回忆如夜漫长【未完】
长沙。寒夜。在这样的夜晚里坐在电脑前写下回忆，很难挨。夜晚是冰冷而漫长的。不过，回忆比这夜晚更加冰冷，也更加漫长。即使我关上灯，用被子蒙住头，躲在黑夜里，躲在温暖的角落里，那些过去的事情依然在眼前清晰地闪现，比我睁开双眼时还要清晰。所以我呵着冰冷的手，开始把这些混乱的记忆整理出来，用文字记录下来，即使没有谁来看，也算是释放了自己的一点点痛苦。
这个blog的名字还是我为了前一个喜欢的人所取的。没有来由的喜欢。隔着千里的距离。在那个城市，只剩下一个拥抱，还有点余温。她结婚了。又分开了。可是分开的时候，我已经淡然。如果是当初的我，大概会抛弃一切，不顾一切地去到她身边吧。
可是我毕竟没有去做。我没有再作过任何努力了。爱情不是能对着空气对着电话对着网络去谈的。
爱一个人，就要在她身边。
回忆这样简单，简单到我有些恐慌。是不是当时有多么刻骨铭心的感觉，到最后都会归于无可奈何的淡然呢？这样还算爱过一个人么？多少的辗转反侧，多少的痴缠，多少当时挖心掏肺的话语，多少绵长的思念，多少次反复念叨着那个名字，以至于要在夜里对着星星大声呼喊.....这一切一切的细节，都只归于这么几句简单而平淡的话么？
几年以后，我想起鱼儿的时候，也就是这样么？
那，我更必须在这记忆还鲜活的时候写下来。不然那些时光的碎片就随风飘去了，回头看时，已经模糊了。想要记起，却发现自己惘然不知所措。
1.鱼儿。我曾经想叫你猫。其实很简单。我喜欢猫。我喜欢猫乖巧而独立的样子，温柔却又聪明的眼神。还有，就是想特别一些而已。只有我这么称呼你就好了。你男朋友如何称呼你，我从未留心。问过一次，不答，也就作罢。你不喜欢我叫你猫。于是我叫你鱼儿。大家叫你小鱼。
就一个字的区别也好。
2.你的样子。我从来都很不擅长用文字去描述人的样子。长发，很传统的长发。有时披肩，有时简单扎一下。眉眼和脸蛋都是细致而温柔的，有江南水的灵秀，让人想不到你的家乡，那塞外的风沙，那雄关古道的苍凉。我看见你的时候便想：这该是个多温柔细腻的女孩子。你慌乱地坐到我旁边....那天，我们正忐忑不安，等待着自己不确定的未来，会不会在这个地方延续下去。
3.如果没有见到你，我大概会喜欢另外的人吧。你在那路上徘徊，寻找，因为委屈而哭泣，想回去男朋友身边的时候，若有稍微的犹豫或软弱，便也就掉头而去了吧。那我的生命中，大概从来就不会再有与你的再一次相遇了；这些回忆，这些留恋，便也荡然无存，也没了这无穷烦恼，白发三千。如果让我再次选择，我会怎么选择？选择避免这痛苦掉头而去么？可是，只要有那一眼，只要凝视着你的面容一瞬间，我还逃得掉么？
我无从选择。而且，你也是坚强的。她不甘心。
所以那一天，你坐在我身边。好像是认识很久的朋友，并没有多少陌生的感觉。
你带的那本书，是说湘西的。那个纯朴，清秀，淡雅如水墨画的湘西。如你的气质。
4.知道你有男朋友的时候，你在问我，一个名字的好坏。你笑说，将来如果有了儿子就用这个名字。然后又慌忙叫我不要说出去。那俏皮的表情很可爱，但我有些晕眩，只是淡淡地笑了一下来回应。
啊，那个时候，我承认，我想，喜欢别的人会好一些吧。喜欢你，注定是没有结果的痛。
但我选择了注定没有结果的痛，却没有选择去追逐另外一种幸福的可能，这不是愚蠢是什么呢？
5.和同事吵架，一个人坐在餐厅，郁闷而委屈。
可是你来了，叫我回去。只是简单的话，对你来说也只是对朋友的关怀：
但对我来说，就是致命的温柔。
可是你要是不来呢？我大概会失望的吧。我在跑到一边去生气的时候，心里就在暗暗地有着期待，期待你过来叫我回去吧。
可是你，真的就那么温柔呢。
6.可以和你一起下班，走一段不短的路，很长的时间里，这就是我一天里最幸福的时刻。
有次是在下雨。能和你打一把伞。我突然就想：这辈子能够共这一次伞，也许哪一个来世就有机会生生世世在你身边吧。
可是我不信来生啊。
我注定无法吻你了么。在这一世的烟火消散成灰之前。
7.那个夜晚也很冷。就如同今夜。可是那个夜晚对我多特别。
因为有你在身边。你和我说说笑笑，给我看你实习时候的照片。
我看着你，幸福得透不过气，因为那么近，那么近，你就在我身边。
我似乎有千言万语，却又一句话都说不出。
早晨要分别时，我的思维仿佛都凝滞了。我只想对你说心里的话。我只想你知道。
于是我说了。而你说，你失望了。
8.情人节你退还的巧克力，我没有留下。我留下了信。虽然没有再看过。
9.你说她是喜欢我的。我不相信。你还那么肯定而神秘地说，像个神叨叨的巫女。当然，你说的没有应验。或许你觉得这样比较好。另外一份属于我的幸福，能让你也过着平静的生活。现在，你应该会平静些了罢。没有我的打扰。因为，我离开了。我离开以后，从没给你主动打过电话。我想，也许这样我就能忘记。或许，我只是单纯地害怕。我想听到你的声音，却又不想用自己无谓且无聊的思念，再让你觉得烦恼。可是思念积累得那么多，我怕一和你说话，我的诉说就停不下。
10.你常叫我别太累，别太拼命。电话里有说，短信里也有说。可我依然如故，你无奈地叹口气。我是在为自己拼没错。我也是在为你拼。我做的单够多，就越能帮你补上那个该死的业绩缺口。我想你留下来。
试用期结束，宣布结果的那一天，VIVIAN叫我去谈话。她说会有两个人离开。我紧张地问，是否有一个是你。她说没有，我松了口气。我知道，你自己的努力，还有我的，总算没有白费。
11.在规定还没那么严格的时候，常能接到你的电话。你会因为业绩做不好，客户态度不好而小小地郁闷，然后打电话过来哼哼。我喜欢听你跟我抱怨，跟我诉苦，我喜欢那一点点似乎被你依赖着的感觉。虽然我知道你真正依赖着的是谁。有次你发给他的短信，发到了我的手机上。我微笑了，掩饰着我的苦涩。要是没有那个刺眼的名字，我大概会错认为就是发给我的短信吧。可是我还是愿意听你在电话里跟我哼哼唧唧的，那些抱怨，我曾经想，我愿意听一辈子。
可是后来便不能互相打电话了。那时，我和你单独说话的机会都很少了。我庆幸，每一次你的电话，我都很在意，都很珍惜。
12.你不喜欢吃鸡蛋。也不太喜欢吃肉。你的生日也很好记。我送你的生日礼物还在吧。我相信你还留着，可是你不会戴的。你还记得把它放在哪里了么？
13.你回去的路很长，而且住在关外，我总是不太放心。车也很挤，那些人一挤车什么绅士淑女风度都没了，全部变成野蛮人。看着你消失在那人群里，我总担心你会受伤。有时你会发短信告诉我有座位了，我便很安心。后来你们住得近的一起找了车，到楼下接你们。于是我再不用担心。可我很失落，我连那一段路也不能陪你走了。我感觉离你越来越远。
14.你有时候会取笑我"看，真有绅士风度呢。"我才不想装什么绅士装什么风度。我只是想，在你身边的每一分每一秒都要保护你，不让任何危险靠近你。
15.你的身体不太好，总感觉弱弱的，虽然没有什么大病，但也常有些这病那痛的。有时候看到你痛苦的样子，我就很难受，为了你难受，为了不能代替你痛苦而难受，为了不能让你马上摆脱那痛苦难受，为了不能像他一样在你身边照顾你而难受。除了买一点药给你，问问你怎么样了，拜托莹莹在路上照顾你，我做不了更多实际的事。这让我觉得自己很没用。那次送你回家也不是安排我，我很失望。我想照顾你，可是.....也许这些都是多余的。
16.公司安排我们出去玩的那天，大概是我和你在一起最晴朗的记忆了。那天跟你一路拍了好多照片，可是只有一张是我和你的合影。没办法，大部分时间相机背在我身上。有一张你在茶园的照片，笑得很灿烂，就像歌里唱的采茶姑娘。在茶庄前的那张也是极好的，阳光明媚中的你，俏皮可爱。那对联上的字有点不应景，但是也和你一起，深深刻进了我心里。也许哪一天，看到那几个字，我会在自己明白之前就掉下眼泪。
那个相机好重........我后来再也没带出来用过。
17.我曾经很傻地以为你也是有些喜欢我的。我认真想过之后否定了自己。但发呆的时候我又会去幻想，你大概是有些喜欢我的。
18.我去盘子家吃饭，她家的电灯坏掉了。我去莹莹家吃饭，她做鱼的时候把自己手切伤了，钥匙也莫名其妙地被锁在房里。我去你家，你做饭的时候被锁在厨房里了。
我当时决定一个月之内不再去任何同事家。
19.和你还有她玩牌，从来没这么想赢过，就算以前和同学玩钱的时候也没这么想赢过。因为赢了之后，可以看你紧闭眼睛，皱着纤巧可爱的小鼻子，等我去轻轻刮一下。
20.工作压力很大，你经常说，不知道还有没有力气撑下去。每天都这样可怎么办呢。
我只能每次都给你打气，虽然没什么实际作用，但我只是希望，你会留在我身边。
我心里说，只要有我在，就不会让你离开。所以我总会拼命地去做，这样，就能有余力拉着你的手继续往前走，不让你被落下。
现在没有我，你在这个工作上，也能稳稳地向前走了。你有时还会问我需不需要帮忙。
我笑笑，我不需要你来帮我。只是，不用再帮你了，我有点失落。
21.那几次你留给我的大客户，我都有很努力地去争取。不为什么，因为是你留给我，托付给我的。我总是希望你能自信一些，把大客户都留给自己来处理，因为我从来不相信你会比我们任何一个人差。你只是太善良了，太诚实了，你学不会像他们一样把欺瞒的话说得天花乱坠，你学不会那些尔虞我诈。
22.你很少买新衣服，新鞋子，穿衣服总是那么素净，不抢眼。白色的运动鞋比高跟鞋和靴子都要适合你。不化妆，素面朝天。如此简朴，却又如此美丽。
23.想到家里身体不太好的妈妈，你会哭。你在日志里写，不知道自己心里，到底是他重要些，还是家里人重要些。我想安慰你，却发现，我得先找个人安慰我自己。
24.你很懂事，也很节省。莹莹要是等车等得焦躁，就打的回去了。可是你不会。你不像那些小女人。有时候我觉得你不仅仅是忽视了享受生活。你是忽视了你自己。你曾说过，从小压抑着自己，习惯了。你是那种从来不需要父母操多少心的孩子。你该过更好的生活的。你应该少些抑郁，多些欢笑的。你应该得到一辈子满满的幸福，有人全心地爱着，疼着，呵护着。
25.你说，这个城市不适合你。太繁华，太紧张，太让你喘不过气来。
你说你想去一个小城市，过平淡的生活（我自己去掉了“和他”，因为这样写，胸口闷得慌），做一份没有现在这么大的压力，安安稳稳的工作。
我盯着你有些落寞的脸，想着，我也愿抛弃了这一切的繁华，和你过平淡的日子。
(白天还要和哥哥嫂子上街买东西。不能睡太晚了。明天继续写吧。）
（To be countinued) 定期抽风？ so long
so long 为什么男人只对没得到的和将要失去的女人 有如此喷薄的感情呢？ 世上总有不如意的事，特别是感情，看开些吧 可以上真相让大家都瞻仰一下这位让你牵肠挂肚的人吗？ time knows everything 原帖由 高城千沙 于 2009-1-16 09:53 发表 http://bbs.saraba1st.com/images/common/back.gif
为什么男人只对没得到的和将要失去的女人 有如此喷薄的感情呢？
因为男人的情感阀门都是限压设定比较高的，所以，只有在积累到一定的压力的情况下才会喷发出来。
而对自己身边的女人，因为感情已经日常输出，就不会有喷发的现象。 原帖由 高城千沙 于 2009-1-16 09:53 发表 http://bbs.saraba1st.com/images/common/back.gif
为什么男人只对没得到的和将要失去的女人 有如此喷薄的感情呢？
得到的 就没工夫来这打这么多了吧。。。早腻着去了 没图没有代入感 LZ摸摸头，会过去的~
LS那些要真相的无不无聊……树洞一下而已有义务给你们看真相嘛 谢谢Hitomi........
只是想写下来而已。就这么简单。
继续。
26. 我曾经想，要去你的家乡。那个承载了千年历史的雄关，曾经有你的脚印。
而我只是想要找到一点你的痕迹而已。你是听话的学生，不会把自己的名字刻在书桌上。我的找寻，大
概也没有什么结果吧。日落西沉，城楼变成黑色的剪影，而我沉没于其中。
27. 那几天似乎你所有的郁闷和伤感都聚集在一起了。你哭得很伤心。那些眼泪落在我心上。
下班以后，陪你一起，听你说以前的事，只是不提现在的苦。我说话很少，更多时候默然无言。
我想这样陪着你就好了。陪着你让你的心情慢慢平复。
霓虹初上的时候，你说你要回去了，谢谢我陪着你。
你还说，不想让其他同事知道我们两人一起出来过。
鱼儿，我知道你怕那些流言蜚语。我知道。
可是，这话真的很伤心。很多余。
28. 记得有次你说到，高中时候，冬天复习到半夜，跑到外面，看见世界都覆盖着安静的雪。
至于雪夜上空，高悬明月......这个我不记得是不是你说的了。
因为曾经我也在雪夜，在山路上独自行走。有明月当空，洒下清辉，照亮我路。
我希望你默默仰望夜空的那个雪夜，我也在雪中遥望夜空。
29. 你不喜欢旅游。也不喜欢购物。只是有时候跑到图书馆去读书。
那是你自己的世界。不被打扰的世界。
有次一个人走在深夜回去的路上，没有了人，也没有了车。
给你发短信，你说这样的感觉很好啊，天地都是我的。
是啊，天地间似乎只有我在行走。天地苍茫，我仍寂寞。
30. 你吹去水上的热气，温柔而小心。
就像记忆里妈妈曾经做过的一样。
我的心却如水一样，越来越凉。
水凉了。喝吧。
31. 在外边跑着找租的房子。风很大。
你发短信：\"小心把嘴吹歪了！\"
我想笑，但脸都在风里冻僵了。
32. 风筝飞得那么高，快要看不见了。
你吹出的泡泡，泛着淡淡的光彩，在风中飞走，最后破灭。
我看着你快乐的样子，心如同悬在风中的风筝，飘飘荡荡，随着你的一举一动被牵动。
那随风飘走的泡泡，就是我的梦幻吧。来自于你的梦幻，被风带走。
不。我不曾看见它们破灭。我转过头去。
回去吧，天色欲雨。
33. 有时候你会和女伴聊起他。聊起和他生活里的小事。
聊起你理想中的未来。也许你并不知道我在附近。也许你并不在意我听得到。
我悄悄起身慢慢走开，直到什么也听不见。
34. 又一次，你终于挤上了车。
发短信给我的时候，我也坐上了车。
我说：“我有座位喔。^_^”
你说：“－。－下来让给我。”
35. 总会有些忽如其来的阴郁的颜色，让你看起来孤独而疲惫。
走在你身边的我，不知如何是好。
你淡淡地说，没什么。似乎是在从很遥远的地方说话，你的目光望着无法确定的方向。
愿你所信仰的神眷顾你，除去你心上的负担，让你轻松些，快乐些。
我看着你低垂的脸，心中祈祷。
36. 那次食物中毒（疑似）真是糟糕的记忆。
点的几个菜也只有一个菜勉强能吃.....
让那记忆不至于太糟糕的是，毕竟是和你在一起吃饭。
呃，我不应该这么说......第二天你也在家趴下了。
她为啥没事？
37. 我一直没听过原版的《白狐》什么样。
我只听过你唱的《白狐》。
也许前世的你，就是那只白狐，在雪里回头，闪动着漆黑灵秀的眼睛。
我是那忘了开枪的猎人，怔怔望着你，直到你消失在无声的雪里。
怎么又说到前世今生了。我之前好像也提到过的，
我不信前世，我不信来生。
前世是用来牵强附会的，来生是用来在绝望时慰籍自己的。
38. 留下那么多照片和影像，本来是为了想你的时候可以看看的。
可是每一张照片都能唤醒当时的记忆。那些不可重复的瞬间。
于是心就会刺痛。正如现在。每写下一个片断，都要停一停。
等那一阵刺痛消失。继续。
39. 有时候我会想，我还能再重新爱上另一个人么。
大概可以的吧。男人总是能很快移情的。
可是我还能爱上另一个人，如同爱你这样深么。
我不敢确定。
哪一天我真的忘记了，这些文字会提醒我。会提醒我，忘记爱一个人，有多么悲哀。
40. 朋友跟我说，他也喜欢上了一个人。
可是，她有男朋友。
我问，你准备怎么办?
他说，我不知道。我想忘记她。如果忘不掉，我想让自己恨她。
他沉默，而我也沉默。
41. 她的生日，唱歌到最后，就剩下我们三个。
我静静听你们俩唱，唱到夜阑珊，唱到这城市的繁华落尽。
还是要曲终人散罢。我送你上车。
落寞如夜色低沉，披在我肩上。
（睡罢。明天哥哥说要早点起来。）
To be countinued 好长 先mark 病态小三的心里- -
LZ显然没明白他这样做对妹子原本幸福的影响
明明知道不行的话 默默走开是最好的 这样腻着对双方其实都不好 42. 温柔如你，也是会发脾气的，而且很凶。
大概是你男朋友看到了我在Q上给你的留言，和你大吵了一架。
我接到电话的时候，你该是正在火头上吧。
你听清楚。我告诉你。我只说一遍。
其实不需要这么说，我也一样听得很清楚。
那一句句冰冷坚硬的话语，把我的心敲得粉碎。
至今想起来，依然能听到那一片片碎片清晰落地的声音。
寒冷蔓延到全身，我拿着电话发呆了片刻，在一片混乱的思绪中只能对自己说：
就这样了吧。
我强自镇定下来，装作若无其事地走回房间，关上门，关了灯，倒在床上。
在黑暗中我不用再控制自己了，我全身战栗，几乎无法停止。
我闭上眼，依然能看见我的世界在崩溃。
我没哭。大概还抓着仅存的一丝自尊罢，我想，无论如何，哭泣也显得太没出息了。
43. 这不是你第一次生气，但这一次让我下定决心远离你，忘记你。
我努力做到似乎什么都没发生过，照样努力工作，和同事有说有笑，聚餐，活动，什么都不拉下。我想让自己看起来从来没被什么伤害过，从来没被什么击倒过。
只有一点点和平常不同。我不再和你说话，甚至打招呼，甚至不再正眼看你。
我努力让这一点点不同看上去不那么刻意。
但我做不到不再想你。虽然那时想起你就会揭开那个伤口，爱恨交织，血肉模糊。
我想，这也可以提醒自己吧。提醒自己别再没志气，别再软弱，别再喜欢你。
这样可以做得更加坚决些。
你在自己的世界快乐或者伤感，而我说......我可以无所谓。
44. 身边的好朋友总是会有所察觉的。
但他们问什么，我都不解释。
就这样吧，我想。
45. 我记不清楚有多久没再和你说话，没再看过你一眼。
可是那天你在外面找医院的时候，又打了个电话给我。
听到你的声音我又开始发呆。
我又开始犯贱，我问你有没有事，还不舒服么？
放下电话我就开始骂自己。我想，我应该要强硬些。我应该坚持的。
第二天，第三天，你跑过来找我，和我聊天。
我还能说什么。我还能坚持什么。我还能恨什么。
我很没出息。你每次跑过来说话，我装作很淡然，可是，我其实
非常，非常，非常高兴。
46. 你和我说话的样子，好像那天晚上你从来没对我说过那么决绝的话。
我也越来越不能确定，那天晚上发生过什么事情。
47. 你只是想做回好朋友吧，大概我这个人，作为朋友来说，还有值得一交的价值。
你只是不想在公司太尴尬吧，和同事之间，关系毕竟融洽一点好一些。
我自己这么猜想。
去他的，都无所谓。我在意的是，你还在我身边。不管是朋友，同事，或者别的什么。
48. 现在想起来仍然会颤抖。那时候的感觉。
也许只是因为长沙的夜太冷了。
你大概已经睡下了吧。关外只剩下几点零星的灯火。
窗外夜色深重，寒意渐浓。
49. 我想，孤独大概是人与生俱来的宿命罢，谁也无法真正地了解，除了自己以外的，世上另外一个人。
我承受的痛苦与彷徨，跟其他人比起来，也许是微不足道的。
无论有多喜欢你，要了解你所有的心事，要承担你所有的愁绪，我不知道如何做到。
因为我的苦涩，只有我自己能尝到。
你也一样。我尝到的你心里的苦，只是你的眼泪而已。
50. 你接到一个电话，告诉我是以前追过你的同学。也是很执着。
我苦笑。看来我连站队，都得靠后站。
想一想，至少现在，你的音容笑貌就在我眼前。又觉得少许释然。
51. 你说，没有办法，还能怎么样。你又不能分成两个。
我想，就算你能分成两个，我也不会满意。
那一半我也要抢过来。拼回一个完整的你。
52. 有时候我想，有我这样一个死缠着不放的人在你身边
你大概感到最多的，是无奈吧。
要是我消失了，会安静很多呢。是这样吧。
现在呢。我是不是应该，彻底从这个城市消失，逃走呢。
53. 我对自己说，将来再喜欢一个人
不管那个人有多好，如果她有男朋友
黄轲俊，你绝对，绝对绝对，不能再喜欢她。
你已经遍体鳞伤了，不要落得尸骨无存。
54. 如果聚会还有他去，谁也不要叫我再去。
我没有那么多闲时间，去看你和他的恩恩爱爱，卿卿我我。
我演戏的能力是很好。但一个演员反反复复演出同一幕戏，情绪恐怕也有失控的一天。
55. 那天公司聚餐，之前说了人事变动的事。你和莹莹要去另外的组了。
莹莹很激动，喝了很多酒。后来就醉了，一直抱着你，拖着我说，不要分开，不要分开。
我好像也喝了不少。因为我哭了。我清醒的时候，会认为哭泣是很丢脸的。
她哭得我心酸。我也不想和你们分开。
我更不想和你分开。
朦胧中睁开眼，我看到你脸上的泪水。
我轻轻地，小心地吻掉你的泪滴。
后来怎么一塌糊涂地回到了另外一个同事的家，我已经印象全无。
（明天或者后天离开长沙。另一段旅程要开始了。）
To be countinued 看起來不是你那個同事嘛。。。。。 so long,and thanks all the fish
这种妹子她男人不犯贱你是挖不了的 孩子,你怎就恁SB
还有我真的受不了小三把自己搞成受害者一样的态度 过年之后，再回到那个城市
不知道会有什么在前路等着我
但我至少知道自己要做什么。
“应该”或者“不该”
谁又知道？
沉溺在回忆里，会淹死的。 END
祝楼主找到真正的幸福 看LZ很多东西像是在写自己一样 太像了
祝早日找到属于自己的幸福吧 写湘西的书，沈从文么 祝福LZ 早日找到一個你喜歡的能夠撫平你傷口的人
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