好伤心啊
啊啊，回忆起来还是伤心的很。8月份到现在不过才是两个月，感觉都过了无限常的时间一样。
那天夜里跑到她住的酒店，想见一面。被冷冷的拒绝了。（住在哪里还是我侦查出来的，真悲伤）。
我想，我大概一直否认这个事实，她不再喜欢我了。
我逃避，我难过。这也是生活一部分。
然而终究要面对这个现实的。
那天过后的几天，我无法想象未来是什么样的。我假装我已经对她没有兴趣了。我假装坚信生活会更好。就好像什么也没有发生一样。
人啊，一点不快是要像朋友抱怨。可是，失去重要的东西，第一反应确实要假装平静。仿佛一切还是像以前那么好。
我照旧准备phd的申请。准备toefl。写这样那样的材料。可是这种劳动总让我想起过去的愿望。回忆起来它看起来是那么好。
我热爱发现规律，攻克问题的工作。但是，如果在现实中，我还能因此缩短我们的距离，那更加让我高兴。
然而现在这些事情蒙上了阴霾。它不再像以前那样光彩夺目了。即使我去了美国，我们还是不能在一起。
有时候甚至痛苦都失去意义了。为一个已经毫无关系的人痛苦，想象一下别人这么做的时候，只是觉得非常蠢。
刚刚读过一本丧夫的女士回忆自己如何走出“寡妇生活”的书。她经历了各种葬礼，收拾房间，无数害怕和孤独的夜晚，但是最后终于挺过来了。这真是抚慰人心。
高中的时候，我失去了我的爷爷。他非常爱我。但是我一直都对此非常麻木。我假装我的只是震惊，我假装我不是非常难过。
我现在发现我非常难过。我爱爷爷。同样的，我爱她。失去她让我非常难过，即便是从来都没有获得过。但是失去这种希望也让我悲痛不已。
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独居生涯：治疗心灵创伤
在米尔特去世后几周的一个半夜时分，我从外面驾车回家。为什么要回家？外面漆黑一片只有我的前车灯穿透了夜幕。高速公路上杳无人迹。为什么不结束这一切呢？撞到一棵树上去？人们会以为那是我的车子失控了。这样我的痛苦就可以结束了。这只是十秒的诱惑。我就是在这几秒钟内知道了，我永远不能放弃生活，不管我是多么孤独多么悲伤、对生活是多么厌倦。不管生活对我怎么样我必须面对它，面对孤独和所有的一切。我泪痕满面地慢慢开车回到了家
http://book.qq.com/s/book/0/10/10250/60.shtml这是一本好书。
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面对失去重要的东西，我还是很难过。但是生活还是要继续。我希望有一天，我可以平静的回忆起亲人的离开，她的拒绝，以及接受未来的无数次的失去，和我自己的离世。（我发现，比起死亡，衰老更让人恐惧和难过）尽管还是伤心，但是内心已经能接受了。
Pray for Hope 是的，前段时间刚失恋那半个月，我还是挺过来了
现在还在准备GRE准备申请
兄弟要速度找到生活新的目标才是正解（拍肩
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