不想拿好人卡，並不表示你不該是個好人
為何會拿好人卡(八) - 不想拿好人卡、但你還得是個好人Joe Chang 生活思維 - 老僑談愛情
Tags: Joe Chang 人生態度 好人卡系列
這篇其實並不在原本好人卡系列的寫作計畫中。
因為我原本以為這篇的內容應該是「常識」。
不過透過讀者寫來的苦惱，我才恍然原來很多人其實從來沒想過那件事。
以至於文章表面的涵義或許掌握了，可是卻沒理解到底「所謂建立長期關係」以及「感情的核心元素」是甚麼。
所以，我想在這裡一次性的回答幾個我以後不打算再回答的問題：
- 怎麼讓已經討厭自己的女人回頭？
- 怎麼讓告白失敗的情況逆轉？
- 怎麼讓女人離開男朋友來跟自己交往？
- 怎麼讓已經做錯的狀態重頭來過？
面對這幾個提問，我幾乎都回答：請考慮「放棄」吧。
我知道，潑了冷水是吧。 大部分人都不滿意這個答案，或覺得自己的故事跟別人不一樣，所以總會想繼續問，非希望我能給個「簡單輕鬆」的方法。
但我要鄭重而且衷心建議處在這情境的人：為了你長期好，請先放棄吧！ 因為你很可能已經入了魔道，繼續往那方向鑽牛角尖，其實對誰都沒好處。
追求的過程就如同行銷一樣，你的目的是讓客人沒有壓力的狀況下展示你手上的商品(也就是你自己)，並讓對方因為感興趣而「慢慢的靠攏」。
可是當你開始為了「逆轉」而努力時，你已經進入「過度執著」的心智狀態了。 在這心智狀態下，你的出發點常常已不是因為愛，而是因為不甘心。
不甘心指的是如「我這麼愛她，她怎麼可以不回應」，或是「我已經投入這麼多了，我實在無法停損」的這種心情。
不甘心的心情會讓你慌亂、會讓你苦惱，更會讓你沒辦法做出正確的事情(如落落大方、從對方的角度思考、創造輕鬆無壓力的環境)，就算你繼續努力下去，最後恐怕也是壞多於好。做
你的執著只是在造成自己的痛苦以及別人的困擾。 所以這時候最好的選擇，其實是該先退開、先退遠，放鬆自己、丟掉那種「錯過這個將悔恨一輩子」的心情。
等這心情退去，才能客觀的分析後面該怎麼辦。
至於很多人堅持要問「XX情境是否可以逆轉」，我也在此做個一次性的回應：「當然有機會。 只是，該怎麼做就一言難盡啦」。
這問題好似上網問大家電腦中了病毒該怎麼辦一樣。 大部分人會建議你的方法，絕對都是重灌。
不想重灌當然也OK，那你自己就得要有足夠的知識以及技能來「慢慢排除問題」。
可是尷尬的狀況就是，會上網問：「我中毒了，有沒有辦法解」的大都缺乏足夠的技能，常常是連狀況都講不清楚。
這時候沒有第三者能在不瞭解病毒、不瞭解設備環境、不了解中毒狀況下就給個完美解法呢？
戀愛也是一樣的事情。 你知道自己做錯了，知道對方在疏遠或是躲你、可是又無法具體掌握你的對手的想法，那與其花很多時間想怎麼重來，真的不如move on重新來過。
就效率而言，後者才是最好的選擇。
畢竟你一開始會做那些不該做的事情，表示你在戀愛場子中還很初階。 加上會把狀況搞到女生躲你，必然是因為你在過程中「執念太深」。
給予對方壓力過大、步調過快、太急著看到成果或是要求承諾，所以對方害怕起來。 場面都已經搞成這樣了，現在想要冷卻、想要逆轉，老實說很難了。
除了先拉遠距離、不讓關係惡化到無法收拾，然後靠時間沖淡對你的壞印象，半年一年後或許還有機會。 也因此，先放棄對方、放過自己，絕對是對你最好的建議了。
我知道，大部分人會說：「可是，我會做這些事情蠢事，都是因為我很喜歡她啊」。
但這不是繼續做蠢事的理由，再怎麼「喜歡」也不能允許自己繼續任性下去。 你絕對不能任由自己因為狂熱情緒、無謀的表態，而招致別人的討厭(這只會讓你離目標越行越遠)。
換句話說，當你一心想逆轉時，其實你面臨的問題已經不在對方啦，而在於「如何控制自己那過度膨脹的愛意」。
如果你不能讓自己轉變並以一種溫和、自信、且距離適當的方式接近女孩子，同樣的問題只會不斷重演的。
除此之外，你另一個要想的問題在於，「如果你真的有自己想的這麼好，為何對方會不喜歡你？」
思考這問題可比整天想著「可否逆轉」以及「怎麼逆轉」來的更有意義。 因為一般來說，追求失敗不外乎下面三大原因(請劃紅線)：
1. 因為接近方法不對。 (你是很優，可是因為錯誤呈現或笨拙而只讓對方看到壞的一面。)
2. 因為對象不對。 (你本身OK，只是這女孩要的剛好是你沒有的素質。)
3. 因為根本的能力不夠。 (女孩子了解你後覺得你並不合適。)
我文章能教你的，僅能針對第一與第二點做處理。 你若一開始就照著我的方法一步一步地試探，你會很快發現對方是否能接受「本質上的你」(如果不行，你可以早早停損)。
若對方能接受你，也能在不增加對方的壓力下慢慢接近。
但能慢慢接近，並不表示你最後一定能突破門檻。 你還是很可能會碰到某點就過不去！ 這時候的原因就回歸到你的「內在價值」上了。
換言之，我的文章不會讓你成為情聖，只能讓原本就是「鑽石」的人「持續留到場中」以求被發掘(不會讓對方還沒把土撥開就拒絕你)。
可是呢，這系列的文章，目的還是希望你能「全面性的變好」，而不是看完只學了幾手招式。
講到這裡，我就想到有看到有些讀者的留言都把我的文章過度解讀。 我寫要冷卻，他理解成要故意對女生冷淡。 別人明明都對他有興趣了，他反而要故意不裡人家一兩天。
這就是完全的誤解，甚至弄巧成拙了。 因為我所謂冷卻，指的是你不要過度一頭熱。 你過度一頭熱，自以為是展現心意，但女生只會覺得壓力以及不安。
所以引領一段時間，你要停下來看看對方有沒有跟上來。 有跟上來當然就可以繼續，沒跟上來你卻不斷加碼就只會讓距離拉大。
換言之，「冷卻」並不是要你故意耍甚麼冷酷。 我並不是要你去耍詭計弄權術，更不是要你胡思亂想；而是希望讓你可以透過一些簡單的小技巧確認你「走在對的路上」。
這是我會希望讀者在繼續這系列時，能在心態上扭轉之處 - 正大光明並考量長遠，才是我最希望大家學到的東西。
當然，我也可以理解，初踏入愛情遊戲中，大家總是難以避免患得患失。 可是你得要想辦法「自己排解這份不安與恐懼」。
如果你每天在當柯南，每天在捕風捉影、在胡思亂想，那你最後只會落得每天痛苦天天難過、整天猜對方在幹嘛、每天叨念對方是否有想自己。
這些行為除了證明你正在一條錯誤的道路上外，沒有別的狀況。
相信我，隨著你的經驗增加、尤其當你能夠對抗自己內心的不安感，戀愛帶給你的情緒應該是完全不同的。
當你足夠成熟並碰上適合長期相處的對象，你應該會在戀愛中覺得充實、覺得平靜、覺得溫馨、覺得自在。
屆時回頭來看，你會發現那種患得患失、抱持「需要小心捧著」心情的戀愛，根本是可笑至極的。
所以呢，所有不能讓你情緒平穩的戀情，照我的偏見而言，其實全都該停止。 好吧，講停止或許極端了，可是就該緩下來(或最少先暫停)。 想辦法找出哪裡出了問題！
千萬別以為那些負面情緒是所謂濃郁的戀情。 那完全是誤解。 愛情中過度的負面情緒，除了把人毀滅外，幾乎沒有好處(持續患得患失的心情，通常都你或她不夠成熟所致)。
這也不該是正常長期關係中會出現的東西。 (實在還不懂的，就請看看關於不安全感的一系列文章吧)
這篇最重要的一個概念是，雖然男人都不想拿好人卡，可是長期關係的起點，終究還是建立在「你是個好人」。
可是這裡所謂的好人，並不是那種隨招隨到、會修電腦、會買早餐、或是低聲下氣百般討好的男人。
而是你必須成為一個有氣度、溫和、體貼、關懷、包容、不計較、有想法與見解、有智慧、有能力養家、不以自己認知的方式示愛、不以充滿侵略性的方法接近、保持一個適度兩人空間的男人。我
這樣的男人，肯定所有女人都會喜歡的。
也因此，在遭受挫折時，絕對不該僅想該怎麼前進，更不能讓挫折感控制你。
成熟的男人在碰到挫折時，反而更要知道怎麼退、如何自我冷靜、克制自己痛苦的情緒、學習與「恐懼失去」的情緒共處、並學習怎麼排解那份想要執著佔有對方的情緒。
更重要的，是要在對方拒絕你時能控制憤恨的情緒。 這些你若無法控制，你最後只是放任讓自己變成可怕的人。 這時候，你上社會版的機率，比變成一個好愛人的機率還來的高。
所以在看我的文章時，別只一心想找捷徑。 戀愛沒有捷徑，你還是得修練屬於你的價值(也就是內功)。 我的文章只能告訴你該往哪個方向修練，可是苦功你還是得自己做！
男人希望在戀愛中獲得某些東西，女人也是一樣。 她們會以自身的需求來考慮接受誰並拒絕誰。
若女人了解你後卻拒絕你，很大的機率是因為你沒有她要的特質(比方說她想結婚你不想。 她覺得你們性格差異很大。 或是她覺得你無法承擔一個家等)。
與其繼續糾纏，還不如好好把時間花在自我改變或是換個目標。 與其掙扎，還不如堂堂正正的接受市場的評價。
試著讓把這痛苦吞下去，逼迫自己變得更好，以求日後能拿出市場可接受的東西。
總之，不要原地踏步、不要自我洗腦，不要繼續講你有多愛對方、不要一直想要回到過去、不要去想怎麼讓對方忘記你拙劣的技巧。 試著Move
on，把這類心思放在提升自己，讓自己本質上能變得更好。
那到底甚麼是「好」？
好並不是自己認為就夠，而必須是市場要的價值。 換言之，必須要能夠「客觀」的凸顯你與其他男人的差異。
這又讓我想到，有人寫信來問我說他「想追有男朋友的女人」，希望我教一些技巧。 可是在談到那些方法前，我覺得更核心問題其實是：「你自認哪裡比對方強？
這條件又是否真的對那女生重要？」 如果你在客觀條件上不如別人，老實說除了下蠱以外，也沒別的方法了啦(至於下蠱，很可惜我並不會)。
而且，就算透過甚麼方法迷惑了那女生，讓她拋棄了更好的男人跟你在一起，你這行為能稱得上是愛她嗎？不過只是更愛自己吧…
不過，大家也別誤會我。 更愛自己並沒有錯，我沒有要指責任何人，也沒打算泛道德化的來討論戀愛這件事。
只是呢，我希望大家要把自己的出發點看清楚，不要動不動就說你有多愛對方。
大部分人的煩惱與執著都不是愛，其中神聖的成分其實非常少；充其量就只是自私的佔有慾在背後驅使罷了。
這些「關於逆轉」的提問之所以會讓我疲累，就在實在太多人把自己的行為過度淒美化、過度神聖化了。 一遍一遍的泣訴著，講到連自己都騙住了。
自認為在做甚麼犧牲奉獻，偉大動人的事情。 可是我真的得說，痛苦不過只是來自於自己的執念無法被滿足，又不願自己走開帶給別人空間與自由所造成的衝突罷了。
換言之，根本是在自尋苦惱啊。 既然你這麼愛對方，那對方做了選擇，你卻還賴著不走，這又如何能自我解釋呢？
這時候，他們最需要被解決的根本不是逆轉。 而是先願意承認自己其實沒這麼高尚。 煩惱的根源完全在於自己的過度執著，而不在於對方。
這時候先退開來放過自己，靠痛苦來逼自我成長，才會在長期上讓人獲得勝利。
當然，要沉溺在那樣的情緒中自怨自哀，我沒意見。 只是那部份我實在幫不上忙，也不希望因為我的文章讓人誤以為有甚麼希望，反而延長繼續自憐自哀地躲在問題裡。
這是我會想岔題寫這第八篇的原因。 總之，我很希望最少能有幾個人看完這篇文章後，可以下定決定徹底解決：試試自己拯救自己，挺身跟自己的執念對抗，並讓自己變得更好。
總結
不想拿好人卡，並不表示你不該是個好人。 要跟女人建立一段長期關係，在本質上你還是必須是個「好人」。
而要成為有價值的好人，最有效的方法其實就是該不斷努力提升自我價值。 如果你各項條件都不錯，只要做好壓力控制，就算過程中笨拙一點、無趣一點、都還是有機會的。
至於若你沒辦法一下提升自己的條件的男人，也最少要學會控制自己的心。 把那些會嚇跑女生、造成對方壓力的焦慮收起來，這才能提升你的勝率。
所以，若你已經做錯事情了，我衷心建議你先退後。 請先處理自己的心，控制自己的執念，並讓自己在這次失敗中成長。
成長是讓自己更豁達、更包容、有眼界、有智慧、有能力、並更有趣。 等這些有了，你就是曖曖內含光的鑽石了。
這時候只要能讓對方慢慢了解你的價值，女人多半會喜歡你(很可能也會包含今天拒絕你的女人)的。
讓自己不斷成長，石頭肯定會越撿越大的；但若只是沉溺於過去，你終將一無所獲。
當然，以上僅是我的個人偏見；若不認同的，請照著自己的認知過活即可，並不需要勉強自己去相信，更不需要在文末留言跟我辯駁。 :D
zt
两性均适用吧。 推荐楼主先把文章在word里繁体转简体以后再发……好累，感觉不会再看繁体字了…… 很多所谓自诩的好人
其实只是因为没有交友深入体验爱情展现自己吧
用对待陌生人或者一般朋友的方式来对待想要追的异性
那么当然可以保持最好的一面
双方确定交往，关系稳定了
在面对生活还有各方面的困难时
还能保持24小时保持
“有氣度、溫和、體貼、關懷、包容、不計較、有想法與見解、有智慧、有能力養家、不以自己認知的方式示愛、不以充滿侵略性的方法接近、保持一個適度兩人空間的男人。”
这种人就算是身为男性的我也是骚，想干啊。。。 好轉頂 为何会拿好人卡(八) - 不想拿好人卡、但你还得是个好人
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这篇其实并不在原本好人卡系列的写作计画中。
因为我原本以为这篇的内容应该是「常识」。
不过透过读者写来的苦恼，我才恍然原来很多人其实从来没想过那件事。
以至於文章表面的涵义或许掌握了，可是却没理解到底「所谓建立长期关系」以及「感情的核心元素」是甚麽。
所以，我想在这里一次性的回答几个我以後不打算再回答的问题：
- 怎麽让已经讨厌自己的女人回头？
- 怎麽让告白失败的情况逆转？
- 怎麽让女人离开男朋友来跟自己交往？
- 怎麽让已经做错的状态重头来过？
面对这几个提问，我几乎都回答：请考虑「放弃」吧。
我知道，泼了冷水是吧。 大部分人都不满意这个答案，或觉得自己的故事跟别人不一样，所以总会想继续问，非希望我能给个「简单轻松」的方法。
但我要郑重而且衷心建议处在这情境的人：为了你长期好，请先放弃吧！ 因为你很可能已经入了魔道，继续往那方向钻牛角尖，其实对谁都没好处。
追求的过程就如同行销一样，你的目的是让客人没有压力的状况下展示你手上的商品(也就是你自己)，并让对方因为感兴趣而「慢慢的靠拢」。
可是当你开始为了「逆转」而努力时，你已经进入「过度执着」的心智状态了。 在这心智状态下，你的出发点常常已不是因为爱，而是因为不甘心。
不甘心指的是如「我这麽爱她，她怎麽可以不回应」，或是「我已经投入这麽多了，我实在无法停损」的这种心情。
不甘心的心情会让你慌乱、会让你苦恼，更会让你没办法做出正确的事情(如落落大方、从对方的角度思考、创造轻松无压力的环境)，就算你继续努力下去，最後恐怕也是坏多於好。做
你的执着只是在造成自己的痛苦以及别人的困扰。 所以这时候最好的选择，其实是该先退开、先退远，放松自己、丢掉那种「错过这个将悔恨一辈子」的心情。
等这心情退去，才能客观的分析後面该怎麽办。
至於很多人坚持要问「XX情境是否可以逆转」，我也在此做个一次性的回应：「当然有机会。 只是，该怎麽做就一言难尽啦」。
这问题好似上网问大家电脑中了病毒该怎麽办一样。 大部分人会建议你的方法，绝对都是重灌。
不想重灌当然也OK，那你自己就得要有足够的知识以及技能来「慢慢排除问题」。
可是尴尬的状况就是，会上网问：「我中毒了，有没有办法解」的大都缺乏足够的技能，常常是连状况都讲不清楚。
这时候没有第三者能在不了解病毒、不了解设备环境、不了解中毒状况下就给个完美解法呢？
恋爱也是一样的事情。 你知道自己做错了，知道对方在疏远或是躲你、可是又无法具体掌握你的对手的想法，那与其花很多时间想怎麽重来，真的不如move on重新来过。
就效率而言，後者才是最好的选择。
毕竟你一开始会做那些不该做的事情，表示你在恋爱场子中还很初阶。 加上会把状况搞到女生躲你，必然是因为你在过程中「执念太深」。
给予对方压力过大、步调过快、太急着看到成果或是要求承诺，所以对方害怕起来。 场面都已经搞成这样了，现在想要冷却、想要逆转，老实说很难了。
除了先拉远距离、不让关系恶化到无法收拾，然後靠时间冲淡对你的坏印象，半年一年後或许还有机会。 也因此，先放弃对方、放过自己，绝对是对你最好的建议了。
我知道，大部分人会说：「可是，我会做这些事情蠢事，都是因为我很喜欢她啊」。
但这不是继续做蠢事的理由，再怎麽「喜欢」也不能允许自己继续任性下去。 你绝对不能任由自己因为狂热情绪、无谋的表态，而招致别人的讨厌(这只会让你离目标越行越远)。
换句话说，当你一心想逆转时，其实你面临的问题已经不在对方啦，而在於「如何控制自己那过度膨胀的爱意」。
如果你不能让自己转变并以一种温和、自信、且距离适当的方式接近女孩子，同样的问题只会不断重演的。
除此之外，你另一个要想的问题在於，「如果你真的有自己想的这麽好，为何对方会不喜欢你？」
思考这问题可比整天想着「可否逆转」以及「怎麽逆转」来的更有意义。 因为一般来说，追求失败不外乎下面三大原因(请划红线)：
1. 因为接近方法不对。 (你是很优，可是因为错误呈现或笨拙而只让对方看到坏的一面。)
2. 因为对象不对。 (你本身OK，只是这女孩要的刚好是你没有的素质。)
3. 因为根本的能力不够。 (女孩子了解你後觉得你并不合适。)
我文章能教你的，仅能针对第一与第二点做处理。 你若一开始就照着我的方法一步一步地试探，你会很快发现对方是否能接受「本质上的你」(如果不行，你可以早早停损)。
若对方能接受你，也能在不增加对方的压力下慢慢接近。
但能慢慢接近，并不表示你最後一定能突破门槛。 你还是很可能会碰到某点就过不去！ 这时候的原因就回归到你的「内在价值」上了。
换言之，我的文章不会让你成为情圣，只能让原本就是「钻石」的人「持续留到场中」以求被发掘(不会让对方还没把土拨开就拒绝你)。
可是呢，这系列的文章，目的还是希望你能「全面性的变好」，而不是看完只学了几手招式。
讲到这里，我就想到有看到有些读者的留言都把我的文章过度解读。 我写要冷却，他理解成要故意对女生冷淡。 别人明明都对他有兴趣了，他反而要故意不里人家一两天。
这就是完全的误解，甚至弄巧成拙了。 因为我所谓冷却，指的是你不要过度一头热。 你过度一头热，自以为是展现心意，但女生只会觉得压力以及不安。
所以引领一段时间，你要停下来看看对方有没有跟上来。 有跟上来当然就可以继续，没跟上来你却不断加码就只会让距离拉大。
换言之，「冷却」并不是要你故意耍甚麽冷酷。 我并不是要你去耍诡计弄权术，更不是要你胡思乱想；而是希望让你可以透过一些简单的小技巧确认你「走在对的路上」。
这是我会希望读者在继续这系列时，能在心态上扭转之处 - 正大光明并考量长远，才是我最希望大家学到的东西。
当然，我也可以理解，初踏入爱情游戏中，大家总是难以避免患得患失。 可是你得要想办法「自己排解这份不安与恐惧」。
如果你每天在当柯南，每天在捕风捉影、在胡思乱想，那你最後只会落得每天痛苦天天难过、整天猜对方在干嘛、每天叨念对方是否有想自己。
这些行为除了证明你正在一条错误的道路上外，没有别的状况。
相信我，随着你的经验增加、尤其当你能够对抗自己内心的不安感，恋爱带给你的情绪应该是完全不同的。
当你足够成熟并碰上适合长期相处的对象，你应该会在恋爱中觉得充实、觉得平静、觉得温馨、觉得自在。
届时回头来看，你会发现那种患得患失、抱持「需要小心捧着」心情的恋爱，根本是可笑至极的。
所以呢，所有不能让你情绪平稳的恋情，照我的偏见而言，其实全都该停止。 好吧，讲停止或许极端了，可是就该缓下来(或最少先暂停)。 想办法找出哪里出了问题！
千万别以为那些负面情绪是所谓浓郁的恋情。 那完全是误解。 爱情中过度的负面情绪，除了把人毁灭外，几乎没有好处(持续患得患失的心情，通常都你或她不够成熟所致)。
这也不该是正常长期关系中会出现的东西。 (实在还不懂的，就请看看关於不安全感的一系列文章吧)
这篇最重要的一个概念是，虽然男人都不想拿好人卡，可是长期关系的起点，终究还是建立在「你是个好人」。
可是这里所谓的好人，并不是那种随招随到、会修电脑、会买早餐、或是低声下气百般讨好的男人。
而是你必须成为一个有气度、温和、体贴、关怀、包容、不计较、有想法与见解、有智慧、有能力养家、不以自己认知的方式示爱、不以充满侵略性的方法接近、保持一个适度两人空间的男人。我
这样的男人，肯定所有女人都会喜欢的。
也因此，在遭受挫折时，绝对不该仅想该怎麽前进，更不能让挫折感控制你。
成熟的男人在碰到挫折时，反而更要知道怎麽退、如何自我冷静、克制自己痛苦的情绪、学习与「恐惧失去」的情绪共处、并学习怎麽排解那份想要执着占有对方的情绪。
更重要的，是要在对方拒绝你时能控制愤恨的情绪。 这些你若无法控制，你最後只是放任让自己变成可怕的人。 这时候，你上社会版的机率，比变成一个好爱人的机率还来的高。
所以在看我的文章时，别只一心想找捷径。 恋爱没有捷径，你还是得修练属於你的价值(也就是内功)。 我的文章只能告诉你该往哪个方向修练，可是苦功你还是得自己做！
男人希望在恋爱中获得某些东西，女人也是一样。 她们会以自身的需求来考虑接受谁并拒绝谁。
若女人了解你後却拒绝你，很大的机率是因为你没有她要的特质(比方说她想结婚你不想。 她觉得你们性格差异很大。 或是她觉得你无法承担一个家等)。
与其继续纠缠，还不如好好把时间花在自我改变或是换个目标。 与其挣扎，还不如堂堂正正的接受市场的评价。
试着让把这痛苦吞下去，逼迫自己变得更好，以求日後能拿出市场可接受的东西。
总之，不要原地踏步、不要自我洗脑，不要继续讲你有多爱对方、不要一直想要回到过去、不要去想怎麽让对方忘记你拙劣的技巧。 试着Move
on，把这类心思放在提升自己，让自己本质上能变得更好。
那到底甚麽是「好」？
好并不是自己认为就够，而必须是市场要的价值。 换言之，必须要能够「客观」的凸显你与其他男人的差异。
这又让我想到，有人写信来问我说他「想追有男朋友的女人」，希望我教一些技巧。 可是在谈到那些方法前，我觉得更核心问题其实是：「你自认哪里比对方强？
这条件又是否真的对那女生重要？」 如果你在客观条件上不如别人，老实说除了下蛊以外，也没别的方法了啦(至於下蛊，很可惜我并不会)。
而且，就算透过甚麽方法迷惑了那女生，让她抛弃了更好的男人跟你在一起，你这行为能称得上是爱她吗？不过只是更爱自己吧…
不过，大家也别误会我。 更爱自己并没有错，我没有要指责任何人，也没打算泛道德化的来讨论恋爱这件事。
只是呢，我希望大家要把自己的出发点看清楚，不要动不动就说你有多爱对方。
大部分人的烦恼与执着都不是爱，其中神圣的成分其实非常少；充其量就只是自私的占有慾在背後驱使罢了。
这些「关於逆转」的提问之所以会让我疲累，就在实在太多人把自己的行为过度凄美化、过度神圣化了。 一遍一遍的泣诉着，讲到连自己都骗住了。
自认为在做甚麽牺牲奉献，伟大动人的事情。 可是我真的得说，痛苦不过只是来自於自己的执念无法被满足，又不愿自己走开带给别人空间与自由所造成的冲突罢了。
换言之，根本是在自寻苦恼啊。 既然你这麽爱对方，那对方做了选择，你却还赖着不走，这又如何能自我解释呢？
这时候，他们最需要被解决的根本不是逆转。 而是先愿意承认自己其实没这麽高尚。 烦恼的根源完全在於自己的过度执着，而不在於对方。
这时候先退开来放过自己，靠痛苦来逼自我成长，才会在长期上让人获得胜利。
当然，要沉溺在那样的情绪中自怨自哀，我没意见。 只是那部份我实在帮不上忙，也不希望因为我的文章让人误以为有甚麽希望，反而延长继续自怜自哀地躲在问题里。
这是我会想岔题写这第八篇的原因。 总之，我很希望最少能有几个人看完这篇文章後，可以下定决定彻底解决：试试自己拯救自己，挺身跟自己的执念对抗，并让自己变得更好。
总结
不想拿好人卡，并不表示你不该是个好人。 要跟女人建立一段长期关系，在本质上你还是必须是个「好人」。
而要成为有价值的好人，最有效的方法其实就是该不断努力提升自我价值。 如果你各项条件都不错，只要做好压力控制，就算过程中笨拙一点、无趣一点、都还是有机会的。
至於若你没办法一下提升自己的条件的男人，也最少要学会控制自己的心。 把那些会吓跑女生、造成对方压力的焦虑收起来，这才能提升你的胜率。
所以，若你已经做错事情了，我衷心建议你先退後。 请先处理自己的心，控制自己的执念，并让自己在这次失败中成长。
成长是让自己更豁达、更包容、有眼界、有智慧、有能力、并更有趣。 等这些有了，你就是暧暧内含光的钻石了。
这时候只要能让对方慢慢了解你的价值，女人多半会喜欢你(很可能也会包含今天拒绝你的女人)的。
让自己不断成长，石头肯定会越捡越大的；但若只是沉溺於过去，你终将一无所获。
当然，以上仅是我的个人偏见；若不认同的，请照着自己的认知过活即可，并不需要勉强自己去相信，更不需要在文末留言跟我辩驳。 :D 把那些会吓跑女生、造成对方压力的焦虑收起来，这才能提升你的胜率。
赞一个 引用第5楼真草稚京于2013-01-13 11:16发表的:
为何会拿好人卡(八) - 不想拿好人卡、但你还得是个好人
Joe Chang 生活思维 - 老侨谈爱情
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请问为什么要把我贴的再贴一遍？······ 引用第6楼dodyang于2013-01-13 17:25发表的:
这是我在马区看到最靠谱的一篇了 真心的 images/back.gif
哇！看到这样的回帖真开心。 引用第8楼nancyivy于2013-01-13 22:25发表的:
请问为什么要把我贴的再贴一遍？······
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没发现变成简体中文了么……
文是好文，学习了很多。 所以，我想在这里一次性的回答几个我以後不打算再回答的问题：
- 怎麽让已经讨厌自己的女人回头？
- 怎麽让告白失败的情况逆转？
- 怎麽让女人离开男朋友来跟自己交往？
- 怎麽让已经做错的状态重头来过？
面对这几个提问，我几乎都回答：请考虑「放弃」吧。
草根之言，作者也许懂得些人生哲理，但是对于情感问题没有系统的学习过，所以答案也是求稳。什么“重塑价值
”，“冷冻”，“舒适度”之类的词语我想作者也是没研究过的
作者一方面说，你的条件不行得改，又不给出具体答案。于是又陷入了“我不是高富帅就得没对象”的死循环里，完全
总结部分写的不错，可以说和迷男的好多理论暗合。但是不系统不具体，空谈较多 贴了简体看得舒服
这才是马区的良心
好人挺可爱的，好些文章让好人做坏人，我是觉得应该做更好的好人 简言之，你爱她是你的事情和她一毛钱关系也无别人完全可以给你冷脸色看，想清楚这点就好了 引用第10楼asakura20005于2013-01-13 22:47发表的:
没发现变成简体中文了么……
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对不起我错了！居然没看出来，我道歉！
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