八年前告诉我会和网上认识的冷无缺宅男结婚以为我会信吗

dinz714

8年前报了个网校，6年前收获个男友，5年前奔现，去年结婚
现在看着在睡在一旁的娃陷入了沉思。

发帖起因是隔壁的一个九年网友楼，话说10年认识到现在是九年吗，我怎么掰着手指头算都是八年。
我给老公看了那个帖，说他们相处的方式跟我们以前有点像呢。要不要发个帖树洞一下咱们这些年的经历，他说你知道我最讨厌写作文的，我说那就用你的账号发帖了吧，我新注册个号发没准被人当成rpg了，他说行。
于是就有了这个帖。

2010年，即将升大三的暑假，我突发奇想去办了个去网上报了个日语班。大学舍友和同学都是现充，难得找到群中二的小伙伴，一向社交冷感的我破天荒地在网校群里时不时冒个泡。
我是（人设）勤奋傻白甜的学生妹，他是喜欢跟群里大佬妹子讨论摄影器材的社会人，彼此基本上毫无交集。
报的课程是长达一年多的0基础到N2，学号渐渐排到200多，活跃的人却越来越少。忘了什么时候起，他的Q躺在了我的好友列表网校分组里，组里只有七个人，他是最不熟的一个。备注是“86酱”，86是他的学号；他备注的我是“104”。

我时不时在班级论坛里发个学习帖，认真地配上自己P站收来的图和喜欢的日语歌。最初的私聊对话就从这些图啊歌啊以及当时在看的轻小说展开。那时我在看西尾维新的戏言系列觉得男主性格特别棒，他说他只看过物语系列。他说你也喜欢听sound horizon啊我说对啊因为我中二。那时候沉迷十六型人格，我无聊发给他说来测一下，他说他是INTP，我的话，应该是个INTJ，虽然是个失败的INTJ

他其实话不多，我也不健谈，话题常常没头没尾地展开，又莫名其妙地终止。他会以低到让我不会觉得被打扰的频率在夜深人静找我聊上几句，很明显是出于无聊，所以我也只有实在无聊时才回复他。
这样的对话有时候是一个月几次，有时是几个月一次。偶尔会陷入非常哲学的讨论，但我依然对他毫无所知。这让亲密恐惧的我觉得非常安全。

在很长一段时间里，我都觉得他像个人工智能，什么话题都能聊下去，发表意见时也从不带强烈的主观感情。和他聊时能毫无顾忌，关闭对话框后这个人又存在感为零。
这样的人在我所能接触到的社交圈里算得上非常稀奇。

偶尔陷入社交拖延症中时我会点开他的信息又懒得回复，而他也不会介意。接连几次找不到我的时候，他会极淡定的吐槽，“不会真去自杀了吧。”“。”我冒了个泡，告诉他我还活着。
但我其实知道，如果我真的死了的话，他也不会有一点点难过，因为他只是个饶有兴趣的观察者。
也正因如此，我好友删过几茬，唯独忘了删他。


升入大四，毕业压力，家庭因素加上情绪反弹，我的躁郁症严重到了每周跑心理医生的程度，整夜失眠，瘦到了70多斤的一把骨头。
傻白甜人设已无力维系，我注销了网校ID，删了一批又一批好友。最夸张的时候谁来找我聊天我就删谁。
而他的存在感在日益减少的好友列表里如此稀薄，终究没有删。

他还是以极低的频率找我，依旧是夜深人静时居多，我抱着自暴自弃的心态开始朝他吐黑泥。他毫不惊讶，“我早就发现你是个扭曲的人了。”天知道这样的波澜不惊反倒是那时的我最需要的。
安慰我，“没关系，人或多或少都有点变态，其实我的性格也挺扭曲的。”
嗯，我也察觉到了。这个人情感淡漠到了npc的程度。别人的喜怒哀乐难以波及他，我的黑泥于他而言不过是失眠时的消遣。
“还有呢？”“然后呢？”他像听故事一样配合我。
偶尔他会给我提些毁灭性的建议，带着事不关己乐见其成的心态。在这一点上他像个十足的恶魔。

不知不觉中，他似乎知道了我的一切，我的过去，我的性格，我做的猎奇的梦，甚至无聊时录的歌。
而我只知道他性别男，所在的城市，年龄比我大。以及，是个冷无缺。

他曾丢过个网址给我，“我有在网校里发过发音录音。”
然而我还是没去听。最开始是因为渣网速点不开录音，后来我想了想直接关了网页。
反正肯定会是个声音粗噶，有浓重口音的破锣嗓子中年男音。

而且谁会对冷无情人工智能产生好奇啊喂。



时间渐渐来到11年底，那时的我们都各自过了N2，又都想考N1，于是互相撺掇着报了同一个班。
我对他吐槽原来的n2班里我的同桌是个13岁小丫头片子，五十音表还没学完就跑路了。他说他的同桌也一样，他甚至不知道对方是男是女。

“不如咱们当同桌吧。”
因为注销了原id，我新注册了id。那时《未来日记》动画化正火着，新id就成了我妻由乃，为了玩梗他很皮地注册了个天野雪辉。也是这时我才发觉他旧id的留言板居然只有我的评论。
“你会不会觉得我其实是你幻想出来的人物？”他开玩笑。
老实说，我的确这样想过。

网校的同桌其实没什么卵用，一个听课进度对比条，还有个私聊性质的每日鼓励，用来说些“加油啊，不要放弃”之类的废话。
“我妻由乃”和“天野雪辉”并没有碰撞出丝毫火花。
那段时间我忙着赶毕业论文，而他似乎比我更忙。常常几天见不到人影，又突然刷了好几节课的进度。我只能从他的课程进度条上判断他是否上过线，“每日鼓励”居然成了我们最主要的交流方式。


N1我俩都没怎么好好学，但他擦边过了，我差了几分。为此他嘲笑了我好多年我觉得他是嫉妒我比他早半年过了N2。
有个小插曲是他考N2的前夕，网校会给课时完成度达标的学员派发习题册。当时我N2已经考过了，网校那边找我要地址。“可以把机会转给别人吗？”“可以，但地址还是要你本人发的呢。”于是我管他要了他的地址。他很惊恐“你要干嘛？”“发习题册啊，班上我还熟悉的就你一个，你不要就算了。”
他毫不犹豫地发来个带他真实姓名的地址，但我复制粘贴后就完全忘了。

大四下半年我回了家赶论文，偶尔我妈会看到我同他聊天，如临大敌地警告我不要搞网恋特别是比自己大好几岁的（备注的学号86似乎被她当成了年龄）。
我觉得十分好笑，告诉她多虑了，这个人不可能的。这家伙（在我心目中）是个妹子你看头像都是日漫美少女。

我说的话半真半假。因为我真的从未把他看作异性，更丝毫没考虑过交往。
因为他远在半个中国开外。因为他的年龄不详。因为他表现得对妹子毫无兴趣以至于我怀疑过他是gay。因为他冷无缺得像个人工智能。
因为他跟我那位家暴成性性格乖戾称得上是我见过的最糟糕的人的父亲来自同一个省。

应该是个说不好普通话交流起来费劲的胡子拉碴声音粗犷年龄三十好几的邋遢宅男吧？没准还家暴。

但你看网络就是这么神奇，只要敲敲键盘，他就只作为一串串字符存在，安心又安全。


甚至一次被我妈催婚时，我异想天开，要不形婚算了。比如说不好普通话交流起来费劲的胡子拉碴声音粗犷的三十好几的邋遢宅男之类的。
会这么想恰恰说明没把对方划分进“可交往的人类异性”里嘛。


12年下半年我开始准备考研，突然有了大把空闲。而他也似乎安定下来。甚至偶尔找我问在玩什么游戏。
第一次问我时我说DNF，他回了个哦，没后续了。
第二次我说XXX（关于游戏的事我原本打了很多，但觉得跑题又像软文，又都删掉了），如果那天不是正好跑去考研报名，为了找路浪费了整整一个下午，疲惫又无聊的话，我或许不会这么热情。“要不要来玩，我们刷本刚好四缺一。”
我拉他进了YY，出乎意料地，他的声音很年轻，普通话极其标准。声音……居然很好听。我是不会承认自己是个声控的但我的确……很喜欢听他讲话

那种感觉很奇妙，一个你认识了两三年，自以为已经算得上习惯的存在忽然开始展现出不曾了解的另一面。说糟糕点就是一直以来的人设崩坏了啊。
有时候我觉得他很熟悉，有时又异常陌生。他依然是那个性别模糊的让人感觉安心的存在，有时却忽然让你察觉到他是个男人。一个三次元的男人。会吐槽着当日语老师跟想象中的完全不一样，难以招架学生的热情，抱怨着自己果然还是讨厌社交。偶尔也会淡淡提及自己大学只读了一个月就肄业的经历。我听着他的三次元经历，居然觉得并不惊讶。好像一直以来的认知里，他就是那个样子的。


我们的关系渐渐走向精分。语音室里我是热心肠游戏前辈他是软萌小白，岁月静好。
恢复文字聊天时，我却加倍向他吐黑泥，夸张地对他展示我的阴暗，他也一如既往地用同样阴郁的冷静态度来回应。还是那种就算我死掉他也不会有丝毫难过的态度。

那时的我在想什么呢？大概是要他知道我是一个如何糟糕的人，能把他吓走最好。毕竟我已经悲观到了预设一段关系是会怎样没有意义地走向消弭。既然注定会BE收场，为何还要让一切开始呢？

他游戏满级了，操作好，脸皮厚，很快装备接近毕业，开始无所事事，而我矫枉过正地同他保持疏远，他来找我一起玩，我拒绝。拒绝了几次，他也就不常来找我。
有一天他跑到一个只有真萌新小白才会去的冷门地图。把游戏人物端坐在海边，将背影和夕阳一起截图发给我。
“你看夕阳，漂亮吧。”他说。
漂亮吗？可我只感觉到了孤独。一直困扰我的“人设崩坏”的问题解决了，那个声音听不出丝毫阴沉的三次元男人和一直以来性别模糊的熟悉认知重合了。
他要AFK了，我意识到。对他来说这个游戏毫无难度，经历不了困难的开荒，自然也没什么吸引力。
我不想他离开，因为我们的关系已经没法恢复到足够安全的过去。
我开始为那个设想了这些事而感到难过的自己而感到恐惧。再这样下去，就会发生很可怕的事情了。

怎么办，逃了吧。删了他吧。游戏好友也好，QQ好友也罢，让自己成为先离开的那个，就像一直以来做的那样。
足足一个星期里，我每天上线的第一件事就是犹豫要不要删他，又在他打出那句“要不要来YY”后开始心软。
而他也察觉到了。他居然，从我话语的细枝末节里察觉到了，时隔多年后我回想起来依然感到满身鸡皮疙瘩。

一个晚上，如往常一样看似平静的说了些无关紧要的废话之后，他忽然说，“你为什么不删了我？”
“？？？？？”
“我每天都在等你删了我，因为你想删的不是吗？”

“你这样要删不删的我也很难受啊。”
那天的争执核心是“与其注定结束要不要开始。”我们谁都无法说服对方。当然我们展开辩论的方式非常的隐晦好像猜谜。那些激烈的涉及到“喜欢”的词汇我们小心翼翼地不去触及。
他的态度一反常态的咄咄逼人，我的心跳加快感觉要猝死，原因肯定不是因为熬夜。
争论结束于他的一段话。
原话已经记不清了，大概意思是这样的，“你需要的是一个能在其面前展现真实自己的存在，而你一直以来在我面前展示的恰好是真实的你自己，而我又刚好不讨厌你所表现出来的这个样子……你根本不需要做什么改变或者伪装，根本不会失去任何东西。”

不可思议，这个人知道我性格是怎样的黑洞，居然也能喜欢上我。他居然说我不需要改变？我成功被他的这段言论洗脑，败下阵来。

“所以我们这就算是在交往了吧？”“好像确实没什么仪式感。”几天之后，他在作为树洞的微博上发了“脱团”和一个笑眯眯的符号表情。
也是那时候我知道了S1。其实确立关系前他的态度也是忽冷忽热，让我一度觉得自己才是那个被风筝的猎物，他给我解释了马区三定律并特别强调了他贯彻的马二。我摸过来看了一眼，觉得这是一群多么可爱扭曲又气味相投的缩宅啊。那之后我也时不时来用他的账号来刷刷贴，虽然从来不回。毕竟我也是个发了帖就会后悔的社交恐惧缩宅呢。
那是12年的年底。

13年年初的时候他先斩后奏地跑来见我，天寒地冻的日子里，他冻得鼻尖通红，鼻涕不断，我穿着臃肿的羽绒服，头发静电炸得像个鸟窝，这应该是最糟糕的见面方式了吧。悲观如我已经做好了见光死的准备，但他对这次见面很满意。
“等我回去就辞了日语老师的工作，我决定学特效了，其实早就对这方面感兴趣了，但和你在一起后我觉得不能再拖下去了。”他这样说。
“反正让你来我的城市你这个社交恐惧肯定怕死了见我家人吧，干脆去个谁都不认识咱们的城市一起生活吧。”“……那不就是私奔吗？”“那要跟我私奔吗？”“好呀。”

13年8月他去了广州。9月底我也去了。

那之后的时间过得很快，因为实在太过幸福了。
一开始的两年里我依然悲观，做好了感情无疾而终的准备。那时我们甚至冷静地讨论过一起去死之类的沉重话题。
彼此都有点性格缺陷，磕磕绊绊地一路磨合下来，最严重的一次是我在下着雨的晚上跑出去，后来又灰溜溜跑回来了。可我甚至都想不起来那时的我究竟因为什么这么生气了。于是经过理智讨论幼稚地约好了不生隔夜气。好像也确实从没生过隔夜气。因为他很黏人，是的，一个冷无缺，居然会靠在我肩膀上睡觉。我对他的认知就这样一点点地刷新着，那个最开始的他的印象已经被刷新得快看不到了。不过他无论看什么电影啊新闻啊节目啊都不会哭，果然是冷无缺，啧啧啧。



这样过了一两年我开始觉得就算“注定结束”，但有个这么美好的过程也不错。又后来，我发现自己很久没想过“结束”这件事了。
我这样的人居然也会怕死了。

15年春节，和家人关系糟糕的我一如既往地打算独自留在广州过年，被他拉回了他家。他的家人很可爱。我预想到的任何一种灾难都没发生。
“要不咱们把婚结了吧，反正我家这边你是通关了。”
结婚？我从没想过的问题。一直以来已经是老夫老妻的相处方式了，而且我已经预想到我家人那边会如何的刁难。
“没问题，你家那边交给我。”其实我知道他最不擅长与人社交沟通。
这就是我们九九八十一难的最后一关了。

漫长的拉锯与努力后，17年初我家里寄来了我的户口本，作为妥协我回去过了个年。应该是12年以后第一次回家过的年，虽然过程依然很糟糕，哭着躲在被窝里给他打电话吐槽。
两本户口本拿在手里，我却开始缩了，具体表现就是拖延症。“反正随时想结都能结。”“我们现在和结婚也没什么区别了吧。”
5月份我们裸辞去旅了个游。然后回他家，拍婚纱照，旅游，又旅游。几乎整个五六月都在旅游。
婚期定在了十月。
七月份回到广州后我发现自己莫名没胃口，吓得我接连去买了几瓶凉茶喝，还是不管用，去医院后，嗯，喜当妈了……经期才结束也能中招，我怎么感觉被肚子里的家伙设计了呢。
从没想过自己会当母亲，虽然他一直以来的态度都是“你不小心怀了就生，不想要我也不介意丁克。”嗯，一如既往给你足够自由又不下决定的狡猾说法。但我是那种责任心过剩到“去菜馆点菜都怕自己点的别人不爱吃所以要自己拼命吃光”的性格。一直觉得自己没法成为一个合格的母亲。
这个孩子还是留了下来。它来的太巧了，巧到让我觉得“这就是命运的选择吧他怎么这么机智选择了一个我最不会拒绝他的时间点到来”，最重要的是，我想生一个跟他的孩子，想知道我的五官和他的五官拼起来什么样，又会继承我们之中谁的性格。
他会是个比我爸合格100倍的父亲。
8月8日去领了结婚证。月底匆匆忙忙办了个婚礼。

“别人该不会以为我们是奉子成婚吧。”“管他们怎么想。”
孕期整个人渐渐变得倦怠。再也没法陪他打游戏，于是围观他从神海打到地平线，从猛汉王再到DQ11。更多时候我



在一旁刷我的手机，听着他打游戏的声音。这样就足够安心了。
DQ11还没通关，娃出来了。疼的时候以为自己会死掉，后来还是拉去剖的。
从手术室里被推出来的时候他眼睛是湿的。他好像被我弄哭过好几次，要么是气哭，要么是吓哭。明明看电影时我哭的稀里哗啦他还能淡定看戏来着。

我们的故事还没结束。有时候觉得我俩是互相打掩护装成正常的同谋者。喂我俩现在本来就都是正常人了。
毕竟我已经快忘了自己曾是个如何糟糕的人了。

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差点就直接发出去了，我要想想最初想发帖的初衷是什么来着？
且行且珍惜。
一段正常的恋爱并不可怕，它不会消磨感情，消耗热情。因为维系它不需要你很用力。
遇到一个心动的人有多么难，如果恰好对方也喜欢你更是难上加难。而浪费感情是可耻的。
不缩最多是多段黑历史，缩了可就什么都没有了。
合理利用马二！！

最后——
发这个帖太羞耻了，我可能不会回来看了。
希望我的经历能鼓励到那些还在纠结要不要开始的人们。

电桌猫

好长啊，楼主辛苦，文字也还不错。全部看完有点小小的羡慕

eno_emos

马二是什么

李奥瑞克

你以为泥潭相互勾搭的少吗？你以为泥潭真的都是一群缩宅嘛？

名前のない怪物

嗚呼、いいな。

云寂

观者熊

当你们还在以扭曲而自豪的时候，别人都靠着扭曲结婚生娃了

Zcjy023

莫名的感动，很真诚，幸福的小日子

迥桑

“你需要的是一个能在其面前展现真实自己的存在，而你一直以来在我面前展示的恰好是真实的你自己，而我又刚好不讨厌你所表现出来的这个样子……你根本不需要做什么改变或者伪装，根本不会失去任何东西。”

seamadar

羡慕，糊我一脸狗粮啊

rp1993

隔壁帖子玩马二就把自己玩死了
请合理利用马二

zqwxzyy

花开水没林

楼主文笔蛮好的有很多复杂奇怪的感情，我只能感觉到自己有，但是不知道如何描述，被楼主非常恰当的表达出来了
羡慕并期待什么时候自己也能遇到一个这样对的人

第七圣典

ta ma de

addiors

真爱～

山风短

哭了

hd7856101

看湿了

伤痛の赤

LZ写的真是好，感觉这个论坛产生共鸣的人一定不少吧

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cicsy

狗粮。。。

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机动妖精

传说中的扭曲太妃糖

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赵日天233

我流下了感动的泪水。。。。

啪嗒啪嗒嘭

干了这盆狗粮！
我也 我也想……

自伴算子

真好啊

vertu

好羡慕

alpha.h

我也碰到过一个这样的人但是对方终于说要不来我的城市找我，要不去她的城市找她的时候我缩了半小时，然后对方也缩了。

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梁日浮

啊，啊，羡慕啊，超羡慕。不过感觉也不会遇得到这样的关系了。就算扭曲的恋爱看上去再甜，对扭曲的死肥宅来说，也只是可望不可即的幻影而已。还是老老实实宅着吧。

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mirakun

一首katie sky的monsters送给楼主，感动，祝好

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hanululu

rmzxe

看哭了
顺便谁来重申下马区三定律。。除了别表白都忘了

hanululu

rmzxe 发表于 2018-5-5 15:54
看哭了
顺便谁来重申下马区三定律。。除了别表白都忘了

一，永远不要认为妹子喜欢尼
二，表白等于见光死
三，三是啥来着？

山风短

hanululu 发表于 2018-5-5 17:38
一，永远不要认为妹子喜欢尼
二，表白等于见光死
三，三是啥来着？

秀恩爱死的快

忘川、

S1的狗粮总是那么甜

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招财喵星人

很可爱的狗粮，食！

wjr89327cs

狗粮，不吃！吃饱了

团子SAMA

所以不来个统计贴来证明下马区三定律到底有效概率是多少

janus5683

你需要的是一个能在其面前展现真实自己的存在，而你一直以来在我面前展示的恰好是真实的你自己，而我又刚好不讨厌你所表现出来的这个样子……你根本不需要做什么改变或者伪装，根本不会失去任何东西。

Zami_two

虽然看完了心好痛，但好感动还是要祝福你们

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精神安定

我是隔壁贴的楼主，虽然没觉得有什么相似的地方，我仍旧表示感动并感谢，祝幸福…

一番可爱王中中

感动并祝福

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ChrisLLL

超级感动看到 所以你不会失去任何东西 那里就开始哭 祝福！

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