【旧帖重开】缅怀那些青涩纯粹浪漫简单的轻狂岁月

天丛云剑

之前在软妹贴过，不了了之，最近突然又开始马叉，于是想把它继续。
软妹人气太低了，就借马叉一块宝地吧。。。


题记：
一直惶恐于把自己的故事诉诸笔下——因为不需要别人来评说，也担心对于当事人描述的内容太过主观，会为某些情节加上不合适的注脚。
如果，不是因为昨晚整理过去的信件，我决然不会萌生这样有些“愚蠢”的想法，用文字回顾十年前的零零总总。
可能，十年后的今天，内心更加惶恐的，不是坦白无意为人所知的故事，而是惊然发现，那段岁月的见证人，都已经不在左右，甚至于，连如何取得联系都做不到。于是，不甚清晰的记忆，不知怎么求证整理。还好，内心的感受，感动，感怀仍有余温。所以想乘着还能拼凑，先记录下来。
由于时间久远，所以有些情节可能只是想象，看客就当作是虚构情节，不要多做猜想。
由于我个性散漫，很可能此文会中途夭折，或者思绪突然中断无法继续，如若如此，也请见谅。

（文中涉及人物多为化名）

故事还是从第一次遇到Y开始吧——虽然一切的因果始于高二一封没有抱任何希望的“读者来信”，不过此处不是重点，所以略过。
是Y历经十年残破发黄的信，勾起的这些前尘往事，理应从他开场。
是的，当Y第一次有些胆怯地进到NT聊天室——为什么是胆怯其实我并不能确定，诚然隔着屏幕，隔着千百公里的距离，当时就是觉得应该是一点胆怯的手足无措，一如第一次进入聊天室的我。
他问，哪位前辈能告诉我怎么在论坛发贴？
我发现了他，然后回答了问题。

答应有空去看他贴的文只是出于礼貌，所以若干星期之后，在文学论坛看到他的帖子会点开，只是偶然——或者说，如果内心抱有一点天生浪漫情怀的话，可以称之为缘分。
他的文字很细腻，他的网名很女性化，他的个性带有一点天生的不自信和犀利，最最重要的是，他的文风实在像我的大神田中芳树——当时当日，根本没有时间仔细揣度他的性别，姓名性别之类在让人激动的文字面前微不足道。
然后，再次在聊天室相遇，已发展到“以文会友”，俨然老朋友的样子，不过他坚持叫我前辈。
于是，在本质幼稚得有点可笑，又“胸怀大志”，目空一切的日子里，疯狂地填补着彼此思想上的盲点，以晦涩的文字，无数个省略号和咬文嚼字串连起高中最后的暑假——当然，不仅限于和Y，还有小Yuki，公主，和等等等已经记不清名字的人们。
乘着最后的暑气，散发无限热度，每天都好似狂欢。

眼看着新学期将至，突然伤感，就像初秋第一场雨般来得没有征兆。
当时已经有了N个头衔和身份——虽然这些在现实生活中不名一文，但对于那时的我来说，这些虚妄的东西要重要过现实中的大多数。
在开学，和网络论坛做最后告别之前，突然，很想参加流行一时的“网络婚礼”——在暧昧，备胎，异性间纯洁交往都视之如洪水猛兽的十年前，一场没有实际意义，却可以借此真真假假调笑一番的网络婚礼，其吸引力要比软妹自爆真相大得多的多。
可惜，充满希望地等待，却没有人“结婚”。
在此稍作说明的是，当时所谓的“网络婚礼”往往发生在两个女性之间，如果真的是男女彼此互有好感，一般私下发展，也不流行玩闪光弹，虽然不至于遮掩，但私密得很，少有人愿意被讨论，哪怕那种讨论是带着羡慕和一点嫉妒的。平日里低调惯了，连网上都学不来张扬——甜蜜是容易被稀释的，流言好像水，一旦多了，蜜虽然没有减少，甜却淡了，贪婪如当时，谁舍得和别人分享甜蜜？
迫于无奈，只好自己到论坛“招亲”。
新郎好找，新娘难求。我似乎从那时起就不太吸引女孩子的。

Y在聊天室碰到我，聊到这个话题，突然说愿意“结婚”。
我，你当新娘。
他，为什么？
我，如果是和女孩子结婚，我只做新郎的。
他，我是男的啊！
有那么一瞬，觉得自己好像上当了。比如他之前的细腻，忧郁，淡然，和隐约的无奈，都该是女孩子所有吧？
他，我之前也一直以为你是男的。
我，我只和比我年长的男生结婚。
他，我82年的。
我，那不是比我小？我83年的……
他，82比83大吧？
我，……
原来，一切的一切都是自己的以为，从一开始，我们就给了对方错误的定位，用我们自己的想象在交流，也许内容是真实的，衍生出来的则很难说——可是，谁又能说这是欺骗？无心地误认本没有错，而网络本身也是用数字连接的虚无，我们之所以对它产生依赖，可能是我们内心有着更多的虚无吧。
突然，对他有点惭愧。甚至于，不知道该怎么拒绝。

于是，我们这对没有感情基础的男女，在众人意外惊诧不可置信地哄笑玩闹中“结婚”了。
（小小地爆料一下，当时婚礼上闹得最凶的是Jedi叔叔，哈哈）

觉得叫“老公”很庸俗，所以只称他为爱人；他则喜欢叫我“亲爱的”。彼此都在一些方面有些孩子气地固执和坚持，好在互相没有抵触，所以那份坚持就变得可爱起来。
婚后才开始真正互相了解对方的“夫妻”，在当代社会估计不多了。除了文字，终于也涉及到彼此的生活经历——虽然两个年纪相仿的单纯高中生实在没有什么能称得上经历的东西。不过，哪怕是一场秋雨也能在两人交替的指尖酝酿成一份柔和的趣味，便是只有单纯的高中生能做的事。
因为有了性别差异的意识，说话便下意识地矜持，似乎为了符合性别所需要的元素而变化，说起来，成长或许就是在这样不被注意的细节里潜滋暗长的吧。
年轻大概就是这样，可以没有压力，却仿佛承受着世间的一切不被理解；可以口袋空空，却能靠想象（起初还是理想）描绘一片大好前景；可以每天味同嚼蜡的两点一线，却能在彼此的话语间寻找细枝末节的快乐……
没有见面，我也不喜欢交换照片（真实情况是，那个年纪的我除了证件照是不拍照的），我们抛开往往被人衡量的世俗因素，外表，家庭，成绩，还有一片迷惘的所谓前途，只有一份真诚的坦然相对。
开学了，他住校，没有了网络，我们就是北京和上海的距离。但是可以写信，只要能够容得下方块字的白纸就是承载，承载了所有的情绪、快乐、懊恼，然后用5天的时间等待一份激动——激动什么呢？其实，那个时候的我们，什么心思都还没有学会。
他会问，上海有传说的树下和传说的钟吗？如果没有，那上海的男孩子怎么向自己喜欢的女孩儿告白呢？有写情书的吗？他们都是怎么写的？……
成年后的我们感到没营养的话题，那时却充满乐趣。

难得，我们电话。
我对自己的声音还是很有信心的。Y则有着低沉深厚的尾音，浓浓的京腔，却是很温文的，不急不徐，很难和他消瘦纤长的实际形象联系起来。说话的时候，他总是腼腆的，会慢半拍，所以我说的时候比较多。就算隔着电话，也能感觉到他认真倾听的气息。

现在，我回想那些短暂而快乐的时光，总是不知道如何定义我和Y的关系。
我们互相用当时最亲密的字眼称呼对方，也在信里诉说所有为人知或不为人知的心事，甚至有时会开玩笑地讨论将来，说如果有了婚姻，如果有了孩子……不过，从来没有谈到爱啊，感情——那时，喜欢真是个可爱的词儿，放之四海皆准。我们小心翼翼避开承诺的重量，因为我们自身的力量实在渺小，小得我们自己都不忍心去想。那一点，止于“喜欢”的情愫，如果只把它当作友情，就很安全，所以，止步于此最合适。

P的出现不能说没有预兆，这个还是要追究到Jedi叔叔身上，具体原因不作细表。
总之，当他第一次来聊天室找我说话，我完全没有意识到之后的三年会和他纠缠不休，把一段本该没什么风花雪月的爱情演绎成肥皂剧——不过现在回想起来，完全没有后悔。
在充满着痛苦地放弃和坚持的选择题，不断地被背叛和欺骗，以及不符合我个性地无尽的猜疑的三年，让我明白许多关于人生和爱情的道理，最基本的两条是——很多时候，不是你努力就能得到回报，感情尤是；很多事情，没有理由，不过意乱情迷。
以至于到现在，当一切尘埃落定，曾经的愤怒、怨恨和哀戚都遗忘之后，我反思自己当初种种言行，也确实让P找到理由去放纵自己吧？所以最后的对他的那句“谢谢你”是真心实意。
（呵呵，不过这么说，身边所有的朋友都会对我“善良”再一次感到鄙视。）

开始，P不过是网络上一个可有可无的代号，关于的他的传闻，最多一笑置之。如果不是“反BL联盟”的战火烧到会长我的身上，我不清楚之后的故事又会如何发展。

高城千沙

喔……好长的故事

天丛云剑

这只是个开头= =
我不知道我有没有耐心写完啊……

eva02eva02

你个死萝莉
jedi难道就是大家所熟知的jedi吗

追踪者

先顶人妻姐姐，工作弄完了再看

宮永咲

很多时候，不是你努力就能得到回报，感情尤是；很多事情，没有理由，不过意乱情迷。

赞这两条

天丛云剑

你个死萝莉
jedi难道就是大家所熟知的jedi吗
eva02eva02 发表于 2009-8-17 15:54

死萝莉难道是说我么？！= =

那个……除了大家熟悉的JEDI，还有别的JEDI 么？（我落伍很久，不太清楚）

whydevil

同缅怀

追踪者

这华丽的文笔似曾相识，天云以前给哪些ACG杂志写过稿？也是用现在的ID作笔名么？

我现在非常怀疑我大学时代作过你的fans。。。

浏菁

我，那不是比我小？我83年的……
主人好萌

JEDI=廖汇祺

蹲坑等你妹

=。=JEDI貌似很多人都叫过这名字啊。
星球大战！=。=还有动新前编辑后去了动画基地的JEDI。

天丛云剑

这华丽的文笔似曾相识，天云以前给哪些ACG杂志写过稿？也是用现在的ID作笔名么？

我现在非常怀疑我大学时代作过你的fans。。。
追踪者 发表于 2009-8-17 16:27

以前一直有在游戏人上写文，很文青的，呵呵，被小偏评价为越来越不像女人的文风
……我已经没有当年的情绪和心态了，写东西真的要寂寞的状态。。。
之后的文字不会用这么累的文风，否则可能写不下去，流水账会轻松一点，就是想把这个故事讲完而已:)

天丛云剑

姐姐小心=    =
某些人可能會跑出來說，這種把感情的事情拿到論壇上說的妹子，最討厭了

開玩笑的～

mark
默默關注
茶水娘 发表于 2009-8-17 15:59

呵呵，我是用大脑恋爱的人，所以没有什么闪光弹，也没有任何香艳的内容，应该不会因为这个被骂吧:)

天丛云剑

一边发照片一边写
我们会很开心呢的
hallyse 发表于 2009-8-17 16:36

放最近的装嫩大头照好不好= =
当年的我最讨厌拍照了，和LG之前的BF都没有留过照片下来
现在想想觉得有点可惜。。。

追踪者

游戏人啊。。。

好吧，我确定我以前是你fans了。来这里一直没认出来，因为我当时也从文风上以为你是男性。。。

我自己是最近一两年才开始尝试着写小说这类体裁的，以前的兴趣只是编剧，文字方面不堪入目。尝试着给自己文字整容的时候，身边能随手拾起来就只有游戏人（纯文学类杂志我很少看）。。。这真是奇妙的缘分啊

TerryLiu

^_^83年的妹子都是人妻了，83年的单身汉进来一同感怀一下那青葱的岁月

天丛云剑

游戏人啊。。。

好吧，我确定我以前是你fans了。来这里一直没认出来，因为我当时也从文风上以为你是男性。。。

我自己是最近一两年才开始尝试着写小说这类体裁的，以前的兴趣只是编剧，文字方面不堪入目。尝 ...
追踪者 发表于 2009-8-17 16:52

你确定没有把我和天之业云搞错吧？^_^
从第一期到15期吧，写了3年，对这个杂志的感情，只有心里知道，这其中也受过委屈，比如被人骂写得差之类的
不过，文字，总是让我愉悦的东西。之后，小偏希望我转型，写了几篇之后觉得很痛苦，因为真的不适合我
因为工作越来越忙，最后还是放弃了，到现在还会嘘唏，如果当时能够坚持下来，又会如何呢？
无论如何，那段日子还是很值得怀念的~~

追踪者

没搞错，那位是考据流的，而且在TG跟人战过所以我很确定他的性别。。。

我跟你相反，一年以前从来没想到自己的行文风格会有人喜欢，现在的状况真是偶然。。。

好吧不在你这贴灌聊天水了，下次回家再把那几本游戏人翻出来看看

公子无忌

83年的准魔法师马克一下，当不到一年前我觉得泡面没法下咽的时候我深深的意识到青春离我远去了

一夏天的风

不是上了年纪的人才会用到爱人一词吗，很老派的感觉。。

天丛云剑

天從其實是個感性的擁有很多回憶的人吧

那么多可愛的小細節

o(>﹏
茶水娘 发表于 2009-8-17 18:19

的确如此,我的理性是被父亲逼出来的
其实是个很孩子气的人= =

每个交往的对象我都写过好多信,现在LG还保留着一袋子信件——虽然我们是同学

冰冰冰

最基本的两条是——很多时候，不是你努力就能得到回报，感情尤是；很多事情，没有理由，不过意乱情迷。

+1。正如有些距离，不是努力，就可以拉近的。

Irisjuly

83年……无力地扶墙出去……

Irisjuly

83年……无力地扶墙出去……

feathertop

太长了, 纯顶.

ayanamimoe

唉

煋騜

这才是马区 mark

♥.

其实一副摄人心魄的画 是通过一墨一彩慢慢汇聚而成的 …
简单来说 未来的我们遇上怎样的一个人 完全是取决于什么样的人生经历
路过了很多风景 最终才会明白自己寻求的小驿

追踪者

想起了同样不堪的初吻经历。。。

天云的感觉很悲剧，而我的就是很悲剧又很有喜感。。。

天丛云剑

想起了同样不堪的初吻经历。。。

天云的感觉很悲剧，而我的就是很悲剧又很有喜感。。。
追踪者 发表于 2009-8-18 07:56

愿闻其详^_^

追踪者

以前写过一段相关的回忆放在马区，不过后来很多剧情涉及到比较阴暗的内容和过多隐私我就把它给TJ了。。。刚在回收站里才把那一小段翻出来。。。


那是高三时家里因为某些原因而请来的一个照顾我饮食起居的保姆J——用比较宅的话来说算是“女仆”吧。J比我小两岁，相貌普通，和我也没什么共同语言，所以她向我告白的时候，我第一反应是卧室太暗，她把我和门外的W给搞混了。当弄清楚她的目标正确后，我毫不犹豫地给与了回绝，何况我手里还捏着L给我的五年之约——顺便说明下，她不是上文提到的我拒绝那位，根据之后发生的故事，我根本不把她的行为定义为“正当的追求”，应该叫做“性骚扰”更合适一些。



没错，性骚扰，虽然男人抱怨这种事会显得比较受但那是事实。正常人在收卡以后和发卡人相处时多少会收敛一些，但J完全没有那种迹象，反而经常在家里没有其他人的时候询问“可不可以抱我一下”这种问题。当无数次绞尽脑汁用华美辞藻堆砌出来的婉拒也无法让她死心以后，我只得采取了比较节约成本的简约回应：“滚。”



在那以后的一段时间她就不再向我提出拥抱的要求了，我以为她终于死心，也就放松了警惕。随后，悲剧发生了。



某日，复习完一大堆功课以后感到疲倦，我便坐到客厅沙发上开始看电视，J也默不作声地在一旁坐下，我没理她。过了一会儿，突然一股困意袭来，我懒得挪地方，便就地打起盹来。



虽然入睡时间不长，我却春心荡漾地梦到了L，她微笑着来到我身旁，然后开门见山地将两片嘴唇送了过来——对于青春期的男性而言，这种程度的春梦本不算太刺激，刺激的是那触感却前所未有的真实，真实到带动了我整个身体的活动，以至于从梦中惊醒了过来。



然后，映入我眼帘的是巨大的人类面部特写，不知是什么、触手般的物体正深入我的口腔毫不知怜香惜玉地胡搅蛮缠着。我茫然地配合着运动了数秒，才猛然清醒过来：我TMD这是被人侵犯了！



我用力推开她，用愤怒的、至今回想起来都会觉得可耻的语气大骂道：“草泥马！这可是老子的初吻啊！！”



那厮却仿佛完全没有领会到我的情绪，反而脸上飞起两片红云，羞涩地回答道：“我……我也是……”



本来计划着和L体验这种同时给与精神和身体带来至高快感的行为，竟被这个偷吻将兴奋点给拆散开来，这种失落就如同期待已久的电影却在你走进影院观赏以前被人给剧透了一样。巨大的悲伤让我无法再认同“就算和不喜欢的女人OOXX男人也不会吃亏”这种观点，如果我处在利益被侵害的弱势一方，那也就不必再保持所谓的绅士风度。所以在那个晚上，当以为成功攻下一城而准备再接再厉的J爬到我的床铺上以后，我没有经过任何警告便用最强劲有力的踢腿将其击坠。而J至此也终于完全放弃了正面进攻，只在离开的时候在我喜欢的漫画里面夹带上了她的玉照——战争结束一年以后，我才不小心踩到这颗雷，当然，这是后话了。

天丛云剑

今天下午要去客户那里，估计今天只能贴这些了……写着写着觉得心里好伤感，虽然那些成年旧事已经远去，回忆起来总还带着温度的。。。。心里一旦放开，写东西就没章法了，见谅= =

P回北京前问，那个是初吻么？
我，是又怎样，不是又怎样？难道你是收集初吻的？——只是后半句没有出口。
P，kiss的时候不闭眼睛，说明对方不爱你
我，我只想看清楚是谁在吻我。。。。
经过这几天，越发觉得这种感情没有真实感，他踏上归途的那天，忽然如释重负。如释重负仅仅是现实中的关系，一旦保持了安全距离，就觉得信件，网聊和电话都是枯燥乏味的高三生活可爱的闪光点。

之间还会继续和Y保持联系，偶然电话，主要是信件。在P出现以后，他也从各种途径包括我的信里知道了些消息，不过在他看来，是P利用了我的善良。我决计不会喜欢上这样的人。
终究不知怎样定位我和Y的关系，尤其是在P出现之后，我们更加惶恐涉及一切和感情相关的内容。而且，我面对他，开始感到愧疚——那些没有点破的单纯的东西，并非不存在吧？
一次，我沉不住气，问Y，到底把我当成什么？
那时已经成为P的女友，内心有点茫然失措。Y的话不能对实际产生什么影响，还是想知道，不只是好奇，还有一点点决心的意味在其中。
他说，是最特别，最好的朋友。
这个答案真是让人说不出地苦涩。
三位当事人还未理清各自的情绪，网上的纷争却把我们推到了风口浪尖。同为北京NT众较知名人物，各自有一些相互倚重的朋友。支持Y的一方说，朋友妻，不可戏；支持P的一方说，你情我愿，关君何事？
但是，这些纷争，被禁止上网的我是不知道的。
Y在信中说，北京聚会碰到P了。如果有白手套，他会甩在P的脸上，要求决斗。
但现实却是，他平静地过去敬了P一杯，为了共同关注过的女孩。
假若，我并非当事人，这该是如何充满骑士情怀的浪漫场景。偏偏，我最能体会Y字里行间的一点疼痛，还有他强装笑颜的自我调侃。其实，我才是最需要被批判的那个，不过，当时除了自己，没有人责怪我。

或许，前世欠了P的，这辈子要还清，所以我和他是有缘无分。老天爷没有让我们的关系在不明不白的迷雾里行走太久——10月底，学校里下了一个名额去北京参加智力竞赛，身为毕业班学生的我竟然被选上，而录制节目的地点就在P学校旁边，仿佛天注定，在秋风刚起的季节，我和其它几个学校的参赛者一同坐上了去帝都的飞机。
这是为期三天的旅行，说是旅行也不尽然，基本都在旅馆和演播室之间来回跑。
P的情绪比上次高涨，最主要的是，他轻易获得了带队老师的信任，并能够晚上单独带我出去，门限是十点。
十月的帝都已经略有凉意，我坐在P的自行车后座上百感交集。除了父亲，我从未坐过任何男孩子的后座，那个位置，于我，有特殊的意义。
虽然比我年长5岁，在我看来P仍是学生。坚持不花他的钱，P问我要吃什么，最后买了麦记的圆筒——我固执的坚持有许多奇怪的特点，比如，不想花男朋友的钱。这样就仿佛能保持平等，无论内心如何定位，至少在精神上，觉得我们是完全平等。
不过，所有的坚持，一旦过头就显得不可爱，太独立，会像莉香和完治的结局，明明那么爱你，却可以假装潇洒地笑着说“再见”，外表坚强，内心脆弱。
Y的电话来的很突然，打的是P的手机。接电话的时候，心突然痛了，这种一瞬窒息的感觉令我害怕，该面对的还是要面对吧？
他说，怎么来北京没有通知我们？否则我们一定会去接你。
我沉默，这种沉默好长，似乎没有边际。
他说，我现在过来吧？
我急忙说，不用了，我和P在一起……
换成今日，一定可以用更圆滑更轻描淡写的话把一切搪塞过去，可以让Y继续沉醉在美好的柏拉图的梦里，甚至可以让他心甘情愿做为备胎……但是，就算换成今日，我也一定不会用美好的谎言继续编造这个本质痛苦的梦吧？
那是我和Y最后一次单独通话，他沉默很久，然后用我一直很喜欢的低沉声音说，“好吧，我知道了，我知道了。”
……有时，会想，如果当年Y没有缩，没有那么胆怯地说出“朋友”两字，我会不会有不同的选择？答案是，无解。就算他说，是最珍惜的，喜欢的女孩，又何如？虽然内心深处对他的感情更深一些，却终究在现实面前“友达以上，恋人未满”。
没有见面，没有开始，也没有结束，却无法把她视作不曾存在，无疾而终的感情。
过后半年，才有机会和Y见面，他身边是我认识的上海女孩，听说是在他最痛苦的阶段陪伴着他的人，想说，你好么？真矫情。终归，只能微笑吧？

离开帝都那天，下雨了，P来送行，一路到火车站。我们有最后半小时独处。
我依旧看着他漂亮的眼睛，还有带着淡淡忧伤的表情，突然觉得，他真是个漂亮的男生。
P说，等我三年，我会去魔都。
一句话，让我相信三年很短，我们一定能熬过。
在北京的三天两夜，在自行车后座上仰望没有星星的夜空，在舔着凉丝丝的麦记圆筒看他打电动的游艺厅，在宿舍门口一起等待时间指向晚上10点，在从身后被抱住摩擦头顶紧张得要死的窗口……我好象，把心丢了。
爱情来的时候你毫无察觉，不可能的事情刹那发生，如同夏日花火绚烂，叫人无法抵抗。就算排斥着浪漫，标榜特殊的我，也不能免俗。自以为的一切“可能或许决然”都不再，只能随波逐流了，这就是所谓爱情使人盲目吧？而我第一次发现，自己是那种一旦爱上就会全身心投入义无返顾的类型。
真是比较吃亏的地方，明明给人“花心”的印象——好像心思很活，对什么都不放在心上，风一般捉摸不透，冰一样冷漠，偏偏，在感情里，全部推翻。

每周写信，每天电话，等他午夜回寝室的最后一声晚安，感冒邮寄百服宁，他生日前夕，吃了2周豆沙面包买礼物，乖乖读书，也祈祷他能顺利考上研究生，为来魔都做准备……
不幸的是，我们当时都太年轻。
P以为青春能够任意挥霍，感情价值最低，经不起诱惑，因为一切来得太容易；我用自以为是地付出默默爱他，但口是心非，忍耐等待原谅都成了白费……这样的爱，对当时的他来说太细水长流，太小女孩太微小太简单，P需要的是火焰，是爱情战场上的你争我夺，是能够随时和他一起闪亮登场的女主角——连吃醋都不会的我，给不了。
之后的交往，如同两种价值观和世界观的搏奕，谁也不能说服谁，不肯妥协，不可退让。P总以“你是小P孩，你不明白”为理由中断对话，但是内心的角力始终没有结束。
你不能可爱一点，小鸟依人么？
喜欢小鸟依人，可以找那样的女生啊……
这类对话不胜枚举。而最大的分歧发生在爱情的感受上。
当时，我是纯粹的柏拉图主义者，反感一切肢体接触，但是，可能对于男人来说，没有肢体接触的爱情，根本没有温度。
难道你想结婚时还是CN？曾经连身边的女伴都带着嘲讽的口吻这样问。
如果这个社会的价值观已经进化到不上床不成恋爱的地步，我宁可作为一个异星球生物独自寂寞。内心的坚持是要找一个爱我也为我所爱的人成就姻缘，所以要为他保留纯洁。这是我的原则。爱，可以有多种方式，自觉内心的爱是富裕的，可以倾注所有，唯独不能交出身体。
也许这也P放纵自己的理由，也可能我孩子气的不够温柔不满足他的胃口，更大的可能性是我是他炫耀的资本——这种炫耀和爱情没多少关系吧？
断断续续过了高考，我顺利考上大学，他也考上了本校的研究生专业。唯一不变的，是我们的距离，还有2年的约期。
之间，P又来过一次上海，拉拉杂杂一群北京众。他喜欢当众秀恩爱，而我非常不习惯；之间，听到了许多熟悉和不熟悉的人告诉我有关他的风流韵事，他说那不过捕风捉影；之间，甚至一连三天有不同的人告诉我，他和某女某女某女纠缠不清，他说，不过是逢场作戏。
是啊，P说的最多一句便是“相信我！”
相信我，这对于以为爱情是“我喜欢你，你喜欢我，所以我们要在一起”这么浅白的我来说好简单。只要把头埋进沙子里，然后相信即可。
成熟的女人应该懂得嫉妒的艺术，应该会用柔软的方式控制掌握，应该足够坚强去对抗和争夺，什么都不会的我只觉得内心疲惫。

天丛云剑

以前写过一段相关的回忆放在马区，不过后来很多剧情涉及到比较阴暗的内容和过多隐私我就把它给TJ了。。。刚在回收站里才把那一小段翻出来。。。


那是高三时家里因为某些原因而请来的一个照顾我饮食起居的保姆J—— ...
追踪者 发表于 2009-8-18 09:38

这个我看过诶！在你的BLOG里^_^

现在的回忆，其实感觉好近，就像昨天发生的一样，追觉得悲情么？@_@

曾经P跟我说，我们的故事能写成小说了吧？只觉得玩笑，因为从来没想过要变成文字
面对自己的时候，我可能会比较失控。不喜欢文字失控，因为一贯爱好掌控文字
但是，掌控文字的感觉是寂寞的，是一个人的感觉
失控的状态却很温暖，好像有很多人就在身边，触手可及

波尔蒂王子

天丛姐姐又开始写了，很开心

リヒティ

JEDI也成叔叔了啊……

挺怀念的

追踪者

现在的回忆，其实感觉好近，就像昨天发生的一样，追觉得悲情么？@_@


天丛云剑 发表于 2009-8-18 09:54

我正好相反，回忆大学以前的生活就恍如隔世，可能是因为那时的一系列事件让我性格让我发生了翻天覆地的转变。回首自己的过去反而常常感觉象是在看别人的故事，所以我写文也经常把曾经觉得很沉重的东西用轻松一点的笔调拿来调侃，并认为这是“我已经放下了”的最佳证明。虽然有时候依旧会感到有点忧伤，但已经分不清我是在为自己忧伤还是纯粹源自那些回忆的氛围而已了。