40L的理解错了，这面子不是我给自己定义的，这是母上大人的需要
我说“习惯中混不下去的穷光蛋才找外地媳妇”也是父母那一辈的意思，我本人可没那么想过
没吃过猪肉看过跑的猪多了，魔都中年妇女里随手一抓全是这样想的说的八卦的
在这样的熏陶下长大，说一点没有歧视外地人的想法那是假的
但是上了大学，工作了以后就有了自己的思想
不管什么地方的人，都有精英、中产阶级和底层劳力
以前来上海的外地人多数是劳力，所以才会给老上海们造成“低素质”的刻板印象
现在自然是什么人都有，单就妹子来说，有大把的洗头妹，也有大把的宝马美女
除了人家不愿意讲上海话，不在上海缴四金以外，几乎也没什么区别了
可是父母五十多年的思想不是那么容易被改变的，我以前也从来没有想过要去改变这个，吃饱了撑的
至于为什么会自愿当上三夹板，是因为完全没有想到母亲会这样极力的反对
从我出生，到这件事之前的二十多年里，不管我做什么事情，做什么决定，家里永远都是支持的，所以我思想上完全没有准备就把妹子的情况跟家里一说，结果就吵翻了
母亲的意思无非就几点：
1.外地人没有经济保障
——现在妹子的工作正好比我差半个档次，不过也很有前途，我觉得这个比例正好；而妹子的家里经济条件还不错，不过那比较遥远，无法考证，在我母亲先入为主的怀疑论下，妹子说的话相信起来都要打折扣
2.外地人没有四金，生病或者买房都很吃力
——说白了就是多费点钱，有能力买房了不会在意多付那点利息，真要生起大病来医保有个P用
3.外地人的亲戚来往比较麻烦
——我觉得这根本不算问题，母亲自己跑本地的亲戚都很勤，人家一年来几天算什么；要不就是怕借钱什么的，有几次妹子在老家的朋友问她来借钱，她还都跟我的商量商量该拒绝的拒绝该借的借了，至少她是个懂得思考的人
4.外地人的生活习惯不好，差异太大
——说城市和乡村有差异还说的过去，城市和城市之间的差异几乎可以忽略了，妹子就是邻省的某城市人，我跟她住过一段时间，根本没有什么问题，顶多就是懒得洗衣服，其实我不也一样么……
5.（最关键一点）亲戚朋友看不下去，没有面子
——原因我之前说过了，至少在我母亲的朋友圈里，绝大多数人都是抱着“外地人素质低”的想法，她没脸开口说这事；这个对我来说不是问题，因为我的朋友圈本来就是好多外地人，根本不存在谁歧视谁。
上面的1-4条其实都是虚的，我举过的反例两只手都数不过来，只有这最后一条我没法驳倒也没法改变什么，我总不见得跑去跟那些大妈大婶一个个说道理吧？
处理这些问题最难就在于，你要尽力把事情说清楚，还要不能让家人觉得你是被爱情或者说性欲冲昏了头脑，因为他们只要说一句“你反正现在满脑子都想着XXX，什么都是好的，等事情到头就会后悔了”，你之前做的所有努力就都被说成了荷尔蒙的副产物
LZ，作为一个准三夹板男人，你要做好连续好几年憋屈准备，除了上海男人自己，就没有任何人能够体谅和理解我们！
你的父母会给你压力，说你是家门的扫帚星，不为家人考虑；
别的男人会唾弃你，比如楼上的几位那样，认为这是上海男人活该
甚至包括你的妹子！妹子会非常委屈，痛恨你的家人，最终甚至导致讨厌你！
正面说服父母的成见非常艰难，如果你能成功真的要羡慕你了。如果你也觉得此路无望的话，不如试着曲线一点，多拍父母马屁，抛弃以前的坏习惯，更加努力地做人，让父母感觉到你跟妹子在一起一直在不断上进，也许就有戏了。
:sleep: 闲的蛋疼。
关键是妹子的家底要好....:awkward:
:awkward:
口味、走亲戚、面子都可以成为无聊而可笑的借口，tmd骚区斑竹身为川军还不食辣呢，这就是他找不到妹子的原因么？笑，若是泡了个洋妞回家，就算是南非出身感染了hiv的，也能在亲戚朋友间抖一抖~
:smoke: 亲戚和面子真的哪么容易丢掉么？
那就……
好好的决定好了吧。别和双面胶一样，最后几败俱伤。
非要和对方在一起又不能改变什么，那就看看自己和相关人到底能不能承认……别害了人就成……
我也认识一个上海人，居然说这一辈子只要本地人。被我BS一辈子
楼上那可不一定，当然上一辈或我自身存在偏见（你得人旁人认可你没偏见），但主要矛盾并不只是存在于口头或观念里。
老一辈的人或许他们的话并不公平，但往往可以理解成知其然而不知其所以然亦即他们说的是表面现象并没有点到点子上但往深了探究就会发现存在矛盾。
我就举个极端的例子：南北（环境风俗相差较大）一对恋人组成家庭，他们是独身子女有赡养老人的义务，婚后在上有老下有小的制约下因为空间时间的关系必然造成某些牺牲。
这些问题你们的父母都会考虑，老小老小当我们的父母逐渐衰老的时候他们唯一信任可以依靠的你会做出怎样的回应？
鼠叔好感度—10000
固然家长会从现实角度看问题，孩子总是从感情角度出发较多，但是为什么不能换位思考：你家儿子跑了，那别人家的女儿呢？你担心那点子生不带来死不带去的臭钱，现在外地人就没有富裕的了？对方的情况，拜托踏出魔都一次去看看不就知道了，怎么，掉价么？日后安排什么？又是走亲戚？丢脸？吃饭口味不对？我相信现在人能下决心结婚，也就是下决心妥协和接受一个很喜欢的人进入自己的生活，本地人之间都会有口味问题，不同家庭出来的生活习惯都不同，干嘛非把屎盆子往地域上扣，真无聊，真狭隘
侬要-好感度我也没办法
我并不是要去为这些上海家长去开脱什么，也绝不是以上海人自居对所谓外地人说三道四
我只是想阐述一下这个现实形态
那一代的人，很多情况和状态已然无法改变，而且我相信，这里绝大多数人的婚姻也很难脱离家庭/家族的干系
这种狭隘的存在无法简单消除，这种意识形态也不是哪么容易转换
说笑一句，有点类似现在国内外的某些情况
没错，别人的女儿也是人，别人的情况也不一定不好，关键是，这个人对那些家长来说就是别人
而不是自己人啊
既然LZ和这姑娘在一起\"感到了我25年来从未有过的幸福\",我觉得我们还是应该祝福LZ的啊,不过LZ也别勉强自己父亲了,父母对于孩子结婚的各种顾虑不是你能想象的。LZ还是自己牛B点,和这姑娘喜结良缘啊,靠自己也别去找父母拉什么赞助.
只要LZ还得靠父母,那你还是多听听父母的吧
:smoke: 今天exexex告诉我，她周末领证。
正式做一个嫁进上海的妹子，她对未来有些不知所措，不过据了解上海公婆都非常豁达开朗。因为一直借住男方家，想必彼此的了解和理解程度都非同一般。
借此贴瑾祝其幸福
那我觉得解决的方法也很简单，去拜访一次就能至少看个大概，省的疑神疑鬼天天担心上当受骗一样（最不爽的是假如是老外就不担心上当了，妈的），都谈婚论嫁了串个门子也很正常嘛~
我爸那多年的好兄弟是怎么搞定他岳父的？？？
他老婆上海妹子一个，漂亮
他自己是汕头人.....
纠结于即时的感情对往后的婚姻生活毫无帮助。
我想这里要探讨的就是相互付出之后这段婚姻能不能美满，如果感觉能得到美好的结果那当然去追求。
但是，我为什么要说但是，一味的要求他人为自己的要求妥协而缺乏理顺这些关系的智慧，那么这段婚姻的前途将充满荆棘。
具体情况不知道，不过看楼主父亲这么极端，必然有很多有问题的地方。
哈，人是感情的动物是激素的动物。
荷尔蒙上来的想法和荷尔蒙走的想法天差地别。当然爱情就是责任就是付出，既然爱她就可以付出，问题这只是理论上，激素没了后，不是每个人都能欣然接受。
以为自己感受25年来的幸福，这种感性化的东西3年后一点也留不下来。7年后呢？10年后呢？
父母做的是对儿女负责的事。哪怕他希望你留下陪伴在他身边，也很正常。
原帖由 y虫 于 2008-4-17 17:31 发表 http://bbs.saraba1st.com/images/common/back.gif
我爸那多年的好兄弟是怎么搞定他岳父的？？？
他老婆上海妹子一个，漂亮
他自己是汕头人.....
一個朋友，很漂亮精明的上海妹子，找了個安徽的男友，兩人一起買了房子，估計結婚很快了，可能他們都屬于小眾群體吧。
招唤妹子观点
这贴主要就是看男方怎吗怎吗妹子了，感觉妹子很可怜啊……
妹子在这个问题上的确是弱势群体，改变不了的
如果硬要装强势的话，反而会有不好的效果
我也是这个看法，和家里人的想法是差不多的
楼上有人说既然是同事那么经济水平相当，这点我不能同意
经济水平并不只包含所谓的薪水，大头是家庭资产和家庭负担
在我同龄人的圈子里，很多人虽然也都是500强的小白领，但收入却是三口子里最低的
工作几年能存个十多万炒炒股票算蛮好了，父辈们中普通的工薪阶层拥有两套以上产权房不在少数，没得比
外地人很多都不是独生之女，家庭对于自己的支持会非常有限
现在一套房子，中小户型的要200万，如果双方都是上海本地的，基本不会有很大的压力，甚至不用贷款
假若对方是一个外地妹子，那么就可能有好几十万的缺口
老人的医疗和养老又是一个问题，现在在上海工作的女孩子，很少有不往家里寄钱的，很多连自己的社保问题都没有得到解决，家里就谈不上像上海这样有相对而言完善的医疗和社会保障。这也会对婚后夫妻经济产生巨大的压力。
选择得结果可能是一辈子处于两种不同的生活水准
我目前就偷偷喜欢一个同部门的妹子，但我很清楚不可能走到爱情的终点。
看到67楼我笑了，借主人id用一下:heart:
外地人很多都不是独生之女，家庭对于自己的支持会非常有限
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我是上了大学到了魔都才知道原来全国没有完全实现计划生育阿
老爸老妈说不管我找什么样的男人，家里都要给我在魔都准备一套只属于自己的房子
老人的医疗和养老又是一个问题，现在在上海工作的女孩子，很少有不往家里寄钱的，很多连自己的社保问题都没有得到解决，家里就谈不上像上海这样有相对而言完善的医疗和社会保障。
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我不知道别人怎么样，我家乡的同学们，父母都有很好的社会保障。
往家里寄钱很正常，这是孝道
选择得结果可能是一辈子处于两种不同的生活水准
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的确我有这个难题，如果和我的魔都主人在一起，我要过的日子就没有以前那么好了
《论血统纯正优秀的上海男人》:o
俺是外地的……
但是被计划生育过了……
父母也有医保和养老金……
原来所谓的“歧视”就是体现在这里么？
:smoke: 我知道这帖子的走向不会很好
我相信我和这帖子的许多上海朋友并非要去“揭露”什么，或者要倡导什么
而是更希望通过一些无法，或者说很难改变的事实来体现一些事实
废狗及很多朋友，你们真的不用说的哪么酸
今天我们换个位置，就明白为什么我们会这么说了。为什么我们会考虑到很细小的一点，为什么我们会承受那些压力……我都觉得我越说越操蛋了
废狗，你能理解么？
《论上海男人与乡下男人的酸碱度对比》:o
一（小）部分上海人，认为他们流的是蓝血
:smoke: 废狗，你真的很操蛋
我在个人婚姻问题上是不容家里人插手的
别的都好说，这个是我自己的事情
只要我们两个没有问题，我不会在乎别的阻力的
我的姐姐们大都嫁去了国外……说实话真的不怎么样，矛盾很大。
首先是下一代的抚养问题，我阿姨他们也希望能够祖孙常常团圆，但是因为孩子生在国外养在国外，回来也就呆几天好像旅游一样，时间长了矛盾层出不穷，老辈希望小辈能常常回来看看，但是总是因为各种各样的原因，嫁出去的姐姐们一年也不见到回来一次，回来也不一定是举家回来。时间长了就会埋怨嫁去国外的姐姐没良心，不知道带孩子回来看老人，结果就是矛盾越来越大。
其实外地媳妇／女婿和洋媳妇／洋女婿要面临的问题很类似，经济问题只是一方面，很多问题是靠钱不能解决的。
不过喜欢上的人和地域无关，只是如果真的决定要在一起的话我觉得应该把方方面面的问题考虑清楚，毕竟组建一个家庭不单单是夫妻两人的事情，牵扯到很多很多亲戚朋友。
顺便，爸妈总是为你好，你强硬一些他们不会硬生生的拆散你们的，只是你是否也该好好考虑一下他们的意见？莫被感情冲昏了头脑，婚姻并不是只需要爱情的。
原帖由 阿森纳 于 2008-4-17 21:15 发表 http://bbs.saraba1st.com/images/common/back.gif
每个城市都一样，父母都会“叮嘱”不要找乡下/外地/亲戚多/门不当户不对
甚至乡村也一样，条件好的村和条件不好的村之间同样有类似问题
未结婚众们都有压力
只有上海众们会说出来挂在嘴上||喜欢拿这个当话题大部 ...
:smoke: 或许这个论坛上海人是多了点吧……
老圣讲的东西很适合楼上
原帖由 虫满楼 于 2008-4-17 21:17 发表 http://bbs.saraba1st.com/images/common/back.gif
我在个人婚姻问题上是不容家里人插手的
别的都好说，这个是我自己的事情
只要我们两个没有问题，我不会在乎别的阻力的
我欣赏你的决定，认同你的决心，但我不认为你的做法会带来幸福即使你使用全部的力量去保护你所成立的家庭。