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80%往上是gay了
我第一次进这个帖子,通篇看下来,一个83年的汉子,中层管理,在国外多年,这样的智商和情商,基本排除了最前面某楼的推测——他是没有恋爱经验的精神处男(肥宅)。
那么在如此和LZ交往的过程下来,关系可以拿捏和控制的如此到位。通过观察,考察,再慢慢的把自己的目的和预期,分步逐步传递给LZ,并且并没有造成LZ的不适和反弹,反而让LZ觉得他的建议不错,我敢说这一切都是有计划在逐步展开的。
这男的就是在给自己找一个理想的形婚对象,已经很明显了。就差最后的摊牌,你可以试想,如果这个帖子刚发的时候他就和你坦白他是gay希望和你形婚对付家里。那你会是什么想法。
现在的情况我觉得LZ反而处在一个很危险的境地,因为LZ马上要进入的是一个事实上的形婚。
我们来分析分析
最理想的剧本,男主不是gay,男主和LZ通过先结婚在恋爱的方式最后产生爱的火花,最后幸福的生活在一起。(LZ现在是不是在逐步的对这个剧本有一些小期待和预期了?)
这情况发生的概率太小:
男主对LZ的相处方式,并不是一个成熟男性对待他心中的理想的追求对象的方式,完全没有任何男性荷尔蒙的存在。
男主对LZ来说,也并不是一个理想的恋爱对象,婚姻也不是一个最理想的婚姻(理想的婚姻一定是建立在恋爱基础上的,心动和爱慕的感觉真的非常重要)。
最悲剧的剧本,LZ逐步因为各种诱导和自我暗示,在形婚的过程中,慢慢的对男主产生了dokidoki的感觉,而男主事实上就是gay,那LZ受到的伤害和支付的成本就是成吨计算的。
中立的也是最有可能发展的剧本(这个剧本和他是不是很gay关系不太大),你们形婚,各过各的,甚至是同居一段时间,继续保持之前的驴友关系,没有爱的火花,时间一长之后发现彼此其实没有激情,或者相互生活上其实有很多细节并不合拍,几年之后分开各走各路。
好了,问题是,除了第一个最理想的剧本,其他的路线对LZ来说,有任何的意义和好处吗!!??
LZ你才91年,看你的描述,你的父母也是大城市出身,还算通情达理,你和他们还是可以沟通的,他们就算思想守旧,也是老一辈的平均水平,是一些日常的关心。我敢百分之一万的发誓,他们宁愿你这辈子不嫁,永远不催婚,也不愿意你步入一场事实上的形婚(我也是个父亲,我女儿两岁半)。
你完全没有必要用这么大的成本,去应付你的父母,相信我,如果你把这个帖子给你父母看,他们绝对答应你,哪怕你不婚,也不要在现在这个阶段和这个男的结婚。
所以,在这个阶段,你们这个婚姻实际上是为了解决男主那边的家庭关系,可是这个男主值得你花这么大的代价去帮忙吗。你仔细考虑一下,如果他是gay,你愿意和他形婚吗。你们的关系没有到这一步吧。
因此,正常的角度,首先确认这个男主是不是gay是非常重要而且必须的,而且!!这个很重要,不能只靠你问他答(真的gay的话,他布局了这么久会说实话吗),而是从一些细节去观察和作证(一个直男的家里有面膜,还会给你推荐?呵呵)。
然后,就算这个男的不是gay,你要做的也不是马上和他结婚,正常的流程和你的同事朋友们说的一样,你必须老老实实的告诉他,你愿意和他正式的已情侣关系交往,甚至同居,通过更紧密的互相来判断自己对他的真实情感,会不会dokidoki,或者真的结婚也可以接受(但是他对这个婚姻的定位绝对不能是现在的纯粹为了应付家里的)。你是一个看上去很浪但是实际家庭观念还是偏保守的人,我认为你没有办法接受类似“丈夫不一定非要是孩子他爸”这样的婚姻和生活。
最后的,也是最重要的(我写了好多最重要哈哈),LZ你才91年,你很年轻很年轻很年轻很年轻,你还有大把的时间去寻找你想要的生活,去寻找你的dokidoki,这个男的在你的生命中其实没有那么重要,他目前只是你的一个阶段,你没有必要通过这个方式把下一阶段和他绑定在一起。
父母,在帮助你考虑婚姻的问题的时候,他们的出发点并不一定是催婚。他们有他们对你幸福的想法,但是并不代表他们就一定是非常强硬的,我觉得在这个方面你和他们的沟通还不够,远远不够,我相信如果你把你的想法和他们多交流(比如拿这个帖子给他们看)他们会更理解你,并且能更好的从你的角度去体谅你。
父母永远是最爱你的人
PS,和这个楼里大部分人不一样,我一点都不觉得LZ是一个段位很高的人,相反我认为这个男主段位比LZ高很多很多倍,LZ经常自以为是,但是实际上很多事情是男主在引导和主导。
可能是因为我是一个已婚男人,一个父亲的缘故。 |
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