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[树洞] 感觉自己被学姐钓了,不过不重要

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发表于 2021-11-26 20:02 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
认识蛮多年了,我大学都毕业了,她是高中的学姐,有男友两三年了,之前没感觉,毕业了见面感念自己蛮喜欢她,但没喜欢到要挖人墙角。
我们很熟,当时我和一个朋友有点不愉快就找她抱怨,说只是希望偶尔那个朋友能安慰安慰我。她讲,可能知性的我比软弱的我更受欢迎,如果我能怎样怎样的话,可能会爱上我。
草,我喷了,感觉是纯纯的想玩弄人的台词。
不过这不是重点,后面两天居然也有人对我说了类似的话(没有可能会爱上我这句哈,只有类似于我严肃的时候可能会更有魅力之类的。)
确实我自己也知道聊到一些事的时候我会变得比较热诚?或者说理想主义吧。但如果我能一直保持那样,我怎么会需要别人来爱我呢。就是因为不能一直那样才想要从他人哪里得到安慰。
是我太任性了吗。
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发表于 2021-11-27 08:50 | 显示全部楼层
楼主又提出了我对现代心理学定义的“健康的亲密关系”的灵魂质疑:如果两个人各自自给自足了才在一起才叫健康的亲密关系,那这两个人不是其实不需要这份关系吗?
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发表于 2021-11-29 10:49 来自手机 | 显示全部楼层
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发表于 2021-11-29 11:48 | 显示全部楼层
利维亚的白狼 发表于 2021-11-27 08:50:08
楼主又提出了我对现代心理学定义的“健康的亲密关系”的灵魂质疑:如果两个人各自自给自足了才在一起才叫健 ...
按弗洛姆的观点来说。
两人要保持人格独立,才能有能力爱人。但这不代表人能够忍受孤独,人永远无法忍受真正的孤独。为此有两种解决方法,一是爱,二是追求一种共生关系。区别是共生关系属于你和你妈的关系,而不是平等的爱的关系。

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发表于 2021-11-29 12:48 | 显示全部楼层
Yuririn 发表于 2021-11-29 11:48
按弗洛姆的观点来说。
两人要保持人格独立,才能有能力爱人。但这不代表人能够忍受孤独,人永远无法忍受真 ...

说得好,那么请继续定义“平等的爱”
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 楼主| 发表于 2021-11-29 13:05 来自手机 | 显示全部楼层

咦!是ID不认识的好哥哥!

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 楼主| 发表于 2021-11-29 13:12 来自手机 | 显示全部楼层
Yuririn 发表于 2021-11-29 11:48
按弗洛姆的观点来说。
两人要保持人格独立,才能有能力爱人。但这不代表人能够忍受孤独,人永远无法忍受真 ...

哈哈,那按尼采的想法,要做超人就不能有超越尊重的爱,那种亲密关系,一辈子在对艺术的热诚中对抗孤独,对抗个体性原理。

这热诚我至多保持五分钟。真的有那种温柔的怀抱,尊严么艺术么都可以扔扔掉好了

—— 来自 samsung SM-G9980, Android 11上的 S1Next-鹅版 v2.5.2
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发表于 2021-11-29 21:07 | 显示全部楼层
利维亚的白狼 发表于 2021-11-29 12:48:08
说得好,那么请继续定义“平等的爱”
这里的平等不是指爱是平等,而是指双方都拥有人类的本质这一点的平等,说“平等的爱”似乎容易误解。弗洛姆所说的爱情,和人道主义的博爱是相通的,只不过爱人是你作为个人具体的实践,是去理解对方生命的本质的一个过程。
这时候拥有相似困境的人,或许就容易走到一起产生爱情,但接下来依然是得自己去发展建设自己的生命的一个过程,而不是互相依赖,向后退化。
简单来说,是说“爱邻如己”不是一种道德的教条,人与人的关系也不是排他的利益互相冲突的被资本主义异化的关系,而是本质大家都是人,的这样一种人道主义观点。

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发表于 2021-11-29 21:10 | 显示全部楼层
利维亚的白狼 发表于 2021-11-29 12:48:08
说得好,那么请继续定义“平等的爱”
按照这个观点来看。纠结于爱的“平等”反而会陷入相互利益算计的这样一个误区。开始责怪对方更是自我放弃开始找外部借口的表现。所以才说人得先独立。

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发表于 2021-11-29 21:51 | 显示全部楼层
Yuririn 发表于 2021-11-29 21:07
这里的平等不是指爱是平等,而是指双方都拥有人类的本质这一点的平等,说“平等的爱”似乎容易误解。弗洛姆 ...

“弗洛姆所说的爱情,和人道主义的博爱是相通的”、“而不是互相依赖,向后退化”就是我所提到的“健康亲密关系”的定义,强调的就是“爱是自愿给出的、相互回馈的,不应该把对方作为寄托,”这些说法很诱人,在我情绪不错的时候我也100%同意。不过听起来是不是和“只能同甘,不能共苦”有点像啊,或者说,难道健康的亲密关系隐含着“随时失去爱人也无所谓”的条件吗?
而且,我不知道提出这些教条的人是如何协调一个问题的:那就是当你已经处于完全独立,甚至健康到可以“博爱他人”的地步了的时候,你真的会处在“亲密关系”中吗?因为“亲密关系”的本质包含“排他性”啊。
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发表于 2021-11-29 22:00 | 显示全部楼层
送肉寺梅梅 发表于 2021-11-29 13:12
哈哈,那按尼采的想法,要做超人就不能有超越尊重的爱,那种亲密关系,一辈子在对艺术的热诚中对抗孤独, ...

啊,这个问题好解决。因为不会有、或者说不会永远有那么温柔的怀抱的没有人是超人能够永远不厌烦,而另一方一旦碰壁几次也同样不会再期待永远了。
床是比任何人都要温暖的地方。
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发表于 2021-11-29 22:06 | 显示全部楼层
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发表于 2021-11-29 23:09 | 显示全部楼层
利维亚的白狼 发表于 2021-11-29 21:51:22
“弗洛姆所说的爱情,和人道主义的博爱是相通的”、“而不是互相依赖,向后退化”就是我所提到的“健康亲 ...
我觉得是没有不能共苦这层含义的。比如“爱是付出”这个说法,你无力的时候,你自然是没能力去爱的,但是有能力爱你的人可以想办法让你从这种无力中恢复,让你独立起来,这个过程最终还是得靠自己。区别于,因为你是无力的,就一直帮你干很多事情,但你依旧是无力的。

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发表于 2021-11-29 23:19 | 显示全部楼层
利维亚的白狼 发表于 2021-11-29 21:51:22
“弗洛姆所说的爱情,和人道主义的博爱是相通的”、“而不是互相依赖,向后退化”就是我所提到的“健康亲 ...
至于第二个问题。
独立,并不代表就已经到达了圣人级别。到达圣人级别,可能确实不需要亲密关系了。但我其实觉得这压根是不可能的,至少属于普通人不用操心的事情。
我觉得,普通人属于是,能把自己的问题逐步解决的同时,也自然能理解很多和自己相似的人了。真正实践做到一定的阶段,和假大空的口号,以及爱抽象的全人类还是有区别的。

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发表于 2021-11-29 23:27 | 显示全部楼层
至于lz吧。我觉得无法一直保持理想主义状态是正常的,现代人大多数时候都是无力的,但是你保持热忱的时候更有魅力也是理所当然的。这种热忱无法化为现实的时候,因为无力感自然想要温柔乡一样的依靠。

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发表于 2021-11-30 00:07 | 显示全部楼层
说来当年前女友分手的时候说的一个原因是我过于独立自主,遇到什么困难也不愿意跟她讲,想要更多的参与感。
感情是很微妙啊

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