本不在一条路上。
不要相信男人会为了你而离婚，因为这其中的风险他们十分清楚，在一段还过得去的婚姻当中，寻求新的目标得获得比原来投入的成本高得多的收益。就算他们真的因为不幸福而离了，也未必就会选择你。所以千万得小心没有处理好自己原来关系的男人。


占有欲和嫉妒心

占有欲和嫉妒心是正常的，如果你的对象和你有一定的感情基础，是成熟的结婚对象，有这样的要求不算过分。但你得小心抑制它，不要做出任何缺乏信任的事。

要抑制它有方法：

一、提升自我价值，这是我在马区提倡健身摇滚的原因，健身摇滚只是一个比喻，不一定真的叫你去玩，最主要是找到合适自己的提升价值的方式。
健身能改善自己的外形，锻炼自己的意志，培养良好的精神和健康的身体。你去锻炼、跑步、减肥、上形体课都可以达到目的，只要坚持。
摇滚是比喻适合自己的爱好。培养你的专注精神，拓展你自己的视野，扩大你的交际圈，寻找可能的共同语言者。最主要是让你自己的生活变得有趣。生活可以平淡，但不能无趣，当你过得好而且有趣时，另一个人走进来会发现越来越精彩的你。
这样你的自信会得到提升，根本不用害怕对方的背叛：你身材好、气质好以致外貌变得漂亮，有内涵高价值，对方离开你只会发现他是扔掉了宝，再也找不到像你那么优秀的；就算他瞎了眼跑了，你也很容易得到其他人青睐。

二、加大沉没成本。感情是需要不断投入的，当投入到一定程度时，要彻底放弃就显得难了，看看那么多股市被套牢的就知道。
所以你得有意识地让双方有参与感。人对自己亲手做的东西都有特殊的感情，想想看，你小时候做的手工，就算再怎么难看，如果有人随便毁坏它，你会哭得很伤心，因为那里面有你的付出和感情。关系也一样，双方不断的感情投入，那他要离开的成本就非常的高，再加上你极高的自我价值，成本就更高了。

这样一看，你的占有欲和嫉妒心就显得不是那么剧烈，有了自信，对对方也会有信心和信任。
关于成熟的结婚对象的事

女同事问我有个男人好像对她有意思，有未婚妻的，怎么办？

这个男同事应该是喜欢她的。

人一般很容易对寻求自己的帮助的另一个人产生好感，尤其这种帮助是具体而细致。她在工作中担当的是给予帮助的角色，而这种能力上的胜任和游刃有余，在那位男同事的眼中就成为可以信赖和托付的象征。她在过程中感觉被需要，双方共同参与一个目标（工作或是别的）的经营和建设，这和发展一段感情关系是很相似的。所以她会有困惑：他在喜欢我，我好像也对他有点好感。那位男同事也因为她是一个值得信任和依赖的对象，而产生好感甚至爱慕。男人被吸引的三要素：肉体、激情、安定，这位恰恰是中了安定因素的标。这种工作上的理解、支持和帮助很容易被投射到感情上的：她在感情和事业上也能给我支持和理解。
好感就是这样产生的。

因此未婚妻的事情很是令她生气：对我有好感，但又不肯坦诚。其实他是害怕被疏远：万一被她知道我已经有对象了，她不再理我怎么办？
她向你提问，其实是想找一个说服自己的理由：他这样做是性骚扰，是下流，他不值得我去喜欢，有些原因令我们不能在一起（未婚妻），他配不上我（你说的，给她一个骗自己的理由），我应该放弃，他不是真的喜欢我，所以我也不用喜欢他。于是她就如释重负，总算不用承担破坏别人关系的罪责。

如果你和她有相同的想法，不想破坏那男同事和他未婚妻，那她再来找你，你就坚持告诉她，那些都不是感情，就像学生时代，许多学生迷恋老师那样，都不是真感情。

如果你认为她应该勇敢面对自己的真实感情，那就告诉她真相吧，其实你们互有好感。
不过这位男同事要是撑过了这关，会成为成熟的结婚对象的，因为他能面对诱惑的时候懂得拒绝，把自己的目光放到正确的对象身上；如果撑不住，那他还远没在结婚这件事上准备好，以后会出问题的。

妄想騎士

（接上面）
表明态度的责任在男方。
男人是被要求主动一点的。

我说的正确的对象，是指他自己选定的对象，如果他一直以来是通过共同的经历，内心真的想和现在的未婚妻去经历人生，那么未婚妻就是他正确的对象。我不是叫那位女同事去表白，而是让这位男同事直面自己的内心，看看自己和对方真正需要所在，做出不后悔而成熟的选择。最后得由他来决定向谁表明态度。

如果他的未婚妻是他一直以来的选择，经过挣扎，决定遗忘对女同事的感情，那他就成熟了。
如果他的未婚妻并不是他真正的选择，而是因为其他因素想和她结婚，那他最后没有选择她，他也会获得经验和教训，向成熟迈进一步。
如果他的未婚妻是他一直以来的选择，他却轻易地向女同事表白，那他是没准备好，问题多多。
如果他没真的想和那个妹子结婚，女同事向他伸出橄榄枝，他决定面对自己真正的内心，那也是很不错的结局，但仍需要时间和教导使他成熟。

既然有四分之一的情况是可行的，那我就不建议你让女同事表白了。这件事需要男同事自己想明白，错不在女同事。由于你也没有处理类似问题的经验，你也最好不要捅破她的真正想法。
解决的关键在让男同事直面他的内心。

拒绝诱惑还是接受与人格无关，只是一种选择。

这种选择只是反映出他还未成为成熟的结婚对象，你能接受就接受，接受不了就走开。
对于想寻求稳定关系的妹子来说，这样的对象不适合她们。


挖墙脚？

如何面对已经有男朋友的妹子

你们信息不对称。她有男朋友这件事是闺蜜爆的，但她本人却没提。这是很微妙的态度，属于“不要问我有没有男朋友”，你展示的价值够高，她就敢说没有。你达不到她的门槛，没有她也会说有；你达到她的门槛，而且收获远远超过原来的关系，那她有也会说没有。
信息这样东西，你得掌握到一定程度才能下判断，你知道他们的关系进展怎么样？一直以来都很恩爱，还是比较平淡？她和他交往，是属于有了足够了解后的交往阶段，还是经过短暂试探马上开始的“交往”？
只要知道这些，她的行为才能下一个准确的判断。

如果仅仅是“交往”，他们的关系只是停留在试探期，那她所对你做的一切，包括相亲，就很合理了：她还没有稳定的交往对象，她还在寻找和试探。那这种情况你就能毫无负担地去和她接触，不用为自己背上挖墙角的罪名。他们之间只有名份，没有实质。当然，你可以在保持接触并拉升关系中，有一定的保留，给她时间处理自己的问题，她觉得你更好，她会先处理掉再和你开展。如果她是这样做的话，她就不是什么绿茶婊了，不要有心理负担。试探期没有什么先来后到的规矩。

如果那真的是一段比较牢固的感情，他们只是异国了，那你应该走开。我是明确反对明知故犯的挖墙角，因为别人已经在交往期了，除非你展现的价值极高，你是没可能挖得动的。如果你轻易的挖动了，那说明她以后也会再次发生同样的事。这种情况下，她就明显不是你理想的交往对象。换我也会转身走人，走心流不会选择这种对象。

对于提到的考验问题，我个人认为LZ的情况是应该相信那不是一个考验。因为一个人真心喜欢你，TA是不会用残酷的方式去考验的，尤其是背负挖墙角的道德考验，很大的压力；她也许不是故意的，但被这种想法洗脑而用错误方法去察看另一个人的真心，发展下去会出许多问题。这种对象明显不适合LZ。
你信了是考验，那也证明她不是正确的人。

大家要分清楚备胎的准确定义，试探期同时和几个男性/女性接触，这不叫找备胎，这是允许的，因为人在感情选择上的心理机制就是这样，不要有任何的背德感。但已经有了明确的交往对象，而且是经过足够了解建立了关系，已经共同经历过一些事了，这时候和第三人暧昧，那这才叫找备胎。

还有走心就输了这一点。如果你总是抱着这种态度去恋爱，我告诉你，你会后悔的，你将永远无法找到你的真爱。赶紧去走肾约炮去吧。爱是一种选择，明白这一点，你就知道走心对于需要用一生去经营的关系是多么重要。

现在LZ有两个选择：转身走人，因为实在太复杂了，不是你能驾驭得了的。去找一个关系对等，和你一样纯情的对像。
第二个，留下保持接触，冷静观察，收集信息，这是需要比较强大的心理素质和感情经验。
我比较建议前者，这样你可以提前避免越陷越深至于走不掉。相信我，你遇上那个正确的人，可能会碰到考验，但决不会是这样残酷的考验。


“反正S1的纯情死宅都是这样了，妹子愿意陪你出来、陪你聊天，就自然而然地会对妹子产生好感。”
不要气馁而对爱情失望，好感就是这样的相处中产生的，难道真的那么多一见钟情，或者平白无端出现的感情？哈哈，那多数都是一时的激情，不会长久的，走心的你也不会期待这样的关系。


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有了男朋友还愿意到你家里来，还主动告诉她男朋友你们牵手了。

这种程度的好感不简单啊，妹子的态度也相当微妙。我可以告诉你，她和她男朋友之间很大机率只有口头上的名份而已，实际上她还只是把他看作是试探期的暧昧对象。当有一个价值比他高的目标出现时，她就犹豫不决了；当你展现出来的内在价值高于她的期望时，她会做出自己的选择的。
现在她说出那句话，是因为“道义”上的束缚罢了，她需要个理由去投入另一个人的怀抱。在我看来这个道义和真正的爱情专一有着很大的差距，她其实应该遵从自己内心的需要的。
她在等你吧，你别让所谓道义把你也束缚住，这个障碍需要你去帮她跨越，让她知道那和道德无关。这不是挖墙角。等个毛，你别让自己当苦情戏的主角，你这样拖拖拉拉的耗着，苦的是她，困惑的是她；要么你放手，然后消失，要么你就去把她带出来。你的存在很令人烦恼啊，给她希望又一点点的去掐灭。

交往门槛是对很多人来说是很难辨别的，跨过前和跨过后的实质关系，才是检验是否属于挖墙角的标准，不要把试探期的犹豫不决当成是绿茶婊的象征。
去吧，让自己的生活和精神都变得有趣而吸引人，或者把你最真诚的品质拿出来，争取在价值上给她更多的惊喜。十年时间都不忘你，这可不是容易做到的，你不争一下对不起她。

妄想騎士

什么是专一？

专一是自己清楚自己的需要，并下定决心做出自己的选择，而不后悔。在以后面对诱惑的时候，专注于自己的内心选择不动摇。

别被ACG骗了，那种是宅男自己想象出来的“专一”，一种没有选择空间的被迫专一。退一步，不管专一的真正含义，宅男也没有资格去说妹子不专一，宅男自己就是精神嫖客，ACG里换妹子开后宫比谁都频繁，只不过在现实中没有伤害的对象罢了，高不到哪里去。

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喜欢上有女朋友的男生，怎么办？

其实前面许多S1的坛友已经很清楚地向你说明了一个事实：他那么好，和女朋友经历了那么多也不离不弃，当然就不会因为另一个人出现而改变主意；就算他变心，转向你的怀抱，也难保他不会有下一次，让你输给另一个人，这样的话，也间接说明他没有那么好，和你之前对他的印象不符合。
当一个男人成为成熟的结婚对象，他会知道怎么去看待感情关系和婚姻关系，他会懂得把眼目收回来，定睛在自己的伴侣身上，他们已经经历过了互相喜欢的阶段，把这种喜欢升级成爱。在这种感情面前，你难有机会；如果即使这样他也禁不住你的表白，转投你的怀抱，那这种模式就会带到你们的关系中去，恐怕你不会只想要这么一个结果吧，你想要的是能持续一生的关系。

是啊，这样的人真的很难出现，我充分理解你的心态：我从来没有这么喜欢一个人，甚至是中学时代的女神都比不上——强烈的感情到来的同时，竟会先去想到自己的责任，想到反省自己的态度，第一次构想和计划长远的家庭生活，第一次认真考虑这些问题……
他为什么珍贵？就像我们小时候没有网络，没有零花钱买游戏机，一篇攻略都能让我们沉醉在想象中，把杂志当成是宝贝一样。你会不自觉把一些优点放大，一点点的好处都能让你获得巨大的满足感。这就是资源稀缺时，需求的边际效益带来的体验高峰。
这时候你喜欢上的很可能只是你想象中的他，他的任何反应，你的潜意识都会寻找一切主观证据去证明他喜欢你，或者他的优点怎么怎么好。这是一种心理认知上的偏差，和爱情的关系已经很小了。

可能你经历不多，所以你容易把某段感情的波动看成是一生中最珍贵的，害怕错过，害怕以后找不回来。但请记住，能吸引你的，不是他这个人，而是他表现背后带出的品质，这些特质可以在另一个人身上找到，而真正为你预备的那个人，绝不会像现在情况那样残酷地考验你。你只是在经历了一个美丽的误会。

去接触更多的人，努力地扩展自己的社交圈，你才会有所经历，不会再因为稀缺而随便放大某些感觉。不要以为这样头脑发热的动心是真心，真心是要经过相处、深层次的了解、共同的经历而获得的沉淀。一时的感觉和激情很美好，但未必会给你带来回味，被它蒙蔽了，很可能只会带来酸涩。
给别人机会接近，发掘他们的优点，透过优点去看背后的意义；在人前不要为了恋爱成功而隐藏自己，越早暴露真正的自己越好，毕竟对方迟早都要面对真实的你，这样对大家都轻松。
26岁不晚，你敢于走出去，总会遇见真正的那个。只有你先准备好自己，才不会真正的错过。现在的那个他，只不过是个提醒，让你提前学懂怎么面对自己的感情，怎么谨慎地选择，自己内心所需是什么，自己需要作出些什么改变。到你的真爱出现你就不会手忙脚乱了。



动心和真心

不要把动心和真心混淆了。

走心需要保持一定的理智的。所谓喜欢她，可以不顾一切奋不顾身，那是愚蠢的激情，这种所谓的“不舍”其实是不甘心，只为一个结果罢了，是一种执念。

明知不可为而为之，不是为爱而牺牲。这其中迷惑人的地方很多，不强求你明白，这需要你慢慢用经历去体会。

妄想騎士

关于恋爱中克服困难的事

有的同学指出喜欢她，那就是需要克服一切困难的勇气，有男朋友也可以上，不后悔不缩手缩脚。勇气可嘉，情场高手也是这样做的。

这里面的困难和发展一段稳定关系的困难是有区别的。
两个人的心走在一起，那么他们是可以互相扶持和给予对方力量，去克服所有的外部困难的：异地、家庭的压力、经济、第三者、健康……
因为两个人的方向和目标是一致的，为爱的缘故有克服一切的勇气就很正常了，这种情况下，“你连你爱的女人的大便都不敢吃，还敢说爱她”就很合理了。

可是你们的心有距离，你们的关系还不稳定，双方的感情投入不一致，她/你还没把注意力完全放在对方身上。那么这种来自于双方内心的“困难”，就不是靠勇气或者任何的行动能够克服的。要走出来，得让TA自己先处理好，否则永远是个疙瘩。
退一步说，你因为敢做而让她答应了你的追求，你“克服”了困难，经历了枪林弹雨，终于修得正果。但你会发现你付出太多了，你会想在对方身上寻求补偿，你不自觉的就会有要求，待她的态度也会产生变化，觉得她应该怎么样，不怎么样，“我当初爱你，克服了那么多奇葩的困难啊”；而她也会觉得“老娘当初为了你踹了原来的男友，你好意思提这个，我就没付出吗”。很容易陷入新的困境，这时候想退出，会显得代价太大。

不顾一切去追，看上去是好的。但实际只是寻求一个结果：“我追到她了”，对于健康的长期关系来说，其实没有多少意义。赢家是不会管长期关系的，他们是结果导向，只有到手的眼前利益是重要的，至于以后有什么变化，管他呢，爽了再算。
已经结婚的过来人同学，我觉得你们如果从我分析的角度想想，对你的婚姻会有帮助的，它会让你知道维持一段感情所需要的心态。

如果说怕年纪适合的人都有主了，或者遇到的妹子都有男朋友，所以我们不应该缩手，去撬，那你是太少看自己了。去扩大自己的交际，有许多单身的可以选择的，何必总觉得只有很少的选择。你总是碰到这种情况，是因为你现在的圈子出了问题，你可以走出去看看，肯定是更广阔的。

恋爱中的参与感很重要

你在这段关系中犯的最大一个错误，就是没有让她长大，而其中最重要的原因是她在这段关系中没有参与感，你也没有帮助她建立参与感。


参与感在建立共同关系中是非常重要的，你想想，小时候做的手工，无论再怎么难看和粗劣，因为那是你做的，所以你会有特殊的感情，容不得人随便否定或者糟蹋。你投入的心力越多，你就越在乎它，随着时间的增长，你的投入越大越不容易离开。一项事业也是这样，所以看着它蒸蒸日上，尽管他人看来它不值一提，看不起，但你会从中得到成就感。感情也是这样。

你的女朋友太受你的保护了，你从来没有想过放手，让她学习和试着面对大人世界的残酷规则，她在心理上还没断奶，而你却早就走在前面了。所以请你也别抱怨她会对家族依赖，对你依赖，因为从来没有人要求她这样做，你当初也没有努力帮助她这样做。看看吧，你和她的家族什么都为她预备了，那她还需要作出任何努力和付出吗？就算她想，她也找不到自己该做什么。人是有惰性的，可以坐享其成，就不会想努力。你觉得她现在无所事事，是你们过去的相处模式造成的结果。

这也是为什么我在马区建议没有谈过恋爱的宅男，尽量以一种平等的方式去和妹子交往，在相处的过程中建立双方的参与感，共同去谋划感情关系这件事。以向人求助，求妹子帮个小忙为开端，敢于要求女性在约会时主动分担一些事情和责任，而不是很有“风度”地让她做在那里被照顾。这是一个帮助他人建立参与感、成就感，让TA感到被需要的过程。你当初懂得这样做，我可以断言，你现在遇到的情况会减少一半。

妄想騎士

小心不要说让人误会的话

“祝你早日脱单”

有一种解读，我比较倾向于是心理上的欲盖弥彰。

知道你单着，也可能知道你对她有意思，但是自己的心意还不敢确定，于是希望你快点找到对象，好让她不再纠结，如果她也是单着的话，你把摆脱单身的对象定为她，不介意让她知道，那可能会有个好结果。
知道你单着，可能不明确知道你的心意，自己对你有意思，认为自己能成为你的脱单对象，但又不好意思主动说，那只好哀怨地说这么一句祝福。

至于第三种可能，我建议妹子也好，宅男也好，对别人没有意思，就千万别说这种祝福的话，容易引人误会。

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另外我奉劝妹子们，对一个人没有兴趣，就不要做些“温柔”的举动惹人误会，也不要随便地要求礼物，像LZ那样的，妹子们看起来好像是很正常的普通朋友行为，也许你们女生之间这样做没所谓，但不要把情况套用到男人身上，对于没有太多经验的男人是很残酷的考验。这种举动会被误会成好感，不想自找麻烦，就要注意分寸，行动之前先给几秒钟想想。

妄想騎士

婚前同居的观点

婚前同居不是检验爱情的唯一标准。

在结婚对象的选择上，不要因事选人。许多人着眼于TA做了什么，TA没有做什么，而忘记考察背后的意义。
恋爱、同居中的一些行为，包括同居本身，可以带有非常强烈的目的性，许多时候就为了寻求一个结果：恋爱成功/结婚成正果。却不知道婚姻其实是一个持续一生的过程，它永远不是游戏，不会有通关的一天。
这样看的话，那些同居中平淡、磨合的事，你就要小心了，它可能使人学懂一些相处的原则，倘若双方只是为了一个结果，会在内心深处认为那是一种暂时的妥协。看似是被磨平了，其实到以后忍受不了就爆发出来，要把妥协的东西连本带利找回来。

其实更重要的不是同居，而是两个人的情感交流、相处模式，这也是为什么我总在马区强调试探期尽量保持一丝理智，尽量早地暴露真实的自己，去探索双方都感到满意和轻松的交流相处模式，保证双方的步调和大方向一致，然后在交往期进一步确定和加深，学习怎么处理和原则无关的小矛盾。相处不等于是同居，真正重要的是你们面对问题、解决问题的时候，双方是不是契合的，原则有没有冲突。这种方式到底是为了爱还是为了恋爱成功。
这种模式会伴随你们直到婚后许多年，不是磨合和妥协就能改变的，无关紧要的小矛盾可以磨掉，但相处模式、思维模式、交流模式、情感模式这些都很难改变。

所谓需要同居检验的东西，实在有许多方法检验，约会时候双方的参与感：不一定同居，你去他家做饭，他是袖手旁观还是帮忙共同完成；一起去购物，是各司其职还是他下单你买买买；来你/他家作客，自觉维护卫生还是随便地搞脏你/他的地方……在双方最轻松最没防备时候做出来的行为，往往才是TA真实的想法。
同居确实也很容易暴露这些想法，因为有的人认为既然同居了，我就可以放松了，已经达到一个check point，我做什么TA都不会离开我了。那自然也会把本性露出来。但你这时想回头，可能就有点困难了，“都已经同居了，差一步就成功了，忍忍吧，以后会好的”，你的投入太多，离场的时候就痛苦。

性和谐这样东西，必须双方都接受同样的价值标准，TA不愿意有婚前性就不能强迫，用这个作为检验爱的标准。双方的契合也在这里体现出来，你还是找持相同观点的人，TA就算勉强接受，以后后悔了只会留下心理创伤。再说，倘若大家观点都比较保守，也不是没有办法保证和谐的，科技那么发达，精神契合度高，性癖这样东西是可以变的。把

有一句话，新鲜感不是和不同的人去体验相同的事，而是和相同的人去经历未知的人生。所谓“看得通透”，是事无巨细都拿到台面上来数清楚，斤斤计较谁付出谁获益，这样的“通透”当然就没意思；真正的通透不是关心表面上的细节，而是去探究细节背后的意义，究竟是不是为了爱的缘故，然后通透豁达，对于无关紧要的就心甘情愿地磨平和妥协。

无论是持前卫还是保守的观念，婚前的同居，或者说共同生活模式首先是件水到渠成的事，是由关系进展到一定程度的默契促成的，而不能将其当做必经步骤。

拿它来作考验对方、检验关系的定理，不试过就不舒服，本身就很蠢。

不在一起生活过，怎么知道合不合适？看上去好像很对。但如果你是抱着试婚、测试的态度去做这件事，那基本上很难得到满意的结果。因为你们始终是两个独立的人啊。就算是双胞胎，在同一个家庭环境长大，他们也可以有很大的分别。合适能忍受就继续，不行就分，那什么时候是尽头？好吧，你好不容易找到一个互相有感觉、互相吸引的、各方面都不错的对象，然后一起共同生活，发现有这样那样的磨合问题，有一天发现忍受不了，算了，下一个；后来再找到一个同样互相吸引的不错的对象，再发展到相同的环节，咦，好像有矛盾，但很快就解决了，时间也够长了，是TA了。

但是婚姻之后，各自的人生出现新的状况，矛盾也越积越多，挑战也一个接一个。终于有一天发现好像无法再忍受TA了。那怎么办？看看，其实婚前同居是否成功，有许多因素影响，你选择的那个，在以后的长期关系中遇到问题，未必就比被你踢走的/或否定你的那个人表现得更好。它只能帮助你看到一些事，但却不能成为婚姻成功的保证。你提前发现一些问题了，但难保下一个人不会在别的问题上栽跟斗。

我在外野说过，同居失败、恋爱失败，在情感上的挫折感是和离婚一样的，只是你及时的抽身，停止了经济上的损失罢了。

感情关系是一个共同成长的过程，它不是做数学题，不是做实验室研究，不是符合1、2、3条件，就必然得到结论4、5、6，不成功就换一个再来。正像人生，你不能搞个模拟器，先来一遍，然后按着攻略去玩。你用同居作为检验磨合的标准，却又不学习共同成长的要点，那长期关系对你来说就是永不停止的一次次查表检错，今天能够容忍的缺点，也许明天就会觉得被逼得疯掉。

学懂怎么去爱一个人，学懂相处的功课，比和不同的人同居过，同居过很久要重要得多，次数和时间并不会必然给你带来相当的经验，不反省不学习不总结不留心，是吸取不了教训。选择之前擦亮眼睛，只要对方有宽阔的胸襟、良善的品质、大方向和你一致，就算不同居，也会知道在关系中共同成长，克服一个个的挑战；选择之后不妨模糊一点，对于非原则性的矛盾，做不到完美解决，就互相妥协。

妄想騎士

共同话题和语言——互相的支持和理解

“刻意追求兴趣喜好完全相同确实是追求自己的影子，但是所谓的“互相理解和支持”太空泛了，我觉得根本上是 ...”

就这样看当然是空泛的，要详细解释起来可以独立写一篇文章了。你列的三观还有思维方式等等都属于这里面的范围，很重要，却在实际上不一定能够如此轻易找到。这方面那方面的相合或者相近，遇到的概率也相当的低。也有的人比较完美主义，对另一半的要求非常责备求全，那就是作茧自缚了。我所谓的相互理解支持，是指同理心，能够设身处地，站在对方的立场考虑，不一定要你也和对方有共同的爱好，只是想想自己喜欢一样东西时那种心情，知道怎么去包容和保护这种感受，用在对方身上。

这样即使是两个人兴趣和性格倾向差别大，也可以找到共同点，那就是对待兴趣时热诚的心。只要互相不干扰，没有大的冲突，一定程度上的差异是可以共存的。君子和而不同，求同存异。两个人的结合首先是两个单独的灵魂，这样那样的一致，明显不是90%的人能遇到的。这看起来很难做到，但你愿意去学习，会慢慢成为习惯，然后成为思维模式，不敢说100%从本质上改变你自己，但某些东西会得到改善和改变，正面的榜样和态度，会给处在关系中的同伴有推动作用，从而影响对方，也会跟着你调整，成为良性循环。只要两个人是有维护这段关系的意愿，懂得一些方法和技巧，是有帮助的。

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现在谈谈共同话题的事。
有的情侣好像是天生一对，彼此的共同语言很多，整天交流个没完，好像永不枯竭。这其中固然有两人志趣相投的原因，也有两人三观一致的原因，甚至是双方的知识构成、阅历都比较丰富，可以支持这种势均力敌，有来有往的交流。
可是你想想，即使是和你最要好的朋友，你们有时候聊天也会遇到冷场，有时候也会有一方心不在焉，另一方半天找不出话题。可见共同语言，也不是可以长久持续的东西，聊的事无非就是那几件，总在讲却不充电，有一天会说完。
所以共同语言是很重要，但其中有距离和空间这个东西在影响。你也看到了，以前有几天缓冲，还可以有个人空间休息。现在整天粘一起，交流过于频繁，太过注重语言上的交流了，你们就会感到枯竭。
可能最简单的方法是劝你，你们爱好差距太大，不合适，分吧，找个合适的。可是如果你不找找原因，尝试作出改变，下一次也可能死在同样的问题上。我觉得她和别人谈笑风生，是因为距离的问题。她也不是天天和某个人谈笑风生，话题多多，也许她只是偶尔和某个同事、闺蜜聊得比较愉快，甚至是从多个对象上有过这样的经历，那就很容易将这种经验放大，拿来和你这个频繁交流的人作评价标准。频率都不一样，会给她造成一种错觉。
有些辅导是最好两个人一起做的，由某一方去转述，不容易令人接受，也有失公正，造成单方面教训的错觉。
这是对方存在的问题，你们的距离需要得到合适的调整，个人空间也应该得到尊重。这样频繁的交流而没有休息，再怎么丰富的共同语言，总有一天干掉。

约会的时候，交流的东西不一定得用语言，肢体上的交流也很重要。另一方面，是约会时候的互动模式和参与感。约会不是永远的餐馆电影逛公园压马路吧，你们完全可以去试试两个人合作的约会，不一定需要用语言交流，共同去完成一件事，也是一种很有效的约会和交流方式。
比如说一起做几道新菜，一起去干干公益的好事，一起打扫卫生，一起去发掘好吃的小吃，一起去学学舞蹈……
非常多的新约会方式等待你们去开发，这样也可以造成新的话题，也丰富你们两个人的生活，而不是整天看片吃饭谈话结束。
长期来说，我当然是希望你能够开发一下自己的兴趣，丰富自己的生活。不爱旅游不看书不怎么看节目，总有个自己玩得转的兴趣吧。多看点书，了解多一些其他知识，也是需要的。

妄想騎士

恋爱中的所谓守则

我的建议也未必是全对，有不明白的地方，或者和自己冲突的，就不能死扣教条主义。另外一些心理的原则，还有要求，首先是对己不对人，道德卫道士之所以惹人讨厌，就是因为他们总是把条则去要求别人，责人太严待己极宽。原则是来要求自己的，至于对方，你只能以身作则去影响，而不能要求。

有一点给你女朋友知道，恋爱不是做一个列表，然后在上面写上好男/女朋友守则XXX条，对方每做到一条就打勾勾，千万别那样去做或者想。不是打了勾勾，TA有做到什么就行了，好像任务完成。全部都做到的人是不存在的，而且表面做到了，未必就有意义。所以我说的那些东西，千万别做成列表来考察对方，而是把握着最核心的爱的原则，发自内心的自己努力，对方会因为爱而选择跟随。这样不会被条条框框限制住，从而探索出适合你们两个人的模式。


“好人”品质真的没用吗？

恋爱和交际，或者说关于爱的教育，一直以来都是欠缺的。书本知识、职业规划等等，都能在学校或者机构中学到，但偏偏最重要的感情，却从来没有一所大学去教。
所以许多人都是靠自己摸索，有的人经历了无数苦难，学会了不少，幸运的学懂得比较早，不幸的懂了之后已经太迟；有的怕苦，于是不敢去摸索，结果一辈子学不会，只好自己骗自己凑合；最不幸的是经过磨难后还学不会，不知道症结所在，只能一次又一次在同样的地方栽倒。

爱的功课是人生很重要的一环。不要以为学习恋爱，最终就只能用来把妹/追汉子。学好这门功课，你会懂得关于爱的原则，知道在交际中怎么去吸引人，怎么使自己变得有吸引力，怎么去与人相处，怎么和别人沟通，怎么正确对待另一个性别的人……这些方法和原则是可以扩展到恋爱对象以外的，包括你的家人，朋友，同事，上司，客户，陌生人……那你和他们打交道的时候就会有正确的态度，容易处理好人际关系，对你的精神面貌和事业乃至人生都有很大的促进作用。你连本应该最亲密的人都不懂得怎么去爱，能处理好其他人的关系吗？
去学习吧，在这方面承认自己不懂，没有什么好羞耻的。

是啊，体贴，没有不良嗜好，生活品行好，守规矩，看起来就是好人的标准。但体贴不放在正确的对象上，它就是个P。他都不拿自己的“女朋友”、“结婚对象”当回事，也不知道怎么对她好，那这个“体贴”存不存在都成疑问。这种态度，虽然他在你眼中有这样那样的品行，可惜却没有正确地行使出来。反正在陌生人，或者他的那位对象眼中，好的属性都不存在。就算是我，也认为他是个无趣的人罢了，一点都不“好”。“好人”的属性并不能代表他就懂得爱的功课。
所以宅男们别被好人光环拖进自我陶醉，自我封闭的陷阱，你们的这些“好人”属性并不能给你带来幸福。懂得怎么去爱，知道正确的技巧，有正确的态度的好人，才能获得幸福。

妄想騎士

如何摆脱“非她不可”的心态

我劝你放下非她不可的心态，去接触别人试试，也许就会遇到比她更好，你们更相合的对象。

不敢说一定没有机会，只是这种寄希望于别人失误，你逆转的心态非常不可取，就算她和男朋友掰了，也未必会选择你。你何必浪费自己的时间？你待她一如既往，可是这样秀诚意的做法没有用，因为你一开始就没有吸引到她。暖男之所以成功，一是本身已经吸引到妹子，第二可能是周围没有竞争对手，别人选无可选就成功了。一旦有高价值目标出现，天知道会发生什么事。

你满足于前辈照顾后辈的关系，而没有逐渐升级到语言调情和肢体调情，然后忍不住表白，那只能被说太快了。
既然意识到了，现在就需要重新考虑怎么提高自己的价值，到你遇到心意的对象就能够在她面前展示。
别等她了，去其他地方看看，有的女人是你无法吸引到的，不要觉得非她不可，不要以为遇不到更好的，只要你努力成为更好的人。缺什么给什么很微妙，她需要的恰恰是你没有的，你再怎么装都没用。

“她是我想要的”，很多人都有同样的想法，可惜现实是对方未必就这样想。

老实说，这种想法你会遇到不止一次，所以不要把它无限放大，要以平常心对待。你当然可以谨慎地观望，这里我建议你给自己一个挑战，在不放弃的情况下去接近其他人。
首先你问问自己，你到底喜欢这个妹子什么，她有什么地方吸引你，这些吸引你的特质最本质最核心的是什么？你身边哪些人拥有这种品格、优点？因为有时候我们会误以为一系列的优点或者吸引点是某个异性特有的，也容易把一些相合的元素通过想象放大。比如说她喜欢看漫画，我也喜欢，我们有共同话题！可是一个在看安达充，另一个沉迷DC……你认真观察一下，就会发现那不是独一无二，只是通过频繁的接触加深了这种印象，恋爱的感觉就从过程中诞生。相同的过程是可以发生在另一个人身上的，不要被一时的感觉迷惑住。“她是我想要的”也可以放在另一个人身上。
与其死守一个人，不如放开自己的心，开发一下潜在的对象。这和道德无关，反正你又没有双方都确定的对象，试探阶段不拒绝接触其他人，不需要觉得受到“不专一”的谴责。你等的话，也许会错过真正正确的人，你不会在等待中得到任何东西，只会给你带来不安、不甘和遗憾。哪种等待才有价值？确定的心意，只是短暂的困难使你们无法马上在一起，这种等待才有意义。

永远不要看着那看似模棱两可，对你依依不舍的话，而自己在那纠结。看她的行为，如果她是靠谱的交往对象，在她已经选择别人的情况下，会拒绝或者回避你的示好行为。你不死心，可以试几次，总会到一定程度她就表现出拒绝。那你就别再错下去。不要单恋，该放手就放手，否则你会陷入自己感动自己的死循环，不平衡的心态会导致你做傻事的。

对于缺乏经验的人来说，第一次被拒绝很难接受。以为自己以后再无法对另一个人那么投入了，脑中想像了一遍又一遍结婚以后怎么样，怎么对她好。小心，不要活在自己的想象中，如果你和她足够接近，足够了解，你会发现有许多方面是来自于自己的想象，你会做出一些超过你自己能力的承诺。在你脑中充满激情的时候，你会觉得那没什么了不起，你以为可以克服一切困难。但你冷静下来就会发现自己当初的想法有多么不靠谱。
你真的能连她的缺点一起喜欢吗？错了，就算是懂得爱的老夫妻都没有做到这点，他们只是选择前擦亮眼睛，选择之后就模糊一点，睁一只眼闭一只眼。缺点是没法喜欢的，只能互相包容，这是你和她有距离的时候不会知道的。
这是一个了解对方同时也是了解自己的过程，当一个人某些特质达到你的内心需要时，你就会发现不止她一个人“适合”你，你愿意开放给机会和人接触相处交流，恋爱的感觉一样会出现。不要担心再也遇不到同样程度的，只要你不死守自己的圈子和世界。

妄想騎士

“平淡的”婚姻

平淡，是的，大部分人的生活是平淡的，婚姻生活也是平淡的。只有冲过了激情，经历了平淡，双方还能在平淡中坦然相处，才能敢下一个结论，TA/你的选择没有错。
但要分清楚，平淡不是无聊啊，平淡不是无趣啊。柴米油盐是平淡，生活中波澜不惊是平淡，每天工作做饭照顾小孩是平淡；但两块木头相对无言，你过你的，我过我的，毫无交流，哪怕是眼神和肢体上的一分一毫的接触，这样就是无聊和无趣。这样和找个室友搭伙过日子有什么区别？也就是给社会给家人个交代。千万不要把沉闷无聊当成是平淡，那不应该是婚姻和感情关系的常态。

凑合着，不死不活的，死鱼一般的情感关系模式会让你下一代看在眼里，他们学习相处和感情，就是从父母身上得来的。死鱼模式会传给你的下一代，让他们重复你的悲剧。可能这样的悲剧就是由你父母一辈传过来的，不要中了招也不知道。

有时候我们喜欢从技巧中去找捷径，以为有些方法可以让我们行方便，比如说看看对方喜欢什么，然后投其所好，用这种方法去接近TA，甚至不惜装得自己也很喜欢，去建立共同的爱好和话题。你装得了一时，装不了一辈子，投其所好一时，过后就会被发现真相的。这在心理上会觉得是欺骗，感到被背叛。
先不要想着去用挖掘爱好找捷径，而是将你自己的生活经营好，想办法让自己变得有趣。只有你的生活充满了乐趣，你把另一个人介绍进来，让她走进你的生活的时候，她才会被吸引。这样比你投其所好要高明多了。你是给她开拓一个新世界，而不是让她继续在自己的世界中打转，去看已经熟悉得不得了的风景。让她留在旧世界中，有你没你都没关系的，她一个人也过得很好。

你也一样，你喜欢游戏电影阅读，说明你自己一个人可以过得很好。因为过去成长的环境、教育环境，造成我们宅男倾向于这些自己一个人也可以很愉快的活动。除了我建议的开拓新兴趣，其实也可以深挖目前的兴趣。比如游戏，你可以发挥自己丰富的经验，像老谢那样自己创造些新游戏出来，或者是将脑洞化为奇思妙想，出些好玩的新主意；喜欢游戏，也可以不仅仅玩了看了就算，像猴王那样深挖游戏背后的文化知识，谈起北欧神话来津津乐道，甚至联系起这些故事胡侃一通，不断发掘些新的故事，编成段子讲给妹子听；看电影，看了哪个题材，就可以发掘相关背景知识，不论是看汉尼拔就谈心理学，胡扯到血型，人格。或者了解电影拍摄流程，和妹子拍个小DV玩玩，都可以。你热爱阅读，这些对你来说都不是问题。
你自己先变得有趣，才能吸引妹子的注意，至于她的爱好，你是不能控制的。你的生活可以平淡，同时也可以有趣，那你的“好人”属性，经济适用男的形象和品行才会起作用。
女性尽管来相亲，但她们的心理其实会不自觉按照自由恋爱那套走的。你要先吸引她，才能打下基础，否则就算成功，你们也会因为沉闷而走入死鱼模式，别以为上了船，她就不会跑了。这样看，日后再说的作用其实很可疑。

渣男之所以也有妹子，还经常能骗到人，无他，有趣罢了，他能提供“好人”无法提供的东西给妹子。



百战百胜、“具体”的恋爱技巧？

捷径速成一时爽，只是追求一个结果，但你要知道大部分的妹子要的不是某个阶段的成功，她们要的是一生的关系。PUA啊、什么谜男的招式可以让你快速“把”到一个妹子，那最多是让你成功打一炮，你们之间的基础是很不牢固的。到以后出问题的时候，再想办法解决是很困难的。所以我是坚持让你们打好基础，在问题出现之前就扼杀掉，地基牢固，后面的小矛盾有的是办法消除。
现在碰到问题，是以前不懂的关系，造成现在的烦恼，那就正好是一个机会，让你们学习，不要以为有百战百胜的无敌武功。可能你认为目前这个没戏了，我练什么基本功，错了，留得一口气在，有山谷大侠传你内功，你知道爬起来的方法，又有扎实的基础，杀回门派是随时的事。你周身散发着绝世高手的气息，再加上那经过沧桑沉淀的坚毅气质，什么天降妹子，隐世高手萌姐自然对你青眼有加，为什么要挂着那个绝情抛弃你、投入死敌怀抱的小师妹？

妄想騎士

结婚会不会让一个人改变？

结婚行为本身不会让人变得会理财，只有负担起相应的责任时，才会有这种意识。

结婚前花的是父母的钱，或者自己的工资，但有父母包底，所以有一千就花一千；结婚也有丈夫包底养着，有一万花一万。当然，只要双方都同意就没所谓。
之前旱涝保收是不会对理财有概念的，后来没人保底了，自己赚省着花，花光了就喝西北风，这样才会有所改变的，只要一有人保底，就会恢复原状。这是人的惰性。

不管是男是女，结婚前花着你的钱，却信誓旦旦地说“结婚后就会理财了，现在要享受人生”，那你就要小心了。这和赌徒砍手指戒赌一样很难令人信任。享受分配的权利，却不用承担相应的后果，这样的承诺可以每天做几十个不打草稿不带重样的。由奢入俭难，这样的模式会带到婚后的，你总做ATM，就不要怪TA不懂理财。



单身状态的困惑

排除基佬的情况不说。你可能觉得现在一个人生活得挺好，想干什么就干什么，不用花大量的时间和另一个人相处，不用哄女朋友，也没有家庭责任，一人吃饱全家不饿。放眼过去，好像也没有任何人值得你放弃愉快的单身生活，反正有了妹子还得学习怎么迁就和包容，有时还得干一些自己不情不愿的事，比如陪她逛街，麻烦死了。可能你心里还是有恋爱的期待的，只是还没遇到你理想中的爱情或者对象。你比处男思维的宅宅要优胜的地方，是你的事业工作带给你自信，还有展示自己魅力的技巧。所以不用因为自卑而自己骗自己不需要，却走了另一个极端，以为自己过得很好，麻木了，不需要。
有些人是可以享受单身的乐趣的，你来问这个问题，很明显你不属于那种人，你内心还是需要的。总是一个人过，你会缺乏一种向上的动力，因此有人会建议宁愿养条狗/养只猫也不要一个人过。你一个人，就容易对许多事情无所谓，渐渐失去一些承担责任的能力。责任这个东西不是种负担，而是你在人生中的压舱物，你拥有一段良好的关系，它会使你在人生中能承受风浪而不会左摇右摆。没有责任没有麻烦看似轻松，其实随波逐流很容易陷入缺乏根基和动力的负螺旋。
当然你不需要为社会和父母的压力所迫去寻找感情，也不需要因为人人都谈恋爱而你没有，所以就勉强的去“像其他人一样”。我建议你即使目前没有，也需要好好的预备自己，无论是外部条件还是心理方面的准备，都是有意义的。经济条件就不说了，也不是要你有车有房，有自己上心的事业就行。注重自己的外型，懂点时尚，穿得得体一点，别整天一幅宅男打扮；学习恋爱的心理，了解恋爱的游戏规则，知道哪些行为是恋爱大忌，懂一些女性的心理学，经常换位思维，训练同理心；学习怎么和异性相处、交流，学懂爱的功课，这对自己的人际关系也有极大的帮助；相处中学习欣赏和挖掘别人的优点，那你看待女性的时候，眼光就会很不一样。
恋爱的到来是很突然的，你不做好准备，你就会手足无措，失败的时候就认为天塌下来，累觉不爱，然后跑来马区抱团取暖。

你是经常和女性打交道的人，许多心理方面的东西，还有技巧方法你一点就通的，你自己有意识地做点准备，谈恋爱的话你比这里90%的人都要来得容易。

妄想騎士

关于婚前性行为的争论

所谓婚后不和谐，所以要婚前试过根本就是流氓逻辑。

有爱为基础，怎么不和谐都可以调整和磨合，技巧不好可以学和练习，气氛不好可以一起去营造，又不是量子物理，没有多高的学习门槛
你们真心相爱，自然会有解决方法，只有极端自私的人才是造成不和谐的原因，然后把一切推给性生活，给自己不负责任拔吊无情辩护。

不要以偏概全，性冷淡和早泄都是病，在整体人群中是普遍存在吗？难道一定得通过婚前性行为去检验？而不能自己在投入一段感情之前去医院自检吗？婚检就是走过场？有病就治，真的治不了就坦白告诉对方，看人家接不接受，慎重下决定；而且感情发展到愿意发生性关系了，难道会不敢/不肯把这种事坦诚交代？关系到终身幸福的事，如果还自私地隐瞒，那这个人是可恶的，我觉得分手是很正常的，但绝对不止婚前性一个验证方法。

如果你接受婚前性，那么请找一个也接受开放关系的妹子/汉子，确保双方以后不会反悔，而不是要求另一半也和你是同样的想法。这只是一个价值的选择，而不是道德的批判。现在贴子里我就读出一种倾向，好像别人不接受婚前性就是封建保守、思想落后，搞道德绑架，这和你们曾经鄙视的中世纪禁欲主义是一个路数。

不要把婚前性合理化，将它认为是社会进步的趋势，愿意为自己的真爱保留一份纯真是很美好的，至于那些忍不住大玩边缘性  行为的不在此列。

让当事人看清楚自己真正重要的，尊重别人的选择。

如果对方愿意接受而且不反悔，那没问题，你们就别压抑去啪啪啪。

但要是以后不幸分了，Ta后悔了，在真爱面前抬不起头来，这是多么的悲剧。

而且现在科技这么发达，有许多play可以解决和谐问题；因为性事不和谐离婚，真实内情你了解吗，难道没有夹杂其他因素？

对方不愿意上垒，你扭头就走吧，但请别骂Ta煞笔、保守，一副自己有什么了不起的样子。

我没有妖魔化婚前性行为，你情我愿不反悔就没问题。我反对的是“检验性和谐”为目的的婚前性行为，这种逻辑才是耍流氓，真正的拔吊无情。

如果试过了不合适，那怎么办？分开？那之前投入的所有的感情都是假的？那美好的感情就敌不过下半身的冲动和内分泌的反应？那看来“真爱”就这么没有价值和脆弱，还不如去嫖和约炮，至少我和某个人性和谐，两个人之间的责任和承诺在性面前不堪一击；那你们居然还认为这是“感情成熟到一定阶段”的表现，我认为那不过是自欺欺人，给人假象：是真爱就要做，不和谐就分，这说不通啊。

性是很重要的一部分，但却不是全部。性同时也和人的心理紧密联系，可以对人造成心理创伤的，所以，是的，后果可以很严重，至少对一部分人来说。

既然人有这些差异性，那么“交往到一定程度”以后，发生性关系，已经不应该用是否“正常”的标准来判断。

认真而谨慎地对待不等于妖魔化。

对于性和爱可以分开的人来说，应该为不接受这种观点的人着想。

如果你遇到一个人，互相喜欢，但Ta并不同意婚前性或者只是迫于舆论而接受婚前性，你需要考虑一下在性上保持谨慎态度，那是在保护真爱，也许你们会因为一些因素分手，Ta就能够在遇到真正对的那个人前保留一些最珍惜的东西。

愿意这样做的人其实也是在保护自己那个还未遇见的、正确的人；如果那个人就是当下交往的，那你不会连那点克制力都没有吧，不就几个月的时间，以后你们还有大把的日子有时三次有时四次。如果真的忍不住，你们的感情都成熟到这个程度，负起责任给出承诺扯证应该难不倒你们吧。

要警惕渣男女用现代对性宽容的态度来欺骗人，对于那些对性开放还一知半解、或者持保留意见的人，这有可能成为他们的毒药。

交往XX年，上垒还是不上垒都正常，你受不了离开就是，但请学会为对方着想，尊重对方。

不能因为周围的人就这样，所以我们也必须随从。

现在网络上性开放和婚前性就是政治正确，也许其观点的初衷不是某些人想的那样，但它最后的结果却是带来许多负面东西，我不希望看到这种“政治正确”绑架所有的人，这本身也违背FFF团的价值观。

性确实是很普通的事情，但心理上的东西，我可以老实告诉大家，没有想象中的那么宽容，或多或少都会有那么一点疙瘩，这是我们基因决定的，和后天的思想无关。

lovebugs

插个楼，说的很好，但是毫无意义。
说到底，不过就是42而已。
懂的人懂，不懂再怎么说也是不懂。何况知易行难。

umbolelar

有些内容在我看来好羞耻啊

不过确实有学到东西

feelingice

收藏了...

兔子脑袋

学到不少东西，感谢骑士

霜霜

Mark一记,有时间摸鱼来看>.<

血满沙场

早上看到了没好意思回复怕插楼。

必须说，大表哥好顶赞。这些东西虽然不能完全适合每个人，就是拿来当鸡汤看看也挺温暖宅男之心的。

lower

温暖人心，好顶赞，终于不用搜索出来看了，一本满足，lz能出一本口袋书更好

沈某人

骑士大在马区的观点一直都很正确
可惜我可能要孤独终老了

henry8848

特意再看了一下骑士给我的意见
谢谢

僵硬君

我不觉得这贴毫无意义，起码有一部分我看了深有感触，谢谢楼主。

左转左转左

恋爱导师，学习了

moseswunde

更没动力了