[合集]恋爱的功课

安姆闲人

50%的篇幅是讲她自己的爱好的，而且全部无法认人判断她实际的婚姻观，喜欢这样喜欢那样的一大堆，这只说明她心思还在玩上，就算玩玩不过分沉迷，你敢将家庭交到这种人手上？还谈什么共同承担责任？
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虽然我是男的不过感觉自己就是这样啊，想问下一般成熟的人士都是怎么样的？

血满沙场

关于7楼的相亲问题，不知道大表哥对相亲的定义是什么，和blind date的区别是什么？

妄想騎士

塞诺 发表于 2015-3-19 02:11
等了一晚上大表哥都没出现

我也不是整天能泡在坛子上的，毕竟不是办公室的活。加上时差啊，时差的错。有问题想问的同学请不要心急。

塞诺

等了一晚上大表哥都没出现

e000100

鹈鹕味！学习了！

s1yezihao

mark.先不说有没有用.看了前面一点就觉得挺正能量的.日后慢慢看

SAIEZ8

马克 学习！！

----发送自 Sony L36h,Android 4.4.4

抠鼻屎男

学习了！感觉心里放下了一些负担！

疯狂帅宝宝

这个厉害。。。

Freezenfire

卧槽，狂拽炫酷吊炸天，顶顶顶

Mozard

知易行难 +1

Freak_V

卧槽 屠龙之技

eyesradar

真心可以出书了

HANEKAWA

前排码了 慢慢看！

妄想騎士

kairyuhhah118 发表于 2015-3-18 00:07
知易行难，做得到30%算不错了

----发送自 Sony Xperia Acro S,Android 4.4.4

记住，我说的东西不要把它看作是一种负担、戒律，没有人能通过遵守戒律而获得真心和幸福的。

它只是一种方向，在你看不清路，不知道怎么走的时候，给你参考。

能做到多少就做多少，不要有压力。你愿意选择去做了，它会给你带来改变，哪怕是一点点，你也会发现许多的问题不再是问题。

kairyuhhah118

知易行难，做得到30%算不错了

----发送自 Sony Xperia Acro S,Android 4.4.4

真希波·玛丽

我就看到了“撩菜十诫”...

icowei

平等的交流、沟通，与发自内心的爱。

moseswunde

更没动力了

左转左转左

恋爱导师，学习了

僵硬君

我不觉得这贴毫无意义，起码有一部分我看了深有感触，谢谢楼主。

henry8848

特意再看了一下骑士给我的意见
谢谢

沈某人

骑士大在马区的观点一直都很正确
可惜我可能要孤独终老了

lower

温暖人心，好顶赞，终于不用搜索出来看了，一本满足，lz能出一本口袋书更好

血满沙场

早上看到了没好意思回复怕插楼。

必须说，大表哥好顶赞。这些东西虽然不能完全适合每个人，就是拿来当鸡汤看看也挺温暖宅男之心的。

霜霜

Mark一记,有时间摸鱼来看>.<

兔子脑袋

学到不少东西，感谢骑士

feelingice

收藏了...

umbolelar

有些内容在我看来好羞耻啊

不过确实有学到东西

lovebugs

插个楼，说的很好，但是毫无意义。
说到底，不过就是42而已。
懂的人懂，不懂再怎么说也是不懂。何况知易行难。

妄想騎士

关于婚前性行为的争论

所谓婚后不和谐，所以要婚前试过根本就是流氓逻辑。

有爱为基础，怎么不和谐都可以调整和磨合，技巧不好可以学和练习，气氛不好可以一起去营造，又不是量子物理，没有多高的学习门槛
你们真心相爱，自然会有解决方法，只有极端自私的人才是造成不和谐的原因，然后把一切推给性生活，给自己不负责任拔吊无情辩护。

不要以偏概全，性冷淡和早泄都是病，在整体人群中是普遍存在吗？难道一定得通过婚前性行为去检验？而不能自己在投入一段感情之前去医院自检吗？婚检就是走过场？有病就治，真的治不了就坦白告诉对方，看人家接不接受，慎重下决定；而且感情发展到愿意发生性关系了，难道会不敢/不肯把这种事坦诚交代？关系到终身幸福的事，如果还自私地隐瞒，那这个人是可恶的，我觉得分手是很正常的，但绝对不止婚前性一个验证方法。

如果你接受婚前性，那么请找一个也接受开放关系的妹子/汉子，确保双方以后不会反悔，而不是要求另一半也和你是同样的想法。这只是一个价值的选择，而不是道德的批判。现在贴子里我就读出一种倾向，好像别人不接受婚前性就是封建保守、思想落后，搞道德绑架，这和你们曾经鄙视的中世纪禁欲主义是一个路数。

不要把婚前性合理化，将它认为是社会进步的趋势，愿意为自己的真爱保留一份纯真是很美好的，至于那些忍不住大玩边缘性  行为的不在此列。

让当事人看清楚自己真正重要的，尊重别人的选择。

如果对方愿意接受而且不反悔，那没问题，你们就别压抑去啪啪啪。

但要是以后不幸分了，Ta后悔了，在真爱面前抬不起头来，这是多么的悲剧。

而且现在科技这么发达，有许多play可以解决和谐问题；因为性事不和谐离婚，真实内情你了解吗，难道没有夹杂其他因素？

对方不愿意上垒，你扭头就走吧，但请别骂Ta煞笔、保守，一副自己有什么了不起的样子。

我没有妖魔化婚前性行为，你情我愿不反悔就没问题。我反对的是“检验性和谐”为目的的婚前性行为，这种逻辑才是耍流氓，真正的拔吊无情。

如果试过了不合适，那怎么办？分开？那之前投入的所有的感情都是假的？那美好的感情就敌不过下半身的冲动和内分泌的反应？那看来“真爱”就这么没有价值和脆弱，还不如去嫖和约炮，至少我和某个人性和谐，两个人之间的责任和承诺在性面前不堪一击；那你们居然还认为这是“感情成熟到一定阶段”的表现，我认为那不过是自欺欺人，给人假象：是真爱就要做，不和谐就分，这说不通啊。

性是很重要的一部分，但却不是全部。性同时也和人的心理紧密联系，可以对人造成心理创伤的，所以，是的，后果可以很严重，至少对一部分人来说。

既然人有这些差异性，那么“交往到一定程度”以后，发生性关系，已经不应该用是否“正常”的标准来判断。

认真而谨慎地对待不等于妖魔化。

对于性和爱可以分开的人来说，应该为不接受这种观点的人着想。

如果你遇到一个人，互相喜欢，但Ta并不同意婚前性或者只是迫于舆论而接受婚前性，你需要考虑一下在性上保持谨慎态度，那是在保护真爱，也许你们会因为一些因素分手，Ta就能够在遇到真正对的那个人前保留一些最珍惜的东西。

愿意这样做的人其实也是在保护自己那个还未遇见的、正确的人；如果那个人就是当下交往的，那你不会连那点克制力都没有吧，不就几个月的时间，以后你们还有大把的日子有时三次有时四次。如果真的忍不住，你们的感情都成熟到这个程度，负起责任给出承诺扯证应该难不倒你们吧。

要警惕渣男女用现代对性宽容的态度来欺骗人，对于那些对性开放还一知半解、或者持保留意见的人，这有可能成为他们的毒药。

交往XX年，上垒还是不上垒都正常，你受不了离开就是，但请学会为对方着想，尊重对方。

不能因为周围的人就这样，所以我们也必须随从。

现在网络上性开放和婚前性就是政治正确，也许其观点的初衷不是某些人想的那样，但它最后的结果却是带来许多负面东西，我不希望看到这种“政治正确”绑架所有的人，这本身也违背FFF团的价值观。

性确实是很普通的事情，但心理上的东西，我可以老实告诉大家，没有想象中的那么宽容，或多或少都会有那么一点疙瘩，这是我们基因决定的，和后天的思想无关。

妄想騎士

结婚会不会让一个人改变？

结婚行为本身不会让人变得会理财，只有负担起相应的责任时，才会有这种意识。

结婚前花的是父母的钱，或者自己的工资，但有父母包底，所以有一千就花一千；结婚也有丈夫包底养着，有一万花一万。当然，只要双方都同意就没所谓。
之前旱涝保收是不会对理财有概念的，后来没人保底了，自己赚省着花，花光了就喝西北风，这样才会有所改变的，只要一有人保底，就会恢复原状。这是人的惰性。

不管是男是女，结婚前花着你的钱，却信誓旦旦地说“结婚后就会理财了，现在要享受人生”，那你就要小心了。这和赌徒砍手指戒赌一样很难令人信任。享受分配的权利，却不用承担相应的后果，这样的承诺可以每天做几十个不打草稿不带重样的。由奢入俭难，这样的模式会带到婚后的，你总做ATM，就不要怪TA不懂理财。



单身状态的困惑

排除基佬的情况不说。你可能觉得现在一个人生活得挺好，想干什么就干什么，不用花大量的时间和另一个人相处，不用哄女朋友，也没有家庭责任，一人吃饱全家不饿。放眼过去，好像也没有任何人值得你放弃愉快的单身生活，反正有了妹子还得学习怎么迁就和包容，有时还得干一些自己不情不愿的事，比如陪她逛街，麻烦死了。可能你心里还是有恋爱的期待的，只是还没遇到你理想中的爱情或者对象。你比处男思维的宅宅要优胜的地方，是你的事业工作带给你自信，还有展示自己魅力的技巧。所以不用因为自卑而自己骗自己不需要，却走了另一个极端，以为自己过得很好，麻木了，不需要。
有些人是可以享受单身的乐趣的，你来问这个问题，很明显你不属于那种人，你内心还是需要的。总是一个人过，你会缺乏一种向上的动力，因此有人会建议宁愿养条狗/养只猫也不要一个人过。你一个人，就容易对许多事情无所谓，渐渐失去一些承担责任的能力。责任这个东西不是种负担，而是你在人生中的压舱物，你拥有一段良好的关系，它会使你在人生中能承受风浪而不会左摇右摆。没有责任没有麻烦看似轻松，其实随波逐流很容易陷入缺乏根基和动力的负螺旋。
当然你不需要为社会和父母的压力所迫去寻找感情，也不需要因为人人都谈恋爱而你没有，所以就勉强的去“像其他人一样”。我建议你即使目前没有，也需要好好的预备自己，无论是外部条件还是心理方面的准备，都是有意义的。经济条件就不说了，也不是要你有车有房，有自己上心的事业就行。注重自己的外型，懂点时尚，穿得得体一点，别整天一幅宅男打扮；学习恋爱的心理，了解恋爱的游戏规则，知道哪些行为是恋爱大忌，懂一些女性的心理学，经常换位思维，训练同理心；学习怎么和异性相处、交流，学懂爱的功课，这对自己的人际关系也有极大的帮助；相处中学习欣赏和挖掘别人的优点，那你看待女性的时候，眼光就会很不一样。
恋爱的到来是很突然的，你不做好准备，你就会手足无措，失败的时候就认为天塌下来，累觉不爱，然后跑来马区抱团取暖。

你是经常和女性打交道的人，许多心理方面的东西，还有技巧方法你一点就通的，你自己有意识地做点准备，谈恋爱的话你比这里90%的人都要来得容易。

妄想騎士

“平淡的”婚姻

平淡，是的，大部分人的生活是平淡的，婚姻生活也是平淡的。只有冲过了激情，经历了平淡，双方还能在平淡中坦然相处，才能敢下一个结论，TA/你的选择没有错。
但要分清楚，平淡不是无聊啊，平淡不是无趣啊。柴米油盐是平淡，生活中波澜不惊是平淡，每天工作做饭照顾小孩是平淡；但两块木头相对无言，你过你的，我过我的，毫无交流，哪怕是眼神和肢体上的一分一毫的接触，这样就是无聊和无趣。这样和找个室友搭伙过日子有什么区别？也就是给社会给家人个交代。千万不要把沉闷无聊当成是平淡，那不应该是婚姻和感情关系的常态。

凑合着，不死不活的，死鱼一般的情感关系模式会让你下一代看在眼里，他们学习相处和感情，就是从父母身上得来的。死鱼模式会传给你的下一代，让他们重复你的悲剧。可能这样的悲剧就是由你父母一辈传过来的，不要中了招也不知道。

有时候我们喜欢从技巧中去找捷径，以为有些方法可以让我们行方便，比如说看看对方喜欢什么，然后投其所好，用这种方法去接近TA，甚至不惜装得自己也很喜欢，去建立共同的爱好和话题。你装得了一时，装不了一辈子，投其所好一时，过后就会被发现真相的。这在心理上会觉得是欺骗，感到被背叛。
先不要想着去用挖掘爱好找捷径，而是将你自己的生活经营好，想办法让自己变得有趣。只有你的生活充满了乐趣，你把另一个人介绍进来，让她走进你的生活的时候，她才会被吸引。这样比你投其所好要高明多了。你是给她开拓一个新世界，而不是让她继续在自己的世界中打转，去看已经熟悉得不得了的风景。让她留在旧世界中，有你没你都没关系的，她一个人也过得很好。

你也一样，你喜欢游戏电影阅读，说明你自己一个人可以过得很好。因为过去成长的环境、教育环境，造成我们宅男倾向于这些自己一个人也可以很愉快的活动。除了我建议的开拓新兴趣，其实也可以深挖目前的兴趣。比如游戏，你可以发挥自己丰富的经验，像老谢那样自己创造些新游戏出来，或者是将脑洞化为奇思妙想，出些好玩的新主意；喜欢游戏，也可以不仅仅玩了看了就算，像猴王那样深挖游戏背后的文化知识，谈起北欧神话来津津乐道，甚至联系起这些故事胡侃一通，不断发掘些新的故事，编成段子讲给妹子听；看电影，看了哪个题材，就可以发掘相关背景知识，不论是看汉尼拔就谈心理学，胡扯到血型，人格。或者了解电影拍摄流程，和妹子拍个小DV玩玩，都可以。你热爱阅读，这些对你来说都不是问题。
你自己先变得有趣，才能吸引妹子的注意，至于她的爱好，你是不能控制的。你的生活可以平淡，同时也可以有趣，那你的“好人”属性，经济适用男的形象和品行才会起作用。
女性尽管来相亲，但她们的心理其实会不自觉按照自由恋爱那套走的。你要先吸引她，才能打下基础，否则就算成功，你们也会因为沉闷而走入死鱼模式，别以为上了船，她就不会跑了。这样看，日后再说的作用其实很可疑。

渣男之所以也有妹子，还经常能骗到人，无他，有趣罢了，他能提供“好人”无法提供的东西给妹子。



百战百胜、“具体”的恋爱技巧？

捷径速成一时爽，只是追求一个结果，但你要知道大部分的妹子要的不是某个阶段的成功，她们要的是一生的关系。PUA啊、什么谜男的招式可以让你快速“把”到一个妹子，那最多是让你成功打一炮，你们之间的基础是很不牢固的。到以后出问题的时候，再想办法解决是很困难的。所以我是坚持让你们打好基础，在问题出现之前就扼杀掉，地基牢固，后面的小矛盾有的是办法消除。
现在碰到问题，是以前不懂的关系，造成现在的烦恼，那就正好是一个机会，让你们学习，不要以为有百战百胜的无敌武功。可能你认为目前这个没戏了，我练什么基本功，错了，留得一口气在，有山谷大侠传你内功，你知道爬起来的方法，又有扎实的基础，杀回门派是随时的事。你周身散发着绝世高手的气息，再加上那经过沧桑沉淀的坚毅气质，什么天降妹子，隐世高手萌姐自然对你青眼有加，为什么要挂着那个绝情抛弃你、投入死敌怀抱的小师妹？

妄想騎士

如何摆脱“非她不可”的心态

我劝你放下非她不可的心态，去接触别人试试，也许就会遇到比她更好，你们更相合的对象。

不敢说一定没有机会，只是这种寄希望于别人失误，你逆转的心态非常不可取，就算她和男朋友掰了，也未必会选择你。你何必浪费自己的时间？你待她一如既往，可是这样秀诚意的做法没有用，因为你一开始就没有吸引到她。暖男之所以成功，一是本身已经吸引到妹子，第二可能是周围没有竞争对手，别人选无可选就成功了。一旦有高价值目标出现，天知道会发生什么事。

你满足于前辈照顾后辈的关系，而没有逐渐升级到语言调情和肢体调情，然后忍不住表白，那只能被说太快了。
既然意识到了，现在就需要重新考虑怎么提高自己的价值，到你遇到心意的对象就能够在她面前展示。
别等她了，去其他地方看看，有的女人是你无法吸引到的，不要觉得非她不可，不要以为遇不到更好的，只要你努力成为更好的人。缺什么给什么很微妙，她需要的恰恰是你没有的，你再怎么装都没用。

“她是我想要的”，很多人都有同样的想法，可惜现实是对方未必就这样想。

老实说，这种想法你会遇到不止一次，所以不要把它无限放大，要以平常心对待。你当然可以谨慎地观望，这里我建议你给自己一个挑战，在不放弃的情况下去接近其他人。
首先你问问自己，你到底喜欢这个妹子什么，她有什么地方吸引你，这些吸引你的特质最本质最核心的是什么？你身边哪些人拥有这种品格、优点？因为有时候我们会误以为一系列的优点或者吸引点是某个异性特有的，也容易把一些相合的元素通过想象放大。比如说她喜欢看漫画，我也喜欢，我们有共同话题！可是一个在看安达充，另一个沉迷DC……你认真观察一下，就会发现那不是独一无二，只是通过频繁的接触加深了这种印象，恋爱的感觉就从过程中诞生。相同的过程是可以发生在另一个人身上的，不要被一时的感觉迷惑住。“她是我想要的”也可以放在另一个人身上。
与其死守一个人，不如放开自己的心，开发一下潜在的对象。这和道德无关，反正你又没有双方都确定的对象，试探阶段不拒绝接触其他人，不需要觉得受到“不专一”的谴责。你等的话，也许会错过真正正确的人，你不会在等待中得到任何东西，只会给你带来不安、不甘和遗憾。哪种等待才有价值？确定的心意，只是短暂的困难使你们无法马上在一起，这种等待才有意义。

永远不要看着那看似模棱两可，对你依依不舍的话，而自己在那纠结。看她的行为，如果她是靠谱的交往对象，在她已经选择别人的情况下，会拒绝或者回避你的示好行为。你不死心，可以试几次，总会到一定程度她就表现出拒绝。那你就别再错下去。不要单恋，该放手就放手，否则你会陷入自己感动自己的死循环，不平衡的心态会导致你做傻事的。

对于缺乏经验的人来说，第一次被拒绝很难接受。以为自己以后再无法对另一个人那么投入了，脑中想像了一遍又一遍结婚以后怎么样，怎么对她好。小心，不要活在自己的想象中，如果你和她足够接近，足够了解，你会发现有许多方面是来自于自己的想象，你会做出一些超过你自己能力的承诺。在你脑中充满激情的时候，你会觉得那没什么了不起，你以为可以克服一切困难。但你冷静下来就会发现自己当初的想法有多么不靠谱。
你真的能连她的缺点一起喜欢吗？错了，就算是懂得爱的老夫妻都没有做到这点，他们只是选择前擦亮眼睛，选择之后就模糊一点，睁一只眼闭一只眼。缺点是没法喜欢的，只能互相包容，这是你和她有距离的时候不会知道的。
这是一个了解对方同时也是了解自己的过程，当一个人某些特质达到你的内心需要时，你就会发现不止她一个人“适合”你，你愿意开放给机会和人接触相处交流，恋爱的感觉一样会出现。不要担心再也遇不到同样程度的，只要你不死守自己的圈子和世界。

妄想騎士

恋爱中的所谓守则

我的建议也未必是全对，有不明白的地方，或者和自己冲突的，就不能死扣教条主义。另外一些心理的原则，还有要求，首先是对己不对人，道德卫道士之所以惹人讨厌，就是因为他们总是把条则去要求别人，责人太严待己极宽。原则是来要求自己的，至于对方，你只能以身作则去影响，而不能要求。

有一点给你女朋友知道，恋爱不是做一个列表，然后在上面写上好男/女朋友守则XXX条，对方每做到一条就打勾勾，千万别那样去做或者想。不是打了勾勾，TA有做到什么就行了，好像任务完成。全部都做到的人是不存在的，而且表面做到了，未必就有意义。所以我说的那些东西，千万别做成列表来考察对方，而是把握着最核心的爱的原则，发自内心的自己努力，对方会因为爱而选择跟随。这样不会被条条框框限制住，从而探索出适合你们两个人的模式。


“好人”品质真的没用吗？

恋爱和交际，或者说关于爱的教育，一直以来都是欠缺的。书本知识、职业规划等等，都能在学校或者机构中学到，但偏偏最重要的感情，却从来没有一所大学去教。
所以许多人都是靠自己摸索，有的人经历了无数苦难，学会了不少，幸运的学懂得比较早，不幸的懂了之后已经太迟；有的怕苦，于是不敢去摸索，结果一辈子学不会，只好自己骗自己凑合；最不幸的是经过磨难后还学不会，不知道症结所在，只能一次又一次在同样的地方栽倒。

爱的功课是人生很重要的一环。不要以为学习恋爱，最终就只能用来把妹/追汉子。学好这门功课，你会懂得关于爱的原则，知道在交际中怎么去吸引人，怎么使自己变得有吸引力，怎么去与人相处，怎么和别人沟通，怎么正确对待另一个性别的人……这些方法和原则是可以扩展到恋爱对象以外的，包括你的家人，朋友，同事，上司，客户，陌生人……那你和他们打交道的时候就会有正确的态度，容易处理好人际关系，对你的精神面貌和事业乃至人生都有很大的促进作用。你连本应该最亲密的人都不懂得怎么去爱，能处理好其他人的关系吗？
去学习吧，在这方面承认自己不懂，没有什么好羞耻的。

是啊，体贴，没有不良嗜好，生活品行好，守规矩，看起来就是好人的标准。但体贴不放在正确的对象上，它就是个P。他都不拿自己的“女朋友”、“结婚对象”当回事，也不知道怎么对她好，那这个“体贴”存不存在都成疑问。这种态度，虽然他在你眼中有这样那样的品行，可惜却没有正确地行使出来。反正在陌生人，或者他的那位对象眼中，好的属性都不存在。就算是我，也认为他是个无趣的人罢了，一点都不“好”。“好人”的属性并不能代表他就懂得爱的功课。
所以宅男们别被好人光环拖进自我陶醉，自我封闭的陷阱，你们的这些“好人”属性并不能给你带来幸福。懂得怎么去爱，知道正确的技巧，有正确的态度的好人，才能获得幸福。

妄想騎士

共同话题和语言——互相的支持和理解

“刻意追求兴趣喜好完全相同确实是追求自己的影子，但是所谓的“互相理解和支持”太空泛了，我觉得根本上是 ...”

就这样看当然是空泛的，要详细解释起来可以独立写一篇文章了。你列的三观还有思维方式等等都属于这里面的范围，很重要，却在实际上不一定能够如此轻易找到。这方面那方面的相合或者相近，遇到的概率也相当的低。也有的人比较完美主义，对另一半的要求非常责备求全，那就是作茧自缚了。我所谓的相互理解支持，是指同理心，能够设身处地，站在对方的立场考虑，不一定要你也和对方有共同的爱好，只是想想自己喜欢一样东西时那种心情，知道怎么去包容和保护这种感受，用在对方身上。

这样即使是两个人兴趣和性格倾向差别大，也可以找到共同点，那就是对待兴趣时热诚的心。只要互相不干扰，没有大的冲突，一定程度上的差异是可以共存的。君子和而不同，求同存异。两个人的结合首先是两个单独的灵魂，这样那样的一致，明显不是90%的人能遇到的。这看起来很难做到，但你愿意去学习，会慢慢成为习惯，然后成为思维模式，不敢说100%从本质上改变你自己，但某些东西会得到改善和改变，正面的榜样和态度，会给处在关系中的同伴有推动作用，从而影响对方，也会跟着你调整，成为良性循环。只要两个人是有维护这段关系的意愿，懂得一些方法和技巧，是有帮助的。

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现在谈谈共同话题的事。
有的情侣好像是天生一对，彼此的共同语言很多，整天交流个没完，好像永不枯竭。这其中固然有两人志趣相投的原因，也有两人三观一致的原因，甚至是双方的知识构成、阅历都比较丰富，可以支持这种势均力敌，有来有往的交流。
可是你想想，即使是和你最要好的朋友，你们有时候聊天也会遇到冷场，有时候也会有一方心不在焉，另一方半天找不出话题。可见共同语言，也不是可以长久持续的东西，聊的事无非就是那几件，总在讲却不充电，有一天会说完。
所以共同语言是很重要，但其中有距离和空间这个东西在影响。你也看到了，以前有几天缓冲，还可以有个人空间休息。现在整天粘一起，交流过于频繁，太过注重语言上的交流了，你们就会感到枯竭。
可能最简单的方法是劝你，你们爱好差距太大，不合适，分吧，找个合适的。可是如果你不找找原因，尝试作出改变，下一次也可能死在同样的问题上。我觉得她和别人谈笑风生，是因为距离的问题。她也不是天天和某个人谈笑风生，话题多多，也许她只是偶尔和某个同事、闺蜜聊得比较愉快，甚至是从多个对象上有过这样的经历，那就很容易将这种经验放大，拿来和你这个频繁交流的人作评价标准。频率都不一样，会给她造成一种错觉。
有些辅导是最好两个人一起做的，由某一方去转述，不容易令人接受，也有失公正，造成单方面教训的错觉。
这是对方存在的问题，你们的距离需要得到合适的调整，个人空间也应该得到尊重。这样频繁的交流而没有休息，再怎么丰富的共同语言，总有一天干掉。

约会的时候，交流的东西不一定得用语言，肢体上的交流也很重要。另一方面，是约会时候的互动模式和参与感。约会不是永远的餐馆电影逛公园压马路吧，你们完全可以去试试两个人合作的约会，不一定需要用语言交流，共同去完成一件事，也是一种很有效的约会和交流方式。
比如说一起做几道新菜，一起去干干公益的好事，一起打扫卫生，一起去发掘好吃的小吃，一起去学学舞蹈……
非常多的新约会方式等待你们去开发，这样也可以造成新的话题，也丰富你们两个人的生活，而不是整天看片吃饭谈话结束。
长期来说，我当然是希望你能够开发一下自己的兴趣，丰富自己的生活。不爱旅游不看书不怎么看节目，总有个自己玩得转的兴趣吧。多看点书，了解多一些其他知识，也是需要的。

妄想騎士

婚前同居的观点

婚前同居不是检验爱情的唯一标准。

在结婚对象的选择上，不要因事选人。许多人着眼于TA做了什么，TA没有做什么，而忘记考察背后的意义。
恋爱、同居中的一些行为，包括同居本身，可以带有非常强烈的目的性，许多时候就为了寻求一个结果：恋爱成功/结婚成正果。却不知道婚姻其实是一个持续一生的过程，它永远不是游戏，不会有通关的一天。
这样看的话，那些同居中平淡、磨合的事，你就要小心了，它可能使人学懂一些相处的原则，倘若双方只是为了一个结果，会在内心深处认为那是一种暂时的妥协。看似是被磨平了，其实到以后忍受不了就爆发出来，要把妥协的东西连本带利找回来。

其实更重要的不是同居，而是两个人的情感交流、相处模式，这也是为什么我总在马区强调试探期尽量保持一丝理智，尽量早地暴露真实的自己，去探索双方都感到满意和轻松的交流相处模式，保证双方的步调和大方向一致，然后在交往期进一步确定和加深，学习怎么处理和原则无关的小矛盾。相处不等于是同居，真正重要的是你们面对问题、解决问题的时候，双方是不是契合的，原则有没有冲突。这种方式到底是为了爱还是为了恋爱成功。
这种模式会伴随你们直到婚后许多年，不是磨合和妥协就能改变的，无关紧要的小矛盾可以磨掉，但相处模式、思维模式、交流模式、情感模式这些都很难改变。

所谓需要同居检验的东西，实在有许多方法检验，约会时候双方的参与感：不一定同居，你去他家做饭，他是袖手旁观还是帮忙共同完成；一起去购物，是各司其职还是他下单你买买买；来你/他家作客，自觉维护卫生还是随便地搞脏你/他的地方……在双方最轻松最没防备时候做出来的行为，往往才是TA真实的想法。
同居确实也很容易暴露这些想法，因为有的人认为既然同居了，我就可以放松了，已经达到一个check point，我做什么TA都不会离开我了。那自然也会把本性露出来。但你这时想回头，可能就有点困难了，“都已经同居了，差一步就成功了，忍忍吧，以后会好的”，你的投入太多，离场的时候就痛苦。

性和谐这样东西，必须双方都接受同样的价值标准，TA不愿意有婚前性就不能强迫，用这个作为检验爱的标准。双方的契合也在这里体现出来，你还是找持相同观点的人，TA就算勉强接受，以后后悔了只会留下心理创伤。再说，倘若大家观点都比较保守，也不是没有办法保证和谐的，科技那么发达，精神契合度高，性癖这样东西是可以变的。把

有一句话，新鲜感不是和不同的人去体验相同的事，而是和相同的人去经历未知的人生。所谓“看得通透”，是事无巨细都拿到台面上来数清楚，斤斤计较谁付出谁获益，这样的“通透”当然就没意思；真正的通透不是关心表面上的细节，而是去探究细节背后的意义，究竟是不是为了爱的缘故，然后通透豁达，对于无关紧要的就心甘情愿地磨平和妥协。

无论是持前卫还是保守的观念，婚前的同居，或者说共同生活模式首先是件水到渠成的事，是由关系进展到一定程度的默契促成的，而不能将其当做必经步骤。

拿它来作考验对方、检验关系的定理，不试过就不舒服，本身就很蠢。

不在一起生活过，怎么知道合不合适？看上去好像很对。但如果你是抱着试婚、测试的态度去做这件事，那基本上很难得到满意的结果。因为你们始终是两个独立的人啊。就算是双胞胎，在同一个家庭环境长大，他们也可以有很大的分别。合适能忍受就继续，不行就分，那什么时候是尽头？好吧，你好不容易找到一个互相有感觉、互相吸引的、各方面都不错的对象，然后一起共同生活，发现有这样那样的磨合问题，有一天发现忍受不了，算了，下一个；后来再找到一个同样互相吸引的不错的对象，再发展到相同的环节，咦，好像有矛盾，但很快就解决了，时间也够长了，是TA了。

但是婚姻之后，各自的人生出现新的状况，矛盾也越积越多，挑战也一个接一个。终于有一天发现好像无法再忍受TA了。那怎么办？看看，其实婚前同居是否成功，有许多因素影响，你选择的那个，在以后的长期关系中遇到问题，未必就比被你踢走的/或否定你的那个人表现得更好。它只能帮助你看到一些事，但却不能成为婚姻成功的保证。你提前发现一些问题了，但难保下一个人不会在别的问题上栽跟斗。

我在外野说过，同居失败、恋爱失败，在情感上的挫折感是和离婚一样的，只是你及时的抽身，停止了经济上的损失罢了。

感情关系是一个共同成长的过程，它不是做数学题，不是做实验室研究，不是符合1、2、3条件，就必然得到结论4、5、6，不成功就换一个再来。正像人生，你不能搞个模拟器，先来一遍，然后按着攻略去玩。你用同居作为检验磨合的标准，却又不学习共同成长的要点，那长期关系对你来说就是永不停止的一次次查表检错，今天能够容忍的缺点，也许明天就会觉得被逼得疯掉。

学懂怎么去爱一个人，学懂相处的功课，比和不同的人同居过，同居过很久要重要得多，次数和时间并不会必然给你带来相当的经验，不反省不学习不总结不留心，是吸取不了教训。选择之前擦亮眼睛，只要对方有宽阔的胸襟、良善的品质、大方向和你一致，就算不同居，也会知道在关系中共同成长，克服一个个的挑战；选择之后不妨模糊一点，对于非原则性的矛盾，做不到完美解决，就互相妥协。

妄想騎士

小心不要说让人误会的话

“祝你早日脱单”

有一种解读，我比较倾向于是心理上的欲盖弥彰。

知道你单着，也可能知道你对她有意思，但是自己的心意还不敢确定，于是希望你快点找到对象，好让她不再纠结，如果她也是单着的话，你把摆脱单身的对象定为她，不介意让她知道，那可能会有个好结果。
知道你单着，可能不明确知道你的心意，自己对你有意思，认为自己能成为你的脱单对象，但又不好意思主动说，那只好哀怨地说这么一句祝福。

至于第三种可能，我建议妹子也好，宅男也好，对别人没有意思，就千万别说这种祝福的话，容易引人误会。

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另外我奉劝妹子们，对一个人没有兴趣，就不要做些“温柔”的举动惹人误会，也不要随便地要求礼物，像LZ那样的，妹子们看起来好像是很正常的普通朋友行为，也许你们女生之间这样做没所谓，但不要把情况套用到男人身上，对于没有太多经验的男人是很残酷的考验。这种举动会被误会成好感，不想自找麻烦，就要注意分寸，行动之前先给几秒钟想想。