一个很长很长的单恋傻逼故事
长，真的长，真的很长想了半天标签应该放纯爱还是求训导还是大傻逼，最后还是求训导了，虽然写的过程就是总结这一年的经历，说是树洞比较合适。实际上最切题的应该是求骂醒，但是现在骂我傻逼智障也好现在真的不想醒看大表哥的帖子学了很多姿势所以这里也at一下大表哥，不知道看不看得见 @妄想騎士
以防正文说不清楚所以先放在前面的背景信息：楼主女，马上毕业的海外党；单恋对象男，小我一届的本地人，换句话说也就是个英语母语的歪果仁
单从这个背景信息就可以看出这长达一年单恋的傻逼之处了。本人生性又懒又缩长得不敢照镜子，从记事到一年前一直对谈恋爱这种事持怀疑态度，觉得恋爱就是两个没事干的人抱团取暖，有这时间干啥不好，所以一直对马区不屑一顾。如果非要说找对象的具体标准，当年的我是非中文母语不考虑，没共同兴趣爱好不考虑，并且不想找比我小的；而这位单恋对象这三条没有一条能达到标准。但是这一年里我恨不得一天刷几次马区想要找个相似案例，大表哥的帖子也来回看了好几遍，跟室友出去吃饭碰见对方，室友从我的眼神里就看穿了一切，再加上这一年我本人做出的跟我以前行事风格完全不符的一系列荒唐傻逼事，即使我是个智障也早能知道发生了什么了。但是像大表哥说过的，单恋确实他妈不能算恋爱，再加上我马上就要毕业滚到坐小半天飞机才能到的地方当社畜，这个前途怎么想怎么渺茫，这件事我再清楚不过，自己站在旁观者角度也绝对会劝洗洗睡。但是即使这样我都想在砧板上扑腾一下。这一年来我真是深切的懂得了什么叫不可控因素；以前一直觉得一个人的尊严部分来自于对自己行为和感情的操纵，现在的我大概会被以前的自己鄙视到死的吧
扯得有点远，从头开始讲。作为一个社交障碍的人，认识他人的途径当然是通过上课组队了。单恋对象和我去年的这个时候同在一个很辛苦的课的一个大组里。他一整个学期都是组里最认真，贡献最多的人，脑袋反应很快，有求必应，并且很谦虚，感觉教养很好，除了偶尔不听人说话。组里人很多，每过一段时间都要组内互相打分，他的分数永远都是遥遥领先于组里的其他所有人。一个学期相处下来我基本上也摸透了每个队友的行事方式和性格，当时就确实觉得这人跟一般鬼佬不一样，不会吹牛扯淡也毫不现充。又在组队过程中听另一个以前也认识他的人评价说以前的他跟现在不同，从来都是站在人群中不敢出声；作为一个现在也是这尿性的人看到了这么一个榜样，大概也有点崇拜的感情在。忙碌到学期末突然闲下来，渐渐发现自己莫非有点喜欢上这人了，但是到当时为止从来没正儿八经对他人抱有恋爱情愫，觉得大概是闲的不适应脑子进水又有点好奇，就抱着我看看最后会变成啥样的围观心态任其滋生，现在想想……也许有点后悔
假期略忙但经常不想干活，偶尔好奇这种优秀的学霸假期会干嘛，就鼓起勇气手贱去问候。跟单恋对象聊天一直互相开无聊玩笑居多，没有什么深层次交流，也经常我第一条信息发过去他第一条回的很快，我第二条再发过去他第二条就得等好久了。我被别的东西吸引注意力却有人来找我的时候也经常这样，所以也没有特别在意。中途有段时间忙，直接活活晾了他的一条回复一整个月，现在想想大概是跟他往来的这一年里做的最解气的一件事了。上句话打出来的时候自己都感觉自己的卢瑟力简直要溢出了。
事情在新学期开始之前的几天变得大条了。当时我虽然隐隐约约觉得好像有点喜欢这人，但是怎么想都不抱希望也没真的放在心上；知道他新学期跟我一起上痛一节要组队的课，抱着抱大腿的心态问他能不能组队，因为他没有其他朋友同上那节课所以也同意了。当时打游戏打的很上心没太搭理他，有一天偶尔查消息却突然查到他说了句如果你愿意我们可以一起出去玩的话。当时整个人像可燃气体遇到明火一样当场就炸了。但是后来由于大傻逼和缩和大傻逼还有缩，一直没有抓到这个机会。学期内经常跟他开会，平时见到就很开心了，偶尔白天开开会晚上往来一两条消息，觉得一本满足。学期末临近了开始发现自己一天天焦虑起来，下个月放假就不能天天见到了下下周就不能见到了下周就见不到了，再加上一次犯傻逼把此事透露给一个狗头军师，在军事的怂恿下临学期末的某天晚上鼓起勇气问他假期计划。他没有什么早回学校的打算，当时我可能确实有点作加上口语不行沟通不畅，很明显的感觉到他不耐烦了，还问我你在学校就没有其他朋友了吗你就不能假期多认识几个朋友之类的。回家郁闷的不行，想了两天在结课当天的最后一场会上告白了。本来以为他会像问假期计划的那天晚上一样故意顾左右而言他的打断我，没想到他听的倒是很耐心，说自己猜到了并且发了朋友卡，暗恋成功升级成单恋。
后来交流机会少了不少，单恋对象偶尔会问你没事吧之类的话，假期结束时候也问我要不要他早点回学校，当时我坚定着吃一堑长一智不能犯同样错误的决心说不用，我不缠你，你自己看着办就好。寒假的一天晚上通过fb进行了一次长谈，他跟我聊了很多关于他自己的事情，比如说他生活在信教的家庭但是父母曾经不太和睦导致成长的过程很艰难，他后来又决定不再信教；九年级的时候网上认识了个远距离的妹子每天无话不谈相当于在交往，但是在他不信教后因为这个每天吵架，前一段时间终于再也不说话，除此以外没有过其他妹子；家里很穷朋友很少，一直很自卑，跟那个妹子不再来往之后很孤独；这些事情极少跟别人说，但是愿意跟我讲。因为晚上谈及这种问题人的情绪容易走极端，我并不怀疑他当时的想法的真诚性，但是因为我本人向来以悲观角度考虑问题，觉得他一觉醒来大概后悔跟我说这么多，再加上一直都十分缩退跑，在他主动提议假期来找我玩后我却坚决的拒绝了，虽然当时自己心情长期抑郁满脸长包也算是原因之一吧。后来还是基本上每天断断续续的联系着，被他带到他寝室里打过一次游戏，因为当时他室友也进进出出的搞得我紧张的整个人都硬了，估计他也觉得没啥意思之后也没再经常叫我。这个学期之前的假期我又故技重施的跟他彻夜详谈了一次，他又说要不然交换点秘密吧，然后互相交代了点关于自己的比较无关痛痒的事情。不管怎么样当晚至少我是特别开心，感觉两个人的距离感又拉近了。不过几天后在马上开学的前两天我问他这学期选什么课想跟他上一个课，他突然就不回了。我向来是那种他不回，我不催，等待奇迹发生的人，平时不回反正我也是说着无聊的话也就无所谓了，这次算是问正事也不回确实有点不太对。等了几天总算忍无可忍发了一条赌气的话说你这么不想见我你就直说啊，被回复说你想多了当时我忘了，我有朋友在上这个课但是你如果想我可以跟你组队。这次我又吸取以前的教训直接不作死答应组队了，但是忘了这个理由我实在是相信不了。虽然我性格阴郁长的不好看，身边也还是有眼瞎的人，恰巧“不好意思我忘了”“不好意思没看见”正是我被这些人多方面轰炸得烦不胜烦又不好意思发火时的说辞，这种能感受到不平等交往中双方视角的感觉真的十分难受。再加上我发过去的消息一直显示未读，他在我等待的今天中也登陆过几次，这么大的一条提醒在上面会看不见？
不论是否猜对，大概我还是能猜到就算是他也不太乐意整天即使聊天也是聊的关于学习方面的事情，并且他的室友跟他也在一节课上，不论那人水平如何，毕竟跟我开会不如跟室友开会方便；我虽然水平不是差的令人发指，比起他确实也是有些距离，做作业大概也是他带我。由于以上种种考虑， 我这学期无论开会讨论或是自己单独研究也都比他积极不少，或者换句话说，他这学期积极性确实不强。他这学期选的一个外专业的课的考试把他虐的不行，再加上这个project做起来很复杂，内容却跟他以前上过的另一个课的project差不多搞得他没什么动力，这些事情我经历过，也都理解。但是自从这学期开始，我们网上的交流就仅限于约定或者推迟开会时间；我总害怕跟他聊天他又装忘不回，索性不伤害自己干脆别开话题，他也不会主动找我。这几个星期我开会时时常给他带个橙子，他偶尔会说他吃不完叫我不要再带了；昨天给他带时他毫无怨言的收下了，今天不知道为什么硬说吃不完，坚决不肯收，让我不得不揣着橙子原路返回，现在还在跟键盘旁的橙子大眼瞪小眼。我是真的不知道为什么会这样，又不太敢问，正好这段时间我自己也忙的跟狗一样无暇为马上就要毕业之类的事情伤春悲秋，今天算是积怨太深，来马区发泄一下。
毕业回国之后，在我滚去当社畜的前几天我会再次回到这个地方，而他因为暑假实习也在这附近租了个房子，前阵子知道这件事后我问他假期周末有没有计划，他很快的反应过来问我想不想到时候一起玩。这大概是我毕业之后难得的一次再次见到他的机会了吧。虽然我自己考虑过上班有钱了就能打飞的找他了，但是到时候我有没有时间怎么安排怎么住这种琐碎的问题事小，他会不会愿意见我才是关键问题；我对他这种不愿意让我无端给他付出的性格还是很清楚的。之前也不是没有想过他是不是有意耍我，但是接触这么久确实知道这不可能。也有猜到他应该是特别无聊身边又没人的时候才可能会找我，可能就是那种只对自己追求到的感兴趣，对倒贴不感兴趣的类型，我当时问他假期计划和告白大概就是个错误，但是我又实在怕我不主动跟他接触，他就再也不会理我了。对于现在的我来说，无论如何，能在他身边跟他说话，我就真的很高兴了。狗头军师说我对单恋对象的态度就像一般男性对女神的态度，我觉得……他说得挺对的。
写到这里也算是差不多了，虽然两个人往来的事情写成书都讲不完，更别提里面还有各种纠结的感情因素在。写着写着我都觉得自己是个大傻逼，但是根据以往的经验无论第一天晚上怎么下定决心就此了断，只要第二天看到本人甚至只是收到他信息，整个人又会重新陷入”不行了我超喜欢他想跟他说话跟他在一起“的状态；感觉积压二十多年的少女心在这一年都用了个干净，至少在要见他的时候再也不会像以前一样懒得在意形象，镜子不照就直接出门了。经历了这一年的各种心境上的跌宕起伏，感觉自己确实也领略到了不少以前不懂的道理，如果再让我重新遇见他一次，很多事情的发展方向肯定也会很不一样；但是一年下来真的有点累觉不爱，感觉自己即使再碰到和开头一样的状况，也不会再主动喜欢上别人了。但是现在的这个故事还没结束，我还是想在我自己这边彻底放弃之前，能尽量做些事情让自己不再后悔。
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写的真的是太长了跟写日记似的唠唠叨叨语文能力又极度退化不知道有没有人真的看完以下是一句话总结版：
我喜欢现在的队友一年了也表白自爆了但对方的想法却总是捉摸不透，今后见到他的机会不多了我却完全放不下，求问怎么在剩下的时间里正确的尽量提高好感度或者能搞明白他到底是怎么想的啊！！！！！！
总感觉跟正文有点微妙的画风不同，大概就这样吧，感谢阅读
喜欢一个人不是什么见不得人的事 信息不回有时候也不是那么严重的事 只是一条信息而已 很同意啊，这种发N条消息对方轻描淡写说忘了回之类的，整个对话就陷入不平等地位。
不过这态度，明显就是普通朋友态度，出来玩而已，不要想多了。。。 把注意力从他身上拿走，去认识新的人。
----发送自 Sony SGP511,Android 4.4.2 一个建议，不一定对。
先冷静下来，好好考虑一下你自己真正的需要。他看起来是那么的知识渊博、有担当（课题project领导者）、聪明、谦虚、对人友善。这些都是很好的品质，可是他究竟能不能关心到你深层次的情感需要？他能不能跨过文化的障碍真正的了解你？他的这些品质会不会如实地反映在他的感情关系上（也许到了感情关系中，他就不是那么的有担当、聪明、谦虚、友善了）？他对异性相处、感情关系的憧憬有没有正确的认识？
先不要被眼前的感觉左右你的理性，越是冲动，越是在激情中，我们就越需要尽力去做到冷静，只有这样的判断才会减少失误。千万别听人乱说，冷静就代表不爱，不是真心。
现在想清楚，付出的代价要比你后悔回头要少得多。多了一分理性的考虑，那样的爱才会是真挚的。
你又不是没有思想的无脑女，你会想明白这个问题的。
Stemberg的爱情三角理论：完整的爱由三个方面构成，只有形成等边三角，那才会稳定。
激情、亲密、承诺/责任
只有激情的爱，是糊涂的爱。
只有亲密的爱，只是连结的爱。（因为在一起久了，守着习惯）
只有承诺/责任的爱，是空虚的爱。
只有激情和亲密，那是“浪漫”的爱。（只随着个人情感的变化而变化，飘忽不定，虚无缥缈而不可捉）
只有激情和承诺，那是愚昧的爱。（TA说有激情，却不和你在一起，没有亲密，那激情是真的吗？那承诺是真的吗？）
只有承诺和亲密，那是伴侣的爱。（好像得到这样的也不差，貌似许多老夫老妻多年后就会变成这样。但记住那是许多年以后，而不要一开始就觉得这样的很正常好不好。）
只有三方面齐备了，那才是完整的爱。
分清楚什么是喜欢，什么是迷恋，什么是爱。
当你对一个人从欣赏上升到好感的时候，就会进入两条线，一条是喜欢，一条是迷恋。迷恋的话，也可以说是单恋，你会容易陷入自己的想象，而过分放大一些感觉，这种激情会蒙蔽我们的身心，从而忽略掉一些需要考虑的因素，当激情过去后，你反悔，就会受到许多的伤害。
迷恋当中，你会有许多幻觉：
1、跟对方没有友谊基础，却爱上对方。（你不是）
2、对方借口和冷淡推脱，自己却不愿死心。（这和对方的做法有关，有的人出于好心，不忍彻底拒绝，会给你发出许多错误的信号让你以为还有机会。比如明明想冷淡，但闲下来时又主动来找你。“不喜欢我还会主动找我吗？”无形中给了对方错误的信号）
3、不理你或者躲避你，自己却不愿意接受被拒绝的事实。
4、以为坚持到底，就有机会。（不是你不够好的问题，而是之间没有爱情的问题，不是努力就一定有结果的）
5、只专注于放大自己和对方的互动，觉得自己是独一无二的。（除了他父母、某某妹子，没有人像我那样能和他深交）
6、自我感觉良好，听不懂对方委婉的拒绝。（主观认知偏差，寻找一切主观证据证明对方喜欢你）
7、自认最后赢的一定是我，而不考虑现实问题。
8、网络上/工作上的良好互动，造成彼此合适的错觉。（俗称见光死）
为什么像你这样过去没有多少感情经历的宅宅、乖乖女、纯情妹子，会容易陷入自己想象的情感中，常常把迷恋当作是真爱。我重复贴上一段写过的话：
我提到过一个理论：小时候你只有一台红白机，一盘魂斗罗，每次父母只允许你有一段特别的游戏时间，你都会选择去玩这唯一的游戏，你会觉得那是天下最好的游戏，没有东西比得上它。它带给你的快乐，伴随你成长的时光，都会成为你的记忆的一部分。后来你工作了，全机种制霸，也没有人限制你玩游戏的时间，但你总觉得游戏没有以前好玩了，你最爱不释手的还是那盘魂斗罗，不时用模拟器玩上两盘，尽管你承认它并没有后来你遇到的游戏好玩，也许你最喜欢CS或者KOF，心目中排第一，但是回忆加成令魂斗罗总是排在前五位。
一样东西在稀缺的时候，给你的需求上的满足感是极大的，它可能未必是最好的，但却在重要的时候是你唯一的选择，所以你会在意识中去加强它的价值。感情也一样。
也许这段感情未必是最好的，但你却因为这种原因认为它很重要。不过我要告诉你一个事实，那还不叫爱。
爱不能架空，不能只有单方面的想象。你只见到美好和轻松的一面，却未经历过两个人冲突时的一面。当有些困难出现，将问题和感情关系摆到你面前，你选择目前关系的话，会损害到你个人的一些利益，那你是否还会坚持？只有经过这些，你的那种情感才能叫爱。爱是一种选择，一种牺牲，一种舍弃自己。光是享受那些青春时光，那只是一段美丽的误会。
请放弃“逆转胜”的想法，觉得我先抛弃希望，然后等着奇迹发生，就像爽文里面的惊天大逆转一样，你享受这种落差带来的刺激。还美其名日“没有希望就没有失望”。这只会给你带来极大的痛苦：首先你不存希望了，绝望了，（其实心底还是有一丝的期盼），然后有一线曙光，让你重燃希望，在你快要抓住的时候，现实将你的希望无情打碎（之前就有征兆了，或者说你的希望本身就是虚假的），最后你就落到真正绝望的深渊中。所以不要玩“没有希望就没有失望”的逆转胜，正确地对待自己的内心需要和期望，你是渴望感情就真真切切地渴望好了。
跨文化的感情嘛，我又不是没遇到过。在这里面会有许多难题，本身两个独立的人，男人和女人要契合就不是那么容易，即使是同文化同背景的人也未必相合。异国的文化会容易给人神秘感，想了解，就像宅宅对11区文化有好感那样，真到了现实的接触，又会叶公好龙了。你要小心不要被这种跨文化的新鲜好感给迷惑住，当你的感情中夹杂这样的情感时，那种感情就不一定是爱情了。同理，还有同情、填补空虚之类的情感。了解清楚后，你就会知道有些挣扎是徒劳无益的，不要做了无用功，反而因为投入越来越多而不愿意退场，那就成了执念。把不甘心当成了爱情。就算以后成了，你会期望得到大的回报，那就会产生落差心理，对对方有不合理的期待，从而破坏平等的关系，产生不安全感。
可能冷静过后，你会觉得没问题，我还要去试。或者冷却过后，有一天他回头来找你，“胡里胡涂”反而成了。但我劝你还是要小心，看看自己能不能承受一些挑战：来自自己和对方原生家庭带来的影响。比如说他因为父母婚姻的不幸福，而怀疑自己的信仰，放弃信仰了。那他在婚姻和感情中就容易有不信任感，对这件事本身有怀疑，从而成为他向你透露的那些秘密，形成他的人格。他在小组那个样子，也许是他的伪装，他对自己过去形象的一种逆反心理。当你接触真实的他的时候，也许他就是另一个人了。你顶得住，接受得了吗？
恋爱中会有疑惑，有顾虑，有挫折，有矛盾；也有甜蜜，美好，轻松，愉快……但如果一段关系带给你的，是负面多于正面，不安定和顾虑比大体的美好要多，那你果断点放弃它，会对你比较好。真正的错过，真正的浅尝辄止不是这样的，你保持一定的理性，就可以最大限度地防止这样的事情发生。 但是根据以往的经验无论第一天晚上怎么下定决心就此了断，只要第二天看到本人甚至只是收到他信息，整个人又会重新陷入”不行了我超喜欢他想跟他说话跟他在一起“的状态；感觉积压二十多年的少女心在这一年都用了个干净
这样的状态我经历了6年，暗恋
大表哥说的很好，很冷静
我中学时就是这样的思考方式
几乎时刻绷紧理性。无比清楚两个人没有任何可能。幻觉一个都没有。觉得激情总会消退。于是一直纠结反复着，伪装着
结果“可笑的迷恋”持续了几年，谁能想到呢
妄想骑士给的建议很理性很理想，看起来无懈可击
但现实毕竟是复杂的
你不一定适合这理论（例如，他的模型是典型的风险厌恶的，而每个人对风险的态度不同）
你相信了这个理论，执行到实际，八成要打或多或少的折扣
。。。。。。
总之，个人觉得很多事没有对错，没有权威，更多是价值观的问题
理智与情感要看自己权衡
我的事现在想来，宁愿自己少些“理性”
你的事自己把握，无论怎样都是一条路的：） 局外人 发表于 2015-4-27 03:00
这样的状态我经历了6年，暗恋
大表哥说的很好，很冷静
其实我不是风险厌恶
因为是给建议，所以需要考虑到每个人承受力的程度。无疑要一个没有多少感情经历的人去选择一样本来就很难的事，承受可能带来的痛苦，这会非常具有挑战性。
这些理论的东西不是相信不相信的问题，而是给你展示了一种可能性，给你从别的角度思考。你真正需要做的是直面自己的内心，同时学习怎么去判断，怎么去承受可能伴随而来的风险，选择之后不后悔。
只要负起自己的责任来，那就不用太纠结“理性”和“情感”的平衡。
我面对情感的选择时，也只是做到能让理性尽量不消失。有的人太重视情感的冲动，将它盲目地高举，事后却后悔，多埋怨，然后累觉不爱，把责任推给爱情，自己骗自己。我是为了警惕这种倾向，才会给你们讲理性的作用。 妄想騎士 发表于 2015-4-26 17:53
一个建议，不一定对。
先冷静下来，好好考虑一下你自己真正的需要。他看起来是那么的知识渊博、有担当（课 ...
啊今天开会果然又陷入了“我好喜欢他”循环，顺便还又被碾压了一把智商，心好痛
万分谢谢大表哥的回复，仔仔细细看了好几遍，说的很多都相当有道理红白机那段之前也看过但是没太意识到，现在想想大概是因为室友都是人妻了，看得我心底果然还是有点羡慕吧，单恋对象跟我project上的合作确实教会了我不少东西，而且去年几次在我压力很大的情况下救了我一把，可能这种感激和敬仰的感情沉淀久了就慢慢改变了。这种情况对大多数人来讲可能都很正常，但对我这种菜鸟来说还是可以很轻松的让我陷进去的
逆转胜这段确实太点醒我了，我确实一直都没有意识到自己有这个毛病，平时在学业上总是采取这种心态，最后出来的成绩比想象的好总是让我很开心，不知不觉的就把这个习惯延续到生活中的方方面面上去了……那么问题是如何克服这种心态呢，感觉自己已经不太会用正常的思维面对问题了，是应该想要什么就直接说吗
期望得到回报什么的至少对于目前的我应该还不是个问题。这段时间想的最多的还是两个人的互动，仔细想想虽然我是主动告白的，但是说实话除了要求组队做project和发信息搭讪，其他很多事情都是他主动的，无论是平时见面主动问候还出去玩之类大部分都是他开的头，做project也是他带我，感觉这段相处怎么想都是我得到的好处比他得到的要少不少，即使再不济我这段时间的口语也长进了不少，成绩也有了保障，感觉作为一个单恋别人的人居然还这么大爷自己都觉得自己也是够厉害的不过从这引申出来的一个问题就是我的不自信，虽然平时也不太自信，但是面对单恋对象时自卑的程度更是上升了一个等级，不敢提出期望甚至不敢跟他发信息的很大一部分原因也是怕打扰他让他烦，甚至都被他劝过说不要这样，但是都这种情况了怎么可能扭转这种心态啊 局外人 发表于 2015-4-27 03:00
这样的状态我经历了6年，暗恋
大表哥说的很好，很冷静
谢谢回复，一年都把我折腾成这样，六年更是不敢想，真是辛苦你了
感觉自己如果真的下定决心放弃，大概也会放弃的很快吧，毕竟马上就要换个完全陌生的新环境了，平时没有了接触的机会，只要斩断发信息这条路就是彻底没有联系了，那些个如何合理忘掉一个人的帖子我也存了不少，再加上个人兴趣爱好其实还是蛮多的，如果真的下定决心放弃也许注意力很快就能转移
问题就是感觉目前的自己完全没办法下定决心，觉得自己无论怎样都想努力挣扎一下，虽然现在这种状态也很痛苦，让我做出放弃的决定的这个过程可能还更加痛苦，这也是现在不知道如何是好的原因，连这个帖子的分类都不肯用“求打醒”
你对我这样的状态有什么好的建议呢 也感谢楼上各位的回复了，就不一一at了，S1确实是个温暖的地方，如果我早发这篇帖子是不是事情就会有所不一样呢
普通朋友喊出来玩什么大概是真相了……但是我跟他个除了学习就没啥共同语言的连性别都不同的人有什么好出来一起玩的啊啊！！可恶啊为什么要让我有这种奇怪的期待！！
学期结束之后要联系估计就只能发信息了……我这边不死心的话是会继续发的，爱回不回吧反正我也控制不了 别发，真想断就删掉所有联系方式，就算你在某天深夜想他想的抓心挠肝的时候也找不到联系办法的那种。
熬个一两次也就过去了。 养个小号来树洞 发表于 2015-4-27 13:54
谢谢回复，一年都把我折腾成这样，六年更是不敢想，真是辛苦你了
感觉自己如果真的下定决心放弃，大概也 ...
可以考虑去触发些事，具体什么事未必是那么重要
如果你对目前的状态不满，那就想办法突破
你现在什么都不做，光是靠“想”的话，很可能下不了决心
停滞不前
总之，寻求改变的话要靠行动而不是思考
要么坚决地斩断，要么努力地挣扎。比较“大”的行为才有改变你处境的可能
当我意识到自己停滞在自己的心态里太久，我选择了自杀式的表白
结果很多事都变了，一切都回不去了，然后我还是一直喜欢着。从很多角度看，或许那并不是个明智的选择
不过我不后悔，因为我只是想要寻求改变的可能
原来的状态，带给我的负面多于正面 养个小号来树洞 发表于 2015-4-27 13:41
啊今天开会果然又陷入了“我好喜欢他”循环，顺便还又被碾压了一把智商，心好痛
万分谢谢大表哥 ...
克服逆转胜的心态，就是直面自己的需要了。想要什么就是什么，而不要假惺惺地不抱希望。去努力，你成功，靠的不是你事先不寄希望。你先给自己强烈的失败暗示，那事情往往就真的如你所料一般失败。
努力过后失败了，那我也不用后悔。
对于一些情况，我在掂量过自己的承受力以后，会告诉自己那种情感是可笑和愚蠢的，不真实的，因为一段美好的关系，当我进入其中的时候，不会让我感到自卑，反而会让我找到自己的价值，令我觉得世界更好。对方和我互相的需要，互相的驯服。她有胜过我的地方，我也有优点能让她心悦诚服。和一个人在一起反而让你压抑、担忧、焦虑、自卑，那就不会是一段好的关系。
这也是一个机会，让你学习怎么建立自己的自信。你没有你想象中那么差，你能够在口语不佳的情况下和人交心，说明你的适应能力很强，就算是去当社畜，也不是一个游手好闲的废柴能做到的，你已经比许多人要做得好。进一步发掘你自己的优点。只有自信而独立的人，才会容易找到幸福的感情关系。 我在法国爱上了一个韩国妹子，起初我和她是很好的好朋友，经常聊天，过马路牵手搂腰都不反抗的那种。我帮她找房子住在了我的楼上，但是我却爱上了她，在我把她奉为女神的那一天起我觉得我就已经失败了，因为和她在一起的时候自己总是小心翼翼的，每天都想着她，经常送她小礼物，总是有事没事就借故找她之类的。后来她觉得我喜欢上她了就开始主动躲着我，并且跟我说过多次我们是不可能的，但是当时我对她太迷恋了，她说什么我都听不进去，从而导致了关系的进一步恶化，直到最后她不跟我联系了，我发短信她也不回，有一天我在她facebook上留了言，她把facebook也停了。
朋友们一直劝我忘了她，我也一直告诉自己忘了她，但是做不到，因为每天都能感觉到她，总会有事没事就打听下她的消息。而我也总是很自责因为爱上她导致现在连朋友都没得做了，晚上痛到不行的时候我就开始喝酒来麻醉自己，因为不这样根本睡不着觉。
她6月份就要走了，也许等她离开的那一天我才能真正做到释怀这段感情，但是要彻底忘掉是不可能的。
同时这段感情也让我明白爱是平等的，不是一个人一味的付出。 楼主，先回答你的问题：那人就是对你没感觉。你的好感度再怎么刷，也只是闺蜜线或者朋友线，那并不是爱情。
听我一句劝，单恋不是恋爱。爱也没有那么简单。
有时候，可能只是因为身边诸人的一堆话，让你认为自己爱上了别人。
哪有那么简单的事情，只是有好感，然后你不断的自我催眠，觉得自己爱上了别人罢了。
没有互动的爱，叫什么爱？爱情不能说是完全平等的，但是起码来说，双方都有付出，才能算是爱啊。
你这种单恋，实际上就是一种偏执的感情，长期的自我催眠，不断的心理暗示，还有对自己在感情上的沉没成本的不舍造就了它，它真的不是爱啊。
没感觉就是没感觉，强求在一起也不会有什么结果的。任何通过时间和所谓的“付出”来得到的“感动”和“爱情”，更像是一种感情上的胁迫。“我付出了那么多，你为什么不和我在一起？”
建议楼主删除所有联系方式，认识更多的人，好好清醒一下，真的。
多年以后你再看到这个人，再回想起这个往事，也就是付诸一笑罢了。 “如果再让我重新遇见他一次，很多事情的发展方向肯定也会很不一样”再来一次大概还是会一切如旧的…吧？ icowei 发表于 2015-4-27 15:30
别发，真想断就删掉所有联系方式，就算你在某天深夜想他想的抓心挠肝的时候也找不到联系办法的那种。
熬个 ...
就是不知道是不是真想断啊理智和感情完全没办法统一 局外人 发表于 2015-4-27 18:03
可以考虑去触发些事，具体什么事未必是那么重要
如果你对目前的状态不满，那就想办法突破
谢谢！！
这几天跟他一直在赶project，三天估计有二十多个小时都在一起虽然挺一本满足的但是确实好累，估计触发事件也是等消停两天之后……
其实我对目前的状态并没有什么特别强烈的不满，一周能见这家伙好几次其实我挺开心的，只是毕业的现实即将把我的处境强行改变了啊也不知道是好事还是坏事……
不过你说你自杀式表白之后还是继续喜欢着，这样的改变是好事吗？我怎么觉得这样感觉也挺难受的……对不起真的对这种事情不是特别懂 妄想騎士 发表于 2015-4-27 19:09
克服逆转胜的心态，就是直面自己的需要了。想要什么就是什么，而不要假惺惺地不抱希望。去努力，你成功， ...
谢谢大表哥！
感觉最近心态也稍微好转一点了，以前走在路上看到他都不太敢随便靠近搭话怕自己出丑，现在至少心态平和了不少，感觉更平等了点，不知道是看了这个帖子里各位回复之后调整心态的原因，还是这几天跟他在一起太久并且太累了的原因……S1真是很温暖
这一年一直因为上课就能见到他的理由每天都很期待上课，也不知道算不算是让我觉得世界更好但是确实完全感受不到他需要我的感觉，虽然偶尔他也会吐槽自己这学期的某门课考的特别惨什么的，感觉也只是随便说说发泄一下，换位思考的话觉得自己如果学业上很不爽也会到处讲，不论对象是谁…… 妄想騎士 发表于 2015-4-27 19:09
克服逆转胜的心态，就是直面自己的需要了。想要什么就是什么，而不要假惺惺地不抱希望。去努力，你成功， ...
谢谢大表哥！
感觉最近心态也稍微好转一点了，以前走在路上看到他都不太敢随便靠近搭话怕自己出丑，现在至少心态平和了不少，感觉更平等了点，不知道是看了这个帖子里各位回复之后调整心态的原因，还是这几天跟他在一起太久并且太累了的原因……S1真是很温暖
这一年一直因为上课就能见到他的理由每天都很期待上课，也不知道算不算是让我觉得世界更好但是确实完全感受不到他需要我的感觉，虽然偶尔他也会吐槽自己这学期的某门课考的特别惨什么的，感觉也只是随便说说发泄一下，换位思考的话觉得自己如果学业上很不爽也会到处讲，不论对象是谁…… 奔跑的柠檬 发表于 2015-4-27 23:42
我在法国爱上了一个韩国妹子，起初我和她是很好的好朋友，经常聊天，过马路牵手搂腰都不反抗的那种。我帮她 ...
摸摸，感觉好惨……不过为什么之前明明是正常的好朋友关系，后来你却转变态度把她奉为女神啊……
但是一个人因为喜欢另一个人而对他/她付出不是很合情理的事情吗，还是即使是真的喜欢上了也应该装作若无其事的样子正常对待吗……你是觉得你一开始就不应该喜欢上她，还是觉得当时不应该对她改变态度？ 巴鲁斯 发表于 2015-4-28 09:55
楼主，先回答你的问题：那人就是对你没感觉。你的好感度再怎么刷，也只是闺蜜线或者朋友线，那并不是爱情。 ...
确实没有互动我经常故意开起一些奇怪话题的头，他都完全不往下接，换我即使对方是个不熟的人也会继续问的，虽然也可能是性格问题或者比较累脑子不转的原因吧但是就连稍微好奇一下的心态都没有吗久而久之觉得自己在这边拼命跳对方又不敢兴趣的感觉真是太可怕了，自己都不知道该怎么办了……
能碰上一个自己对对方有感觉对方也对自己有感觉的人的难度真的好大啊，天下的情侣都是怎样才变成一对对的啊啊啊 养个小号来树洞 发表于 2015-5-1 12:26
确实没有互动我经常故意开起一些奇怪话题的头，他都完全不往下接，换我即使对方是个不熟的人也会继 ...
你这属于完全没感觉，很难的。
谈恋爱的，多半是从有点感觉开始的，哪怕是讨厌都好。
你这种，属于完全对你无感，别挣扎了 想了想，自己情况跟楼主差不多。
今天又遇见对方，谈话也很自然，当然我也不敢问你为什么都不回复我消息。
本来以为该放下了，结果一见还是喜欢，感觉自己被绳索越套越牢。
从旁人角度看，不过是一出“我喜欢她她不喜欢我”的基本模式，真要自己心里克服，难得要死。 单恋最傻逼了，自己没经验控场，对方也不积极，就放手前，一搏吧。 奔跑的柠檬 发表于 2015-4-27 23:42
我在法国爱上了一个韩国妹子，起初我和她是很好的好朋友，经常聊天，过马路牵手搂腰都不反抗的那种。我帮她 ...
本来可以当炮友的，多可惜 养个小号来树洞 发表于 2015-5-1 06:18
摸摸，感觉好惨……不过为什么之前明明是正常的好朋友关系，后来你却转变态度把她奉为女神啊……
但是一 ...
一开始就觉得她挺漂亮的，没有爱上她，但是后来接触之后感觉她真是太优秀了，也就是那个时候爱上她了，把她当成女神了，觉得她做什么都很棒。爱上她之后脑子里就全是她，总是借故和她在一起。她后来发觉了，就故意开始疏远我了。没有靠自己的优秀来吸引到她，而是一直靠追求的爱情是不可能的。 谢谢楼上各位的回复，就不一条一条回了。
基本上算是大结局了。学期最后一次一起上课上完之后他头都不回的往另外一个方向走，虽然他回去之后又发信息问我说怎么消失了，以为我平时跟他是走一条路回去，走到半路一回头发现我不见了……算了这种小事提起来也没什么意思，无非就是我单方面期待他能稍微在意我一下然后期待再次落空吧。
后来几天都没有相互联系，我确确实实的难受了好几天，直到这两天我找他发信息说要谈一谈，才有一句没一句留言似的稍微聊上了。我直说我到底是如何喜欢他的，问他有没有对我，或者可不可能对我有超越朋友的感情。他回肯定不是没可能，但是还是劝我move on,因为他也在经历跟我一样的求不得的感受，还是完全放不下之前的妹子；他以前也提过很多次，虽然也说过已经过去了，结果果然还是没过去么，前任（？）这种东西还真是无法战胜啊还说我表白之后他自己也知道自己不在干人事，对我很冷淡因为他不知道怎么反应，并且我在这之后居然还喜欢他让他很害怕，不知道什么心态他也说他自己不主动提起话题是他性格的一环（不爽不要玩么），除非是对非常亲近的人，然后他不觉得我们那么亲近最后还加一句说希望我不要恨他，这不是他想要的。
我觉得我折腾这么久结果还是这样也够傻逼的都不知道怎么吐槽好了。正好最近无论是哪方面都很忙，马上也要卷铺盖滚蛋了，回国之后分散注意力的事情还挺多的，应该也不会特别难受吧
讲真折腾这么一出之后真是有点累觉不爱的感觉了，成长的代价真是惨痛的；作为一个妹子今后还是绝对不要主动喜欢上别人，牢记马区三定理每天背三遍。单恋对象毕竟是第一次喜欢的人就给个特殊待遇吧，搞出这么一大帮子事我还是挺喜欢他的我也是有够奇葩。他还没有回我最后一条消息，之后我大概会告诉他我还是会喜欢他，也希望他来主动找我，但是我不会像之前这样整天情绪被他牵动了；七月份的时候回来还是想见他的，但是到时候的事情就到时候再说吧。虽然刚起床和睡觉前想想还是有点心酸，但是不知道为什么现在感觉心胸挺开阔的，觉得都无所谓了。在走出负面感情这点上还不如我呢，真是贫弱贫弱但是仔细想想人家是得到之后再失去，我是根本没得到过，就觉得有点而且搞得不好人家根本已经走出来了但是趴在地上想了想还是不喜欢我，所以把锅扣在之前那妹子头上让我识相点早点滚蛋呢，哈哈哈哈
心胸开阔的一个副作用是感觉生活失去了乐趣，干什么都不太有劲。偏偏事情又很多，搞得也很烦，恨不得在家里像个废人一样躺个天荒地老。最近也睡得不是很好，每天也很累，不知道怎么面对明天。
我也不知道怎么客观评价这段搞笑故事了，但是就像写手写文一样大结局后还是期望有人给个评价，大表哥不好意思又要骚扰你一次了，不知道at看不看得见 @妄想騎士 总要有这样的体验，人生的一部分，别人怎么说，自己没切身体验过，就很难理解，其实挺好的~ zhmwwl 发表于 2015-5-12 01:14
总要有这样的体验，人生的一部分，别人怎么说，自己没切身体验过，就很难理解，其实挺好的~ ...
虽然学到了不少东西吧但是果然还是很羡慕那些初恋直接结婚一辈子没体验过这种求不得的痛苦的人的啊 养个小号来树洞 发表于 2015-5-12 03:12
虽然学到了不少东西吧但是果然还是很羡慕那些初恋直接结婚一辈子没体验过这种求不得的痛苦的人的啊 ...
你要明白舍得二字，有舍弃才有得着。
没经历过失败，得来太容易人就不会懂珍惜。那些看似顺利的人其实有许多危机的，也有他们自己的烦恼。
羡慕是一回事，但经历过痛苦才会成长。更何况你们不是进入关系之后才失败，你所受的痛苦是你能承受的。
在失败方面我可以算是有点经验，尽管比不上樱木花道，求而不得没有你想象中的那么可怕，可怕的是你从此就开始担心受伤，在每一次尝试接近的时候都有这种患得患失的先行脑补，它会阻碍你的。
舍弃这种情绪，舍弃这过分的执念。只有经过磨练、懂得珍惜得来不易的感情，恋爱心才会变得美好，到时候自然有正确的人去摘取，你会饱尽苦尽甘来的甜美。
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