分手时发现自己还年轻的很

尽

欢迎大表哥教导 @妄想騎士  ，纯平淡流水账式，语言啰嗦无条理接受大家批评，主要这阵子心情太乱不想理出思路再写了。拒转。谢谢理解。


脱水版：女主年幼不定性根本没有感觉  楼主蛋疼明知道没爱还想坚持

话唠日记版：
       她是一起入职的同事，小我4岁，小小的单纯可爱型，无恋爱经验。入职培训时就坐在旁边，但当时也没怎么聊，只是觉得是一个可以认识的萌妹子而已。后来我、她以及另一个女生Y分到了一个部门。
       我们三个人成为了特别好的“三人帮” ，每周都出去聚餐，聊天，晚上回家微信群里可以唠到半夜。后来觉得自己被她吸引，在日常工作学习中不断关怀照顾她，约她单独出来吃饭，晚上送她回家，也通过了一些小的肢体碰触试图观察她的意愿，聊天也做了一定的暗示，觉得她的回应不算消极，没有讨厌和抵触情绪在里面。她特别喜欢看情感小说和国产电视剧，这个在我心中其实是减分的，觉得太沉迷于这些虚构作品没有恋爱经验的女孩的恋爱观可能会不够踏实。但最终荷尔蒙还是战胜了我的思考，在一个晚上，我在回家的路上牵起了她的手。她表现的略惊讶，我心中也咯噔一下觉得自己没有领悟好马叉定律，判断出错了；但事已至此也只能咬牙做了一番暧昧表达，试图蒙混。回家时就被她的追问短信给逼到绝路了，问我今晚到底是什么意思。她详述自己家庭传统，比较注重责任心人品，觉得相处时间很短应该再了解一下看看各方面是否合适。我觉得这种答复不算明确回绝还有希望，也回复我会尽力融化你的心之类云云。之后进入表现环节，两人单独聊天的时候明显增多，进入你侬我侬的氛围，常常吃饭，看电影，拖手逛街买情侣水杯等造甜蜜的行为也都做个遍，初吻也被我拿下。期间和另一个女生Y三人聚餐时，让我答Ayawawa的三选一问题（该Y女是Ayawawa大饭，具体问题大家自行搜吧），反正结果我没有选择出让她满意的答案，被她抱怨了很久。
        这样的时间持续了两个月，当我觉得这已经算是默认交往状态的时候，她给了我宣判。表示虽然我对她很好，但她无法改变我是哥哥的感觉，尽管她一直在努力改变但还是无法做到，觉得这样贪图我的好对我十分不公平，不希望耽误我的感情。我马上就电话打给她，电话的那头她哭得很凶，一直在说由于自己的任性对不起我的好。她哭着让我有什么想法怨言今天就全跟她说了吧，听了她的话我心痛的难受，考虑到她还要考研就没说什么。之后的日子很难渡过，大家还在一个地方上班，每每看到她的脸都禁不住心中发紧，那些天睡得也不是很好，新入职白天工作压力太大为了顶班只好天天喝咖啡，这些精神状态被她看在眼里，也好几次主动关心询问，让我好好休息。过了近一个月，工作带她的“师傅”W调走了，我也调整到了楼上的其他岗位，她在工作中挺依赖W，心里也很伤心，和我聊天也表达了自己的痛苦，并表示不想看我这样难受、想珍惜眼前人的想法。后来她就渐渐主动的和我说话，那个时候我的回复比较消极，她也不断的尝试着和我聊，和她师傅W的聚餐也让W那边来邀请我参加，她一天天的努力逐渐让我的心重新恢复了，开始积极的回应她，天气转凉为她买暖炉，开始学做她喜欢的菜，生病的时候陪着她去医院两人窝在一起看电视剧，两个人的关系也仿佛回到了恋爱状态。我也把她领到了自己租的屋子，一起看电影涮火锅。在吻她前小心翼翼的确定她的心意，问她这次是不是已经不再勉强自己了，她也只是微笑着接受我的嘴唇。
        当然，一切再次向着与我想着的美好未来相反的方向发展了。过年期间微信联系开始看出她又有些不开心了，抱怨我和她一样还像个孩子，让她没有安全感。劝她之后又恢复了一些精神，结果过了几天串亲戚时她的情绪又低落下来，感觉我们两个之间只是“有意向没结局”。她初五就回单位上班了，我也赶忙从家里赶回来想陪她解开心结，她就向我摊牌，说两个人需要冷静冷静。觉得对我的感情多是感动和依赖，仍然觉得我是她哥哥的感觉，一直努力改变但还是改变不了这种想法，说我和她之间没有一点默契，她不懂我的心思，我也不懂她的心思（之前Ayawawa的问题），之前还用潜在语言告诉她不要有不切实际的幻想（该说法源于我给她讲了一个前几天在外野看到的新闻：【为了一件三万八的婚纱和准老公吵翻了我错了吗？ http://bbs.saraba1st.com/2b/forum.php?mod=viewthread&tid=1090508】，这个帖子我并没有爬楼，只是单纯的当做一个新闻在下班路上讲给她听，期间她问我怎么想这件事，我回答说我一般情况都量力而行，不做超出自己能力的打算） ，还表示我给她施加压力让她这么快就考虑婚姻（我家在市里的新房交钥匙了，在购置家具，我时不时会开玩笑叫她陪我去看，还问她要不要先不住留着当婚房），直言我根本不了解她的想法，我觉得有两件事确实是我作死了没能够先和她沟通（一次是在她休息的时候我陪女生Y一起去吃午饭了——在我们上班时间统一的时候我们三人经常一起出来吃，我单独和Y去吃都会和她报告；另一件事就是情人节前三人坐在单位吃早饭时我直接和Y拍板三个人在年前一起去个吃饭庆祝新年没有事先征求她的意见，她只能很被动的答应——她个人在吃饭这件事上从来不表达出主见，三人出去几乎都是我和Y定的去哪吃去哪玩，问她也一直说什么都行让我们定，并且这事最主要的原因是她的师傅W近期家里有了一些变故心情不好，她是想在那几天找她师傅吃，但这事还没有定下来也没有和我说这个想法），但其他的指责让我觉得有些心闷与委屈。
      我这个人一直觉得两个人的默契是通过双方互相磨合而来的，我也努力的尝试揣摩她的感受，询问她的想法，很多时候她都不回答，就是在那笑着低头，让我误会了她的接受。之后的日子特别难熬，我那几天一直平静不下来，也给她发了很多话乃至道歉希望她明白我并不像和她结束，但是她这次的态度十分坚决，认为自己年龄小不定性总感到没有安全感，这段时间配合我的节奏让她十分疲惫，她想慢下来却又不知道如何跟我说。她怕自己就算这次答应复合之后也会因为琐事动摇，不想因此而伤害我。她说的很有道理，我应该选择沉默下来，冷静自己。但我这个时候的心情说是不甘心也好，毅然决然的选择了自爆，给她打了三个小时的电话，谈了很多想法，还有对她的误解，她也坦白心迹，觉得自己现在根本想不明白爱情是什么，她现在还年轻更想去寻找那种无法言喻的感觉，如果不这样自己会后悔一辈子，尽管周围的朋友和家人还有我都和她说了很多的道理，但她不去亲自撞到墙感受到疼就不想回头。和我更想保持朋友关系，不想破坏我们三个人的情谊，之前和好让她很后悔，如果再次复合倘若未来关系破裂会让我和她连朋友都做不成。
       现在觉得自己就像个傻X一样，明明知道应该放手去看下一段风景，之前的几段恋情也能够看开这样去做，但这次不知为何陷得这么深，她说的都如此明确了我还心存幻想，搞不清这次究竟是遇到真爱了还是单纯的不甘心。自己找寻爱情的路途已经走不动想要驻足停下来安定了，而年轻的她却对外面充满好奇刚刚开始旅程，这样步伐不合拍的两人在一起确实也未来堪忧，但心里的坎始终就迈不过去。爱上一个对你没爱的人真是太伤了，那种付出没能得到回应，自己感动自己的情绪能让整个人都疯癫，总觉得自己还可以做得更好，自己努力就能把她感动让她回心转意。










但都TM自爆完了还有个P希望啊
     

缺失的伙伴

你们都很年轻啊(非贬义。但是不要努力了，对妹子来说你只是要感动自己给她徒增负担。
    —— from S1 Nyan (NOKIA Lumia 1020)来自: WindowsPhone客户端

feelingice

你这可真不像谈过恋爱的人

lionheat

姑娘信 ayawawa？天了噜。

妄想騎士

我给你总结一下问题吧，你好知道下次怎么去避免。

第一点，突破交往门槛靠的是吸引力，而不是感动或者情景绑架。所谓吸引力，就是我经常提到的外部条件和内在价值，其中起较重要作用的是内在价值，至于外部条件，当内在价值极大地符合对方期望，甚至超出期望时，外部条件是可以适当放宽的，比如说颜的问题，内在价值极度契合和超出，无论男女，都会比想象中的要求宽松，不吓人就行了。
你们开始的时候，很明显你不是以吸引力为基础的，这个妹子没有那么的被你吸引到，只是她对你还是有一定的好感的。恋爱是个互相吸引、互相选择的过程，你妄图用情景绑架的方式，制造“事实”上的进展，她就会觉得太快。但她又缺乏经验，无法分清这种情景中的心跳加速和真正的动心有什么分别，于是只好口头上答应你了。
你终于得到一个身份和名份，开始摆正自己的地位，以她男朋友自居，而她却仍然留在试探期中举棋不定，你们的实际关系根本没进入交往期。
在试探期中，你做出一些大胆的试探，去拉升你们的关系，是相当重要的，只要对方没有拒绝，你就可以一直升级行动，直到接受或者拒绝为止。但这是不是意味着她不拒绝，就代表你们可以进一步呢。有的女性是非常的被动，也搞不清楚自己到底在关系中期待什么，许多行为在她们看来，就是恋爱。这也和她的年龄有关。有一定社会阅历，或者感情上比较早熟的女性，能分清楚这中间的区别，你那妹子明显不属于这类人。所以她后来反悔就很正常，她不知道怎么去拒绝，这种肢体上的试探在这种情况下是不适用的。
她有没有被你吸引，有许多信号可以看出来，其中最不会骗人的一个，就是她想方设法用各种方式联系你，表现出一定程度的主动，主动接近你。只有试探升温到这种程度，我们才有100%的把握说，她喜欢你。
你建立在感动或者绑架的基础上的关系，永远是不牢固的，我一直建议你们做一些看起来很难，好像很束手束脚的事，其实是为了把感情的基础打好，这样才能拥有健康的长期关系。

第二点，感情成熟度的契合问题。每个人都是有差距的，这种差距有可能使两个人走近，也有可能使两个人分开。在感情中，需要看清楚两个人的依赖模式是属于哪种，看看是一方依赖一方，还是两个独立的对手，还是互相依恋。特别是思想的深度，感情的成熟度，所表现出来的行为模式、思维模式可以造成很大的人与人之间的差异。对于在这几方面差距太大的人来说，有可能使他们依赖或者感到有压力。她在工作中，是种依赖模式，所以她会特别的重视带她入行的老司机，对于你这个大哥哥有好感，也就很正常了。但她在感情中，却是希望找到个旗鼓相当的对手，所以她会觉得你比她成熟，给她不是安全依赖感，反而是压力。
这样，你和她之间的差距就使你们距离拉开了。她觉得自己需要上升到一个位置，才能享受到那种旗鼓相当的感觉，这就是她所追求的。
所以我建议你们在试探期就想办法，多深入了解双方的深层次需求，多谈一些深入的话题，而不是限于表面化的话题，嘻嘻哈哈就过去了，然后匆匆进入交往期，把许多事留到交往的时候做，那就太晚了。谈话聊天可以很轻松，谈深入话题的时候也可以很轻松的。多一点了解，多一点暴露真实想法，比你为了一个成功交往的结果要重要得多，你过早做了决定，就会造成现在的痛苦。千万不要为了抓住点什么，怕会“错过”，先上船后买票，后患无穷啊。
发现自己的模式，找一个合适的对手，当然对方也得这么想。试探期的探索是非常重要的，尽量的冷静深挖，即使是在激情中，也要保留一丝的理智。
两个思想深度上有差距的人，被迁就的一方感觉到自己拖了后腿而内疚，另一个也就得辛苦，本来用飞的，现在只能走路。

第三是共同话题，兴趣及磨合的问题。http://bbs.saraba1st.com/2b/thread-1104506-1-1.html
要注意，我在那贴中提到的共同语言，和刚刚谈到的两个人的差距，是有分别的。如果两个人的思想深度、感情成熟度想近，情感模式也能彼此相合，他们共同的话题、兴趣也是可以有大的差异，但一点不影响两人的关系。当中涉及到三观这个很复杂的东西，记住，三观相同相近，两人也可以存在不同的兴趣和话题的，不要把两者混淆起来。
三观是事物背后的价值判断方式和思维模式，它可以反映在不同的兴趣爱好上，比如说同样都是完美主义者，他可以是对厨艺追求尽善尽美，她可以是斤斤计较一首词哪个韵用错了。
你的错误在于尝试用揣摩，去“懂”一个女生，希望得到一个任务列表，一条条解决掉就没问题。你是没办法投其所好，装成另一个人的。你要磨合，只能因着自己本来的倾向，去塑造一些可能性。你是个圆滚滚的原石，那最好就是按着雕成球型的工艺品，而不是去搞椎型的什么一柱擎天。工艺品可以磨掉许多原有的东西，但那在你的本性中是不可能的。
再次回到吸引力的上面，你以为用磨合去满足她对你的所有要求，就成事，不是的。一个女性没做到对你真正的心悦诚服，你怎么做她都不会满意的。想让她回心转意，你不能靠感动，那是无用功，你只能通过吸引力把她吸回来，做不到的话，请放手。她只是真的不适合你，不要再留恋这种不甘的情绪，那不是爱情。

lionheat

lz 也浑身是槽点。你和姑娘还没正式交往，没见过双方父母，就开结婚的玩笑。居然还觉得自己有些委屈。

兔子的姐姐

每次看到心事大表哥的精品回复都恨不能鹅。作为女性，表示是这样没错，首先要被吸引住才有之后的各种事情，没被吸引住是无论如何也继续不下去的。
要被吸引，继而觉得心甘情愿的拜服，才会死心塌地。

墨染

马区大表哥果然不是盖的
补充一点，我觉得这妹子其实并不太知道自己要的是什么，举个经典的例子，男女去吃饭，男问女要吃什么，女说随便，然后男说，吃XXX怎么样，女说不要，男说吃OOO怎么样，女说不要，男又问，那你到底要吃什么，女说随便
回到LZ的问题，你现在在反复试探，提供着ABCDE等选项，妹子并没有特别满意或者被感动，说明妹子内心深处需要的是XYZ选项，这些可能你没有做到，而她又没意识到自己的需求，如果你直接去问她你要什么，她会想说，如果你喜欢我你就应该知道我喜欢什么——别笑，这种想法不少的
我估摸着你们是没看过言情小说的，言情小说的经典套路是两种，一种是如同一帘幽梦这样，女主先爱男配，然后男配被女配NTR，男主犹如一道光一样出现把女主救出去从此过上幸福的生活，一种就是和来自星星的你那种，男主各种拯救危险的女主，如果按照这样的思路，LZ还是退了吧，真的

冰糖南瓜

那么要如何判断一个男性有没有被女性吸引呢？和大表哥上面说的，女性的判断标准一样么？（并不是说湘赣这种吸引）

——发送自S1 Pluto

妄想騎士

冰糖南瓜 发表于 2015-3-16 22:49
那么要如何判断一个男性有没有被女性吸引呢？和大表哥上面说的，女性的判断标准一样么？（并不是说湘赣这种 ...

男人被吸引的标准和女人有点不一样。

男人被吸引住的三大要素：肉体要素、激情要素、安定要素。

肉体不提也罢，那不是建立长期关系的重点，对于长期关系来说，那是加分项而不是决定项，妄想用肉体因素去建立长期关系，一定是南辕北辙。

激情要素，就是令男人产生“无法放下这个妹子不管，否则她一定会陷入危险和自我毁灭”的想法，充分激起他们的英雄主义情绪。这是宅男们用来搏同情的烂招，“我朋友很少”“我不受欢迎”“我不是高富帅，从来没有女朋友”……女性听到一个男人这么说，只会很不以为然，而不会因为同情而喜欢他，但男人却想用这种方法来赢得妹子的喜欢，因为他们自己就很爱这种同情。
你作为女性，想吸引一个男人，可以表现出自己柔弱的样子，这就是为什么傲娇和御姐偶尔现出软弱，会令宅男疯狂。楚楚可怜的女生更容易吸引男人，而女汉子，只会给男人觉得她一个人也很好，她不需要帮助。
这是长期关系女性建立吸引点的一个重要事项。

安定要素，核心就是让男人觉得她在情感和事业/兴趣/爱好上给予理解及支持。具体表现可以有许多，如会做家务，做饭厉害，照顾小孩，有爱心，愿意倾听，不作……红颜为什么那么容易获得男人的喜爱，就是因为她们经常在情感上给予支持，理解男人的辛苦，比起有的女性，以为有了老婆/女友的身份，就用名份去要求他做这样做那样，自己不用对方期待的方式付出，老是用作去考验男人，一比起来肯定大败亏输。
温柔、善解人意、善良……许多的品质的核心都属于安定要素，你能做到这点，一个男人就很容易被吸引了。

三个要素，起码要满足两样，你的感情基础才会牢固，当然最好是三样都有。对于长期关系来说，最重要的是激情和安定要素。

palytoxin

大表哥其实可以找些事例出来剖析一下，说的话其实让听的人有种很爽的感觉，但是如何去做还是丈二和尚。人和人终究不同，理论到实践的差距，有些人活了这么多年，都不定明白

妄想騎士

palytoxin 发表于 2015-3-17 01:21
大表哥其实可以找些事例出来剖析一下，说的话其实让听的人有种很爽的感觉，但是如何去做还是丈二和尚。人和 ...

每个主贴就是事例啦，你说的是成功的事例吧。

其实那很容易掉进陷阱的。你也说了，人与人有差距，恋爱中的例子千奇百怪，具体分析某个事例，看似可以把一些具体做法教给你，但如果你不掌握原则，只会在自己的情况中往事例去套，这样就是假设前提而不能因地制宜。我做的分析，是帮助你们培养符合恋爱运作规则、人与人相处心理规则的思维，有了正确的恋爱观和思考模式，你们就不会被一两个成功事例绑住，不会“以为像那样去做就必定成功”。
同一种具体做法，放到另一个妹子/汉子身上，可能就触雷。授人以渔，你懂得自己去思考和判断，比学到几个烂招要高明得多。

冰糖南瓜

妄想騎士 发表于 昨天 23:25
引用:冰糖南瓜 发表于 2015-3-1...

感谢大表哥的耐心分析！
这一段理论应该之前就看大表哥写过，但是我并没有充分理解融汇贯通啊OTZ
笔记笔记！再次感谢！！

妄想騎士

冰糖南瓜 发表于 2015-3-17 03:18
感谢大表哥的耐心分析！
这一段理论应该之前就看大表哥写过，但是我并没有充分理解融汇贯通啊OTZ
笔记笔 ...

我说清楚一些吧。

激情要素怎么运用。你可以用这种方式向某个男人释放自己单身的信号：故意在他面前，和闺蜜/女同学/女同事，抱怨“我XX朋友都结婚了/有男友了，真是揪心啊~~”，“我会不会没人要？”，如此如此。
朋友圈，微博，有人建议说放自己参加各种兴趣活动的照片状态，今天去哪里，昨天干什么，让人看到你自己生活有趣。但你要尽量别放那些看起来很女汉子的活动，比如说独自一人登山，徒手拆机什么的，或者经常发和一大帮妹子一起的状态。你会让男人误会你一个人也活得很好，你还需要他吗？在吸引上反而会有反效果。
有趣的活动可以发，但需要不时用些表示单身的状态调剂，不用太矫情，“今天是我XX岁生日，好在还收到妈妈的礼物，不然不知道怎么过，谢谢妈妈！”，既表示你重家庭重感情，又暗示你单身。
多发点有女人味的活动，下厨，手工，爱护小动物，内心的一些正能量独白，看某本书/电影同情里面的人物，心情等等等等。这里面也展示了一定的安定要素，制造吸引力不止是靠颜的，靠谱的男人反而是被这些东西吸引。