世上真有什么红颜知己么？是我小心眼？求指导。

某优之

他一直以来都是女性缘很好，朋友都是女的。我很信任他能够妥善的处理他身边的女性关系，不会让身边的女性有任何遐想。可是有一个女孩我很在意，她的地位很特别。那个女孩比他小十岁是他的邻居，他热爱摄影，在失意的一段时间里因为有这个邻居的陪伴和理解倍感安慰。用他自己的话来说是虽然她年纪小，但是在很多方面能够给他指点，那时两个人只是产生了点好感。那个邻居女孩在外地上大学，一直以来他们都保持联系，包括和我在一起的这段时间。他们在一起交流相机，未来的方向。（这是我从他qq签名的互动里看出来的，他基本上是闭口不提他和别人的交流，都是用我的朋友一笔带过）我和他也是因为相机而结识，从而发现有很多相同的爱好才在一起。每当我一次又一次的发现他和那个小邻居在聊着这些关于他理想关于他的追求便会觉得很受伤，我不知道自己的意义是什么。难道不是应该在一起的两个人来一起解决烦恼么？他平时对我很好，处处为我着想，我不知道是不是我小心眼，我就是没办法接受他邻居这件事。他们在今年十一的时候还去看过一场电影，当时我们交往三个月，他主动告诉我他和这个女孩儿去，那时我也只是觉得他们不过是个相熟的邻居。前天我跟他提了分手，知己那些话也是前天他亲口才说，也说了我才是在他心里最重要的人。我这个人恋爱起来会有特别多的牛角尖和小性子，纵然他对我百般包容万般好，我依然没办法忍受有那么一个人，他很少提她，甚至有时是可以避开，但是不经意的时候我都记住了。现在我已经断绝了一切的联络方式，不想在和他继续纠缠。但是我还是心里很憋闷，是我心思太重吗？还是他的问题？求大家帮我分析分析吧

green_tea

我朋友的情況跟你相似，他們很恩愛卻有這樣的女孩存在，她每次提起都哭，因為沒辦法忍受，因為她很在意，但男的堅持沒什麼，他們之間是友誼，不理她'不合理'的理由，他堅稱愛的是她...她沒提分手，她最後選擇了忍受，因為他們已婚了
樓主，我不知道他們之間是不是真友誼，但你要想清楚，想清了就做決定，做決定了就不要想別了，你已經自由了......

某优之

green_tea 发表于 2015-2-8 00:18
我朋友的情況跟你相似，他們很恩愛卻有這樣的女孩存在，她每次提起都哭，因為沒辦法忍受，因為她很在意，但 ...

虽然我已经坚定的要分手，但是心里还是难过的不得了。害怕是因为自己错过了一个那么好的人。他们结婚了以后幸福吗？

mino

有的男人确实跟有的女人聊得来，性格融洽，三观也合，但是确实没有男女之情。
不过换句话说你们既然在一起了，如果他能够考虑到你的感受的话应该逐渐避嫌才是，否则可能不是那么在乎你。
既然分了，就别把他当一回事了吧。

changed

千万别回头

无面

你永远也竞争不过这种人啊，会体贴你，会听你诉苦，还不会因为在一起日常生活而产生各种争吵。距离始终会产生美。在你提出分手时，她会体贴的安慰你，会小心翼翼地提出，要不要不联系了，让你安心。当然她是真心的，但在男人眼里，这只能让他更离不开她。换做是你，你会忍心跟这样一个为你好，又不想男友一样提要求的男闺蜜断绝关系么？真有他们真正谈了，做了，才会发现彼此的缺点，当初没在一起还是有原因的。但那时对你也没什么意义了。
所以聪明的人，会不提自己的知己，会忽视对方的知己。当然也会不越雷池

缺失的伙伴

不是你的错
    —— from S1 Nyan (NOKIA Lumia 1020)来自: WindowsPhone客户端

妄想騎士

好吧，我从男人的角度说一说红颜知己的事。首先我个人认为在一段长期关系中，红颜知己有且仅有一人：妻子/女朋友。想想看，那是你人生路上的最亲密伙伴，在人生战场中你可以放心地把背后交给她；她是（或将来是）你孩子的母亲；她是你最好的朋友、最值得信赖的朋友，总之，红颜知己的事交给她做就最好了。如果一个女人，你连内心的烦恼都不肯告诉她，也不和她谈自己那可能可笑的梦想、理想，她居然不理解和支持你的兴趣、爱好，那我是不会和她开展、经营一段长期关系的。
但男人有个天性，就是会倾向于和不同的女人发展关系，他们容易受到引诱，就算是处男死宅，也不会对着一部苍老师的片撸一辈子，他们会有许多其他的老师。
一个男人从喜欢升级到爱，成为成熟的结婚对象的其中一个标志，就是懂得把眼目从其他女人身上收回来，只放在他的对象身上，做不到这点，说明他还未将对你的喜欢升级成爱，否则他会在乎你的感受而自觉地避开诱惑。

我在另一个小姑娘的贴子里说过，爱情（婚姻，长期关系）就像是一堵护城墙，需要你们两个人不断地保养和维持，如果放任它今天被人偷一块砖，明天被人挖了墙脚，而不派人赶走这些家伙，两个人的维护是赶不上拆毁的速度的。甚至自己主动请人去偷砖，这迟早有倒塌的一天。
爱情也没有许多人想象的那么伟大而美好，它其实和占有欲有纠缠不清的部分。这是刻在我们的基因当中，不是观念就可以克服的心理。所以要求专一是很正常的，双方都需要有意识地主动拒绝诱惑，但又不是控制欲极度膨胀，搞到天天查岗、查手机、查短信就没意思且过分了。
因为爱而主动拒绝不利的因素。

回到LZ的情况，我不知道LZ妹子对她男朋友是什么样的态度，里面只提到了对方对她很好，我不知道LZ对男朋友的付出是怎么样的，不好判断。一开始LZ是给予充足的信任的，但由于特殊对象的出现，不安全感就渐渐占了上风。这时牛角尖和小性子就来了，你会变得无理取闹，信任感下降，本来男朋友在外面已经很艰难了，回来对着你，渴望得到理解和支持，谁想到你却是一幅不理解的样子，还得他哄和包容，时间一长就疲倦。这时有个让他毫无压力，又不用负责的女生，可以听他谈爱好、理想，甚至给予支持，高下立判。
现在你先忍不住，分手，其实危机早就已经种下。在我看来，如果你不能战胜自己的不安全感，失败是迟早的事。

站在女性的立场，肯定会觉得这个男人不懂事，不分轻重。对啊，因为他只是你的男朋友，你们的互相喜欢还没升级到相爱，你太看重“情侣/女朋友”这个名份了。有了这个名份，你就觉得他应该不做什么，应该做什么。那是错的，他为你做什么，不是因为名份，而是因为爱而已，没有爱，他没有任何的义务为一个没有血缘关系的人付出。即使这个名份换成丈夫，又如何，缺了爱，就什么也不是。

我不知道你们在一起的过程是怎么样的，我却发觉你们互相的了解还不够就开始“交往了”，而这个交往可能是因为口头上的表白，然后双方认同而开始的，但实际上你们的关系还停留在试探阶段，比如说他前天才告诉你知己的事。在试探阶段是允许这种事情发生的，就像女性选择交往对象，她们可以跟许多男人有初步的接触和认识，在潜意识中将他们分门别类，再从中选出一个喜欢并合适的。不知道你们是不是开始得太快。

共同语言很重要，但并不能成为决定因素。相同的兴趣爱好有助于相互吸引，但它只是其中一个要素。你们互相吸引，更重要的是你的内在价值，尤其是对方在关系中所需求的价值。使男人走心的两大支柱就是激情和安定两个要素。激情的核心就是让男人产生“不能放下她不管”的想法，从而激起他们的英雄主义情结，那个小妹妹小他十年，尽管在爱好上指导他，但她更容易在他面前表现出“妹妹”的角色和柔弱的样子；共同兴趣只是安定因素里的一环，安定的核心是你能够在情感、事业、爱好上支持和理解他，当他能信赖的女性。你仅仅在这方面做到一点，而且还不及那位小妹妹啊。其实你在这方面比她是有优势的，你和他年纪相近，人生阅历更多，适合当个让男人在心理上能信任、能依赖的女性，他在事业中受伤，你完全可以在他面前给他温柔和安慰，这是没踏进社会不知人生艰难的小妹妹所不懂的。

好吧，我知道和自己的不安全感做斗争是很难很痛苦的，不仅女性是这样，男人又何尝不是呢。
分手就分手了，不值得挽回的事就没有必要再去管它。记住，你只是喜欢一类人，而不是只能喜欢一个。爱好相近而你又恰好喜欢的肯定不在少数，放手，然后去找下一个，说不定他对你一样的好。
只不过你要在这次感情中吸取教训：和自己的不安全感做斗争，多做了解让实质关系和事实关系同步（可能），双方有参与感不能只是一方付出（可能）。

arrowshade

有那种符合朋友标准很合拍但是完全没所谓恋爱感觉的
让我想想真和这个人交往，只能大笑三声没可能性
断绝一切联系方式什么的作为友人来说觉得可惜，
不过在找到人交往的时候也会打个招呼“我要拉黑你了啊”，心照不宣

Nuriko

他朋友都是女的？真的真的都是女的？
别嫌我说话难听。

他有病。

green_tea

某优之 发表于 2015-2-8 00:23
虽然我已经坚定的要分手，但是心里还是难过的不得了。害怕是因为自己错过了一个那么好的人。他们结婚了以 ...

我朋友？幸不幸福由她自由定義吧
我勸你決定了放手就不會想別的了，真的，若肯定了他是壞的，你會開心嗎？若他是好的，你想想為什麼要分手？別糾結

bigcali

9l说的非常好！到位

----发送自 STAGE1 App for Android.

uyio

先找那位红颜聊聊天啊

wjq1991

9l情感专家，知心姐姐

——— 来自Stage1st Reader For iOS

某优之

妄想騎士 发表于 2015-2-8 06:58
好吧，我从男人的角度说一说红颜知己的事。首先我个人认为在一段长期关系中，红颜知己有且仅有一人：妻子/ ...

谢谢骑士，之前在别的楼看到你的回复一直都很受教，感悟良多。看了你的分析，心情平复了很多。确实我们开始的太快，一直以来在他所理解的交往期其实我这里都是保持着试探的心理。知己这件事也是我决定结束这段感情的一个因素，更多的是通过我对他了解的这段时间我并不觉得我们是合适共同走下去的人选。我们也相差了六岁，他习惯性的把我当做一个孩子。一切需要商量的事情虽然也会跟我说，但是只是单方面的倾诉，他已经从他的朋友们那里决定了答案。每当这个时候，我总是发现有那个知己的存在。例如签名档“我总算没有走错路”下面知己回复“要不是我的指导～”这些对话，曾经我不认识他的时候也总是在签名档出现“谢谢，xxx”这种话。其实我虽然年纪不小，但是在感情这块还很单薄，可能都比不上比我小的大学生。一年前，我也曾在马区树洞过，那会儿才迟来的情窦初开，通过那次，一直伤心到他的出现，其实也是成长了很多。我也知道我和他在一起开始的那么快，部分也是依赖了他给了我在心灵上的许多安慰，半推半就的开始了这段感情。他确实对我很好，为我着想，我和他在一起很快乐，他也付出了很多，这些事我都记在心里。我也是个将心比心的人，我一直在回应他对我的好，同时我推开了身边两个条件不错的追求者，决定不论别人怎么对我指指点点，都要好好和他继续下去。（他结过婚，自己收入不高，还有一个孩子。）可是当我越来越在乎他的时候，我的不安全感就越大越大，那个邻居女孩的事情我没办法不在意。他已经开始跟我设想未来我们俩的生活的时候，我越来越觉得这不是我所期望的婚姻关系，在我的婚姻观里，就如同您分析的那样红颜知己只有妻子才是。在我的观察中，明提暗示中发现他不会放弃这么样一位知己，可能现在这个没有了，遇到下一个他依然这样。并且他已经开始帮他的邻居考虑安排实习的单位和未来的工作（邻居大三，明年实习），后来他无意提到他邻居要考研，不在提为她安排实习的事（我分析是他已经和邻居女孩说过他的想法，但是考研被拒绝了）。这些事的种种，我觉得我无法接受。与其走到互相讨厌的那一步在分手，不如在现在还有美好的回忆的时候断掉吧。我不知道我做的对不对……

某优之

mino 发表于 2015-2-8 01:20
有的男人确实跟有的女人聊得来，性格融洽，三观也合，但是确实没有男女之情。
不过换句话说你们既然在一起 ...

我也是这么想的，谢谢！

妄想騎士

某优之 发表于 2015-2-8 23:49
谢谢骑士，之前在别的楼看到你的回复一直都很受教，感悟良多。看了你的分析，心情平复了很多。确实我们开 ...

你做得没错，因为他也在做试探期的事情，其实你们互相之间的交往门槛根本没达到，他在这个过程中可能只是把你看作是“亟待他拯救的女人”当中的一个，只不过你更快地接受他的表白，拿了一个名份。你们的了解并不多，他/你到底有哪些内在价值能满足并维持这段关系，实在是个大疑问。

告诉你，男人一开始被一个女人吸引的时候感情很炽热，这个时候满脑子都是自己对女人的想象，暗中观察，不敢惊动，然后在想象中许下大量超出自己能力的承诺，把自己感动得哭了。但是一深入接触和交流之下，发现你不过也是个普通的女子，有些需要包容的缺点，有些需要他是不能满足的，他也找不到一些他想要的，这时候幻想破灭，男人就理智得可怕，把目标放到其他人身上。
而女人则是一开始的时候慢热，对一个不讨厌的男人，允许他在视线中出现，有了点点的好感，可以和他在语言上调调情，好像还不错哦，约出去相处看看，深入交谈一下，啊，原来他这样这样啊，蛮可爱/有型/帅气/令人惊喜，嘻嘻，好像有点喜欢了；一步一步踏过门槛进入交往，感情投入也越来越多，越来越深。
如果你不了解男女容易有这种时间上的错位，你会把试探期缩得很短，交往以后才作了解。多给人机会谈点人生理想，看看三观如何，别给兴趣爱好这些共同语言迷惑了，因为那些东西总有一天会改变的，如果你们的价值取向差异太大。趁着他还头脑清醒的时候先主动做个朋友，聊得深入些，看看有没有可能。这样你可以增加遇上真爱的机会，也引导你们在感情升温的时间线上一致。互相拉升对方的感情，在婚后也一直这样，把谈恋爱继续下去，态度就像刚刚喜欢上对方一样，长期关系才会是健康发展的。过了二、三十年，你们的感情会被其他人嫉妒得要死。

千万不要把感情冲动当作是真心，那只是一时的激情；而且你的年纪也不允许你胡来了，早一点学会感性理性并用，正确地恋爱，遇上下一段感情时才不会像个少女一样过家家。我必须吐槽那些把动心看作是纯真走心爱情的人，你们对爱情有着一种宗教式的盲目，对理性无比排斥，和他们在外野喷宗教的时候完全两样。真是令人哈哈哈哈。

你别担心，你很有市场的，不是赶走了两个追求者嘛。这说明你自身的外部条件不差，只需要你明白自己的内心是怎么运作的，清楚自己的需要，有正确的方法了解对方的需要，脚踏实地的发展关系，离幸福就不远了。要相信爱情。

炎崆魔导师

我如果是楼主，那我就会跟自己BF说，你邻居貌似挺好的，一起约她吃个饭啥的，因为既然是恋人，那么他的朋友哪怕跟自己成不了朋友，见一面吃个饭应该没事。一是看看这个时候你BF的反应，二是向她宣誓主权，再看看她的态度。
我很能理解LZ的心情，因为EX也是异性缘很好，哪怕是跟我谈了还是不断有苍蝇丁上来，并且没有摆出一副因为跟我在谈了所以要跟异性保持合理适当距离的态度。因此就成了EX。
我忍受不了，谁爱受谁受去，颜值再高，对自己再好又如何，好看就好看这几年，对自己好谁能保证的了一辈子，谈个恋爱还弄个心结真心不值得。
兰州祝你找到真正适合自己的人。

兔子脑袋

男友简直人生赢家！她早晚要出轨的，身边有年轻十岁的女孩，你用多少化妆品也赶不上那种少女。分了就好。

邪恶山羊

我是相信异性之间的纯友谊的，但是得建立在一个前提下，就是情侣/夫妻双方对此没有意见。即使他们真的是毫无暧昧，你不愿意，就是不行。这不是谁对谁错的问题，而是观念上的冲突。分了是对的，并不是说他俩没暧昧就是你误解他们了，是你们两人对交友这件事上观念的冲突

某优之

zieza 发表于 2015-2-9 10:03
我说话可能没情感小哥妄想兄那么好听，我就说一点，你这段回复里提到你们相互关系的部分，大概是这样说的 ...

谢谢你的客观分析，我不是来找认同者的，我知道我有这些问题，来马区的目的就是想解决它，希望自己能够成长。其实关于你认为我单方面认为他配不上我所以要求更多，索取更多。我刚开始的时候确实有这样的心理，甚至有过我们只是各取所需互相安慰无需付出感情这种可恶又幼稚的想法。很早的时候有过一次我争风吃醋的冷战（关于我一生气就会冷战这种方式我自知很不好，可是不知道该如何处理。）当时我就自我认识到自己的占有欲和嫉妒心在作祟，我也把这些话跟他如实说了，他说会包容我，他不介意，他愿意爱到连缺点也当做是优点。我很感谢他的包容，但是缺点我还得改的，我不能发现了放任其不管，还理直气壮的因为被爱而伤害对方。我尝试换位思考，从他的角度看事情，希望自己也能他一样互相包容理解对方。其实他那边的事情很复杂，邻居妹妹只是一方面，他的父亲并不知道他和他的妻子已经分开，我们的关系完全是在地下的。他们结婚的时候，妻子就常年在外地，每个月回家走亲访友，现在依然保持着这种状态，表面上一派和睦之气。甚至和我在一起之后，发生过看电影中途扔下我去机场接她回家，给他打电话被按掉，一整天没有半个消息这种情况。他的理由是现在他功不成名不就，没有家庭地位，这件事不能让父母知道伤心。他现在在努力丰盈自己的翅膀，等到他有了点经济基础就摊牌。（他妻子月薪7w，他自己月薪2000不到，摊牌目标是月薪4000+）这些让我心里很受伤的事情，我都忍着没对他说，我心里觉得很委屈，但是站在他角度想，他也有自己的难处。而且又处在想证明自己的实力却不自信的害怕失败的这种时期，我提出来只会更添堵。据他说这些话也是半年有余了，和他在一起的大半年里，从相见恨晚到喜欢到感动到在乎到想要一起走过一生，我们之间没有那么多承诺，他说承诺都是假的，他不愿意说这些他可能兑现不了的东西。他只说他会包容我一辈子，只要有我在，我就是最重要的人。其实我知道的，他和我在一起压力很大，我年纪也不小了，他害怕耽误我不多的青春，害怕未来能力不够给不了我好的物质条件。有时候会对我说遇到更好的人就别和他在一起了。可是我最在乎的不是这些，普通住房和别墅豪宅对我来说幸福感都是一样的，只要是一个能够遮风避雨的家。我觉得他的做法和说的话是相悖的，我能够经得起等待，成功或失败都没关系，但是那是我们一起去面对与承受的，并不是其中一个人的事。我觉得现在我的等待很虚无，我也无法再理解包容我们的关系浮不上台面，并且在交往的过程中还发现了这么一位邻居妹妹知己。他现在总是念叨我是他的目标和动力，让我觉得这种时候提分手我很愧疚，纵然有多亏欠多不舍，我做了这个决定也下了很大的决心，也坚决的不会回头。罗里吧嗦的我说的好像有点多……还偏题了ヘ（。□°）ヘ  总之我是坚决不回头，但是我占有欲和嫉妒心真的是个严重的问题，我未来如果在进入一段感情关系里，肯定也会发生相同的情况，那么关于我该如何走进内心该怎么做呢？

某优之

zieza 发表于 2015-2-9 10:03
我说话可能没情感小哥妄想兄那么好听，我就说一点，你这段回复里提到你们相互关系的部分，大概是这样说的 ...

谢谢你的客观分析，我不是来找认同者的，我知道我有这些问题，来马区的目的就是想解决它，希望自己能够成长。其实关于你认为我单方面认为他配不上我所以要求更多，索取更多。我刚开始的时候确实有这样的心理，甚至有过我们只是各取所需互相安慰无需付出感情这种可恶又幼稚的想法。很早的时候有过一次我争风吃醋的冷战（关于我一生气就会冷战这种方式我自知很不好，可是不知道该如何处理。）当时我就自我认识到自己的占有欲和嫉妒心在作祟，我也把这些话跟他如实说了，他说会包容我，他不介意，他愿意爱到连缺点也当做是优点。我很感谢他的包容，但是缺点我还得改的，我不能发现了放任其不管，还理直气壮的因为被爱而伤害对方。我尝试换位思考，从他的角度看事情，希望自己也能他一样互相包容理解对方。其实他那边的事情很复杂，邻居妹妹只是一方面，他的父亲并不知道他和他的妻子已经分开，我们的关系完全是在地下的。他们结婚的时候，妻子就常年在外地，每个月回家走亲访友，现在依然保持着这种状态，表面上一派和睦之气。甚至和我在一起之后，发生过看电影中途扔下我去机场接她回家，给他打电话被按掉，一整天没有半个消息这种情况。他的理由是现在他功不成名不就，没有家庭地位，这件事不能让父母知道伤心。他现在在努力丰盈自己的翅膀，等到他有了点经济基础就摊牌。（他妻子月薪7w，他自己月薪2000不到，摊牌目标是月薪4000+）这些让我心里很受伤的事情，我都忍着没对他说，我心里觉得很委屈，但是站在他角度想，他也有自己的难处。而且又处在想证明自己的实力却不自信的害怕失败的这种时期，我提出来只会更添堵。据他说这些话也是半年有余了，和他在一起的大半年里，从相见恨晚到喜欢到感动到在乎到想要一起走过一生，我们之间没有那么多承诺，他说承诺都是假的，他不愿意说这些他可能兑现不了的东西。他只说他会包容我一辈子，只要有我在，我就是最重要的人。其实我知道的，他和我在一起压力很大，我年纪也不小了，他害怕耽误我不多的青春，害怕未来能力不够给不了我好的物质条件。有时候会对我说遇到更好的人就别和他在一起了。可是我最在乎的不是这些，普通住房和别墅豪宅对我来说幸福感都是一样的，只要是一个能够遮风避雨的家。我觉得他的做法和说的话是相悖的，我能够经得起等待，成功或失败都没关系，但是那是我们一起去面对与承受的，并不是其中一个人的事。我觉得现在我的等待很虚无，我也无法再理解包容我们的关系浮不上台面，并且在交往的过程中还发现了这么一位邻居妹妹知己。他现在总是念叨我是他的目标和动力，让我觉得这种时候提分手我很愧疚，纵然有多亏欠多不舍，我做了这个决定也下了很大的决心，也坚决的不会回头。罗里吧嗦的我说的好像有点多……还偏题了ヘ（。□°）ヘ  总之我是坚决不回头，但是我占有欲和嫉妒心真的是个严重的问题，我未来如果在进入一段感情关系里，肯定也会发生相同的情况，那么关于我该如何走进内心该怎么做呢？

某优之

zieza 发表于 2015-2-9 10:03
我说话可能没情感小哥妄想兄那么好听，我就说一点，你这段回复里提到你们相互关系的部分，大概是这样说的 ...

谢谢你的客观分析，我不是来找认同者的，我知道我有这些问题，来马区的目的就是想解决它，希望自己能够成长。其实关于你认为我单方面认为他配不上我所以要求更多，索取更多。我刚开始的时候确实有这样的心理，甚至有过我们只是各取所需互相安慰无需付出感情这种可恶又幼稚的想法。很早的时候有过一次我争风吃醋的冷战（关于我一生气就会冷战这种方式我自知很不好，可是不知道该如何处理。）当时我就自我认识到自己的占有欲和嫉妒心在作祟，我也把这些话跟他如实说了，他说会包容我，他不介意，他愿意爱到连缺点也当做是优点。我很感谢他的包容，但是缺点我还得改的，我不能发现了放任其不管，还理直气壮的因为被爱而伤害对方。我尝试换位思考，从他的角度看事情，希望自己也能他一样互相包容理解对方。其实他那边的事情很复杂，邻居妹妹只是一方面，他的父亲并不知道他和他的妻子已经分开，我们的关系完全是在地下的。他们结婚的时候，妻子就常年在外地，每个月回家走亲访友，现在依然保持着这种状态，表面上一派和睦之气。甚至和我在一起之后，发生过看电影中途扔下我去机场接她回家，给他打电话被按掉，一整天没有半个消息这种情况。他的理由是现在他功不成名不就，没有家庭地位，这件事不能让父母知道伤心。他现在在努力丰盈自己的翅膀，等到他有了点经济基础就摊牌。（他妻子月薪7w，他自己月薪2000不到，摊牌目标是月薪4000+）这些让我心里很受伤的事情，我都忍着没对他说，我心里觉得很委屈，但是站在他角度想，他也有自己的难处。而且又处在想证明自己的实力却不自信的害怕失败的这种时期，我提出来只会更添堵。据他说这些话也是半年有余了，和他在一起的大半年里，从相见恨晚到喜欢到感动到在乎到想要一起走过一生，我们之间没有那么多承诺，他说承诺都是假的，他不愿意说这些他可能兑现不了的东西。他只说他会包容我一辈子，只要有我在，我就是最重要的人。其实我知道的，他和我在一起压力很大，我年纪也不小了，他害怕耽误我不多的青春，害怕未来能力不够给不了我好的物质条件。有时候会对我说遇到更好的人就别和他在一起了。可是我最在乎的不是这些，普通住房和别墅豪宅对我来说幸福感都是一样的，只要是一个能够遮风避雨的家。我觉得他的做法和说的话是相悖的，我能够经得起等待，成功或失败都没关系，但是那是我们一起去面对与承受的，并不是其中一个人的事。我觉得现在我的等待很虚无，我也无法再理解包容我们的关系浮不上台面，并且在交往的过程中还发现了这么一位邻居妹妹知己。他现在总是念叨我是他的目标和动力，让我觉得这种时候提分手我很愧疚，纵然有多亏欠多不舍，我做了这个决定也下了很大的决心，也坚决的不会回头。罗里吧嗦的我说的好像有点多……还偏题了ヘ（。□°）ヘ  总之我是坚决不回头，但是我占有欲和嫉妒心真的是个严重的问题，我未来如果在进入一段感情关系里，肯定也会发生相同的情况，那么关于我该如何走进内心该怎么做呢？

某优之

zieza 发表于 2015-2-9 10:03
我说话可能没情感小哥妄想兄那么好听，我就说一点，你这段回复里提到你们相互关系的部分，大概是这样说的 ...

谢谢你的客观分析，我不是来找认同者的，我知道我有这些问题，来马区的目的就是想解决它，希望自己能够成长。其实关于你认为我单方面认为他配不上我所以要求更多，索取更多。我刚开始的时候确实有这样的心理，甚至有过我们只是各取所需互相安慰无需付出感情这种可恶又幼稚的想法。很早的时候有过一次我争风吃醋的冷战（关于我一生气就会冷战这种方式我自知很不好，可是不知道该如何处理。）当时我就自我认识到自己的占有欲和嫉妒心在作祟，我也把这些话跟他如实说了，他说会包容我，他不介意，他愿意爱到连缺点也当做是优点。我很感谢他的包容，但是缺点我还得改的，我不能发现了放任其不管，还理直气壮的因为被爱而伤害对方。我尝试换位思考，从他的角度看事情，希望自己也能他一样互相包容理解对方。其实他那边的事情很复杂，邻居妹妹只是一方面，他的父亲并不知道他和他的妻子已经分开，我们的关系完全是在地下的。他们结婚的时候，妻子就常年在外地，每个月回家走亲访友，现在依然保持着这种状态，表面上一派和睦之气。甚至和我在一起之后，发生过看电影中途扔下我去机场接她回家，给他打电话被按掉，一整天没有半个消息这种情况。他的理由是现在他功不成名不就，没有家庭地位，这件事不能让父母知道伤心。他现在在努力丰盈自己的翅膀，等到他有了点经济基础就摊牌。（他妻子月薪7w，他自己月薪2000不到，摊牌目标是月薪4000+）这些让我心里很受伤的事情，我都忍着没对他说，我心里觉得很委屈，但是站在他角度想，他也有自己的难处。而且又处在想证明自己的实力却不自信的害怕失败的这种时期，我提出来只会更添堵。据他说这些话也是半年有余了，和他在一起的大半年里，从相见恨晚到喜欢到感动到在乎到想要一起走过一生，我们之间没有那么多承诺，他说承诺都是假的，他不愿意说这些他可能兑现不了的东西。他只说他会包容我一辈子，只要有我在，我就是最重要的人。其实我知道的，他和我在一起压力很大，我年纪也不小了，他害怕耽误我不多的青春，害怕未来能力不够给不了我好的物质条件。有时候会对我说遇到更好的人就别和他在一起了。可是我最在乎的不是这些，普通住房和别墅豪宅对我来说幸福感都是一样的，只要是一个能够遮风避雨的家。我觉得他的做法和说的话是相悖的，我能够经得起等待，成功或失败都没关系，但是那是我们一起去面对与承受的，并不是其中一个人的事。我觉得现在我的等待很虚无，我也无法再理解包容我们的关系浮不上台面，并且在交往的过程中还发现了这么一位邻居妹妹知己。他现在总是念叨我是他的目标和动力，让我觉得这种时候提分手我很愧疚，纵然有多亏欠多不舍，我做了这个决定也下了很大的决心，也坚决的不会回头。罗里吧嗦的我说的好像有点多……还偏题了ヘ（。□°）ヘ  总之我是坚决不回头，但是我占有欲和嫉妒心真的是个严重的问题，我未来如果在进入一段感情关系里，肯定也会发生相同的情况，那么关于我该如何走进内心该怎么做呢？

某优之

怎么一下回复了四个щ(゜ロ゜щ)！爪机党该如何删帖啊？！

某优之

怎么一下回复了四个щ(゜ロ゜щ)！爪机党该如何删帖啊？！

某优之

怎么一下回复了四个щ(゜ロ゜щ)！爪机党该如何删帖啊？！

某优之

怎么一下回复了四个щ(゜ロ゜щ)！爪机党该如何删帖啊？！

喧嘩上等

我始终坚信，男女之间没有纯洁的友谊。

某优之

zieza 发表于 2015-2-9 17:23
马区无法编辑，发了就是发了，所以在马区发言最好谨慎……另外风怒的问题，你按了发表之后不要再重复按就行 ...

看来是我手机自动刷新引起了风怒……
回归正题。
因为他生活经历很丰富，所以对于你说的这种说一套做一套的那类人的可能性我也倍感不安过。根据我和他相处的大半年时间，我觉得他不是那种人。虽然他表面上为人看起来不靠谱，接触下来是不是真心实意还是能判断的。而且酒后吐真言这种事，我还是比较信的。（有过一次，冷战后酒后跟我诉说情怀）
今晚下班他打电话来了，我没有接。我是坚定的要分手了这次。其实我也在纠结我就这么不理不睬下去好还是跟他在彻底说清楚比较好？分手的方式我也不太懂啊OTL

某优之

妄想騎士 发表于 2015-2-9 01:41
你做得没错，因为他也在做试探期的事情，其实你们互相之间的交往门槛根本没达到，他在这个过程中可能只是 ...

恩！我没有对爱情悲观，不是有那句“虽然曾经有过很多的债 对于未来的爱还是非常期待”，虽然成长的过程是漫长苦痛的。看了你给我的一席建议，对于以后该如何和男孩子相处接触有了头绪！每次看你的分析收获特别多。真是谢谢谢谢~！
另外，23L有一些对我们之间的补充，要是有空能不能再看一下，再给我些指点呢。今天他给我打了电话我并没有接，我要坚定的不回头，不打算给自己一点心软的余地。对于分手我更没经验，就这么样不理不睬还是好好聊一次告诉他我的想法再不相往来比较好呢？

某优之

邪恶山羊 发表于 2015-2-9 15:39
我是相信异性之间的纯友谊的，但是得建立在一个前提下，就是情侣/夫妻双方对此没有意见。即使他们真的是毫 ...

恩，正是因为观念问题，我才决定分手。并不是他或我的错，我们都不能改变自己。

某优之

daidasday 发表于 2015-2-9 20:21
9l观点，我曾经也这么认为的
但后来觉得也不全对吧

挺漂亮的姑娘。他拍过她的照片放在相册里，朋友圈主页也是她照片，在我要求下才换掉的。

好时

- -其实回这个帖自己处境挺尴尬的…我的立场大概就是你描述里那个红颜。

我有一个跟我关系很铁的闺蜜，当然，是男性闺蜜，小学同学，家住很近，认识十多年了吧。

从小一起厮打（…）他父母跟我父母也很熟。我见证过他的一二三四五个女友，他也见证着我的跌跌撞撞成长。现在我们在相距甚远的各自的大学，平日里几乎不联系，再见面却是很好的关系。他兼职婚庆主持拿的第一份工资，请了我和他父母吃饭，然后我陪他去给他女朋友买了礼物。身边朋友都从起哄我们到认同我们是哥们儿。
我自认不算丑，性格也勉强能过去，他也算是五官端正，价值观明确。
年龄相近，那么就更容易像你担心的那样说不清楚。
可是人有时候越了解反而越擦不出火花。
有些独特的感情，比如爱情，是只能给独特的人的。
我们有过的关于青春期啊什么的幻想都不是关于对方。
所以以自身实际例子来说，这世界上是有单纯的异性好友。

只是，如果要升级为红颜知己，那可能是不同意义。
他于我，是不会给双方的恋人留下什么暧昧印象，直率爽朗，互相介绍也没什么能藏着掖着的，他女朋友也差点变成我女朋友（哈哈）。
每个人都是有过去的，而活在过去里的人是不能代替，甚至是不能触碰的。像你说的相信他能处理好，那么为什么不继续相信一次，世界本没有那么复杂。

“如果我和你妈妈同时掉进水里你会先救谁” 问这个问题的人就是个傻逼。
别拿自己去做那些无谓的比较。

许多人不是因为多么重要而不可替代，而是因为独特，因为那是早就陪着记忆一起生长的人，你比不了。

看到了这个突生感叹，没回过别人这么长的帖子，就当作小段子你随意看看吧。

好时

某优之 发表于 2015-2-9 21:02
挺漂亮的姑娘。他拍过她的照片放在相册里，朋友圈主页也是她照片，在我要求下才换掉的。 ...

刚刚码字没看见回复 朋友圈主页也是她的话 如果是在交往过程中 完 全 不 能 忍 = =

妄想騎士

某优之 发表于 2015-2-9 16:57
谢谢你的客观分析，我不是来找认同者的，我知道我有这些问题，来马区的目的就是想解决它，希望自己能够成 ...

别管他，快点走开。原来他还没处理好自己的烂摊子，那他就更没有资格给你承诺了。

这个男人还没摆脱目前的困境，他在与妻子的关系中得不到他想要的，比如说“尊严”，于是他就向别的目标寻求了。你和那个小妹妹都被他骗了。因为在你们身上，他才有身为男人的优越感，以前妻子经济上的强势，使得他最得意的领域：摄影暗淡无光——那挣不来经济上的主导地位。现在他好不容易在别人身上能展示自己的闪光点，尽管知己看上去好像比他玩得要好，实际上他还是觉得自己在这方面是有江湖地位的，当然就抓住不放，包容比他小的女孩子/崇拜者/知音，算什么，身为支柱的感觉真好。
其实他根本不放平自己的心态，只要对方愿意，关系中谁经济强点根本不是问题，如果样样东西都以金钱、付出了多少去决定在感情中的高低，在关系中谁更优胜，完全不符合对等的原则。可能在某些关系中存在这种不平衡的状态，那得双方都接受才行。现在你是无法接受他这种态度和原则，那离开就很正确了。大方向根本不在一条路上。
不要相信男人会为了你而离婚，因为这其中的风险他们十分清楚，在一段还过得去的婚姻当中，寻求新的目标得获得比原来投入的成本高得多的收益。就算他们真的因为不幸福而离了，也未必就会选择你。所以千万得小心没有处理好自己原来关系的男人。

你的占有欲和嫉妒心是正常的，如果你的对象和你有一定的感情基础，是成熟的结婚对象，有这样的要求不算过分。但你得小心抑制它，不要做出任何缺乏信任的事。
要抑制它有方法：
一、提升自我价值，这是我在马区提倡健身摇滚的原因，健身摇滚只是一个比喻，不一定真的叫你去玩，最主要是找到合适自己的提升价值的方式。
健身能改善自己的外形，锻炼自己的意志，培养良好的精神和健康的身体。你去锻炼、跑步、减肥、上形体课都可以达到目的，只要坚持。
摇滚是比喻适合自己的爱好。培养你的专注精神，拓展你自己的视野，扩大你的交际圈，寻找可能的共同语言者。最主要是让你自己的生活变得有趣。生活可以平淡，但不能无趣，当你过得好而且有趣时，另一个人走进来会发现越来越精彩的你。
这样你的自信会得到提升，根本不用害怕对方的背叛：你身材好、气质好以致外貌变得漂亮，有内涵高价值，对方离开你只会发现他是扔掉了宝，再也找不到像你那么优秀的；就算他瞎了眼跑了，你也很容易得到其他人青睐。
二、加大沉没成本。感情是需要不断投入的，当投入到一定程度时，要彻底放弃就显得难了，看看那么多股市被套牢的就知道。
所以你得有意识地让双方有参与感。人对自己亲手做的东西都有特殊的感情，想想看，你小时候做的手工，就算再怎么难看，如果有人随便毁坏它，你会哭得很伤心，因为那里面有你的付出和感情。关系也一样，双方不断的感情投入，那他要离开的成本就非常的高，再加上你极高的自我价值，成本就更高了。
这样一看，你的占有欲和嫉妒心就显得不是那么剧烈，有了自信，对对方也会有信心和信任。