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（男生）
今天收到了你寄来的书。或许是很久没有得到你的只言片语，看着书中那些熟悉而娟秀的字体，我心中不禁一阵悸动。睹物思人，遂勾起了我对你强烈的思念。我明白，这种思念对我对你都没什么好处，我也尽量一直让自己不去触及这些东西，更多的时候甚至是在压抑。可是情动所致，也许我还是一个比较感性的人吧，大多数情况并不是我想怎样就能怎样的。相隔的时间越长，你离我越来越遥远。在我心目中你渐渐成为了一个记忆体而非实体，我究竟是想念你，还是想念你只是我的习惯呢？我不知道，这些胡说八道的东西也只有我一个人看了。
算起来，我们也有大半年没通过什么信了。维系我们之间联系的，无非是你偶尔上网的时候聊聊QQ（我当然是万年在线），和“有事”的时候发的手机短信。你很少提起自己的生活，只是偶尔问问我过得怎样，教育我两句。更多的时候则是有一句没一句的瞎扯，或者开些无伤大雅的玩笑。我有时半开玩笑半认真地说，嘿，反正大家都没什么事做，你干脆做我女朋友吧？你会呵呵一笑，行啊，你来陪我我就答应你。我马上拍板，行！我明天就坐飞机过来。说完大家都哈哈一笑，当然没人会把这种话当真。可我笑完了才发觉，我笑的是什么？莫名的悲哀涌上心头。其实我很想问问你的生活究竟是怎样的？可是我又害怕知道以后连最后一丝想象的余地都没有了，而且我总是保持我那莫名的矜持。所以你既然不说，我自然也作出大度的姿态不问。你不明白，这其实挺折磨人的。
用你的话说，大家都挺忙，是呀，是挺忙的，可我都不知道自己在忙些什么？整天浑浑噩噩的徘徊于教室寝室饭堂之间，勉强还能把教室算在其中是因为有门课老师很严，每次都要点名。如果用充实来形容一个人的生活的话，那么这个人无论如何也不会是我。偶尔会有好心的人劝我，你也老大不小了，有些事情也该作打算了。没错，我已经过了那个幼稚冲动的年纪，不管是为家人还是为自己或者还有别的什么，似乎这么行尸走肉般的活下去是不能给任何人一个交待的。这种道理很明了也很烦，我一直不想去面对而已。有时候认真想想，就照这个样子过下去，混到毕业然后随便找个什么地方把卖身契一签，然后就鬼缩起来，直到永远，从理性的角度讲，还真的让人有点不寒而栗。所以我会提醒自己，你该振作起来了！这很容易，就像戒烟一样，随随便便戒个几十次不是问题。因此我始终都没能真正的振作起来。比起外面的阳光普照，我觉得自己更适合去生物博物馆，陪伴那些几百几千万年前的老家伙们，或许还能找到点共同语言。这不能怪我，要振作要向上要奋进，总得给我一个目标一个方向吧。家里希望我做的那些，我通通没有兴趣，无论他们如何的苦口婆心，我也只是面上允诺，心里从来都大不以为然。我自己想做什么呢？最恨这个！我最恨别人问我关于“你将来想做什么”“你未来是怎么打算的”这类问题，为什么人就非得做点什么不可呢？什么都不做不行吗？如果可以的话，一毕业就让我拿退休金，终老算了！做个社会的寄生虫吧。有时候真的会有这种想法，可我没这个权力，因为在此之前我什么义务都没尽，没人会允许一个这样的人在社会上生存，包括我的家人。这些话永远都不能示人的，我只能对你，对你这个我心中的幻像说。
其实上面这些和你没什么关系，你一定觉得很奇怪我对你说这些干嘛。倾诉嘛，难道真的让我对着镜子说吗？别人看到了一定会送我去医院休息几天。可笑，你都不知道你在我心目中到底算什么。我没法不恨你。在那个夏天之前，我一直天真地认为，我们一旦开始了，就不会有结束。我固执的这么认为，全然不顾身边一个个鲜活的例子。因为我认为，我们是不同的。就像彼此的宿命，就像我第一眼看到你的刹那就喜欢上你那样，是注定的。这是我一直麻痹自己的手段，而且一直麻痹的很好，以至于我的感情已经倾泻而出，自己再无半分余留。可惜，宿命的感情论只存在于高于生活的艺术中，天真的爱情观也只存活于天真的岁月。所以我死于那个仲夏，剩下的尸体游荡至今，所以我恨你。不错，分手是我提出来的，因为你并没有表态而且似乎一直在回避问题，最后一次见面不停的和我说接下来一直要和同学聚会没空。甚至我觉得你是不是认为我对这些都无所谓，这伤害了我的矜持也激怒了我。所有的事情都是朋友告诉我的，你什么话都没对我说。我亲眼见到的仅仅是晚上11点你和一个男生在酒吧喝啤酒。后来有人告诉我，那就是他。因为上面说过的原因，我一时间难以相信，而且高考前两个月时你还寄来了礼物，电话中对我的柔情似乎依然如往昔。我没想到你补习的这一年，最后的这几个月，一切还是残酷的被翻转了。至于事情到了后来，我的决定和你的默认，才已然宣布这个夏天的分崩离析。似乎太严重了吧，不就是失恋吗？说的跟什么似的，地球上每秒钟不知道有多少人正在经历你所经历的事情，算个屁，地球不是还在转吗？因此我似乎想要活过来了，我的心似乎也不再躁动，我用了半年的时间来平静，够了，一切都开始应该正常起来。但是，宿命，至少我相信你是我的宿命。我没法不想你。这是我苦苦思考的一个问题。一年多，这是我们相恋的时间。其中苦恼多于甜蜜，可我对你的爱恋却是日久渐深。现在那个血淋淋的伤口并未结疤，可我已经没法让它长好，我只能一次又一次将它揭起，一次又一次体味痛入心扉的感觉。你已经变成了我今生一颗甜蜜的果实，而我，就是苦苦追求着这颗果实的荆棘鸟。纵然会被千万的尖刺伤得体无完肤，即使追求的结果是自己的毁灭，我也无怨无悔。这就是我半年来冷静思考的结果。我终于从你看透了自己。因此我决心在你那里得到终结，无论是活着还是再次死去，至少有一个结局。
可是这个结局始终没有来到，你的态度和我期待的（无论是好的或者坏的）为什么不同？你为什么口口声声说怕再次伤害我？为什么要问我对你还有信心吗？为什么总是有意无意避开这个问题？你不明白，你完全不懂我只是想要一个自生自灭的结局，纵然是火坑，我也跳了！我时时会想起，如果你这次答应了我，现在的我又会怎样呢？还像今天这样颓废，还是会有一些，哪怕只是一点点的，积极呢？这是个有趣而折磨人的假设，我常常沉迷这样的内心游戏无法自拔。纵然有对你万千思念，我也只能窝藏在心中，不断蹂躏着我的每一寸神经。而面对你时，我的矜持又使自己作出一副玩世不恭，没什么可以值得在乎的样子。Am i real? Or just a dream...这份思念，早已变质，除了一丝丝腐蚀我一直到终结，没有剩下更多的。所谓终结，又是在何处呢？今晚，或许我又会捧着这本书，折磨自己一直到入睡...
（女生）
看着手机上提示有你发的短信时，我就知道寄去的书收到了。因为我们平时没事很少联系，无事不登三宝殿。在短信中你的口气还是那么坏坏的，说看到我在书上的字仍然像个小女生，老是长不大。看到这里我笑了，虽然人家都说，从一个人写的字就可以看出这个人。可是你却不知道，虽然我写的字还和以前一样挺幼稚，可是这几年，我觉得自己已经成熟不少了！其实你应该清楚我以前的脾气，是不是好大呢？想想那个时候你也吃了不少苦头受了不少气，唉，都怪我有点大小姐作风。因为从小环境特殊吧，身边的人全都是一个大院里的。小时候我的成绩算是拔尖的，加上人又活泼，所以不管父母老师，还是同学朋友都挺宠着护着我的，时间长了养成有些娇纵的个性。还是到上了高中以后才改变了很多，始终是从一个狭小的环境跳了出来嘛，所以和你在一起的时候还算好了一些呢（是不是想说我无耻呀）。
也许是女大十八变，而且也进入了大学这个广阔了许多的领域，我慢慢学会了不少为人处事的东西，也开始懂事，知道体贴关心别人，和我妈说话也没以前那么冲了（想想真后悔，过去老跟她顶嘴），不像以前那么自私，什么都只考虑自己的感受。现在我在班上人缘挺好的，也拥有知心朋友，每天过得都还挺充实，偶尔还做做兼职赚点外快，不错吧。主要是看着店里漂亮的衣服多眼馋呀，又不好意思老给我妈开口，干脆自己挣，好有成就感！上个星期我还在糖酒会做了一个星期的礼仪小姐，赚了差不多一千块呢，强吧？总之我对自己现在的生活状况挺满意的（就是有点老毛病，懒。所以快考试的时候就惨了，幸好我是文科，使劲背一个月书，最后成绩还不算坏。）。
其实说来说去，我真正不放心的倒是你。虽然你并没有如何对我说起你的生活，但我偶尔还是能从你朋友那里了解到一些。唉，不成熟的人，应该是你才对呢，我觉得你这几年都没怎么长大，老是有点沉迷于过去的味道，我挺替你着急的。但是我也只随便地说你几句，学习要认真点哦，这类的话。如果可以的话，我还想对你说，少上点网，少玩点游戏吧，有空还是多看看书，还有别亏待了自己的身体。我知道你玩起来就废寝忘食。不管怎么说，该为家里考虑一下了，想想你妈对你那么好，我可以这么说，这点连我妈都比不上的；而且你自己难道就一点对未来的理想都没有吗？沉醉在虚幻的世界是挺好，可终究有一天你是会醒过来的，那个时候再想的话就太迟了。之所以没有把这些话说出口...我觉得自己没有这个资格也没有这个勇气！
理由奇怪吗？也许你不懂，很多事情你并不了解。不管你在心里把我放在什么位置，我知道，你一直恨我，恨我在你上大学的第一年就背叛了你，恨我后来没有答应你的表白。总之，你有足够的理由恨我。对你，我永远怀都着不能弥补的歉疚，因为有的事的确是我做错了，应该得到惩罚。从小我就是一个很情绪化，反复无常的女孩儿。这一秒心情愉悦的时候，我看着天也湛蓝水也碧绿，每个人仿佛都很可爱；可是下一刻我不高兴了，身边的一切马上就随着我下坠的心情变得阴霾起来。同样喜欢一件东西的时候，我可以对它爱不释手，觉得天底下只有手心里这个是最好的；但是热情消失之后，它马上就会变成我的累赘。如果说这是人的天性,那么这种天性在我的身上的表现无以复加。回想起来，过去还是小女生的时候这就总是这样子阴晴不定喜怒无常的。
所以，你明白了吗？...我可以对一个人清深，但是却很难情长。我保证从来没有骗过你，对你说的每一句“我喜欢你”“想永远和你在一起”都是我当时内心真实的想法和写照，请不要怀疑我这一点，否则我也是会很伤心难过的。但是我想这不够，因为自己很难保证这些话能对你说一辈子。我想，在学校补习的那一年如果你能一直陪在我的身边，也许今天我们不会是这样了。可是结果你却离我如此的遥远，远得我只有靠回忆才能够见到你。那年我在学校住宿，补习压力真的很大。因为小时候成绩那么好，现在却这样让家里失望...自己感到真的很对不起他们。我承认自己是个很容易寂寞的女孩，不够独立，身边总需要一个人来陪伴我安慰我，特别是在那种紧张的压迫感之下，我多希望身边能有你为我舒缓压力。可到头来却只有我一个人，父母，朋友，恋人都不在我的身边，你能体会我的苦恼吗？
就像每一对分开的情人一样，起初你的每封信总能让我感到激动和兴奋。可是，也许是时间把什么都冲淡了，渐渐我的感觉也越来越稀薄...我开始和班上一个同样补习的男生要好起来。他头脑很聪明，在文学上也比较有才华，就是数学太糟第一年才落榜。我们在一起很谈得来，他在各方面都挺照顾我的，我觉得跟他交往的感觉很轻松自在。那个时候我还是像个小女生，感性又挺冲动，而且他正好填补了我的空虚吧，都是自己当时不成熟，不懂爱情...算了，和他的事我并不想回忆太多，况且我们也早就没在一起了，进大学以后几乎没什么联系。你一定忘不了我高考结束的那个夏天，自己的满心欢喜被我一手毁灭了，真的很对不起...其实有些事我没有对你说，知道为什么一开始没有给你明确地表态吗？别人无论说什么都好，但是我知道，那个时候我跟他并没有真正的在一起，虽然他隐隐的用暗示的方法对我表白过，但是我始终没有明确地答复过。可能我潜意识里明白自己只是一时被他吸引，并不是真正的喜欢。所以当时你回来的时候我正在彷徨犹豫中，逃避你也是为了给自己多点时间考虑。后来却被你在看到我们在一起喝酒，我当时就想到事情可能无可挽回了。这就是那个夏天的结局。
算啦，早点结束也好，在继续下去只会是更加的伤害你，当我发现始终很难把握自己的感情之后有了这个想法。如果那个夏天我们没有分手，那么现在我也很难说能守得住这份感情，同在大学的我们彼此离得更加的遥远，身边的环境也比以前复杂，不可捉摸的事情将会更多，我对自己的感情真的没有信心。如果说还有什么不成熟的话，这方面我的确还是幼稚冲动。现在我仍然是一个人在学在长大，只要一天不懂感情不能把握感情我就不会再去付出她。所以我更不能继续伤害你，你明白了吗？这就是我后来为什么不答应你，有意疏远你的原因。我了解你甚于你自己，虽然你没有说（我知道你的自尊是不会允许自己说再次说出口的），可我知道你一直挂念着我。我很害怕，害怕自己又害了你。我又心中何尝不是惦记着你呢？可是为了彼此好，我把这份淡淡的思念藏在心里很深很深，并不去触碰她，这份心情也丝毫不影响我的生活。或许多年之后我会把她取出来感受一下，那时候会不会很温暖呢？我希望你也能这么想，能理解我懂我，多看看眼前和未来，那样我会很开心的。多注意一下身边的风景吧，你将会发现无数异于昨日的美。 |
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发表于 2008-3-11 17:21
