下周三是第三次复诊，但感觉自己坚持不住了

酷雷欧拉布

有点长，见谅。

我不能否认忽然一下就觉得自己撑不下去了是跟我的一个男性朋友和一个女性朋友（？）忽然跟我说的一件有关情感的事有关系……不过我想按照事情发展的顺序树洞一下。

虽然我感到这样做的自己很不知廉耻，但是我能说话的大概也只有马区了。因为那个男性朋友劝阻我自杀的方式是如果我死了那他也会死，而我抱有机器人定律一样“不能伤害人类”的想法——是的，虽然说来离奇，但我的确发自内心没有把自己看作和他人同等的人类——所以对我来说如果我撑不过今晚这一波会很麻烦。如此，非常抱歉，为了多一点撑过今晚的希望，我开始树洞了。


记事以来是所谓的低自尊性格或者说抑郁气质，六七年前的冬天开始正式尝试自杀，上个月开始在正规医院的精神科就诊。确诊了是抑郁倾向，因为我不想住院所以是在家吃药的方式。目前是药吃完了就在本市算是最专业的医院去挂号复诊，但医生做的也就是让我就是拿药回来吃。几年前开始通过家母的关系有在一名据说有执照的心理医生那里开始就诊，吃了不少中药，但是我自己觉得是毫无用处。

用药以来确实感觉比之前好了不少，有时甚至能充满希望地期待着自己能有和正常人一样的未来。有朋友可以来往，有自己的兴趣可以笑闹。虽然也会有烦心的事，但是总也有排解的方法。做着这样的梦。
我自己一直以来都没什么人际联系。基本是一个星期都不一定开口说一句话的那种，就算在学校里也是。对我来说过生日有人祝贺是很奇怪而且很不让我自在的一件事。这种恐惧乃至憎恨的感情有点像《魔女之家》里所提到的，只有一个人尝过了温暖的味道，才懂得哭喊自己很冷。既然我无力去拥有御寒的装备，就不要知道这世上还有温暖为好。我是这么想的。

我一直以来就有像是低血压的毛病。胸口总是十分窒息，大脑也十分疼痛，以至于我没有办法想像原来其他人都是完全没有这种病痛地活着的。但是医院完全检查不出来问题。这大概助推了我抑郁的程度，同时也让我由衷认为死亡是一种解脱，就像睡着了。


我自己是觉得离异家庭的孩子并不会有什么问题，但我每次这么去劝那些顾虑孩子而勉强自己不要离婚的人的时候，都会被指为反例。我的成长环境算是很扭曲的，直到现在两亲也没有得到足够的教训（至少在我看来是这样），他们依然把我当皮球踢，而我也像房思琪一样，自我认知停留在他们开始正式冷战的十岁。月初时堂哥结婚了，我没有办法不出席亲友的宴席，在宴席上我一直试图坚强意志，但是晚上时因为知道父亲擅自扔掉了我放在那边的东西而争吵起来，最后还是露馅了。虽然父亲家这边本来就是十几年前就会聚会吵架吵到拿出菜刀的人丁兴旺的家族，但是对于我自己也变成了那其中的发疯一员，我感到非常悲伤。而对于对嫁入这样的家族冷眼旁观的、理智的母亲，也依然拿过菜刀要我砍死她，虽然我能理解带着这样一个孩子，她也难以再嫁，加上我带来的经济压力，让她十分绝望，就像我完全理解继母非常不喜欢我一样。我感到非常悲伤，感到流着这种血脉的孩子不管怎么都没法逃脱成为加害者的命运。

但是，我不是为自己的不幸悲伤。我认为只有在我被幸运眷顾，得到了能够直视自己的悲伤的资本以后，才能有权利为自己而悲伤，何况，虽然心理医生第一句跟我说的话就是“现在就只有我们两个人，我不会跟你妈妈说，你可以想怎么骂她就怎么骂她”，也就是说理论上人们都认为我应该抱有怨恨，但是，我并没有怨恨起来。我有什么资格去怨恨别人呢？我连让他们满足、开心都来不及呢。但是我确实又是有怨恨的，虽然那不是因为我变成了被伤害的对象，而是因为类似公理、常情一类的东西被破坏了，这就意味着会有其他的人被这样的人伤害。

但另一方面，我自己又对自己抱有这种会被我否定的残忍态度没错。一方面我是觉得我就是个废品或者说残次品，是没有用的东西了，就算和别人相处也只会伤害到别人或者让别人不快，应该人道毁灭为好，另一方面，我觉得自己的残余价值就是赚一笔死亡保险，或者卖子宫出去赚嫖资，卖器官去救人，诸如此类。但是别人如果说这种自暴自弃的话，我是能认知到那非常不应该，会努力劝对方、鼓励对方的。


就是这样扭曲的我，并不是全然不幸的，因为我出于各种机缘而有一个愿意听我说这些并尽其所能给出自己的反馈的人，也就是一开始提到的那个男性朋友。虽然他也经常自暴自弃，而且经常一声不吭就不理睬我，或者对我的事情并没有上心，但是至少这已经比很多病人都幸运了。而且还意外遇到了了感到人生被再次照亮了的本命，并因此认识了同样本命于此的那名女性朋友。她还把我拉进了她建立的讨论群里，虽然因为非常无法忍受她们的做法而最后退群了并且把她删除了，但我一直很挂念她，也觉得虽然她伤害我很深，辜负了我的信任，让我重新应激地开始了梦里是那些惨象醒来依然是那些惨象的字面意义上也是呕吐不已的日子，但是也觉得自己很对不起她，毕竟说到底她是比较关心我的，或者说，人只会伤害到关心自己的人。虽然也可以说我从来都挂念着遇到的每一个人的每一件事，就算那是会让本人感到被尾随一样的不安的程度，就算记着这件事也许一辈子也没有什么用，并不能让我如愿地和对方更亲近一些，只是让我自己一个人觉得更充实也更寂寞。

总之我在短暂地恢复意识到时候就急忙拜托这名男性朋友去代替我跟她沟通一下情况，虽然我知道她应该不会太把我放在心上，但是万分之一的可能性我都不想要，也可以说也许我是不想接受自己并没有被她在意的真实而想要多了解一下。之所以会拜托他是因为他一直也答应帮我去处理各种我觉得力所难及而他能做的事，而且我的人际关系里大概只剩下他一个了。总之他帮我去做了，并带回了消息，我所知道的就是她虽然没有表现出多难过，但是也觉得很后悔把我拉进那个群里。他也绝口不提说她真是一个好孩子。

之后我就没有怎么多问她的情况，只是在跟他说话的时候经常把她挂在嘴上，如果他愿意提自己知道的她就好，不知道也就罢了。就像这个样子。虽然服药以来恢复清醒的时间变多了，但是我始终没有去找回她，因为知道自己非常扭曲，对于对我抱有些许的仰慕之情的她，无论哪个意义都不是好事。虽然就我自己而言我应该是想要再和她说话的，一方面她是在我爱如心脏的本命上为数不多的让我比较信任的人，另一方面对我来说能有个听自己说话的人真的很不容易，虽然我很扭曲，但是如果要说愿不愿意和别人说话，我当然是愿意的。他也曾经推荐过觉得能和我谈得来的自己的朋友，但是我和对方交流过以后，似乎是被对方讨厌了，总之对方长久以来没有再回复。当然，这种想法很卑劣吧，就像为了摆脱寂寞的感情而想要谈恋爱一样，只会伤害别人而已吧。
总之我这两年来，也就是和他恢复联系、变成现在这种关系以来，一直维持着脆弱的平衡，也就是我把自己的怨言等种种话语发送给他，而他拨时间出来写回复给我。虽然我本意是希望能通过他来缓解一下我的心病，就算他不能给我答案，至少能给我一个他人的角度让我参考，但是目前看来只是饮鸩止渴，没有任何问题得到解决或缓解，甚至说问题变得越来越严重，我变得越来越易怒，但我别无选择。就像我虽然不信任我的心理医生，但我也没有办法去选择其他的医生一样。
大概八个小时前他打破了持续三四天的沉默，给了我新的回复。虽然我知道这种关系绝对不健康，这种平衡绝对很脆弱，但是事情的发展还是超出了我的想像，超出了我的心理准备。我从他的话里偶然得知到她已经有男朋友，而且她因为男朋友而非常幸福，所谓的“就像空气和水一样不可或缺”。一方面我是知道了虽然我跟这两个人的来往都很少，但是他们还是聊得比较勤快，另一方面我知道了虽然她在试图劝阻我不要自杀的时候说“我也活得不太好”但是她其实很幸福。
虽然应该也有很多别的原因吧，但我想是知道了她有男朋友这件事而让我整个人都快崩溃了，八个小时以来我几乎都在脑内回旋着这白纸黑字的字而恍惚和哭泣。虽然服药以来我已经知道我哭起来就会停不下来，如果说哭泣是为了排解情绪，那么我一定是压抑了非常沉重的痛楚，但是会因为她有男朋友而哭成这样以至于觉得愤怒和悲伤，觉得自己无法再撑下去，会哭成现在这个样子，我自己也想不通。

如果看到这里的您明白的话，能告诉我就好了。因为我果然十分缺乏感情的经验，人际的经验，种种的经验。

因为我的情绪应该还是崩溃的，所以虽然马区不能编辑，但我也只能交出这么一个主楼了。

RedBaby

我以前在网上也认识过差不多症状的女孩，完美主义者，人前笑嘻嘻光鲜亮丽，晚上和我聊天可以从字面意思感受到她扑面而来的各种小情绪。哭泣，自责，明知伤害自己最亲近的人却又控制不住自己。推开他人之后更加伤心寂寞，亲近他人又害怕伤害。。。。。。
我尝试默默做她的垃圾桶，但是渐渐地我疏远了她。我也有自己的生活和烦心事，如果交流只剩下苦水，那我们又能怎么办呢？
分享痛苦可以使痛苦减半，如果这份痛苦过于沉重压垮了两个人的关系呢？可以的话LZ不要太过于自闭，找一些可以移情的事，把痛苦和琐碎情绪写下来，发在某个小角落（例如这里？）之类的；或者找你的好友出来散散步，走一圈
谈及那位女性朋友，既然不再联系，就相忘于江湖，她的幸福只会成就你的嫉妒。忘了她，即使她曾经对你关爱有加，但时光不可回溯。吃药也好，倾诉也好，为了活下去今天也要多多麻烦别人

第七圣典

如果是抑郁症，我听说是生理上的病变，不懂这个东西，是真的话说啥也没有用也没意义，只能劝你遵医嘱，好好吃药

如果只是倾向，那么就只能说道有这么矫情的想法都是从小被宠坏的了。什么得不到温暖，得不到关心，看不到未来，基本都是幻想整个世界围着你转，但是被现实击破后的自怨自艾。

有什么意义吗，为什么要把自己的人生放在别人或者别的事物身上，这是你自己的人生，只能你自己去守护好它。想晒到太阳，就要推开窗，甚至走出门外去。没有对自己温暖的人，那就自己去找，不要把希望放在那个可能会出现的人。大多数正常人正常的活着，是因为他们已经长大到明白这个世界并不是围着他们转，想得到什么就得去适应和改变，也就是得付出什么，这才是简简单单活下去的道理，家长不行就跑掉，没有朋友就让自己变得更好相处然后寻找朋友，环境实在恶劣到自己最难接受的底线那就不破不立，总会有一条出路，那些四肢尽断的人还懂去菜市乞讨呢，活下去比什么都重要。

不愿意改变和适应终归是懒和矫情幼稚，不要给自己找太多借口。

当然如果确诊了抑郁症就不要听上面那些话，这不是你的错，你只是病了，好好吃药，努力活下去给自己个希望，夜晚过去了就是白天。

namirin

楼主你是真的心理有问题啊，疾病意义上的
字里行间透露出一股疏离感，而且表达方式感觉跟正常人不一样
s1网友帮不了你

holdson

而对于对嫁入这样的家族冷眼旁观的、理智的母亲，也依然拿过菜刀要我砍死她，虽然我能理解带着这样一个孩子，她也难以再嫁，加上我带来的经济压力，让她十分绝望，就像我完全理解继母非常不喜欢我一样。

是还没离婚的亲生母亲，还是已经嫁过来的继母？有点没看懂……

  -- 来自 能搜索的 Stage1官方 iOS客户端

segecong

抑郁症是生理病变，请坚持治疗，不要放弃。

holdson

lz现在有没有工作呢？

  -- 来自 能手机投票的 Stage1官方 iOS客户端